我们终将独自长大-第20部分

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“你胡说，他会醒的！”我大声地打断她。

李缪缪满脸是泪，像个小丑。

“他会醒的，他会醒来，会自己来告诉我。”我在她眼中，看到了同样狼狈的自己。

我打开家中所有的灯，玄关、客厅、卧室，还有洗手间。

我和李缪缪置身其中，光亮将我们包裹，但愿黑暗再也不要降临。

我已经有很长一段时间没有睡好觉了，失眠一直困扰着我。

唯一没有失眠的这个晚上，我做了一个短暂的梦。梦中，我们都还在诺澜公寓。

祝融和易扬在曾经的工作室，一人在画板上涂涂抹抹，一人在电脑前“噼里啪啦”地打字，偶尔交流几句。而李缪缪在客厅里，一边碎碎念，一边捣鼓着外卖盒子，看到我，抬起头对我说了一句什么，到底是“许宝榛，你还不来帮忙”，还是“你们这群混蛋把我当免费劳动力了吗”，我始终没有听清。

我想要上前去帮忙，却一直走不过去。

身后易扬和祝融在笑，面前李缪缪也在笑，他们看起来都很快乐。

然后，我也跟着笑了。

灯光明亮而温柔，像一只温暖的手。

可很快，我就醒了。

光亮的房间里空荡荡的，只有我一个。

这个梦，将会成为我这小半生中最美好温暖的回忆。

而那些陪伴我喜怒哀乐的人，随着命运的颠簸，随着时间的逝去，慢慢地一个个走出我的生命。

泪会风干，伤会结痂。路很长，不要怕，我们终将独自长大。

后记之一　没有人能陪你到最后

已经很久很久没有为写故事而哭，到底有多久，我也记不清了。

在《我们终将独自长大》即将写完的十一月末，广东终于迎来久违的冬天，没有北方簌簌不停的雪，风却萧索阴冷，还夹杂着森寒的雨滴，就像我在这本书中构造的博陵。

一直都很喜欢冬天，因为可以躺在被窝里看漫画煲剧一整天不动弹，因为可以聚三五好友在火锅店涮肉喝酒，因为可以躲在玻璃窗后看被衣物裹得臃肿的路人呵着白气赶路，总之，冬天比夏天要可爱多了。

冬日，草木停止了生长，被窝的热气久久不灭，但在这万物寂静里，我突然感到孤独。

是的，孤独。

起初是因为最好的朋友因工作变动去了香港，虽然只有几个小时车程，但于我来讲犹如晴天霹雳。这便代表在我赶稿到疲惫饥饿的深夜再没人可以被我从被窝中抓出来裹着羽绒服邋里邋遢一起去吃烧烤；也没人会因为我一个带着哭声的电话而丢下一切赶来听我讲那些把我弄哭的傻事再将我骂一顿；更没有人再连续三天陪着我走遍这个城市的大街小巷，只为了买一笼小时候吃过的让我怀念却消失许多年的虾饺。

这一切真是糟糕透了。

原本我以为她的离开对我影响是不大的，但在她抵达香港的第二天，我便知道自己错了。

走到哪里都会被问到，怎么她没与你一起？要去逛超市买家居用品，走到门口才发现再不及以前方便，要自己坐车要自己提东西，再没人开着车在门口大声地催促我快一点。买了食物回到家总会发现分量太多，可以与我分食的那人现在不在这个城市。

我们的家相隔不到两百米，从小学一年级便在一个学校，初中、高中换了好几所学校也没能把我们分开，到后来上了大学去了不同的城市，还是保持着每个月见两三次面一起去打牙祭的频率，更别说大学毕业后回到家天天腻在一起了。我所有的朋友都认识她，和我关系好一点的朋友都见过她的面，我谈过的男朋友最终都成了她的兄弟，她每交一个新朋友我都会约出来吃饭闲聊，调查清楚背景再允许深交，就连她公司聚餐旅游带家属，露面的也会是我，而不是她的男友。

我曾以为我们会一直这样在一起，住得很近，有相同的朋友，拥有对方家里的钥匙，无论清晨或半夜都能随意陪在身边，再以后，有了各自的家庭，再将我们的友情延续至下一代，想想也觉得美好。我从未想过有一天她会对我说，我要去香港工作，如果顺利，我以后可能会留在那里。

说来不怕你们取笑，那一刻我觉得自己像遭遇了背叛，像失恋。

我没有挽留她，那是她的人生，她的路，她要走得更远，才能找到更美好的天空。即便舍不得，我也不能留下她，因为她值得拥有更多的更美好的一切。

她走后，我的生活其实并没有多大的变化。

我依旧每天宅、工作、看书与电视以及偶尔出去和朋友吃饭聚会打牌，谈不上空虚，可我却莫名有些孤独，总觉得自己与这生活忽然变得格格不入，索性连朋友的邀约都推了，每天在床上装尸体。

