友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
人兽恋-b小调旧时光-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
“意思很简单，”他像热情的推销员一样又凑近我说：“我给你铲仇，你适当给我点儿酬劳，不多，一次一百。”
“你是谁？”
“张彻，我叫张彻。我的身份只是这个名字，除此之外谁也不是，所以你不必担心遭到牵连——”
“你所谓的铲仇是什么意思？”
“铲仇，就是铲除冤仇的意思。冤仇如何铲除？谁打了你，我就帮你打丫的，怎么打的你，我就帮你怎么打丫的，打你多重，我打丫的就有多重。对你对她对我都很公平。”他解释完，两眼如星，盯着我说：“怎么样？怎么样？”
“不怎么样。”我说，“算了吧。”
“哪儿能算了啊？你瞧她把你打成这样——”
“真算了。谢谢你的好意。”我忍着疼，挪挪屁股，背对着他。
过了一分钟，我以为这个男青年已经走了，谁想到身后却飘来烟味。他抽的烟里有股铁锈味儿，呛得我咳嗽了两声。
“都宝？”我回过头来，问他烟的牌子。
“你抽么？”他把半盒烟递给我，“买卖不成仁义在么。”
这种烟很便宜，两块多钱一包，我小的时候，总看到蹲在中学门口那帮小痞子抽这种烟。我接过一根，他给我点上。挨完打再抽一根“都宝”牌香烟，人生就是这么容易满足。
抽完烟他又问我：“真不铲了？”
“真不铲了。”我说着爬起来，疼得几乎站不稳，“你要真心帮我，用自行车把我带到校门口的日式料理餐厅去吧。没事儿干的话就一块儿吃饭。”
“挨完打，吃一顿，气儿就顺了？”
“对我来说很有效。”
“别人越打越肿，你越打越肥。”
那天中午，我伤痕累累地坐在“梦露”餐厅里，享受了一顿悲情的饕餮之宴。我一共吃了三碗牛肉饭、两份炸猪排、三碗酱汤。坐在我对面那位叫张彻的年轻人更有魄力，比我还多吃了两碗茄子肉沫饭。吃完之后，我们像两个孕妇一样挺着肚子，一人一根“都宝”香烟。
张彻告诉我，他住在学校边上的一间地下室里，靠替人铲仇为生。每天一清早，他就来到师范大学，在林阴道上、教学楼里、宿舍区里乱转，看到有人打架，立刻跑过去，耐心地等着人家打完，然后凑到失败者跟前问：“用不用铲仇？”一次收费一百块。
有一段时间，他还打算印一些名片，上面写着“专业铲仇，服务上门，迅速高效，保守秘密”。但打算在学校里分发的时候，忽然想起来自己没有联系电话，只得作罢。
我问他：“生意好做么？”
他说：“三天不开张，开张顶三天。最多的时候一天铲俩，还有的时候半个月也碰不上一个打架的。”
2琴声 （2）
“这次和上次隔了多久？”
“一个星期了，每天就吃两包方便面。烟也是从小卖部偷的。”
至于铲仇的手法，可谓令人击节叫好。武器通常也是一根又粗又长的链子锁，远远地看准目标之后，他便骑着自行车，冲将上去。两脚疯狂地蹬车，左手扶把，右手高举过头，呜呜有声地抡着链子锁，如同一架直升飞机。赶到近前，也不答话，手起鞭落，晴天霹雳一般砸在目标的天灵盖上。这一下子打上去，任他是谁，也会立刻躺倒在地，口吐白沫。而张彻一旦得手，立刻更加疯狂地蹬车，抄小道、钻胡同，甚至狗急跳墙，转眼之间，不见人影。
这样充满艺术感的手法，只有哥萨克骑兵可以媲美。
张彻看到我满脸钦佩，又问我：“要不要铲仇，要不要铲仇？”
我说：“还是算了。你要是没地儿吃饭，可以跟我凑合着吃。”
“你也是穷学生，那多不好意思。”
“也不请你吃什么好的。”
除了铲仇之外，张彻这个人没有任何经济来源。我问他：“你没有家？”
“当然有，不过把我轰出来了。”他笑嘻嘻地说。看样子倒像是自己跑出来的。他补充道：“我也上过大学，不到一年就上不下去了。”
