穿越之极品唐僧-第7部分

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唐升道：“为师记不清紧箍咒了，我默念一下看看对不对。”
悟空扔下鸡腿就跑。
老bao推门而入，领着三个女的，一个个美艳得很。
“这是我们这三个头牌：香香、翠翠、莲莲，你们看喜欢不，咿呀，你们怎么少了一个人？”
唐升道：“拉肚子，你们这才三个？”
老bao道：“确实不够，如果你们不介意的话我老人家也可以出来奉献一下。”
唐升笑道：“别开玩笑了，你这样，等我的大徒弟回来再说，让他先挑，你们先出去吧，等会我叫你们。”
女人出去之后过了一会悟空回来了。
“怎么样？”唐升道。
悟空道：“师父，观音不在家，据说出去游玩了。”
唐升笑道：“哄谁呢，我告诉你们这里的四个女人分别是黎山老母和观音、普贤、文殊三个菩萨。
徒弟们惊道：“师父你咋知道？”
唐升道：“这叫慧眼识菩萨，懂？”
悟空道：“师父，我都没看出来，真没想到菩萨都出来做生意，世风日下啊！”
唐升道：“什么乱七八糟的，她们是来试探我们的。”
八戒道：“那我们岂不是要装得正人君子一般？”
悟空道：“是你要装，我们是本色出演！”
“安静，照我说的做。”唐升嘀咕了一会。
唐升打开门喊了一声：“都进来吧！”
。。。。。。。。。。。
老bao一看，吓了一跳，只见眼前除了一个唐僧，剩下三个是一头驴，一匹马还有一条狗！
老bao道：“长老这是怎么回事？你的徒弟们呢？”
唐升道：“我们都是出家人，所以不能近女色，但是你的盛情我们不能却啊，所以就叫了几只动物来跟你玩玩，三个徒弟他们去玩了，他们还小，我不忍心让他们看到这重口味的一幕，只有我愿意，你们开始工作吧，一定要让这三个畜生高兴才行哦，我不看！”
四个菩萨面面相觑，瞬间化作一阵风消失不见了。
。。。。。。。。。。。。。。。




第二十章　　　　狂偷人参果
唐升师徒唱着凯歌继续前进，来到一个名叫万寿山五庄观的地方。
唐升心中暗喜，好事终于来了，当下心中计策已定，对徒弟们道：“徒弟们，快进去歇息啦！”
“看他激动得，跟上妓院似的。”
“那屁股快扭掉了。”
“不知道的还以为中彩票呢。。。。。”
迎接他们的两个童子很是殷勤，安排好住宿，接着端来两个人参果放在唐升的面前，唐升道：“此乃何物，怎么状似孩童？”
童子道：“此乃人参果，一种水果，你吃不啦？”
唐升道：“你们想吃？”
童子羞愧：“不敢不敢，我等这就退下。”
童子出去后，唐升道：“我可不是那个傻了吧唧的唐僧，有好东西怎么会不吃，不吃给你们吃？想得美！听说吃了一个就能活四万七千年，两个就是九万四千年，太爽了，多么遥远的死啊。”
唐升吃了起来。
你还别说这人参果的味道跟苹果差不多，但是比苹果多了一份甘甜和醇正。
“师父！你在吃啥，太自私了！”悟空等人推门而入。
唐升将最后一点果肉塞进嘴里嚼吧嚼吧咽下去。
“悟空啊，这玩意你吃不吃的没什么打紧的，你已经是长生不老之身了。”
八戒道：“吃这个可以长生？”
唐升道：“这个是人参果，吃了一个就能活四万七千年，那大仙的树上现在应该就剩二十六个果子了。”
悟空道：“那个大仙怎么舍得给你吃的？”
唐升道：“我是金蝉子转世，五百年前，我与他在兰盆会上相识，我曾亲手传茶给他，算是故人吧。那大仙叫镇元大仙。”
悟空道：“师父，我们现在口渴，能不能摘几个吃吃？”
唐升道：“你以为这是桃子，想摘就摘，这玩意一万年才能吃呢，想吃的话只有一个办法，偷！吃完我们就闪人！”
徒弟三个都赞同，只是谁去执行这项任务，三人起了分歧。
