西游新记-第3部分

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话说宇宙航行局的科学家将三个宇宙来客带到空间医学研究所后，为防宇宙中有什么病毒细菌感染地球，首先请他们沐浴更衣，然后将他们分别放进三个密封隔离舱观察两个星期。在过去阿波罗11号登月时，也曾经对美国的三个宇航员采取过类似的措施。谁知那行者生性好动，过了两天坐牢似的生活，早已浑身发痒，按捺不住。他摇身一变，变成一只小小的蚂蚁，想要从门缝中钻出去。谁知这种密闭舱门合缝紧密，是由电子仪器操纵，那孙行者费尽心力，也找不到半点罅隙。再拔下一根毫毛变成一支纯钢钻头，想要在墙壁上钻一个洞，又遇上这密封舱乃钛铬合金造就，坚硬无比，磨钝了钻头也难以动它分毫。孙行者这才初次领略了科学的厉害，只有安下心来，拔毫毛变成一本英语字典，每日抓紧时间，自修英语。八戒舱里，有彩色电视机一部，这种物事，他久闻其名，向往已久，每日看电影，看新闻，看广告，大开眼界，所以也不嚷茶饭，也不弄喧头，舒舒适适，自得其乐。沙僧则生性平和，入境随俗，照样参禅打坐，毫不心焦。

转瞬之间，14天观察期已过。科学家们并未在他们身上找到有害的病毒细菌，乃放心让三僧走出密闭舱，对三人进行了全面体格鉴定检查。验了血型，照了透视，按了脉搏，听了呼吸，还有什么生物电、心电图、示踪原子等等新方法，难以列举。等到各项检验结果出来以后，众科学家无不愕然。原来孙行者的生理特征，介乎人与猿猴之间，学名叫做Ramapithecus，亦即腊玛猿。这是一种生活在1200万年以前的古猿类，人类学家都相信此种猿类乃人类的直系祖先。沙和尚的骨骼与现代人相同，但血液和呼吸系统却又与鱼类一致，正因为如此，他当年才能长期生活在流沙河底。科学家们不能不承认他是人，但又不能说他是现代人，乃用了Homo　Erectus的学名，意即广泛的“直立人”。至于猪八戒，其各项特征，毫无疑义地证明他应该属于Sus。domestica，即家猪也。

当科学家们用电子计算机及脑电波显示器等仪器对三人的智力进行测定以后，其结果更与人类一切常识相反。原来沙和尚的智力与常人相近，孙悟空两倍于常人，而猪八戒最聪明，智力竟四倍于常人。如果用学术界的话来说，就是猴子比人聪明，而猪又比猴子聪明。这岂非滑天下之大稽！无怪众科学家瞠目结舌，面面相觑，都怀疑自己的理智是否可靠。

不但美国的科学家们议论纷纷，就连孙悟空本人也咄地一声冷笑，认为此乃洋机器胡说八道。他自从大闹天宫以来，众仙佛、众妖精，还有师父唐僧，谁个不夸大圣聪明？他口口声声喊猪八戒为“呆子”、“夯货”，哪能相信猪八戒比他更聪明？其实行者哪里知道，他虽自恃聪明，但在那去西天的路上，探道路的是他，化斋饭的是他，与妖精打斗的是他，到头来听唐僧埋怨的是他，给“紧箍咒”勒得疼痛难忍的也是他。而那猪八戒，行者探路时他陪师父，行者打赢妖精后他捡便宜，行者化来的斋饭他吃得最多，无事时还要打打小报告，撺唆唐僧念念“紧箍咒”治治孙悟空。尽管如此，在唐僧眼中，他还是个老实人，最受人同情。由此看来，行者只算是小聪明，假聪明；而八戒才是大聪明，真聪明。若非这次被科学仪器测出，此秘密将永远不为人知。可怜大圣今日犹在梦中，岂不可笑。