为什么没上下去，我不想问他。我认为自己也随时有上不下去的可能。届时别人问我为什么？我也解释不清楚。
解释不清楚的事情可以悬置不管，这是希腊先哲发明的办法。
当然，一个以铲仇为业的人也有铲不了的仇，那就是他自己被人暴打的时候。既打不过对手，又没有第二个提供此类服务的人，只能认倒霉。
每天工作时间结束以后，张彻照例会到师范大学的足球场上踢球。我从来不踢足球，也看不懂，很少去球场，所以从没见过他。
那天吃完足够喂饱一头牛的午饭以后，张彻提出要“业务学习”，也即到球场进行身体对抗。我既不敢回去找尹红，也觉得这么回宿舍不是个事儿，便答应和他一起去。我付了账，坐到张彻自行车的后座上，他吭叽吭叽地骑起来，浑身上下充满斗志。但他的自行车是一辆几乎和“星海”牌钢琴一样老的女式“凤凰”，嘎嘎怪叫，颠得我浑身上下的伤处此起彼伏地作痛。
“你这破车哪儿来的啊？”
“新中国第一代大学生——我妈的。”
旋即到了足球场，下午艳阳高照，风在场边为数不多的几棵白杨树树梢疾速掠过，却也哗啦哗啦，如同深秋时节的响动。场上已经围坐了十来个人，年龄不等，还有几个逃学出来的中学生，都叼着烟，神态像这个年龄段所有逃学的学生一样，百无聊赖，蔑视一切。
“废话少说，分拨分拨。”张彻侧过车身，单脚蹭地，走了个半圆刹住了车。这车没闸，几乎把我沿着切线方向抛出去。
“我靠，你也来啦？”一个四十多岁的中年人夹着一颗烟走过来，我认出他是上午那个房东。
“我不会踢，我就看看。”
“你怎么让人打成这样儿啊？”
我无言以对地眨眼。
“那你到边儿上坐好了，别让球闷着。”房东转脸对张彻说，“是你的新客户？也是我的客户。”
“老流氓。”张彻对他张嘴就骂，“你丫今天把门儿看牢实点儿，关键时刻别老想撒尿。”
房东也不生气，歪着眼笑道：“我不是有膀胱刺激症么，一紧张就胀。”
大家客套几句，开始踢球。我找了个树根，靠在上面看着他们。社会闲散人员一拨儿，逃学的学生一拨儿。这些人的脚法都很粗暴，基本上不照着球踢，全是奔人去的。张彻尤为激进，刚一开使就把一个中学生铲倒在地，对方吼道：“我都没带球！”
“我认为你快接到球了。”张彻站起来，理直气壮地说。
几个学生立刻围上来，房东赶紧跑过去：“别一上来就打，我们还没怎么踢呢。”
2琴声 （3）
“滚蛋。”一个留着韩式中分的学生说，“你从来就没踢着过一脚球。”
其它几个人也跑过去说：“算了算了，晚点儿再打。”
“行。反正跑不了你丫的。”一个学生说。
张彻嬉皮笑脸地跑开捡球。房东也挂着同样的表情跑回后场，站在守门员的位置上。大家开始有章有法地踢了几个回合，互有攻防，但都没进球。不到二十分钟，房东便解开裤子，开始对着球门柱撒尿。
“你丫又撒尿。”张彻吼道。
“没辙，我确实憋不住了。”房东弯腰系裤子，同时挥着一只手说。
“找一可乐瓶儿套上得了。”
过了二十分钟，房东又走到另一根球门柱边，开始撒尿。一个中学生看准机会，一脚远射，球应声挂网。
张彻再吼：“不行，非得给你找一可乐瓶。”
房东显然进入了看破输赢的境界，他只顾看着自己的尿迹若有所思，半晌吟道：“男的撒尿一条线，女的一撒一大片。”
我确实像在哪里见过这个人，但又想不起来。难道是所谓的前视作用？
两伙人踢到太阳偏西，已经累得跑不动了，完全像在球场上进行集体散步。但即便如此，还是打了起来。无论怎么看，这场架都像是每日必尽的义务一般。张彻慢悠悠地带着球，走到一个中学生面前，忽然飞起一脚，球砰地一声，正中那小伙子的面门。大家立刻精神起来，纷纷呐喊着往上扑。但张彻一拨儿的社会闲杂人员扑到近前，却开始互相敬烟，边抽边聊，中学生则一个接一个摞到张彻身上。