悟空道：“八戒你去吧，我最近有些肾虚，走几步腰就疼。”
八戒道：“悟净你去吧，我最近肚子不好，走几步就要拉！”
悟净道：“师父，你去吧，我最近心情低落，有些抑郁，我怕上了树会想不开。”
唐升道：“悟净，你的理由不硬，树没有多高，摔不死！”
悟净辩解：“非也，师父，虽然摔不死但是会摔出动静，岂不前功尽弃？”
唐升道：“悟净说得有理，悟空还是你去吧，不瞒你说那人参果专治肾虚，你是不是夜晚盗汗，失眠多梦？”
悟空眼睛一亮二话不说直接闪人。
八戒感叹：“师父我真是太崇拜你了，神医华佗在你面前都黯然失色。”
唐升道：“八戒赶紧把你的内裤收起来，还有那一筐臭袜子，你知道吗，这两个东西散发的臭味含有致癌物质！”
八戒道：“真的吗师父。”
唐升：“千真万确！”
八戒点火。
唐升道：“八戒，虽然说根源在你，但是你也不必自焚，经常洗澡，勤换衣服就可以了。”
八戒道：“我是要烧了内裤和袜子，既然散发的气味都有致癌物质，那就更不能用手拿了，师父，你闪开，我要烧了这两个害人精。”
悟净飞出一口唾沫直接命中火柴，八戒道：“师弟，你几年没刷牙了，好重的味道，直接将沉睡在我手上的蚊子熏死了，你看，你看。。。。。。”
悟净道：“二师兄，你这样烧万一将整个五庄观都烧了怎么办，关键是人参果还没到手，你就是要烧也等我们吃完人走屋空的时候吧！”
八戒道：“师弟，其实我只是做个示范，没准备现在就烧，看你吓得脸都绿了，还没回答我的问题呢，几年没刷牙了？”
悟净道：“你这猛地一问，我还真想不起来了，师父，有没有计算器？”
八戒摆手道：“我懂了。”
唐升道：“徒弟们，我有预感，悟空快回来了，赶紧洗手准备吃果子了。”
八戒道：“师父，我不洗，我感觉我的手很干净。”
唐升道：“是的，你手上的灰全部铲下来可以压死一只老鼠。”
八戒道：“你看悟净，他的灰直接铲不下来，要想除灰只能剁手。”
唐升道：“算了，随你们便，反正猪都是直接上嘴的。”
八戒道：“师父，我洗手。”
悟净道：“师父，我有榨汁机，你帮我放进去，我待会直接喝果汁。”
唐升道：“悟净，你真是懒到家了。”
悟空推门而入。
“师父，你搞错了，那树上有无数个果子！”悟空放下一麻袋果子道。
“什么？mygod！难道镇元发明了什么好肥料？不管了，悟空你带着果子先走，我们三人打个招呼就闪，大家在前面的树林里集中，不见不吃，走丢自负！”
悟空拾起麻袋跳出窗户。
唐升三人来到门外恰巧遇到一个童子。
童子道：“长老这是要走？”
“悟净，给块糖给孩子。”唐升道。
悟净道：“孩子，你喜欢口香糖还是棒棒糖还是玩味无尽彩虹糖？”
童子道：“长老我不喜欢吃糖，师父吩咐说他很快回来叫你们不要走。”
唐升道：“孩子，你转告你师父他的心意我领了，只是叔叔们有要事要办，等完事回来我一定登门拜访，好了，不说了，眼泪都快下来了。”
童子大笑一声：“想走，没那么容易，不妨告诉你，你刚才吃的果子里有迷药，现在该发作了。”
唐升说了一句‘真阴险’然后昏倒。
那童子摇身一变，一个巨大的毛毛虫精出现在眼前，这家伙浑身是毛，白如飞雪。
“二弟！”另一个童子也跑了过来现了原形，两只毛毛虫精赫然屹立。
八戒道：“你们想吃唐僧肉？”
毛毛虫老大道：“算你识相，赶快滚蛋，不然杀你喂猪。”
八戒道：“那你们就太傻了！”
毛毛虫老二道：“怎么讲？”
八戒道：“你们不知道吃唐僧肉要蘸着孙悟空的血吃才会长生不老吗？”
“知道，所以那猴子偷果子的时候我们就当没看见，这会估计那猴子正吃着呢，待会我们就去收拾他。”




