鄙视我的人多了,你算老几-第2部分

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35。我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……

没看过这些话的人，你落伍了

1。我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业，2012了……

2。转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。

3。有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后，飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

4。等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论生产力，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包……

5。2012　，如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

6。刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

7。话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

8。——“原来你就是传说中的290？！”

——“290是啥？”

——“290就是250＋38＋2。”

9。鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

10。起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。

11。明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……

12。据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是——我们不要运气不好的人。

13。我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

14。听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……

15。就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

16。清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

17。某大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～”

18。前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一、西北大学全奖、四年Ph。D毕业、2年博后、六篇google学术收录文章、三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块……

19。快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

20。刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

21。你永远不能战胜一个纯牛逼，因为他会把你的智商拉到跟他个水平，然后用丰富的经验打败你，这句话解释了一个困扰我很长时间的问题……

22。后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

23。目前中国男女人口比例为116。9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那16。9！女孩们就更应该努力的，否则，连那16。9都轮不上你！

24。“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

25。让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

26。八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！

27。在星巴克，我点着一杯卡布奇诺。在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内牛满面……

28。人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。

29。企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看；左看看，右看看；左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

30。有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

31。我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，受的了吗？她很惊讶的反驳到：“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”

32。复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习＋不复习=不挂科＋挂科，提公因式（1＋不）复习=（不＋1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……

33。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

34。学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，五年是白银的，七年是黄金的。

35。厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……

不土气不胡闹，十句话绝对经典

1。如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

2。遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

3。遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

4。捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。

5。遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

6。遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车，送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

7。雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。

8。上车遇到老弱病残、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

9。遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。

10。如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕，就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。

人才啊，当下最贫的48句名言

1。公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个屁啊！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“没……”

2。服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”

3。“回床率”，好词儿。

4。我先脱了。您随意。

5。贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

6。风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。

7。别用你舔过别人屁股的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。

8。我一贱你就笑。

9。这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！

10。跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。

11。A：你是我的小天使吗？B：是。

A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B：去你妈的，就你事儿多。

12。你我皆烦人，剩在人世间。

13。南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

14。弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。

15。A：我大姨妈刚走。

B：哦，最近车票不大好买吧？

16。我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。

17。4　年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

18。以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

19。一天到晚想死的鱼。

20。最近又闹开会了，大家出门都小心点儿。

21。恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。

22。问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。

23。挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

24。这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

25。某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思。

26。我可好玩了，不信你玩玩。

27。对不起，你拨打的用户已结婚。

28。当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。〖TXT小说下载：。。〗

29。看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。

30。漫漫人生路，总会错几步。

31。你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

32。三分天注定，七分靠打扮。

33。门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言。

34。公司的无耻程度总是超出员工的想象。

35。自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

36。早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

37。与有趣人，做无耻事。

38。像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。

39。好难，不跟女斗。

40。任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

41。一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？

42。没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

43。将客户睡服。

44。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言。

45。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。

46。还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”

47。文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道。

成为网上杀手的十条爆笑宝典

1。脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。

2。能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。

3。杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。

4。不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地COPY，或者象小沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。

5。学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的标题，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，不高呼一声“挑战微软霸权”能这般的牛B吗？

6。能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取N个ID是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。

7。紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。

8。要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很有钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间啊，所以，你没钱。

9。或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，哪怕是转贴COPY来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。

10。出卖色相也不失为最后一招，逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。

做狗难

做狗难，做柴狗更难，做个城里人的柴狗就难上加难。

跟他玩他嫌烦；不跟他玩他说你没亲和力。

挑食吧，他说你有毛病；什么都吃吧，他说你没贵族气质。

挨揍扛着他说你没个性；挨揍反抗他说你没良心，要造反。

吃得少吧，他说你假秀气；吃得多吧，他说你世代没吃过肉。

老实点，他说你呆头呆脑；活泼点吧，他说你才进城就要疯。

瘦了他说你涮吧涮吧不够一锅的；胖了他说你除了肉没啥价值。

打架输了，他说你不中用；打架赢了，他说你见着Z狗压不住火儿。

见人摇尾巴他说你贱；见人不吭声他说你迟钝；见人叫唤他说你野性难训。

睡会儿觉他说你懒；磨爪子他嫌你毁东西；磨牙他说你图谋不轨想咬谁呀；跑跑步吧，他说这儿又不是你们家那头儿。

听不懂人的语言，狗是多么幸运！

方言大荟萃

到广州问事得带只鸡去，上次我在广州问路，问了半个多钟头，那广州人一个劲地叫“母鸡”，我敢肯定他想索只鸡作买路钱。

这个河南人，我又没有要他帮我挑东西，干吗他老在那里喊“重，重（中，中）”？

中国人情急时都求救于母亲，叫声“妈呀”。只有桂林人例外，他们急时都想要儿子来帮忙，大叫“我崽！”，哪怕儿子还没出生呢。

四川人可能自视聪明，说话时，总冲着对方唤“傻子”。

湖南人最惧内，他们尊称自己妻子为“坦克”（堂客），你见过这种庞然大物吧，嘿，碾过来可不得了呢。

到南宁人家作客，你会发现这些家庭是由佛教和道教弟子还俗后组成的，至今家中仍保持出家时的宗教尊称：妈妈是“老衲”，爸爸是“老道”。

到合肥人家作客，饭前饭后都要洗（死）。有一条礼仪是务必要注意的，即主客在彬彬有礼地谦让的同时，还要满脸笑容地互相诅咒：“你死（洗），你死（洗），你先死（洗），我后死（洗）。”

几位来自各地的中国人偶尔聚在一起，闲得无聊。为了打发时光，北京人提了个倡议，不料这一下竟惹得大家争执起来。

北京人说：“杵着傻拉巴几的，咱哥们儿侃大山磕打牙解解窝憋儿。”

四川人说：“侃啥子大山哟，瓜兮兮的。我们四川人住的是愚公的屋子——开门就见山咯。马尾穿豆腐——没得提（题）头嗦。还是摆龙门阵把势嘛。”

上海人说：“侬讲啥？龙门阵是啥个物事哇？阿拉听得满头雾水，稀里糊涂个。阿拉个意见阿拉侪勿要憨里憨气立迭搭辣还浪费辰光，大家侪吹牛皮轧讪胡白相白相。”

陕西人说：“不不不，那是谝闲传。”

山西人说：“嘿，真是没脾气，那是瞎撇。”

东北人说：“看你们整的，瞎忽悠。其实就是大伙儿唠嗑。”

现代爱情烹调法

主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。

调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。

烹制方法：

1。将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；

2。将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红糖；

3。将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；

4。将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎；（注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。）

5。加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；

6。除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

前排男生VS后排小姐

后排小姐：

您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。

诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？

当然，在我们这个社会主义民主国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！

后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！

无奈的前排男生

前排男生：

您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷啊，实属无奈之举！

请您转过头，向右看，在距您3。7米，在距我4。2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。

您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三