“把我兵器拿来！把我兵器拿来！”张彻被压在五六个小伙子身下，声嘶力竭地对我吼道。
我跑到他自行车前一看，链子锁锁在车上了，便又跑到斗殴地点，在拳脚之下找到张彻的脸说：“钥匙钥匙。”
张彻左手尚在揪住一个中学生往地上按，右手伸到裤兜里掏了半天，掏出一串钥匙。我拿着钥匙跑回自行车旁，一个一个地试，最后终于找对了，打开锁，拎回斗殴地点。可中学生们早已打了个够，留下一身是土的张彻，呼啸而散。
“明儿见，明儿见！”他们边跑边说。
“明儿打不死你们丫的。”张彻捂着肚子，一边拍打身上的土，一边拎着锁找自行车。
接下来的几天，我都睡在租来的筒子楼里。出了那次事端之后，尹红自然和我断绝了联系，只能由我一个人付清房租。没有任何经济收入，还一口咬定要租房子、买钢琴，这个绝对对于我来说可谓不计后果。从那以后，我再也没到学校上过课，每天窝在房间里弹柴可夫斯基。张彻所住的地下室就在我楼下，早已废弃不用，他用铁丝撬开了锁就住了进去。
房东无所事事，经常来找我们喝啤酒。我们到小卖部买半箱啤酒和几斤包子，在张彻的地下室吃得臭屁滚滚，房东每隔二十分钟就要撒一泡尿，因此张彻给他预备了一个塑料脸盆。这老家伙能够一连几个小时坐在一张从学校偷来的破椅子上，一边满嘴开花地神侃，一边任由尿水滴滴答答地落入脸盆，大珠小珠落玉盘。至于他叫什么，张彻也不知道。
“就叫丫老流氓得了。”张彻说。
老流氓也没意见。
我还是很有礼貌，问他问题的时候这样称呼：“老流氓叔叔，您说您这玩意儿，那么憋不住尿，要是干那事儿的时候，干到一半非要撒尿可怎么办？”
“我还能干二十分钟呐？”老流氓伸出一个手指，“一分钟。”
张彻的地下室里除了一张席梦思床垫、三把椅子（十一条腿）、一个塑料脸盆（已变成老流氓的马桶）之外，没有任何家具。决定从宿舍搬出来以后，我将我的书架、暖瓶、两个洗脸盆赠与了他。但自从被搬进地下室，这些东西就再没起到过应有的作用。书架被空空荡荡地放在房间一角，既没有书可放，也没有任何需要陈列的装饰物；暖瓶一直空着，他从来不喝热水，甚至连凉白开也不喝，只要渴了就到地下室拐角处的自来水龙头前猛灌一气；脸盆没多久都变成了老流氓的马桶，老家伙解开裤子，随意抄过一个盆来就开始嘀嗒，脸盆数量的增多只能让他不动窝地侃得更久。
2琴声 （4）
我问张彻：“你从来不刷牙洗脸？生活习惯岂非和原始社会的人一样。”
老流氓立刻接过话头：“谁说原始社会的人不讲卫生？他们还会刷碗呢。”他用两只手罩住一个膝盖示意，“人家用膝盖刷大腕，用胳膊肘刷小碗，用那玩意儿刷酒盅。特方便，一转就得——这是师范大学考古系对河姆渡人遗址进行研究后发现的，被列为国家‘星火’计划重点成果之一。”
“扯淡。”我们一气笑骂。张彻又对我说：“我给你展示展示，我是怎么刷牙洗脸的。”
他走出去，来到对面房间的门前，从兜里掏出一根小铁丝在锁眼里捅了两下，一声簧响，门应声而开。那是一间出租给打工妹地下室，屋子中央摆着一个简易煤气炉，靠门处的铁架子上并排摆着三套牙具。他随意拿起其中一套，挤出牙膏，刷起牙来。
“刷完牙洗完脸，我再把门关上，省得人家丢东西。穷帮穷，苦怜苦，无产阶级就得互相照应。”他满嘴白沫，呜噜唔噜地说。
“你没见过这屋里的人？”
“没见过，她们上班儿特早，回来特晚。”
那四个披星戴月的打工妹，所用的都是经久驰名的“中华”牌牙膏。
住进地下室以来，张彻只买过三件家用电器，分别是：电灯泡、电灯泡、电灯泡。和我混在一起后，我们共同努力，为他添置了第四件。那是一个昂贵的美国“博士”牌音箱。
添置此物的缘起，是我的生活费被彻底花完了。老流氓在我们那儿喝了半吨啤酒，吃了一个营的包子，却毫不手软地拿走了我五千多块钢琴钱和房租。每次买包子都是我们出钱，更操蛋的是，后来我们得知那个包子铺就是老流氓开的。一怒之下，我和张彻差点用铁丝把他的那玩意儿捆上，让他再也别想嘀嗒尿。