当宇宙航行局公布对三个宇宙来客的初步检查结果以后，全美国社会为之哗然，但激动得最厉害的，却是大名鼎鼎的费尔博士，此人乃加里佛尼亚州人士，“弗洛依德”精神病院院长兼任“反对进化论协会”名誉主席。十年以来，他写了20本巨著，驳斥达尔文“进化论”之荒谬，宣扬上帝创造人的真理。在其代表作《科学造成的偏差》一书中，他呼吁众教徒“作主精兵，并肩作战，把进化论拉下去，把创造论拉出来”，真是所向披靡，勇猛无敌。更令人敬佩的是，费尔博士对自己提出的号召身体力行，率先控告加州教育当局，为的是他13岁的儿子在小学上自然课时，老师竟然宣讲“人类是由猿类演化而来”的道理。费尔博士以为这是侵犯了他儿子的宗教权利，提出控告，审判延续三年之久，双方辩论达数十次，尚无结果。美国报刊称之为“新猿猴案件”。这是因为1925年美国南部田纳西州曾通过法律，禁止学校教授进化论，一位名叫约翰·汤姆斯（John　Thamas）的中学教师在生物课程中教了进化论，立即被捕审讯，是乃举世闻名的“猿猴案件”。费尔博士的控告是第二次，故称“新猿猴案件”。

闲话少说，言归正传。费尔博士一见报上有关孙悟空等三人的生理检查资料，大喜过望，以为此乃驳倒进化论之铁证，于是要求亲自对宇宙来客作进一步的检查，得出科学的结论。宇宙航行局的专家们正不知如何解释此种离奇现象，又深知费尔博士的能耐，此时一见他自告奋勇，愿担重任，自然一口答应。

到了约定时间，费尔博士姗姗而来。行者一看，见这博士身材高大，气宇轩昂，戴金边眼镜，衣著考究。由于多年用脑过度，博士头顶已秃，所幸周围留有黄发一圈，视之恰如学者头侧发出的神圣的光环。陪同博士前来的，尚有二名助手。一为汉语专家，是一位美籍华人，手捧瑞典学者高本汉编的《中国古音大词典》，充当翻译。另一位是无线电工程师，带有最新小型测谎器一部，其目的是保证宇宙人回答博士的问题时，讲的都是真话。因为费尔博士的意图，是要用他所创造的精神分析法，找出行者三人最隐蔽的，也就是最真实的思想。博士认为此种思想，必能说明三人的宇宙观、人生观、生命的来源等等玄奥的问题，从而最终解决创造论与进化论的争论。

博士首先询问的是孙悟空，要他阐述的是宇宙及生命的起源问题。恰好行者当年在灵台方寸山的斜月洞学习时，曾经听菩提祖师讲过有关宇宙论的知识，所以毫不犹豫，款款而谈曰：

〖盖闻天地之数，有十二万九千六百岁为一元。将一元分为十二会，乃子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥之十二支也。每会该一万八百岁。且就一日而论：子时得阳气，而丑则鸡鸣；寅不通光，而卯则日出；辰时食后，而已则挨排旧午天中，而未则西磋；申时晡而日落西；戌黄昏而人定亥。譬如大数，若到戌会之终，则天地昏暗而万物否矣。再去五千四百岁，交亥会之初，则当黑暗，而两间人物俱无矣，故日混沌。又五千四百岁，亥会将终，贞下起元，近子之会，而复逐渐开明。邵康节曰：“冬至子之半，天心无改移。一阳初动处，万物未生时。”到此，天始有根。再五千四百岁，正当子会，轻清上腾，有日，有月，有星，有辰。日、月、星、辰，谓之四象。故曰，天开于子。又经五千四百岁，子会将终，近丑之会，而逐渐坚实。《易》曰：“大哉乾元！至哉坤元！万物资生，乃顺承天。”至此，地始凝结。再五千四百岁，正当丑会，重浊下凝，有水，有火，有山，有石，有土。水、火、山、石，土，谓之五形。故曰，地辟于丑。又经五千四百岁，丑会终而寅会之初，发生万物。《历》曰：“天气下降，地气上升；天地交合，群物皆生。”至此，天清地爽，阴阳交合。再五千四百岁，正当寅会，生人，生兽，生禽，正谓天地人，三才定位。故曰：人生于寅……〗