第二十一章　　　　单纯的八戒
八戒惊道：“那你们还真不傻，师弟，我看这次是真的完蛋了，你回你的流沙河继续贩毒，我回我的高老庄继续抢亲，后会无期，再也不见。”
悟净拉住八戒道：“好马都不吃回头草，你我还不如马吗，对付这两个毛毛虫你没信心？”
八戒道：“没信心，一个人打两个还得照顾你，我不喜欢个人英雄主义！”
悟净道：“一人一个，这次一定要大获全胜，让师父瞧瞧我们不是吃干饭的。”
八戒道：“你说得对，师弟，没有大师兄我们依然坚挺！”
两边打了起来。
打了半天，正义的一边节节败退，眼看就要失败，只见空中飞来一个神仙，手拿拂尘，轻轻地他来了。
“停。”
两边停了下来，各自急喘。
“你们是什么人，在此决斗经过我同意了吗，你看看我的小花猫被你们吓得爬到那么高的树上，万一摔死了你们谁负责？”
小花猫见到主人激动地从树上跳了下来，结果摔死了。
那神仙俯下身拾起尸体，眼泪打转：“我的猫啊，我从天宫给你带了仙鼠，吃一个可以长生不老，没想到你就这样离我而去了，我的猫啊。。。。。。”
八戒道：“喂，你谁啊，这么老了还哭鼻子，要哭去树林里挖个坟埋了它哭去，别在这里影响我们切磋。”
那神仙止住哭泣道：“我是这里的主人，镇元大仙，你们是什么东西，一头猪，两个虫，你养的？”
大仙指着悟净道。
悟净道：“非也，原来你是镇元大仙，事情是这样的。。。。。。”
镇元大仙道：“你两个小妖精走错门了吧，欺负到我的头上了。”
毛毛虫齐声道：“抱歉抱歉，原来是镇元大仙的府邸，小妖有眼不识金镶玉，您就当没看见我们，后会有期，拜拜。。。。。。”
“站住！你们两个是不是杀了我的两个童子？”
毛毛虫齐声道：“没有，没有。。。。。。”
镇元大仙一个拂尘甩过去，毛毛虫当场毙命！
镇元大仙：“猫猫，我为你报仇了，你安心去吧，我会找阎王给你投个好人家的，来生富贵荣华，不愁吃喝。”
八戒道：“大仙好武功，这一招是不是就是传说中的甩拂尘？”
镇元大仙瞥了八戒一眼：“胡扯什么，你师父的迷药该醒了吧？”
八戒道：“谁知道呢，会不会是在装死？”
唐升起身道：“这迷药真不错，比安眠药好多了，好久没睡过这么好的觉了。”
镇元大仙道：“故人别来无恙。”
唐升道：“无恙无恙，我有些事情比较好奇，不知道能不能解释一下？”
镇元大仙道：“请说。”
唐升道：“我很疑惑你去哪了，怎么会让两个妖精占了你的庄子，你这一去时间想必不短吧？”
镇元大仙道：“确实是我疏忽了，我以为以我的名声和威慑力没人敢来造次，没想到还有不怕死的。”
唐升道：“你还没回答我关键的提问，你这段时间去哪了？
镇元大仙道：“你我都是熟人我也不怕告诉你，我去我前妻那了，她说儿子在学校干了一件令人不齿的事情，我去处理一下。”
唐升道：“说来听听！”
镇元大仙道：“他的电脑丢了，然后里面的一些照片被人家上传到了网上，结果公安机关就介入调查了，闹得沸沸扬扬，整个仙界都震动了，‘艳照门’！你没听说吗，”
唐升道：“都跟谁的照片？”
镇元大仙道：“有太上老君的八儿子，赤脚大仙的十三儿子，玉帝的九儿子，如来的干儿子。。。。。。”
唐升叹息道：“你儿子的爱好怎么跟你不一样？”
“是啊，我也很奇怪。”
“小镇啊，你应该得到教训啦，跟兽类结婚就是不好，生出的儿子都喜欢搞这一套。。。。。。”
镇元大仙道：“哎。。。。。。所以我离婚了，不说这个了，走，喝酒去。”
唐升道：“你看我的发型还适合喝酒吗？”
镇元大仙道：“哦，对，等你取经回来咱们不醉不归。”
唐升道：“好的！虽然你的婚姻和家庭不是很和谐，但是有一件事还是值得恭喜你的。”