没钱买包子和啤酒以后，老流氓就再没来找过我们。我和张彻空着肚子在地下室里放了几天蔫屁，总结出一句名言：“柴可夫斯基不能当饭吃。”于是我们决定去搞点儿违法活动。师范大学里最值钱的东西除了塞满几幢宿舍楼的年轻女性，就属电化教学楼里的设备了。圈定目标，我们立刻动手。行动计划是这样的：我先利用学生身份白天进入楼里，假装到二楼的音像资料室刻录CD，伺机把该房间的窗户插销拔起来；等到月黑风高之时，我们再手持作案工具（砖头）来到楼下，一砖飞上去，砸碎三楼的某扇玻璃，这等响动之下，就算没狗，保安也会叫起来；等到他们到三楼检查是否失窃的时候，张彻便施展身手，顺着漏水管爬到二楼，打开窗户翻进去，把一部巨大的音响拆成零件扔下来，我在底下接着。
此计不可谓不机智，不可谓不周密，但人算不如天算，只偷回来一个独头蒜般的音箱。那天晚上，我们三更起床，五更没饭可吃，饿得瘪瘪地来到电教楼下。空着肚子，又兼风寒，我们像印在报纸上的人一样直打哆嗦，几乎连砖头都搬不动。张彻好歹奋尽全力，一砖砸了三楼玻璃，赶紧和我到暗处躲着。保安果然骂骂咧咧地跑上楼去，每人都拿着一根又黑又长的电棒。等到三楼的灯亮起来，张彻像猴子一样扒着漏水管，几个上纵爬到二楼，轻轻拉开窗户进去。我心口扑腾乱跳地站在楼下，等着他露头。旋即，他从窗里探出上身，对我挥挥手，扔下一个音箱。我拼尽全力扑过去，接住音箱，一屁股坐到地上。这东西还真沉，幸亏我肚子是空空如也，否则非得把屎压出来不可。
可就在我爬起来，等着接下一个音箱时，却猛然听到了一记钢琴发出的强音。拉赫玛尼诺夫《第二钢琴协奏曲》的第一个和弦猛然间从敞开的窗户里传出，在一片清凉、几近虚无的夜空传向无穷远的宇宙。最初的一段钢琴强音登时将我钉在了地上，动弹不得，随后绵密的弦乐如同不大、不快、不冷，但又蕴含着不可抗力的阵风一般，把我推了个跟头。我坐在地上，目瞪口呆地望着天空，此时的夜色充满了深沉的、宗教般的气息。
2琴声 （5）
事后无论多少次回忆起这个场景，都使我感到命运是有其强烈的意志力的，但据另一当事人张彻说来，此事完全出于巧合。他手忙脚乱地拆音响时，一不留神按到了某个按钮，音响没拔电源，立刻乐声大作起来。而为何响起钢琴协奏曲，也是因为当天下午这间教室曾上过音乐欣赏课。如果不是后来我遇见拉赫玛尼诺夫本人，这事可能确是一个巧合。
那天晚上，在莫斯科城一般忧郁的音乐声中，张彻被吓得忘乎所以，他没有想起关电源，却奋起牛力，一把抱起整个音响，喊了一声“接住喽”，便把它从窗户里顺了出来。我一看上面飞出这么大一个家伙，下意识地想上去接，但转念一想，那部美国音响足有二十公斤重，如果砸到我身上，势必筋断骨折。我立刻又缩了回来，眼睁睁地看着音响在空中做自由落体。因为后面还连着电线，它一边坠落，还一边由中提琴声部奏出一个“la”音。随即电线被扯掉，中提琴声戛然而止，转眼之间，整个儿音响摔到地上，成为一堆破铜烂铁。凭我的听音能力判断出，落地的那一声也是“la”音。
在音响之后飞出窗外的那样东西，我就更不敢接了。张彻情急之下，索性从楼上蹦了下来。奇怪的是他一点也没有摔伤，落地之后立刻对我喊道：“快撤快撤！”我一言不发，抓起惟一的战利品就跑。
半个月之后的另一个夜晚，拉赫玛尼诺夫就在我的钢琴边出现了。因此偷音响那天的情形，可被视为一个启示。
3铲仇（1）
