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挚爱郭敬明-第18部分
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我不知道，小郭不知道，小许也不知道。
我是一个人，小郭是一个人，小许是一个人。
我们是三个人。
写完这个帖子后，我心中更加难受起来，最后居然把这一切都怪罪于网络。一切因网络而生，一切又因网络而灭，所有的快乐和恩仇都是在网络上衍生和蔓延，我们这一代人可以在青春末期遭遇网络到底是福还是祸我不知道，我只是知道在一次次的纷争中，内心早被掏空，变得没有免疫力，面对着冰冷冷的电脑，一会儿哭，一会儿笑。到最后连自己到底是悲是喜都不知道了。
罢！罢！罢！
我决定告别网络，最起码告别一段日子。而作为告别的仪式，我决定再给许菁写一封mail，心平气和地说几句话：
小许：
那天看到你的mail，很生气，所以给你的回信中的口气也重了点，这两天我想了很多，所以现在可以理智的说几句心里话，希望大家都可以心平气和说几句话，毕竟我相信很多事情都是一场误会。这并不是我给自己的托词，如果是的话，我也不要到今天才这样说了。
首先向你道歉吧，我想了很久，不管如何，我得为我们之间的尴尬负责，因为我比你大，而且我是你哥哥，请接受我的道歉，那绝对是真实的，当然，我也有我的苦衷，下面我会说说，你听听好吗？
敌人（5）
感觉到你的冷漠，你在上封mail说我太冷淡，说翻脸就翻脸，你会因为此而不相信互联网了，可是，我何尝不是如此？和你交往我投入了全部的真心和真情，我是那么欣赏你和在乎你，把你当成好妹妹一样对待的。这不是我现在才说的话，一直以来我是如何对待你的，你心里很清楚，我也是年轻人，我觉得大家交往就得互相付出真心。你说你要把过去全部否定，你说你要重新塑造自己，会去把以前的一切推翻，包括朋友和兄长，我觉得真的没有这个必要，因为你根本就做不到，过去的东西怎么可以否定呢？能否定的也是未来呀。你还说你对互联网失望，我却对互联网绝望，每次上网后我会大声叫喊，我讨厌这个网络。是的，我迷失在那个世界中了，我找不到自己了。每次上网，没人理我，我像一个无家可归的孩子，我想表达，我想倾诉，可是周围的一切是那么虚假，看多了聚聚合合，反而变得不知所措，我控制自己不去上网，可是还是会去拨号，不会再聊天，是因为没有人和我聊，又不想加别人，无所适从。你知道是怎么样的一种空洞和痛呀？你需要友情，我也需要呀，或许你是有一颗冷冷的心，只是以前没有在我面前表达出来，你说你在朋友面前会像一个孩子，以前你在我们面前是一个孩子，现在呢？你那么冷酷，其实好想和你共同再探讨很多事情，因为大家活得都不快乐，你说你有一天会让上海人在你的脚下，你有这个实力，但是不要这样去想，证明自己有很多方式。现在的心态还是平稳一点好，正如当时你说要四年年年拿奖学金，现在拿不到了，又怎样？
人需要保护自己，情感和友谊一样，冷漠或许只是一种伪装，一种保护，你说面对他这个样子，我还能说我有多真诚，我有多热心，和无私吗？我得首先把自己保护起来不受伤呀，因为太在乎，对你也一样，因为我还不成熟。想的太多，写的也太多，最后说一句：对许菁你我是真心的，我不希望我们也搞什么冷战，没必要。愿意，我依然是你哥哥，放在嘴上。不愿意，我只好放在心上了。而我最后要说的是，不管你如何想法，恨也好，不恨也罢，我是一直把你当成好朋友，红颜知己。
这次的事情就到这里吧，大家都不要把它放在心上，我和小郭的事情我会好好处理的，我不相信因为误会我和他就真的不再来往，虽然，我知道，在他心中或许我算不了什么，但是这点自信还是有的。
保重，幸福！
一草
2002年3月21日
从3月22日开始，我的生活变得更加纯粹：早上7点起床，早锻炼一个小时，然后到上海外国语大学看书，看腻了就在学校里面瞎转悠，然后接着看书，晚上8点回地下室，做好一系列生活必须事务后，躺在床上再看会书，11点准时睡觉。