如此这般，滔滔不绝，讲了两个多小时。这一番高论，苦了那汉语专家，几乎把《中国古音大字典》翻破，这才结结巴巴译出一些谁也听不懂的字句，如英文中无“子、丑、寅、卯”等字，他就用“A、B、C、D”代替。听得费尔博士云里雾里，摸不着头脑。所幸行者发言，已有录音机录下，可以带回去慢慢研究。于是博士镇定心神，唤来八戒，这次是问他的出身来历。这呆子最喜自报家门，夸耀于人，听了博士的问题，道声：“博士你且坐稳着，我说与你听：我——

〖自小生来心性拙，贪闲爱懒无休歇。

不曾养性与修真，混沌迷心熬日月。

忽然闲里遇真仙，就把寒温坐下说。

得传九转大还丹，工夫昼夜无时辍。

上至顶门泥丸宫，下至脚板涌泉穴。

周流肾水入华池，丹田补得温温热。

婴儿姹女配阴阳，铅汞相投分日月。

离龙坎虎用调和，灵龟吸尽金乌血。

三花聚顶得归根，五气朝元通透彻。

……〗”

这次的翻译，更加莫名其妙，如“周流肾水入华池”被译成“不可随地小便”；“婴儿姹女配阴阳”被译成“试管婴儿之诞生”等等。费尔博士听了以后，真的差不多坐不稳了。只感到脑袋里像被人倒了一桶热稀饭，玄之又玄，糊里糊涂。心中有点后悔不该冒昧前来，如今遇上这种高深理论，哪里摸得到头绪？但事已至此，退缩不得，只有硬着头皮，再问沙僧。这次是请教他的哲学观。沙僧出身穷乡僻壤，本不知哲学为何物，但记得贞观27年取经回朝时，曾经听唐太宗作过哲学报告。他记忆甚好，重述起来，并无错讹。只是由中书官记下的讲稿，未加标点符号，沙僧自然不能断句。其文曰：

〖盖闻二仪有象显复载以含生四时无形潜寒暑以化物是以窥无鉴地庸愚皆识其端明阴洞阳贤哲罕穷其数然天地包乎阴阳而易识者以其有象也阴阳处乎天地而难穷者以其无形也故知象显可征虽愚不惑形潜莫睹在智犹迷况乎佛道崇虚乘幽控寂弘济万品典御十方举威灵而无上抑神力而无下大则弥于宇宙细之则摄于毫厘无灭无生历千劫而不古若隐若显运百福而长今妙道凝玄遵之莫知其际法流湛寂挹之莫测其源故知蠢蠢凡愚区区庸鄙投其旨趣能无疑惑者哉然则大教之兴基乎西土腾汉庭而皎梦照东域而流慈古者分形分迹之时言未驰而成化当常见常隐之世民仰德而知遵……〗

听完以后，费尔博士又像头脑里开了一座乐器店。敲锣的，打鼓的，吹唢呐的，弹电子琴的，搅成一团，博士只感到双眼发黑，耳朵嗡嗡作响，再也无法集中注意力。欲待责怪三人胡言乱语，又有工程师前来作证，说是根据测谎器测定，三人所讲句句是实。于是博士只有垂头丧气，带着助手匆匆而去。

回家以后，博士心有不甘，又将录音带不断播放，一心要参透三人发言的奥妙。如此冥思苦想三日夜，最后脑力消耗过甚，竟至神志不清，砸烂了录音机，拔掉了自己仅有的几根头发，歇斯底里大发作。他的家人，见状大惊，只有将他送入病院，由其他的精神病医生加以医治。

