不关我事,我是出来练贱的-第5部分

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1。同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……（小学清扫完后，擦了额头肯定会笑，现在越擦越苦。）

点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头——嘿嘿，终于有玩的时间了。

2。问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？（用于扶老人过马路等好人好事之后）

答：我叫红领巾。（为了作文，老爸都不认了……）

点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌。

3。小明、小红、小刚、小李、小X……（其实中国人名字很好起的，李守银、史三八都是名人呢！）

点评：这些人物陪伴我们走过小学的路，不过中国人就这些名字了吗？

4。今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……在夕阳的余晖下，我们依依不舍地离开了XX公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！

点评：为什么每次春游回来都要写周记呢？

5。我爱我的家，更爱我伟大的祖国！

望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生。

点评：虽然不愿意，为了作文装装吧。

6。买东西的时候，阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就把钱退回去了。再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。

点评：红领巾那时候真先进，会自动清洗。

7。今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……

点评：第一次果然都很有纪念价值……

8。在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般……文人小说下载

点评：小学作业太多了，都写得满头冒星星。

9。我的脚像灌了铅一样……

点评：平时上课不专心老爱咬铅笔的后果……

10。下课了，有的……，有的……，还有的……

点评：我们的课余生活是多么的丰富啊！

11。无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……

五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。

点评：童年过得真血腥……

12。一天，小强走在上学的路上……一天，王老师在下班的路上……又是XXX的一天。

点评：好平静的一天……

13。每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。

点评：显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？

14。十一届三中全会以来……

点评：终于长大了……

15。烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住了。

点评：布满老茧的手……妈妈们看到会作何感想？

16。红的像火，粉的似霞，白的胜雪！

点评：好面熟……

17。举例子，牛顿……爱因斯坦……居里夫人……爱迪生……

点评：让老师吐血的举例四大名人！

18。不经历风雨，哪能见彩虹？

若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？

点评：描写毅力常用句式……

19。怀念我们的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。

他们是灵魂的工程师。古诗云：春蚕到死丝方尽……

那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课……可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。我们是多怀念他啊……

点评：小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死掉了。

20。今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔，心里别提有多高兴了。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典）。

点评：毛主席说，做一件好事并不难，难的是天天做……

21。在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面……我一定要……

点评：80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了……

22。小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……

点评：只要是写眼睛，水灵灵的准没错……

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

☆‘屋‘☆；

☆‘小‘☆；

☆‘说‘☆；

☆‘下‘☆；

☆‘载‘☆；

☆‘网‘☆；

最新一轮淘宝好评与差评解释/笑得我泪奔！

1。好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家，哈哈。

解释：我的姐姐咯，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！

2。差评：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过“顾客是上帝”这句话！

解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。

3。差评：就是不买你东西，就是给你差评，嘿嘿！

解释：小二，来抓疯子。

4。差评：这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！

解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。

5。宝贝：超级舒适内衣

差评：根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？

解释：痒就挠呗。

6。宝贝：粉色纯棉短袖T恤

差评：该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。

解释：这是撕的吧！你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊！

7。宝贝：印花达人休闲式外衣绿色

差评：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！

解释：人挑衣服，衣服也挑人。如果您的气质稍差，麻烦以后选平民款式，谢谢！

8。宝贝：休闲男式春装长袖五钻热卖

差评：衣服和图片相差太远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了。回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤。我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实非得以啊！

解释：难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。

9。宝贝：时尚视觉大码女装

差评：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维。拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了。冲洗了一会儿后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来……

解释：接下来，水里又钻出来两个吸血鬼向您尖叫是吧？我看你是鬼片看多了。

10。宝贝：平绒修身长裤热卖精品

差评：裤子上有一块类似鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了。还有，你们的效率也太差了。

解释：这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶。再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液。正常人每天分泌鼻涕约数百毫升，如果感冒了，分泌的会更多。每人每天每时每刻都在流鼻涕，它无时不与我们作伴。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。

11。宝贝：多功能单肩情侣包

差评：太让我失望了，出了问题也不找找原因。我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧。唉，我可是淘宝的VIP顾客。

解释：这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。

12。宝贝：防风保暖口罩

差评：质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。

解释：你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。

13。宝贝：冲冠反季促销超可爱手套

差评：事到如今，我实在不知道说什么好……我真的非常生气……但是……唉，算了，我以后不会再来找你了。尽管这次事件是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。让人有点生气的是，你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样。算了，我们无缘。