好几次，在电脑上写东西时，我都不由自主地习惯去双击拨号程序，却在最后一刻生生控制住。直到10天后，也就是4月21日，我觉得自己情绪稳定点了，这才拨号上网、收信，除了有几封让我去面试的通知外，居然还有一封许菁给我mail，日期是3月21日，9天前。
本来我以为是封道歉信的，结果一看却不是，虽然她向我说对不起了，但更多她的话却让我云里雾里：
一草：
以后我不会再说你和郭什么，好象我都变成了一个只会训人然后对人很苛刻的女人，放心好了，我会安安静静的远离你们的。是的，我知道进了社会我们要学会掩盖自己锋芒的东西，我们要学会对自己不喜欢的人微笑。我也是这样。可是网络呢？在网络和现实中我都是不将自己归于一个圈子，在很多人中穿行。我喜欢这样的自由。就像郭敬明论坛里那个叫微微的女孩子说的：我们是很多人在一起牵手跑一不小心就跑丢一个，我说我从没和他们那些人有太多关系。
哥哥，你还在生我气吗？我上封mail口气太重了是吗？对不起，一草，哥哥，不要责怪我对你凶，我难过是因为你是我哥哥呀。别人伤不了我的，可你和郭却可以。就像碗林妈妈去世的时候她变了很多，我回去一个星期心情都很糟，最后上网看见竹子时我就在L他们寝室里哭了。因为她就像姐姐一样疼我，我不想她变成那样，我很心疼她，却不知道怎样帮她。哥哥，谢谢你曾经给我的。有时候都觉得你和那些朋友可以臭骂我一通了。嘿嘿，遇见我算是倒霉吧。你们的一堆人很热闹，我却从没进去过也没想过要进去。郭敬明，颜歌，周嘉宁，一草……我总是给你和郭带来很多麻烦，让你们讨厌我，我不想再这样，所以决定一个人开开心心地走下去。一草。嘿嘿，就像在叫口号：求同存异。放心，妹子决定从今天好好做淑女，虽然竹子听了这话他们都在大叫不要呀。我突然发现我做淑女是蛮惊天动地的一件事。你是我哥哥，你不疼我谁疼我，亲亲，哥哥，消气消气你再不消气，我就……只见一草伤心得成了一个气球，说我又被许菁欺负了许菁很内疚地站在他后面拿着针说哥哥乖呀，不气，然后……亲亲，我的哥哥。以后妹妹不在你身边了，你要乖乖的，不要再让其他女孩子为你伤心了。
敌人（6）
再见了，我的哥哥，我现在已经哭了，我不想离开你，离开网络，可是我不得不走。我也不想离开郭，可他的所作所为真的让我伤心，现在他的生命中不只是我一个女孩，他已经完全变了，不说了，祝福你们所有人快乐。
笨笨2002年3月21日应该说，许菁这封信的内容并没有出乎我的意料，这太符合她的个性了。我不知道她为什么突然又想到要告别，但我知道她并不会真的说走就走，她顶多会换一个ID重新出现在网络上，出现在我们的面前。她所谓的告别只是心血来潮，觉得这样很沧桑，更多的则是期望这样能够让我们更加注意她、在乎她而已。
正如我所料，许菁并没有如信中所说的那样真的和我们告别，她先后用“八月夏天”、“琥珀”、“上旋月”等ID重新出现在“榕树下”，从此开始认真写文章，发帖子，并且以其精致且犀利的文风吸引了大批网友驻足观看，成为她的忠实fans。
最美的岁月（1）
不但许菁没有走，接下来的日子里反而有更多的朋友加入了我们的阵营，我们整天在一起诉说我们的怅然青春、流年爱情。我们通过文字为彼此祝福，给彼此温暖。更让我开心的是，我和郭敬明之间的芥蒂居然自动瓦解了，四月初的一天我俩在QQ上遇到后，大家好像什么事情都没发生一样，和以前一样嘻嘻哈哈地聊着、笑着、闹着。
2002年4月对我而言显然是个不错的月份，首先是我找到了工作，然后是我在“榕树下”的个人论坛居然被列为“榕树下”四大论坛之首，人气极度旺盛，一时无双，以下便是我曾经对“寂寞疼痛”的描述：
