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挚爱郭敬明-第8部分
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只是石涛的话同样让我变得更忧伤，于是我又趴在电脑前敲打了起来，花了三个多小时整出篇更长更悲观的mail，可就在准备发给郭敬明时，我突然想到：干吗我要把自己的苦水告诉自己的好朋友然后让他也为我忧心呢？他现在学习负担那么重，我又怎么可以让他分神让他不快乐？
我不可以这么自私，绝对不可以。否则就配不上他叫我一声大哥。
可是，不向他倾诉还能找谁？能够真正懂我心的就这么一个人。像石涛这种货色，别看他有时候说的话也蛮沧桑的，你要真和他强调你内心是多么感伤多么疼痛他只会把你当成神经病。
人在走投无路的情况下自然会急中生智。找朋友其实也一样。
就在我看着那封mail不知所措时，突然灵光乍现，一下子想到了一个人，哈哈，写信向她倾诉绝对OK。
没错，此人便是郭敬明的女朋友许菁。我心想：既然她能和郭敬明走到一起，那么肯定和我也会志同道合，或许大家都有一个感伤且落寞的灵魂。是的，我应该给她写信，立即就写。
虽然上次郭敬明并没有给我她的mail，但这一点都难不倒我，因为我知道她在“榕树下”的ID是思－维，那么只要到她个人资料里查一下就能找到，当初我不就是通过这个办法联系上郭敬明的吗？
我立即登录“榕树下”，查找思－维的个人资料，很顺利便找到了她的mail地址。
第一次给女孩子写信自然不能大吐苦水，这个道理我懂，所以我很快将写好的mail重新修改了下，将很多怨言删除，添加了些其他内容，整封信看上去有点淡淡的哀伤，又不会太过分。最后我又重新看了一遍，心满意足，然后给许菁发了过去。
Mail内容如下：
小许：
可以这样称呼你吗？记得半个月前小郭在我这里的时候，曾多次和我提及过你。很早就想给你写信，觉得很多心里话可以对你诉说，因为从小郭的口中，多多少少对你有个了解，你要知道，你在小郭的心目中是完美的，这点给了我很深刻的印象。小郭是个性格内敛的孩子，很喜欢保护自己，话不多，举止低调，言语丝毫不张扬，和他在文字中表现出的阴郁气质非常符合。可每当谈到你的时候，他就会变得无比兴奋，态度立即来一个180度的大转弯，忧郁的眸子也会一下子亮了起来，我丝毫没有夸张，真的一下子就亮了起来，变得流光溢彩。老实说，小郭在我这里为数极少的几次兴奋几乎全都是谈起你的时候。
所以我总会想，这个小许究竟是怎么样神奇的一个女孩子呀。
你和小郭的情感纠葛，我大体知道一些，纷纷绕绕，有快乐也有哀愁，这也是正常现象。小郭刚刚给我来信说感觉你有话要对他说，又感觉你要离开他了，他很难受。我并不清楚现在你和小郭为什么会突然闹不开心，其实很多时候我会想，一份情感埋藏起来或许会更美，又或许每个人的情感都是烟花，璀璨过后就是失落，可是我们并不能埋怨生活，我们更不能怀疑感情，我们应该相信爱，我一直都信。记得17岁那年，当得知自己初恋的女孩子怀上了我最尊重的语文老师的骨肉的时候，我恨这对男女，可是我并没有怀疑爱，我相信，我肯定我会获得真爱的。而作为小郭的大哥，我毫无疑问希望他能够快乐，不管是哪个方面。所以，我祝福你们可以快乐相爱，因为我知道，小郭可以有勇气去爱一个人，是很难得的一件事情。他的初恋应该是完美无瑕的。
再简单说一下我自己。上海的这个春天无疑将会成为我印象中最为晦涩的回忆了，因为工作的事，虽然我自信，也崇尚自由，可当我面对这个社会时，我更多的是自卑和恐惧。没有理由的，我恨自己，希望自己变得勇敢，可是我根本做不到。我已经习惯了将自己放到网络上，这学期已经完全没有课，所有的课程设计也仅仅是安慰自己和老师的骗局，大家都很享受这种骗局。网络可以给我带来很多的感触，无论是悲哀的，还是欢愉的，我好像离不开这个虚拟的世界，包括我的爱情，都努力在这个世界中去追寻了，只是长时间凝视屏幕使得眼里的泪水多了起来，还有左肩膀隐隐如刺的痛似乎在告诉我，该休息了。