《我们终将独自长大》恰好写到收尾阶段，最后三万字我整整写了一个月，其间我哭了三次。其中有个分别的场景，我从凌晨一点写到五点钟也没有完成，最后有些恼怒地关了电脑，给她打电话，这是我们分开后，我第一次给她打电话。

“祝融、易扬还有李缪缪都曾信誓旦旦地说会和许宝榛在一起，无论什么时候都会陪在她身边，但到最后，发生那么多事，她却只有自己一个人去面对！”我吸了吸鼻子，不知自己的恼怒从何而来，“根本没有人会陪她到最后！”

她似乎还在睡觉，一下子被我弄蒙了，好一会才反应过来：“林夕有句歌词说，成千上万个路口，总有一个人要先走。很多人觉得残忍，可我不那样觉得，因为每个人都是独立的个体，没有谁能够替谁吃饭、睡觉、走路，终是要自己成长，无论是父母、兄弟姐妹或是朋友爱人，谁也没法陪着谁一辈子，‘永远在一起’本就是一个病句！人不能一辈子都依赖另一个人，现在我只是和你分开，要是以后我死了，难不成你要跟着我一起死？”

“住嘴，说什么傻话！我又不是非你不可！”

“那你现在挂了电话，我要睡觉！”

……

其实我知道，她说得对。

有人先走，有人留，没有人能陪你到最后，我们终将独自长大，独自面对这个世界的美好与丑恶。

所以，你放心，我会好好的。

后记之二　独自长大

你们所看到的这篇后记距离上一篇，整整间隔了五个月。

在一个小时前，我和编辑乔治娅说我想要多加一篇后记，她说要不你把前面的后记也修改一下，因为时间和现在完全对应不上。

我想了想说，算了，就这样吧。

或许你们会问，书已经在五个月前就写好了，为什么我们现在才看到？就算编辑出版需要花工夫，那也不需要那么漫长的时间吧！就像每天微博上都有好多好多的人在问，为什么还没看到这本书，它到底什么时候才能上市？

这或许就是我写下这篇后记的原因。

这是我的第四本书，或许不是我写得最好的一本书，但却是我写得最辛苦的一本书。

很多时候我都不愿意在专栏和微博说我过得特别辛苦，我更希望大家看到的是一个努力的、快乐的、积极向上的、充满正能量的7号同学。

但这一次，我特别想和你们说说这件事，说说这本书。

说说我曾经历过的痛苦与煎熬。

这本书最初的构思是在2013年的6月初，我在领毕业证的前一夜，我花了一整夜的时间做了人物设定后发给当时的编辑米炎凉，最初它的名字并不是叫《我们终将独自长大》，而是叫《昨日以前的星空》。

2013年7月，我推翻了正文前三万字，重写。

2013年8月，确定书名为《我们终将独自长大》。

2013年10月底，我完成了初稿。

2013年11月，我完成了修改稿。

2013年12月，我完成了第二次修改。

2014年2月份，推翻了好几次的赠品方案终于确定，开始制作赠品。

2014年4月4日，清明节的前一天，我从家里来到位于星城的公司，对《我们终将独自长大》进行精修，或者应该这么说，是重写。

图书出片的前一天，公司临时做了这个决定。

最初接到通知是前面部分修改，后面七万字重写，我当场就愣了，以为是愚人节的玩笑，但编辑严肃的口气让我感到不安。随后，我给总编王总打了电话，问他为什么要重写。我写得这么辛苦，又修改了两次，凭什么你们一句轻飘飘的话就推翻我所有的努力？

他在电话那边让我冷静一些，可我没法冷静，说着说着就对着电话哭了起来。

然后我听到他沉重的叹息：“7号，你什么时候可以成熟一些？”

再然后，杨小刀刀哥给我打了电话，他当时正在开会，是在出来抽烟的间隙来安抚我的。和我解释为什么公司会做出这个决定，并非是它写得不好，而是它写得不够好。我用了很重的笔墨来描写社会的黑暗和人性的黑暗，让人看了之后心情特别沉重，或许我可以试着从另外一个角度去诠释许宝榛和祝融，去诠释博陵这座城市。

我记得他挂断电话前的一句话是：“7号，或许这就是对你的考验，也是一次让你独自长大的经历。”

我沉默了很久之后，终于接受了这个决定，但我心里仍旧是不舒服的。

接到电话那天我正在深圳的朋友家休假，当天晚上我便坐车回家，第二天再飞星城。临近清明，大巴完全满座，我情绪不好，给妈妈打电话说我第二天要去星城的时候当着一车人的面突然就哭了起来，我说我真不知道要从哪里下手，这对我来讲难于登天。

坐在前面的男生给我递了纸巾，也不说话，塞给我之后就转过头去，但我从窗玻璃上看见他偷偷扭过头来打量我的脸。我的邻座是个五十多岁的大叔，风尘仆仆。从大马回乡扫墓。他见我哭得伤心，帮我从乘务员那儿要了一杯热水。