解释：你把话说明白些，不就是一双手套吗？说的像分手似的，谁和你有缘啊。

14。宝贝：宠物玩具硬质实心骨头

差评：我家小狗不咬，不知道为什么。

解释：狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。

15。宝贝：狗狗细小病毒试纸

差评：我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任何作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？

解释：不用测了，已经转移到你身上了。

16。宝贝：清脂减肥胶囊400mg*60粒

差评：骗人，我拍的是一瓶，他却发来一颗，哪有吃一颗就减肥的，纯属欺诈！

解释：哦，对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！

17。宝贝：减肥药，草本配方…安全减肥

差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用。

解释：撒谎！副作用和描述完全吻合！

18。宝贝：除痣灵——点痣药水一点即没

差评：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！

解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。

19。宝贝：韩国时尚最新款式性感MM上衣

好评：不错，我喜欢！

解释：难道你老公不喜欢吗？

20。宝贝：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽

差评：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？

解释：我现在闹心！

21。宝贝：冲冠包邮护脊保健双肩包

中评：OK

解释：OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释：KO为拳击中击倒的意思。）

22。宝贝：文玩核桃

差评：说实话我是冲着价格来的，以为卖的贵点儿，东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。

解释：冤枉！这就是拍下后不联系的后果。这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的。

23。宝贝：朝鲜风味牛板筋

差评：欠的小咸菜为啥不给？

解释：什么时候欠你小咸菜了？我看你是欠揍！

24。宝贝：真空包装正宗羊肚丝

差评：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬得腮帮子疼，一袋三天才嚼完，什么个屁产品。

解释：屁你都能嚼三天。佩服！

25。宝贝：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒

差评：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？

解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？

26。宝贝：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价

差评：味道太大了，以前买过的包包也有味道，但是风吹吹就没有了。这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗……

解释：还是没吹到时候吧，再吹吹看！

27。宝贝：纯羊毛衫可机洗

差评：这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！

解释：这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。

28。宝贝：休闲米奇印花运动裤

差评：天哪，裤子今天刚穿不到半个小时，裤裆一直破到**最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线，只好差评。愤怒，从来没给过卖家差评。

解释：哈哈，**了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。

29。宝贝：多色超好超值的羊毛围巾

差评：这家卖的全是假货，骗人的！

解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

30。宝贝：立白深层补水睡眠面膜170g带抽奖

差评：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧？那你还把刮过的卡片放里面干吗？这是什么智商，骗人都不会。

解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！

31。宝贝：精品真皮男士自动扣皮带

差评：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决。如果你电话骚扰我，我就报警。

解释：看你吓成那样，懒得理你都。

32。宝贝：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品

差评：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！

解释：口袋里的就是礼品，谢谢。

33。宝贝：天然淡水珍珠项链

差评：哼！

解释：哼哼！怕你呀！

34。宝贝：白色雕玫瑰花小型梳妆镜

差评：02X5720XXX这个号打不通啊。

解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？

35。好评：态度不好，东西还行！

解释：我什么时候对你态度不好了？莫名其妙！是不是要我说我爱你，才觉得态度好啊！？

36。好评：好漂亮的DD哦，哥哥你也帅极了，还超级有耐心，很会体贴人哦。很喜欢呢，有女朋友吗？

解释：也太直接了吧……脸红中……

37。好评：我花30买的衣服，挂牌上标的却是18！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释！

解释：请你看仔细了，那是＄18，不是18RMB。

38。差评：花2。8元钱买了一袋染发剂试用装，包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的快递，还亲自打长途询问货收到了没有。我当时崩溃了！这是什么精神啊！munist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

解释：偶……实在是没时间去邮局……汗！

39。宝贝：夏季商务超薄全棉袜子

差评：袜子上有一个很大很大的洞。

解释：每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？

40。宝贝：有趣发声玩具熊

差评：不发声，也不好看，宝宝一点不喜欢。熊的屁股后面有个黑色的块块，象粘上去的一样，好像是人家玩过的。

解释：把那个黑色的块块抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。

猪的愿望

一天一头公猪闲逛，路上碰见一陌生的老人。那头猪就问老人从哪来的，老人自称从外乡来名曰上帝。随后老人说了，相见即是有缘，于是问猪：“你有什么愿望？”

猪就说：“你能实现我的愿望？”

老人说：“我还可以。”