我在上海一家特知名的中文原创作品网站“榕树下”有了一个属于自己的情感论坛，我思考了三天三夜综合了无数种可能最终给这个论坛取名为“寂寞疼痛”。我的用心良苦很快得到了丰厚的回报，就冲着这“寂寞”和“疼痛”两个名词，祖国各地无数痴男怨女齐聚而来，集体抒发他们内心的“寂寞”，个个“疼痛”得不行。这些痴男怨女们一个个感情丰富、精力旺盛，仿佛没有人为了当时还不便宜的上网费用而忧愁过，在我的论坛上她们整天说着风花雪月的故事，畅想着更加风花雪月的未来，实在浪漫得可以。很快“寂寞”和“疼痛”就成了她们用来标榜自己生活状态的一种标志，并且因此欲罢不能。就如此疼痛了一阵子后，我的论坛在 “榕树下”网站声名鹊起。那些痴男怨女们近乎变态的热情在最大程度上满足了我的虚荣心。我犹如改革开放后暴发的个体户一样在面对突如其来的财富时感到不知所措。最初的几天我是白天上不好课，夜里睡不好觉，逢人就媚笑，遇事就手脚乱颤，一天到晚像个小疯子一样没心没肺的活蹦乱跳，表现出来的症状和一个神经病患者别无二样。
——《再见，上海》
除了很多网友在“寂寞疼痛”上发了很多帖子外，我和我的朋友们更是将“寂寞疼痛”作为我们交流的大本营。2002年4月10日，因为我写的一篇名叫《等青春散场》的小说，颜歌发了一篇评论，从而引发了朋友们的一连串跟帖，第一次，我们聚得那么齐，聊得那么开心。
散场时候的灯光
一草，昨天我很认真到看了关于吴念和周辰的故事，这两个名字我非常喜欢，真的很喜欢。温暖的感觉。不知道讲什么好，那种深刻的无力感是我所不能理解的，是一种奇特的东西，对我。我不知道怎么形容，总之是一篇好好的文章。一草是不是最近看王小波的看多了，所以开始贫起来了？：）我觉得无论周辰或者一草，都是完美主义者，因为不愿意看一个美丽的女孩子老去，所以只好离开她。我自己这样理解了，因为我就是这样。因为我不愿意看到一些人的老去，以及自己的老去，所以只好离开他们。就好像我没有到体会无力感的年纪一样，我也没有足够的时间来承受衰老。这样想，很悲伤。其实这真的是一个很悲伤的故事。我看的时候常常会觉得这是真的。不知道为什么，我突然就想到上次我看到你的时候，我突然就把你和周辰重叠了。然后我就真的相信了有这样一个故事，真实地发生过了，然后，微笑着离开。微笑着离开是姿态，我很喜欢。昨天有一件很烦的时候，就是我们的校刊又找我写刊首语，为什么每次都是要我写。我想不通，而且我不知道应该写什么才好。我昨天告诉你了呀，我最近失语了。完全写不来的。真的很烦。我每天都做一张数学试卷，越来越顺手，但是我却失语了。一草，所以我就想，难道得到一些东西的代价就是失去另一些东西吗？我想这是真的。就好像我们想要长大，那么我们就必须失去那个我们最爱着的模糊的男孩子或者女孩子的意向，等待青春散场。
听一草的话，我去看了四维的那个新发的东东，并且在其中发现了这句话，等青春散场。一草喜欢这句吗？我很喜欢的是另一个：我在夕阳下向你眺望，你带着流水的悲伤。我就想到了FD外面的那条路，那条我们寻找吃饭的地方的路，我想到吴念和周辰就走在那样的路上，昏暗的天气，然后，公车来了以后，转瞬即逝地离开。因为周辰，我想到了我的小然。这个是一草的周辰，可是我的周辰却不是这样。他是一个迷茫的人，生活在北方阴暗的天空下的人。小然问他说，如果我离开你了，你会不会惊讶。他笑，然后说，不会。他是一个沉默的人。
或许，那个是我，而这一个，就是一草。我们即使终于是不同的人。所以有时候，我会羡慕你呀。：）想到琥珀给我讲话的时候，说到一草，琥珀说，他是个小孩子。呵呵！所以我就想到一草在太阳下面的样子了，想到周辰的那个很贫的嘴。我就想到对你讲，一草，你真的很可爱呀！：）你还说自己是适合结婚的男人。可爱可爱！！^…^
最美的岁月（2）
拜拜啦，读后感上交完毕。
颜歌2002。04。10 13：35
看了颜歌的帖子后，我感到很温暖很温暖，于是回贴如下：
摇摆我们的青春
是呀！为什么我们会老去，为什么我们会长大，为什么我们的青春会散场？