费尔博士的不幸遭遇，使宇宙航行局的研究计划遭受挫折。正在这时，“宇宙人人权保障委员会”控告宇宙航行局的案件，已引起社会上舆论的支持。大家都指责宇宙航行局将宇宙人垄断起来，当成标本研究，是侵犯了宇宙人的人权，有违美国宪法宗旨。宇宙航行局的科学家也感到长此以往，确实不是办法。因此与行者等人商量以后，决定尊重他们的意见，将他们送到波士顿有名的麻省大学学习。

出发之日，三人换上了新西装，倒也颇为神气。只是猪八戒不会打领带，马马虎虎挽了个死结。加以他脖子太粗，领带围了一圈以后，已经所余无几，只垂下三寸有余。好在美国人衣著随便，倒也无人注意。

三人告别了众科学家，由空间医学研究所所长亲自开车送到机场。

这洛杉矶的国际机场，乃是美国西海岸最大的机场。三人看到那高耸的指挥塔，穿梭般起飞降落的飞机，闪光发亮的广告牌，密如蛛网的登机甬道，未免眼花缭乱。正在东张西望之时，电子计算机的屏幕上显示出登机时刻已到。按照美国航空公司的规矩，上机之前，旅客必须通过例行的安全检查，以防有人夹带武器，在空中劫持飞机。检查的方法，是让旅客鱼贯走过一特制的门框，门框上装有精密遥感器，如果旅客身上带有金属物件，则仪器会自动报警。行者三人不明究竟，但随着服务员的手势，跟着众旅客向前走。那猪八戒与沙和尚走在前面，通过门框，安然无事，但是当孙悟空走过时，由于那金箍棒尚藏在他耳朵里，被仪器测出。一时警铃大作。于是旁边监视的警察立即走上前来，将他请出队列，进行个别检查。咦！真个是：泰极还生否，乐处又逢悲。欲知大圣如何对付，且听下回分解。

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第五回　瞌睡虫制服劫机犯　救飞机行者成“超人”

却说大圣被美国警察从候机的行列中带出，领到旁边一间小房子里单独检查。大凡机场警察遇到旅客私带金属品的情况，是非常紧张的。因为敢于在空中劫机的恐怖分子，不论是为了政治原因或经济原因，一般都是下定了同归于尽的决心。有的亡命之徒，遇到形迹暴露时，往往立即拔枪抵抗，使警察遭受伤亡。所以在遥感侦察器报警的同时，机场总保安室已经发出警报，所有武装警卫便衣侦探都进入一级戒备状态，闭路电视监视了机场一切出入口，一群训练有素的便衣保安人员紧紧地将猪八戒和沙和尚盯住，防止他们去支援自己的同伙。至于负责搜查孙行者的警察，更是如临大敌，两人动手检查，两人手执冲锋枪在旁警戒。只要大圣一有反抗企图，立即可以将他的身体打得像筛子似的千疮百孔。

唯一不感到紧张的，倒是孙行者本人。他不知道劫机犯为何物，又没有见过冲锋枪，更不知道自己已经惹出了偌大的乱子。他见如此多的警察将自己蜂拥而去，只道是美国欢迎贵宾的规矩，所以喜孜孜地任人摆布，毫不在意。

洛杉矶天气温暖，行者衣著不多，几分钟之后，全部检查完毕。当然，任何人也想不到往耳朵里去搜查武器，所以一切OK，没有发现问题。众警察甚为纳闷，只有向大圣道歉。孙悟空又以为这是告别之辞，不但不嫌麻烦，反而一个个与他们握手为礼，显得风格很高。谁知当他再次走过检查仪器时，警铃又大响而特响——那如意金箍棒乃天河定底的神珍铁，故而电磁感应不比一般。这一来吓得众警察有的拔枪，有的摸警棍，再一次将孙悟空请到小房子里检查，穷忙了一阵，当然仍无结果。