猪就说：“骗人，别看我长得猪头猪脑，其实我可聪明了，别忽悠我！”

老人见其不相信，于是变了一盆美食出来给猪吃，猪很高兴，吃饱后心想：“这老头还挺能耐，我得想几个好愿望让他实现。”

只见猪虔诚地趴到了地上对上帝说：“万能的主，现在就实现我的愿望吧！我的愿望如下：

1。每天都要有鲍鱼龙虾为食物；

2。每天都要有发情的母猪在等我；

3。人民不杀我；

4。可以随时出国；

5。猪都归我管。

上帝一听前三条都可以理解，后两条有点奇怪。于是问，“你怎么喜欢当领头猪？还有你生性懒惰，怎么还想出国？”

猪摇头晃脑地说：“当领导好啊，可以管那些花花草草。你没看到现在的领导都出国嘛，我也想出去尝尝洋货！”

上帝一听，满足了它的要求！

接下来，这头猪在尝遍国内名货后出国了！猪真的出国了！

再接下来，标新立异不叫猪，换个英文名字叫“H1N1”的回来了！

我们做鸡是对的：对KFC的30种雷人翻译

肯德基店里，现在都挂着海报，上面写了一句话：WE　DO　CHICKEN　RIGHT。这句话怎么翻译？

1。我们做鸡是对的。

2。我们做鸡正点耶。

3。我们就是做鸡的。

4。我们有做鸡的权利。

5。我们只做鸡的右半边。

6。我们可以做鸡，对吧！

7。我们行使了鸡的权利。

8。我们只做右边的鸡。

9。我们从右边干鸡。

10。我们要正确的干鸡！

11。我们主张鸡权。

12。我们要维护我们鸡的权利！

13。我们干鸡对！

14。我们干，鸡说：“好”

15。我们还是做鸡好。

16。我们把鸡搞正！（原来是歪的）

17。做鸡有理！

18。我们让鸡向右看齐。

19。我们只做正确（正版）的鸡！（麦当劳有时还做盗版的鸡。）

20。只有朝右才是好鸡，吧！

21。我们肯定是鸡，对！

22。我们做鸡做得很正确。

23。我们知道鸡是对的。

24。只有我们可以做鸡！

25。我们公正地做鸡！

26。我们知道怎么做鸡。

27。我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）。

28。我们一定要把鸡打成右派！！！

29。我们做的是“右派”的鸡（麦当劳做的是“左派”的鸡？）

30。我们使鸡做得对！（因为造物主规定，鸡就是给人吃的。）

大学食堂留言簿上的40条/绝对经典！

1。请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2。你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3。能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里！

4。用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。

5。空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后把它煮八成熟就可以了。

6。京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗？

7。青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。

8。知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

9。“今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”

10。如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的“4两”多！这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……

11。如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话，你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了。

12。请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员？！

13。为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14。请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女！偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，轮到我们时全是汤了！

15。不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。

16。风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！

17。在食堂里听到的对话，一男生刚打完饭……

“这是什么？”

“土豆炒肉”

“土豆炒什么？”

“土豆炒肉”

“土豆炒什么？”

“土豆炒肉”

“土豆炒什么？”

“肉……”

（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）

18。打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？

19。建议禁止喂饭（GGMM互喂）！

20。偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂TNND都用滴滴畏！

21。黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的！

22。青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？

23。饭里的石头太少了，能不能再加点？

24。今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！（一位从汤里吃出小老鼠的同学留言）

25。下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……

26。去吃面条，吃到一半，好像吃到一块肉，我很高兴（因为点的是素面）。结果，咬了半天也没咬断。拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。

27。为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫！

28。胡辣汤里吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

29。每次我打四毛饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。

30。虽然我喜欢钱，但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧！

31。说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……

32。应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……

33。我吃多了吐出来的，都比他们刚做的新鲜。

34。苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。

35。能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？？！！

36。食堂＝化学实验室

37。能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

38。偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！

39。食堂装修，我的书架就不缺钉子；食堂消毒，我就不会闹肚子；食堂改革，我的钱包就饿肚子；食堂每多营业一天，我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苗肯定也受伤了，包着创可贴。

40。今天又吃出了个苍蝇，好high！

大学里那些让人念念不忘的雷人事件

1。吃地瓜

我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时，室友回来了，虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问：“玲玲，你在吃什么呀？”（其实这丫想吃）。于是，我把烤地