我和郭敬明的女友开始交往（3）
我最喜欢去的地方是“榕树下”安妮的天空，有时候会为了上面的一点点文字变得很伤感很伤感。
再过四个月，我将离开这个美丽的城市。
最好的朋友是小郭，认识他，是我一辈子的幸福。
小许，请原谅我的喋喋不休。那是感动的结果，我没有和你直接交流过，可是，我无能为力，特别在向你倾诉的时候。
有时间给我写信，可以吗？
一草
2001年2月8日
给许菁写好mail，我觉得自己好像还有什么事没做一样，心中依然空空的，于是又给郭敬明写了封mail，安慰了他几句，让他在繁重的学业下注意休息，不要对自己太残忍，若方便可以约个时间大家一起上网聊天。信发出去后这才觉得舒坦了点，一看表，已是九点多了，躺在床上看了会儿宫崎峻的电影，困意便袭了上来，衣服也顾不上脱就昏睡了过去。
第二天醒过来，发现自己正原封不动地躺在床上，衣服还在身上，顿时心生凄凉，石涛和其他同学不知道去了哪里，世界好安静，起床，打开电脑，拨号上网，邮箱里空空如也，更是失落。到了中午，再上网收信，还是一封新邮件都没有，好像我被这个世界遗忘掉了，急得我直抓狂，幸好童童及时打来电话约我出去玩，才让我不至于无聊而亡。
接下来的几天我都和童童泡在一起，四处游走，胡乱花钱，恋爱谈得精彩，只是人有点遭罪，谁说谈恋爱不是苦力活？半个月没到我身上的十斤肥肉不翼而飞就是最好的证明。
郭敬明和许菁都没有给我回信，失望多了，也就淡漠了。对别人太热情或许是一种罪过，我如此对自己说，便不再对他们回信抱有任何期望，全心全意投入和童童谈情说爱当中，过了一个浪漫的情人节，并且发现自己坚硬的心被这个单纯的女孩彻底感动，心中拥有了前所未有的爱意。
明明有爱，为何又拒绝？（1）
二个星期后，突然收到许菁的mail，让我很是惊喜，可等看完后又变得很悲伤：
一草：
收到我的信没？我是说手写的信，我收到你mail后第二天就给你回信了，写了很多很多字，人都写得快脱水了，没脱水至少抽风了。只是写好后放了几天才给你邮寄，希望它上面可以沉淀多一些我的真诚。信封是好友帮写的，她写完后我就后悔了，她字太丑，所以我得声明一下，到时看到信封上的字不准笑我哦。你我之间的距离实在太遥远，所以很担心你还没有收到，加上这几天又发生了一些事，又有话对你说，所以就给你回mail啦。
你最近和郭联系了吗？我很久没和他好好聊了，E他也很少回我，他在高中，我不能要求他太多对吗？他该有更重要的事要他去拼的。我昨天刚从自贡回到学校，心情就变得很差很差，因为离他又远了。你在来信中说你不知道我们为什么会闹不开心，其实我也不知道，我根本不知道自己在他眼中到底是怎样的，我们很远还是很近我也不知道。是不是觉得有点不可思议？好友说郭就是我想要的那种男孩，我这样的人就该有他这样的人陪着，该有这样美的故事。在高中，好友们全喜欢上了别人，然后在冰品店里说起走过的爱情，直到听着王菲的《红豆》，泪水在紫色的调子里降落无声。但我知道她们喜欢的男孩不是我要的，我知道我要的男孩是什么样的，可是我仿佛又无法把握，是不是很可笑？
