鄙视我的人多了,你算老几-第4部分

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43。Don't　give　me　your　excuses/No　more　excuses。别找借口。

44。You're　a　pain　in　the　ass。你这讨厌鬼。

45。You're　an　asshole。你这缺德鬼。

46。You　bastard！你这杂种！

47。Get　over　yourself。别自以为是。

48。You're　nothing　to　me。你对我什么都不是。

49。It's　not　my　fault。不是我的错。

50。You　look　guilty。你看上去心虚。

51。I　can't　help　it。我没办法。

52。That's　your　problem。那是你的问题。

53。I　don't　want　to　hear　it。我不想听。

54。Get　off　my　back。少跟我啰唆。

55。Give　me　a　break。饶了我吧。

56。Who　do　you　think　you're　talking　to？你以为你在跟谁说话？

57。Look　at　this　mess！看看这烂摊子！

58。You're　so　careless。你真粗心。

59。Why　on　earth　didn't　you　tell　me　the　truth？你到底为什么不跟我说实话？

60。I'm　about　to　explode！我肺都快要气炸了！

61。What　a　stupid　idiot！真是白痴一个！

62。I'm　not　going　to　put　up　with　this！我再也受不了啦！

63。I　never　want　to　see　your　face　again！我再也不要见到你！

64。That's　terrible。真糟糕！

65。Just　look　at　what　you've　done！看看你都做了些什么！

66。I　wish　I　had　never　met　you！我真后悔这辈子遇到你！

67。You're　a　disgrace！你真丢人！

68。I'll　never　forgive　you！我永远都不会饶恕你！

69。Don't　nag　me！别在我面前唠叨！

70。I'm　sick　of　it。我都腻了。

71。Stop　screwing/fooling/messing　around！别鬼混了！

72。Mind　your　own　business！管好你自己的事！

73。You're　just　a　good　for　nothing　bum！你真是一个废物！/你一无是处！

74。You've　gone　too　far！你太过分了！

75。I　loathe　you！我讨厌你！

76。I　detest　you！我恨你！

77。Get　the　hell　out　of　here！滚开！

78。Don't　be　that　way！别那样！

79。Can't　you　do　anything　right？成事不足，败事有余。

80。You're　impossible。你真不可救药。

81。Don't　touch　me！别碰我！

82。Get　away　from　me！离我远一点儿！

83。Get　out　of　my　life。我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。

84。You're　a　joke！你真是一个小丑！

85。Don't　give　me　your　attitude。别跟我摆架子。

86。You'll　be　sorry。你会后悔的。

87。We're　through。我们完了！

88。Look　at　the　mess　you've　made！你搞得一团糟！

89。You've　ruined　everything。全都让你搞砸了。

90。I　can't　believe　your　never。你好大的胆子！

91。You're　away　too　far。你太过分了。

92。I　can't　take　you　any　more！我再也受不了你啦！

93。I'm　telling　you　for　the　last　time！我最后再告诉你一次！

94。I　could　kill　you！我宰了你！

95。That's　the　stupidest　thing　I've　ever　heard！那是我听到的最愚蠢的事！（比尔·盖茨常用）

96。I　can't　believe　a　word　you　say！我才不信你呢！

97。You　never　tell　the　truth！你从来就不说实话！

98。Don't　push　me！别逼我！

99。Enough　is　enough！够了够了！

100。Don't　waste　my　time　any　more！别再浪费我的时间了！

101。Don't　make　so　much　noise。I'm　working。别吵，我在干活。

102。It's　unfair。太不公平了。

103。I'm　very　disappointed。真让我失望。

104。Don't　panic！别怕！

105。What　do　you　think　you　are　doing？你知道你在做什么吗？

106。Don't　you　dare　e　back　again！你敢再回来！

107。You　asked　for　it。你自找的。

雷死你活该

1。医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个浑蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

2。生物课上老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。

3。鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”

4。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”

5。一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

6。自然课上老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

7。小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

爆笑囧人囧事大合集

1。很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入地交涉后，老板坚持这个能充魔兽世界。一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……

2。上高中时，有一次小A喜冲冲地回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室。一回来小A就给我们讲刚刚踹了小B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果小A同学突然不说话了……因为他发现小B正在教室睡觉……当时那个汗呀。小A赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。

3。一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们儿，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。

这哥们儿姗姗来迟，见我们看得很有兴致，问：“什么电影啊？”

我说：“《你丫闭嘴》。”

这哥们儿说：“靠，我问你电影什么名字！”

我说：“不是告诉你了吗？《你丫闭嘴》啊！”

这哥们儿似乎明白了，点头说：“噢！”

……

隔了几天又聚，这哥们儿突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？”

我……

4。初中的时候住校，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里——半夜两点啊，走了20里路，回家了。

5。高中时候，有次全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍两张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒地下床对着下铺一阵狂吐……吐完还小了个便……又心满意足地回去睡觉了……他下铺早上起来才发现……那个囧啊……