如此往返折腾三次，警察只得出了一个结论，那就是遥感机器出了故障，因此又一次向行者道歉，由警长亲自送他登机；与此同时，找来工程师检修机器。此时飞机起飞时间已到，被阻在后面的一帮旅客也就一拥而进，再也没有人去认真检查了。这正是：

〖棒虽是棒非常棒，铁纵为铁质不同。如意棒是天河定，镇海神珍法力洪。金箍棒，藏身上，轻巧如同耳边风；感应器，把大门，电磁感应怎相容？警察搜上三五遍，竹篮打水一场空。堪羡猴王真本事，来去自若好轻松。〗

行者三人所坐的飞机，是一架波音747宽体客机。座位舒适，设备良好，此次载客150人，毫不拥挤。起飞以后，又有空中小姐端茶送水，问寒问暖。行者三人虽然常在空中出没，但那是驾云而行，冬凉夏热，哪有自动空气调节器之类的享受？特别是八戒，处处感到新鲜，在座位上东旋旋，西弄弄，不得安宁。一会儿摸到了一个按钮，打开了舱顶的照明灯，把他乐得手舞足蹈；一会儿又旋开了另一个开关，从头顶吹下一股冷风，冻得他缩头缩脑。最后他按了召人铃，引来了空中小姐，叽里哇啦问他有何吩咐，八戒半句不懂，颇为狼狈。这才引得行者将他埋怨一顿，自此以后，方始安分。

不久以后，飞机上午餐的时间已到。空中小姐拿来菜谱，请三人点菜。沙和尚和猪八戒都不懂规矩，眼睁睁看着行者。行者在宇宙航行局的隔离舱中虽然读过英文，但他学习不得其法，只是照着字典一个字一个字往下背，而且刚刚背到字母N，所以他只会说NO（不），而不会说YES（是），因为Y的字母排列在N之后，他还未读到此页。如此一来，不论空中小姐问他们吃什么，喝什么，他都庄严地以NO回答之。空中小姐以为这三位外国绅士是在减肥禁食，故亦不以为意。等到午餐送来，有烤鸡、炸鱼、沙拉、点心之类，周围的旅客都在大吃大喝，只有他三人面前空空如也。行者、沙僧虽然不满，但尚能忍受。只有八戒饥肠辘辘，食欲大动，由饿而急，由急而怒，以为空中小姐亏待了他，气冲冲站起来就要发作。正在此时，由前舱传来一声尖叫，响彻云霄。

原来这飞机上，确实坐了两个劫匪，他们是趁警察集中力量检查大圣，工程师拆修机器时混过来的，身上带的手枪，并未查出。在刚开午餐时，他们就进入了驾驶舱，用枪胁迫驾驶员改变航线，驶往国外。准备以此为要挟，向美国政府敲诈50万美元。这飞机的正副驾驶员都受过反动机训练，遇事不惊，还在磨磨蹭蹭，想拖延时间，谋求对策。谁知这两个劫匪者是老手，也会驾驶飞机，一见驾驶员不愿就范，也懒得啰嗦，倒过枪柄，一人头上敲了一下，将他们击昏过去。恰好就在这时，一位空中小姐正走进驾驶舱，准备给驾驶员送午饭，一见此状，吓得尖叫一声，盘于一丢，就往后逃。这些美国小姐虽然平日讲话轻声细语，斯斯文文，但受惊叫唤时却是其声尖利，足以发聋振聩，因为好莱坞电影中的女明星个个都是如此叫的，故而风行全国。两个劫匪见事已暴露，索性一不做，二不休，也紧追过来，要杀人灭口。