我和郭，我真的不知道他将彼此定义在什么位置上，他对我说过他喜欢我，可是他也只是如此说而已，并没有其他的行动，何况他身边还有其他很多优秀的女孩子？其实女孩子是很好哄的，可是他对我？不想说了，他可以给另外一个女孩子连续买一个星期的早饭，也许所有一切都只是我一厢情愿罢了。感情是两个的游戏，一个人会孤单，三个人会乱了规则。我很讨厌别人骗我，你可以说话伤我，但不许骗我，所以我可以接受有天他对我说他有了女朋友，但不可以接受他骗我。如果那样我会消失得让他再也找不到，像水一样在白花花的阳光下变为气体，只留下曾经存在过的湿。他的文章中我很喜欢一个故事；每想一个人就会落下一颗沙子……很美很美的，突然感动坏了，沙漠的想念，听过游鸿明的《下沙》吗？细沙像思念穿过你的灵魂……空洞、滴血、是埋在沙里的骸骨样悲戚。
一草，我在郭眼中到底是怎样的？是个坏女孩吗？他到底对我有感情吗？我真的不知道，你是他最信任的大哥，你应该知道的，你告诉我，好吗？那天我们吵起来了，我好友出车祸，我心情很乱，说了很重的话，我们第一次吵架。但他感觉不到我说的是气话吗？他说我伤害了他，我也不知道如何解释。
我好怕会因为这次矛盾而失去他，永远失去。
情人节我一个人和好友过的，还算开心。但他不知道他没来我多多少少会失望，他在考试，我叫他别来了。很多都是我选的，选自己不想选的路，我也没办法。只是在网上等他等到要天黑。好友说20岁前没有初恋的人生不完美，我说我可以不要初恋，我只要我这生等的这个人陪我走这生。喜欢恩雅的那句“现在的孤独是拿给你等的那个人挥霍”。在这样的年代我还是在乎天长地久，很傻对吗？所以我将身边的男生定义为好友朋友。回家他们见我还是一个人，很吃惊，也许在大家都由一变二时我显得有点特别。寄过照片给好友，她室友不相信我还是一个人。那是不是我进大学就得找一个？是不是别人追我，我就得答应？我不是那样的女生。那样很浅薄。一草，在你眼中我又是什么样的？你对我了解多少？郭又对你说了多少？告诉我好吗？
许菁
2001年2月16日
看着这封长长、语句有点凌乱、感情却很饱满的mail，我的心不由自主地沉重起来。看来郭敬明的感情生活比我想像中要乱很多。最起码，如果许菁说的这些都是真的，那么可以知道他们两个人其实并没有真正谈过恋爱。而结合所有线索，不难得出这样的结论：郭敬明和许菁自偶然认识后很快互相被对方的才华吸引，加上生活中的若干相似之处和巧合所形成的心理暗示，对彼此产生了感情，但是两个人一直没有见面，也一直没有成为公开的恋人。在这场情感拉锯战中，许菁扮演着主动的一方，但郭敬明却因为很多不为他人知道的原因，在面对自己喜欢的女孩子大胆示爱时表现出了迟疑，甚至是含糊。他似乎只想把这份感情维系在某种暧昧程度之上，而不需要承担太多责任和义务，造成他如此态度的原因显然不仅仅是因为他还是一名高中生那么简单，背后一定还有其他更为复杂的道理。
明明有爱，为何又拒绝？（2）
突然又联想起，当时我在QQ上问他到底有没有女朋友时，他很明确回答：“我有。”
可事实又不是如此。
Mail中他说他很喜欢许菁，害怕失去他，可是许菁又说自己根本体味不到郭敬明对她的思念和关爱。
他到底是怎么想的？他到底是如何看待这份感情的？他到底在顾忌什么？
没人知道。
“唉！”想到这里，我情不自禁长叹了口气，看来谁的感情生活都很复杂，再聪明再有才华的人一样如此，我们都在情海里苦苦挣扎，沉下去喝口水，再浮上来，迎接下一场劫难，如果水喝得太多，无法浮出水面，便算作淹死。
那么，郭敬明会呛到水吗？聪明的他在面对感情缠绕时能够全身而退吗？他的小宇宙足够强大到可以控制一切哪怕是自己的感情都收放自如吗？
所有这些都是未解之谜，纵然几年后的今天，当我洞悉了随后关于他情感的所有内容，依然觉得是一片混沌，毫无道理而言。
许菁的这封mail我反复看了好几遍，好几次想给她回信却发现无从开始。当天晚上我又收到她手写给我的信，果然很多字，足足有十张纸，上面除了介绍了自己的基本情况外，便全部是对她和郭敬明情感的困惑，大体内容和mail里的差不多——她很爱郭敬明，可是无法确定郭敬明是否也爱她，所以感到困惑，生活因此也无比凌乱。