我妈妈在电话里对我说：“现在你觉得这些事儿让你特别痛苦，等你完成了，等它过去了，你再回想起来会觉得这只是小菜一碟，会觉得现在痛哭的自己傻透了。”

我在那一刻突然就平静了。

第二天抵达星城后，开了会，我才知道其实并不止修改这么简单，我的任务是在一个月之内将这本书重写。

看过连载的同学都应该知道，你们手中的书和当初所看到的连载完全不一样，重合度不到百分之三十，因为我对它做的不止是精修、润色，而是重写。

在你们看来其实只是十多万字和十多万字的区别，而于我来讲，这是无数个不眠的夜晚，是无数次瓶颈的迷茫，是无数次因为它不够好达不到自己的要求而烦躁不堪，甚至恨恨地发誓永远都不要再写稿。

在一个月之前，我不敢相信自己能花这么短的时间写完已经写过一次的书，这意味着我要推翻从前大部分的设定，那些在自己脑海里已经成型的人物，我要一个个改写他们的命运。这比写一本新书更艰难，因为那些人物已经陪我走过了很长的一段时间，他们是一个个生命，是鲜活的，有血有肉的。

而现在，我完成了，且做得还不错，还提前完成，只花了二十五天。

我现在想起那些改稿的日子还忍不住打寒战。

我独自住在酒店里，每天吃不好也睡不着觉，闭上眼睛脑海里都是稿子稿子稿子，我甚至不敢关上灯，因为在陌生的地方我特别惧怕黑暗。

最开始三天我压根无从下手，大米和乔治娅住在酒店附近，为了让我开心，一个带了水果来给我，一个在家做火锅让我去吃，但我的情绪仍旧没有好转，反而越来越糟糕。

大米和乔治娅休假还不能回家，要在星城陪我顺稿子；任老师和蓝老师从很远的地方赶来陪我吃饭和看电影；一哥原本回老家休假了，也因为我马不停蹄赶来星城，陪我吐槽；墨墨带我吃饭，下了小雨的夜晚和一哥在咖啡厅陪我直至深夜；还有果子，安七七，颜小玩……

我后来想起这些时光，想起这群陪伴着我的人，慢慢明白了刀哥当时与我说的话：你换一个角度去看待世界，它会变得不一样，它其实没有想象中那么不堪。

是他们，给予我重写这本书的勇气和力量。

我才恍然发现，书里的每一个人物其实都有严重的缺陷，这种缺陷并不是说性格缺陷，而是我呈现给大家的和我最初想要表达的相距甚远，而我始终没有发现。我也是在那时才明白公司所做决定的意义。

许宝榛、祝融、易扬、林达西、许宝桐和李缪缪这一个个在我脑海中已成型的人物被我重新推翻，像捏小泥人一样重新塑造。这个过程其实是痛苦的，但踏出了第一步，我便发现，并没有想象中的那么难。

随着故事的发展，我也逐渐明白“独自长大”这个词的意义。

独自长大，并不是孤独地长大，而是你能够独当一面地面对生活中的挫折，即便知道前路荆棘密布也能够勇敢地迈出步伐，不退缩，不软弱，这便是长大。

新版《我们终将独自长大》写完之后，我以为自己会痛哭一场，发泄这些天心中的委屈和不甘。

可我准备好了纸巾和枕头，却发现自己哭不出来，流不出眼泪。

就像妈妈所说的，等完成了，等过去了，你回想起来，曾经的痛苦和折磨其实只是小菜一碟，是我们弱化了自己的力量，把它想得过于可怕。

在星城的时候，我对自己的遭遇暗自伤神，但我还是决定在书写完之后一定要写个五千字的后记，把自己写这本书时的心情剖白给你们看，让你们知道，最后回忆起来的也只是一个过程，而不是当时那种绝望的心境。

我当然不是想让你们体验我的痛苦，亦不是要谁对我感同身受，而是想让你们知道，苦难真的一点都不可怕。你们看，我悲伤绝望了那么多次，现在还不是好好地站在这儿？

如果现在你问我，有没有后悔过做这一决定，我会告诉你，没有。

或许我不愿意重写这本书我也不会失去什么，但有些东西我是永远得不到的。有时候我想，我的这一段经历或许才是这本书中最重要的一笔，因为是它让我明白到底什么是独自长大。

你们要一直走下去，勇敢地走下去，不要畏惧孤独，不要让软弱得逞，不要被绝望打倒。

像许宝榛，像祝融，像易扬，像这本书中的每一个人，这才是我想要传达给你们，也希望你们能够得到的力量。

最后，我想要谢谢每一个为这本书付出努力的人，也感谢每一个等待这本书诞生的人。

或许它不是你看过最好的一本书，或许它达不到你们心中的完美的标准，但在我心中，它的诞生已是我的荣耀。

愿你我都能学会独自长大，乘风破浪，勇往直前。

7号同学

2014年5月14日

【由文，】