那空中小姐逃命要紧，瞬息之间，奔过前舱，来到中舱。其他旅客虽然见状大惊，但手无寸铁，毫无办法。说时迟那时快，劫匪已经追上空中小姐，把手枪对准她的额头，就要扣动扳机。众旅客恐惶悚惧，有的高举双手，哀呼上帝；有的双手掩目，不忍看那脑浆迸裂之惨状。正在这千钧一发之际，却又发生了一件怪事，原来那两个劫匪突然打了一个呵欠，一屁股坐在地上，忘记了当前紧迫的情况，竟自鼾声如雷，沉沉睡去。

众旅客和空中小姐都莫名其妙，惟有八戒悄悄扯扯沙僧说：“这泼猴又在捣鬼也！”原来悟空虽然不大懂英文，但看见两个凶神恶煞的大汉追赶一女郎，想必不会是好事。原因不明，又不便公开干涉，于是拔下两根毫毛，变成两个瞌睡虫，向劫匪弹将出去。那劫匪再凶悍，待得瞌睡虫上身，也只有手软头低，闭眉合眼，乖乖入睡。有诗为证，诗曰：

〖可笑毛贼太无能，今日遇上老祖宗。

为杀机组弱女子，手执短枪往前冲。

旅客惊惶无办法，又呼上帝又起哄。

而今沉沉酣睡去，只因身有瞌睡虫。〗

众人还在惊魂未定之际，又听到另外一声尖叫，大家以为还有劫匪，又是一惊。只见另一名空中小姐气急败坏跑过来，口中大叫：“飞机！飞机！谁会驾驶飞机？救救这飞机！”众人这才注意到，此时飞机由于无人操纵，正在急骤下降，机毁人亡的惨剧，马上就在眼前。于是大家叫的叫，嚷的嚷，又乱成一团。幸而孙悟空从旁人叫嚷中，听懂了“飞”字，他想俺老孙每日纵斤斗云，别的不敢说，要讲飞嘛，我可是会飞的祖宗。于是站起来，指着自己的鼻子说：“I，I！”——幸喜I字排在N之前，所以他记住了。

空中小姐见行者身材瘦小，不像是个会驾飞机之人，但危机紧迫，顾不得多问，拖着行者就走。沙和尚害怕行者逞能，急忙叮咛道：“哥啊，你要小心，可不要乱飞！”行者回答一声“省得”，兴冲冲地去了。既然已经有人能救飞机，众旅客也就渐渐安心，自有那见义勇为之人，趁劫匪还未苏醒，缴了他们的枪，将他们牢牢绑住。

话说孙行者到了驾驶舱，只见周围全是红红绿绿的仪表，复复杂杂的机器，看得他眼花缭乱，莫名其妙。此时负伤的驾驶员已被其他的机组人员移开，但仍昏迷不醒。空中小姐见飞机继续下降，而行者还在那里发愣，心中一急，也就不再客气，双手将行者按在驾驶员坐椅上，随手为他戴上无线电耳机，嘴里不住催他：“快，拉起来！拉起来！”

大圣不知道“拉起来”的意思是要他拉驾驶杆，把飞机改成平飞。他生性好动，外加好奇，再加一个胆子大，此次既有机会驾驶飞机，岂肯放过机会？于是双手乱扳，两脚乱踩，当真兴致勃勃地操纵起来。

那客机虽然巨大，但操作系统极端灵敏，岂禁得住行者如此胡来？只见这架飞机就像发疯似的，一下子笔直冲上两万公尺高空，一下又倒栽葱往下掉，等到鼻子尖都要挨地了，却又打了一个横滚飞了上去。什么空心斤斗，横8字，竖S，《世界特技飞行手册》上的花样它全飞了出来，《世界特技飞行手册》上想不出来的点子它也飞出来。地面上在那雷达屏幕前监视这架飞机的值班员只吓得目瞪口呆，出声不得。孙悟空自己驾惯了斤斗云，打圈圈绕转转素有锻炼，只苦了机舱里的乘客，连带八戒沙僧在内，个个转悠得