我把信压在枕头下，有心情了就拿出来翻翻，过了好几天，才觉得找到感觉了，于是立即给她回了封很长很长的mail：
许菁：
反复读你的信时我就在想如何去回信，往往是每读一行，就想换一个开头，读到最后却不知道自己到底应该怎样开头了。说实话，读你的信并不是很轻松，这往往是两个初交不久的朋友之间不应该出现的局面，可我倒乐意见到这种情况，因为大家都是同龄人，更因为彼此有太多故事反反复复交错在一起，无论你我处于什么位置，都有义务向对方伸出友善之手。我是一个唯心的人，总是相信冥冥中的力量在指示我应该做什么，不应该做什么，正因为如此，我现在强烈渴望和你承担你正遭遇的痛苦。
又是感情，这个冬和这个春，我有太多的朋友沉溺在情感问题中无法自拔，只是你还是幸福的，因为你的文笔很细腻，可以把你的情感之痛和困惑表达得酣畅淋漓。我很感动，发自内心深处的感动，我能体味你爱的那份无能为力，记得情人节后两天，我和女友童童以及童童的朋友一起吃KFC（王宵佳，此人在我的《再见，上海》中有详细描述），女友的朋友是个早熟的人，自视早看透了人生，她才18岁呀，事实上，小丫头嘴中流露出的话语确实也远远超出她这个年龄女孩的正常逻辑，的确蛮成熟的，可是谈及感情的时候，她却也显得那样的无奈和弱小，最后甚至痛哭了一场。事实就是这样，没有人可以对自己的感情完美把握，不是吗？我自然安慰了她。说实话，我并不想牵扯感情的任何事情，无论是我自己的还是我朋友的，可是，我发现，我根本摆脱不了情感的困扰，同样无论是自己的还是朋友的。
刚刚拿出的CD 是王菲的《唱游》，第三首歌是“红豆”， 你信中提及的，也是我很喜欢的王菲的一首歌。最近我和小郭同样不是经常联系，还记得去年刚看到小郭的文笔后，很钦佩，也很兴奋，那时候，上海有好几个少年作家很是猖狂，目中无人，我看到一个四川的高中生笔下的功底比他们一点不逊色，天赋更是有过之而无不及，所以极力攀交，想必你也看到我的用词了——攀交，我并不否认第四维在我心目中的崇高地位，我是很佩服他的文采和天赋的，这点也和小郭当面说过的，我还说，以后等他当了什么主编后我还可以混口饭吃。只是没有想到那么快就可以见到他，小郭是一个和其文有着同样气质的男生，我比他大三岁，本来我想神交以久的两人是无所谓年岁的，事实上，我也是这样一个人，只要我很有好感，无论男女，无论年龄，我都会视为知己，愿意为他（她）两肋插刀，可是事实上，小郭分明就是一个孩子，完完全全的孩子，尽管这个孩子在面对文字的时候会表现出超乎常人的敏锐和成熟，为了他，我推辞了回家的日程，然后他在我们宿舍的几天，我是极力呵护，生怕有半点让他受委屈的地方，毕竟他还是那么小，从小又是娇生惯养，没有出过远门，呵呵，也就只是和他在一起的日子，我才知道，我已经可以成为一个照顾别人的大人了，我的心肠原来也是很细和有爱心的，这一点真的让我很兴奋，更为我自己感动。
明明有爱，为何又拒绝？（3）
扯远了，我一点也不愿意插入到你和小郭的情感问题上，一点点都不愿意，因为我知道，面对情感每个人都是那么无能为力，甚至会带来很多的负面效果。我只能说，拥有心中的那份感动是最美丽的，当你跨出一步后，或许你会获得更多的甜美和现实，可是更可能是什么都没有抓住，惟一拥有的只是遗憾，或许我的话严重了点，你可以不听。
我无法确切告诉在小郭心中你到底是怎样，有些话他应该亲口告诉你，我无法为小郭担待他应该肩负的责任，更何况对你们的关系还不是很了解，看了他的《三个人》后我很感动，小郭说你看了这篇文章后很长一段时间没有和他联系，他很伤心，于是，我又想到在上海他提及你的时候那兴奋的眸子，颤动的话语，真的，那时候，他最像一个孩子。