那天晚上有惊无险，却也白忙活了。单个的音箱根本卖不出去，使用“博士”音响的人很少，大多是有钱的发烧友，他们只买配成套的。我和张彻把音箱装在一个“日历”牌电视箱子里，鬼鬼祟祟地在师范大学附近的旧货市场里溜了半天，也没找到买主。一个小贩看出我们饥肠辘辘，便提出用两盒盒饭交换，我们想起昨夜两条仓皇走狗的冒险，愤愤地拒绝了他。那小贩也许是为我们的气节感动，也许是买多了盒饭无法处理，便将盒饭送给了我们。
我们登时气焰全消，卑躬屈膝地接过饭来，放在电视箱子上蹲着大嚼。对于饿坏了的人来说，一顿饭固然能带来无与伦比的享受，但更会加剧对饿着肚子的将来的恐惧。吃完由西葫芦、土豆丝、焦溜丸子组成的盒饭之后，我们更加迫切地意识到钱的可贵。
“钱难挣，屎难吃。”我感叹道。
“我们还有勤劳的双手。”张彻绝望地打着饱嗝说。
“中国遍地都是勤劳的双手，勤劳的双手过剩了，只能留给自己解决性欲问题。”
“重操旧业，重操旧业。”
回到筒子楼，我上楼去弹琴，张彻耷拉着眉毛把音箱放进地下室：“只能留作纪念了，证明昨天不是屎壳郎碰上拉稀的——白跑一趟。”
我愤懑地在琴键上挥舞手指，弹奏德沃夏克的《斯拉夫舞曲》。德沃夏克是东欧作曲家中惟一开朗乐观的人，长相酷似新疆财主“巴依老爷”。我衣带渐宽，弹起这位胖子的作品未免力不从心，不一会儿便放慢了节奏，陷入呆滞之中。
张彻噔噔噔地跑上楼，对我重复了一遍：“重操旧业，重操旧业。”
对于铲仇这个工作，我无论如何也提不起兴趣。倒不是受到“冤冤相报何时了”的传统思想的影响，而是感到照着人家天灵盖猛敲一下就逃跑这种行为过于荒诞。其实细想起来，那样敲天灵盖倒也拥有某种艺术的美感，就像柴可夫斯基所言，不合谐音也是值得歌颂的。但是我本身已经是一个不合谐音，再去制造新的不合谐音，未免失去了“不合谐音”应有的价值。
当然，如果世界上只剩下大三和弦、小三和弦，全然没有减七和弦的存在，也情理不容。
张彻倒是对敲天灵盖这一行为情有独钟，说起来好像在夏威夷海滩上打西瓜一样。他威逼利诱，再三宣扬良心无用论。我表示这不是良心的事儿。他说那不更简单了，说干就干。
毕竟不能就这样弹着琴饿死，只能说干就干。张彻的行动计划是：主动出门拉生意。所谓拉生意，就是我先头戴连裤袜，手持一块砖头，躲在暗处，看到哪位仁兄落单，便突然杀出，飞起一砖，将其拍倒就跑；被拍那位正在堵鼻血的空儿，张彻就过去问人家需不需要铲仇。对方想必会心存疑虑，表示不知道是谁拍的砖，他便可以拿起砖头给人家看，砖头上早已写好了字：此路是我开，此砖是我拍，你要不服气，请找某某来。某某可以是张三，也可以是李四，总之随便写一个我不喜欢的人就可以。接到定金之后，张彻再拿出看家本领，飞车击之即可。此举还有反间计的效果，能够造成互不相识的两个家伙结仇，他们都挨过打，一旦见面必然还要拼命，无论谁赢谁输，我们都还有一次生意可做。
但还是人算不如天算，此计不可谓不巧妙，不可谓不周密，实际执行起来却远不是那么回事。那天下午，我躲在理科实验室外的拐角处，头上戴着一只捡来的“浪沙”牌丝袜，蒙住脸部，等待过往行人。这条路甚是僻静，除了成天泡实验室的家伙买饭之外很少有人走。我等了将近一个小时，才听见拐角外有脚步声。我也不及多想，一个箭步冲将出去，也没看清对方，抡起砖头就扔。谁想到砖头飞出去，砰的一声，对方却没倒，再定睛一看，却见到一个身高一米九五、体重一百公斤的壮汉正搓着胸部看着我。那一下拍到他的胸上去了，而他大概是一位肌肉爱好者，壮得像头公牛，看到情形不对，立刻隆起两块小山一般的胸肌，生生将砖头夹在了中间。
3铲仇（2）
“变态，变态！”肌肉男身边一位发育得像初中生的女孩看到我的丝袜，立刻叫了起来。
“我×，你丫活腻歪了？”肌肉男“波”地松开胸肌，砖头随即落到地上，摔成两�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！