颜歌，你的帖子让我温暖到现在，这是你第一次在我论坛发帖子，那么，除却第四维还没有发外，我已经没有什么遗憾。了这个论坛本来就是因为我喜欢的朋友而有存在价值的，看你这个文字，我无法和写小说的你联系起来，毫无疑问，你是我们当中最有才华的一个人，也是我认识的所有朋友中最有才华的人，你的想像力无与伦比，这是事实，你很优秀，这也是事实，可是你不快乐，一点也不快乐，这更是一个事实。在这么多事实面前，你连哭泣的权力和力量都没有，不是吗？我想起去年在上海的时候，你得知你又考了第一名的时候在一边抱怨：为什么又是第一呢？你总是想不明白很多事情，所以你会问为什么，然后别人目瞪口呆。因为第一让你高处不胜寒冷，让你失去了其他更多快乐的可能，我还记得小许对我说“颜歌其实在学校不快乐的，因为很多人不和她一起做游戏”，听到那句话的时候，我突然很悲伤，你毕竟是一个小女孩子呀，那么就丢失了你的游戏了？那么就丢失了你的快乐了呢？
你的北方男人呢？你的楼兰呢？你的桃花源呢？
我还是经常会路过复旦外面那条路，有时候会进去看看，可是很快就会出来了，毕竟少了你们的那条路只是一跳红墙映照的路罢了，红墙里边有很多我喜欢的朋友，可是红墙外头我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一种无能的境界，那里有四个人，其中三个人还是孩子，就那样走着，说笑着，一个说郁闷，一个说拒绝，一个说我要××，还有一个在原地傻笑；还有在复旦里边的一个空地上，我们三个突然一起打电话，然后看着第四维，第四维在那里傻笑，多么纯净和温馨，仿佛就在昨天。可是昨天太远，你们就那样走了，就连清和，这个和我生活在同一个城市的女孩子，这个无数次出现在我笔下的女孩子，这个女巫一样的孩子，从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整体吧，少了谁都变得支离破碎，我不渴求完美，我只渴求能够和自己喜欢的朋友在一起快乐生活，你，我，小郭，小许还有清和，就够了。讲说不完的笑话，说不完的智力测试题，真的就够了。
颜歌，我说了，我一直觉得你是悲伤的，虽然和你在一起的时候，你的笑容最多，你的笑容最艳，可是就是你沉默的那一刹那，所有的悲伤一览无余，背叛你的还有你的文字，你的北方男人在哪里？你的宋朝在哪里？那个熙宁年间的女子在哪里？我们的花样年华又在哪里？周辰在哪里？韩让在哪里？小然又在哪里？你害怕成长，你拒绝老去，你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上，所以你一遍又一遍用文字让我们知道什么是战争，什么是爱情，什么是轮回，什么是无常，你用你一个17岁女孩子的心倾诉了所有柏拉图的美丽。
突然想起了在人民广场第一次见到你的时候，太阳折射在你的发端，我看到你眼睛充满琥珀的颜色，很多年以后，我都会把这种颜色珍藏，青春散场了，可是关于青春的记忆却永远荡漾我心。
PS：最近确实在读王小波，我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他，一切才刚是一个开始，明天的阳光才会真正灼伤我的眼睛，我的灵魂需要某种激素，从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，让我们一起默哀，为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧，这是我们精神的教父，他教会我如何沉默，然后告诉我们如何愤怒。
一草回复于 2002。04。10 22：08
第二天，也就是4月11日，清和居然也发了帖子，我用“居然”是因为地球人都知道，清和是不写文章的。
最近老想死