小郭是一个把自己保护得很好的孩子，一个不能受到任何伤害的孩子，他的心很深，深到你我这样的朋友都无法体会，所以，我们应该适可而止，如果说现在不懂他觉得无奈，那么懂得越多，或许就会觉得可怕了。
不说了，我不愿意我们之间的话题是围绕另外一个人进行，这也有违我当初想认识你的初衷，事实上，很久前就有想过和你写信，那天在复旦大学，我试着问小郭你的联系方式，他没说，后来也就不了了之，大家都没有提，小郭或许是忘了或许是刻意回避，我也没有再说什么，我很怕由于自己的个人意愿而去伤害一个人的心，更何况是我最为欣赏的兄弟，你可能说我严重了，可是，正是经历了太多诸如此类的冲动，才会有今天的成熟和理智。我同样钦佩你对情感、对初恋的态度，这是我所做不到的，无论如何，交你这个朋友，太超值了。
又想起小郭曾经说过你给他写信是成万字成万字地写，呵呵，当初我吓了一跳，你说你给我写的信让你抽风，呵，我已经很感动，只是拿到信的时候手还是很颤抖、很颤抖，好久没有人写这么多字的信给我了，我是一个性情中人，很容易去感动，只是自己已经适应了用电脑写东西，可能不会用笔写太多文字给你，但我会坚持在键盘上给你送上我对你的安慰和关心以及我自己的悲哀，好吗？
王菲的“红豆”已经反复听了三遍，呵呵，看来现在的打字速度是慢了很多，可能是好长时间没有聊天的缘故吧，或许是吧。
上海的夜已经来临，我更喜欢夜上海，因为实在不忍心去打扰。
祝快乐，你本是一个快乐的女孩！
最后，我有一个小小要求，如果可以的话，我想做你的哥哥，在以后的日子里，照顾你、宠爱你，一起面对生活的艰辛以及其他种种困难。小郭曾说过我和他是同类，那么，我和你其实也是同类，同类应该在一起互相依偎取暖，这样我们的内心就不会寒冷。
祝福快乐！
一草
2001年2月20日
内心空虚的人是那么渴望拥有友情的力量，虽然前后总共才和许菁通过两封信，但我已完全被这个才华横溢、性格爽快，内心深处却一样柔弱的女孩深深打动。我发誓，我是真心真意想结交许菁这个朋友，认她做妹妹，关爱她、照顾她的，这和与她与郭敬明的关系无关。
我知道她一定不会拒绝我的提议，因为，她是那么地渴望知道她深爱的男人的所思所想，而当时，从某个角度而言，毫无疑问，我是她接近郭敬明内心的最佳桥梁。
事实很快证明了我的预估，第二天我便收到许菁的mail：
一草：
看了你的信很感动。我没有哥哥，很想有个。找你了，不管了，反正你要宠着我。除了未来的嫂子外。：）我好喜欢吃巧克力，最喜欢的牌子是kisses，等我到了上海，你要买给我吃哦。
是的，我应该快乐，可是我不快乐。可我还是能将自己伪装得很好，就像班长对我说的从来就没见我烦过。不喜欢对人说太多，除了那群好友。这几天我想了很多，我和郭应该结束了吧。会有个人好好对我的对吗？我应该做回我自己的不是吗？今天上午我和他打过一次电话，才知道原来在他心中还有着另外一个女孩，他们在一起曾经很快乐地生活过，只是后来这个女孩子离开了，后来我出现了，再后来，这个女孩子又回来了，所以我就该走了。我不想再伤害另一个人，她都走了一次了。好女孩子郭该珍惜的，不会再为他哭了。
虽然以后我和他不会再联系，但我不会离开你，你是我的哥哥呀，我还是会帮你的网站写东西，东西郭说要华丽些，我觉得自己写的东西也许和他要的差很远。我的文章本就不是华丽，尽量写吧。我都不知道他为什么叫我写。我不喜欢到时交了后又被他大改特改，不喜欢别人改我的东西。呵呵，是不是很霸道？很开心，你在上海，我去上海又多了个理由了，哥哥你在呀！你还是多赚些钱，到时带我去玩呀，冰激凌我一口气可以吃四盒，你算算吧。我会给你写E的，想你。
明明有爱，为何又拒绝？（4）
Ps：以后叫我笨笨吧，我的好友都是这样叫我的。
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