6。上次去婶婶的饭店吃饭，穿了一件Adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑，说我这是假的，我郁闷，就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的！”说完自己囧了，低头开始吃饭……

7。小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次，他在我面前很认真地抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！更无语的是，他还很天真地问我：“我的手指咋这么咸了？”

8。刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看：“啊，不是我老婆啊！”

9。现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

10。某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱……”

前天晚上，我特意买了细葱。

煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。

老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

看着碗里细细碎碎的葱末，我……

11。那天我们班一女同学心情不好，于是就找我出去陪她吃饭。

吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好！”

我犹豫：“哦！那个，我不会喝酒，对不起啊！”

“哦！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，唉！”说完很挑逗地看了我一眼。我沉默了一会儿，然后转头对服务员说：“服务员，再来4瓶啤酒……”

12。听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨……

13。高价从黄牛那里买了110米栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，平生第一次坐飞机，从上海到北京。然而刘翔没跑……

14。有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以“大”字形的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光……

15。一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

16。初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……

17。昨天公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下：昨天公司加班到凌晨4点，只睡了3个小时，累死了。结果，短信中写了：昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了。短信发送ing泪奔！

18。上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄漏了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！”全班石化。

19。一日，同学去中关村转悠，一小贩凑过去问：“要硬盘不？便宜！”同学拿过来看看，说：“有多硬？”

20。一哥们儿，发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它！”

我们说：“你是搞不过它的！”

“你们看吧！”

这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样，爷书还没看完呢！”

21。话说有一天，我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”

22。有一次我们学校考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头，看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后，把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后，潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

23。昨天女友来家吃饭，席间我妈叫她吃这个吃那个，可我女友一筷也没动，我想可能饭菜不合胃口。后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字，结果我被K。

24。某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……

25。记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：“你是什么民族？”同学说：“彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族。”

26。上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。

有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的：“你托起手中的宝塔山！”老班头声情并茂地为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山！”

一片安静后……

底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧？”

27。我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了……

中文学得果然好！连感叹语都用得这么熟练了……

28。我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个疑似骚扰电话，对方是讲国语的。对方：“先生，你好吗？”男主人：“我不会讲中文。”

29。有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后，有以下对话。

@文@大妈：“干啥呢这是！泼我一身。”

@人@我：“对不起！我没看到。”

@书@大妈：“这么个大活人没看见？”

@屋@我：“看到了！”

大妈：“看到了还泼？”

我：……

30。昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把她衣服扒了，衣服归你，人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们两口子十几秒……

31。陪团翻译和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”

我：“听口音都不像。”

MM：“估计是德国或是法国鬼子吧！”

我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得那个俺七荤八素的，然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”俺那个黑线啊，刷刷的。

32。大学时候一哥们儿失恋，我们陪他出去喝酒，喝完了大家准备走，那家伙当然喝醉了已经，还哭了一脸的眼泪，我们就想自己埋单不让他埋了，钱都掏出来了，那哥们儿看见了，一声怒吼说：“我来埋，你们都是我兄弟，今天我高兴（他高兴？），你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数：“一张、两张、三张……”振振有词地，可我们仔细一看，他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸。

33。当兵那会儿，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说：“小姐，给我来只肯德基……”

34。昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。

于是就给老婆发了条短信：“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”

短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”

我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理，说是发错了短信，说我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。

晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。

真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。

看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。

我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事。聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：

我：刚才说到哪儿了？

经理：What？

我：昨晚发错消息的事。

经理：没关系。

（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）

我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。

……

（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）

经理：看清楚点，我就是那SB！

这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……

估计经理也崩溃了……

这下真是彻底崩溃啊……一天之内连续两次……

真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey……

35。小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”

36。在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”

37。本来想问经理需不需要打工的，又想说成“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这儿需不需要打手？”

38。在我上中学的时候，一日，适逢我最讨厌的物理课。

本人正当无聊，发现一件非常有趣的事，遂小声告诉同桌。

不料，一根粉笔头击中我的脑门。

“站起来！把你刚才跟她说的话说十遍！”

面对老师愤怒的脸，我小声嘟囔：“……”

“大声点！让全班都听到！”

遂狠下决心：“老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链……”

39。去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”当时，未来岳母就站在旁边。

40。早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了……

41。有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

42。记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”

43。过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。

由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。

碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”

晕死！

44。我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说：“可不可以帮我把××业务给退了？”服务小姐客气地说：“对不起我不能退。”我说：“咋了，不能退。”服务小姐说：“这是联通的手机号，我们是移动服务台……”

我一直用移动的号……

45。高中时候，班里一哥们儿，1981年生，不大，就是特老相……

以下是他坐公交时发生的一点事情：

高二时候，这哥们儿坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

这哥们儿也许是平时遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”

那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”

那哥们儿脸部抽搐了一下，没吭声。

第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”

这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们儿，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

46。和众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。

47。一次在食堂边吃饭边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

48。一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……

49。大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生