最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法，先是得出开煤气死不觉得难受，但是死得很难看，吃安眠药死在梦里也不错，但是如果没死成做胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在干什么，可能春天到了嗜睡吧。前段时间温暖的时候我上课就在想“街上的阳光很明亮……街上的阳光很明亮……”然后打了个哈欠趴桌上。同桌拔了根我的头发，用一把长尺量了量，然后用很平静的语调告诉我：你的头发60。15cm……我听得很模糊，可能后来睡着了。天气又阴沉了。后桌同学在讨论数学测试的结果，我在想我考第一有用吗？也许连高考都用不着参加。如果你没有高考的压力你这几年会做什么？谁告诉我好吗？我想去旅行，可是我没有钱。这是废话。
最美的岁月（3）
我一边听着《东邪西毒》里的序曲：《天地孤影任我行》，一边看着一草回颜歌的帖子，看得我荒凉不已。一个网友后天要去考试了，央戏导演系，祝福他吧：1980年的爱情。他说他很希望去草原过一辈子，然后补充道：难啊……我现在整天过着流水帐的日子人也迟钝了，报了些流水帐不要怪我。新来的语文老师我一点不喜欢，只知道投机取巧竟然还是中文系研究生。
我靠！！！妈的丫挺的！！过的这叫什么日子？
清和回复于 2002。04。11 21：54清和有意思，愤青似的，然后又是颜歌的跟帖：告别刺青时代一草，今天在上课的时候收到你的短信，看到你讲的话，真的很感动。那个时候我们正在讲三国，失街亭。在僵硬的语文书上我居然见到了姜维。照样非常感动。晚上的时候，我接到我的老师写来的信，他对我说，天才的元气是很容易破掉的，就好象根雕那样的，一刀下去，就坏了。他居然用天才来称呼我，所以我简直恐慌得不愿意给他回信了。我其实是一个很自卑的人，本质上。真的。我今天告诉你说有很好的太阳，实际上我早就不能享受太阳了。我皮肤莫名地过敏，不能晒太阳，不能蒙灰尘，不能淋雨，不能流汗。我真的想把我的脸皮割下来。为了这个，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中药，然后再一整天喉咙都是苦的。下午我喝掉了600mlm的纯净水。没有吃东西。做了一课的数学参考书和一个单元的高考英语阅读训练。这些，都是我的老师给我布置下来的，因为他们都对我很好，希望我有一个好的归宿。我的英语老师偷偷给我妈妈讲，她希望我高考英语可以拿到140分。对我来讲完全是天文数字。真的。一草，想到这些我不能克制的郁闷。上个星期她给我做了今年春季高考英语试题，我做了125分。然后我看到她郁闷的脸。突然，我很想哭，我想和我的老师大吵一架然后跑到深山里去，到底我要怎么样才好呢。我不知所措。我很累了一草，我讨厌现在的生活，随时都想逃课。我厌烦了。我真的很厌烦。讲到这个，我就厌烦。上次我给琥珀写帖子，我对她讲说，现在我家里开始想不要我编我的那些故事了。一草，我非常沮丧。为什么他们要把我最后的温暖剥夺呢，在这个世界上，我最后的藏身之处。我最后的温暖。为什么，他们一定要让我一无所有呢，我已经几乎什么都没有了。为什么他们还要把我最后的温暖夺去呢，让我无处可逃。这让我非常难过。现在我知道我很小的时候有了一个战略性错误，我应该每次考试什么的都不及格，然后我的父母就会很知足。其实，一草，就好像那天我给你讲的那样，对于我的那些故事，因为他们是我最后的了，我倾注了全部的温暖，我和四维，琥珀和别的孩子不一样，写作对于他们只是调剂，可是我，一草，如果有一天我真的连编故事都不可以，我会疯掉的，那样我就无处可逃。
至于我亲爱的清和，我很诧异你想的问题我也想过，初中的时候，我每天都在想怎么自杀，可是我怕痛，我想了N个方法最后都放弃了，我怕痛得很。后来有一次，我和我家里吵架非常厉害，被我爸爸打了N个耳光，因为我想要回到我以前的学校去，我跑出来以后真的很想买安眠药了，但是我没带钱。我发现�
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