“哦？什么事？”
唐升道：“听说你的人参果树现在无限制生长，满树全是果子，真是可喜可贺啊，开个仙果店你就发了，再搞个产业链，什么会员仙果汁啊，什么会员仙果肉啊，什么会员仙果皮，我估计连种子都有人吃，乖乖，又一个亿万富豪诞生了！”
镇元大仙道：“不会吧，我去看看。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。
“怎么会这样？我发功给他体检一番。”
顿时X光闪烁。
镇元大仙道：“原来这棵树的灵根被虫吃了，现在长得都是普通的果子，吃了没用。”
唐升差点昏过去：“晴天霹雳啊！”
镇元大仙道：“怎么了？没事的，我去找观音帮帮忙，把根接上，再过一万年就可以吃了。”
“一万年！老弟，我还是先走了，取经要紧，回来再叙。”
“不留下吃果子啦？”
。。。。。。。。。
唐升三人走到树林里找寻悟空，却不见踪影。
八戒大叫道：“猴哥。。。。。。”
唐升道：“别叫了，叫破喉咙他也不会答应你的。”
八戒道：“这么拽？”
唐升道：“那果子有迷药，悟空肯定吃了。”
八戒道：“我猜他没吃，我们说好不见不吃的，猴哥一定说话算数！”
悟净道：“二师兄，你真单纯！”
唐升道：“我也相信悟空会守信，你们看，那边有个人，好像是悟空。”
八戒道：“不是大师兄，大师兄肚子没那么大。”
悟净道：“是啊，大师兄没有啤酒肚。”
大家都摇头。
可是走近一看。
散落一地的果子还有那张熟悉的脸蛋。
八戒：“我想大师兄一定是被逼的，别人硬塞进他嘴里的。”
唐升和悟净惊诧地看着八戒。
。。。。。。。。。。。。。。。
过了一天，悟空终于醒了。
“悟空，你到底吃没吃果子，快点将实情告诉八戒，你看八戒都抑郁了，他那么信任你，你千万不要骗他！”
悟空喘着粗气道：“乖乖，仙果就是仙果，仙气太重了，才吃了二十个就晕了。。。。。。”
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第二十二章　失聪的悟空
“悟空，给为师拿点卫生纸来。”蹲在河边的唐升道。
悟空不理睬。
八戒道：“大师兄，师父叫你呢。”
悟空不理睬。
悟净道：“大师兄，师父喊你呢？”
悟空不理睬。
唐升在水里涮一下穿上裤子来到悟空面前大叫道：“你耳朵聋啦！！！！！！！”
八戒道：“师父，你的嗓门真高啊，我的耳屎都被震出来了。”
悟净道：“你那算什么，我肺都被震出来了。”
八戒道：“哪呢？”
悟净道：“又被我咽下去了，不然还能呼吸啊，秀逗！”
悟空看着唐升奇怪的表情道：“师父，怎么了？”
八戒道：“师父，大师兄装傻呢。”
唐升道：“悟空，这一招可没有新意，我念了啊！”
悟空依旧一副脑瘫儿的表情。
唐升道：“我看悟空是真的生病了，悟空？悟空？悟空？悟空？悟空啊，悟空哎，悟空嘎，悟空嘿，悟空没鸡ji，悟空是傻帽，悟空脑子进水了，弼马温。。。。。。。。”
八戒道：“快，机会难得啊，大师兄是笨蛋，大师兄是猪头，大师兄连我都打不过，大师兄是色狼，大师兄没女人，一辈子打光棍。。。。。。哈哈。。。。好爽啊。。。。。好久没这么爽了。。。。。。”
悟净道：“你们真没人性，大师兄都失聪了你们还这么整他，大师兄我对你好，虽然你脾气很坏，经常嘲笑我身材不好；人品低劣，经常偷我的内裤穿，穿完连洗都不洗趁我睡着的时候给我换上；抠的要命，借你一块钱利息都涨到一千块了；恶心得要死，经常将身上搓下来的灰塞进我的鼻孔里，害得我总以为那是我的特产。。。。。。”
唐升道：“没想到你们对悟空的意见这么大，你们之间不团结咱们怎么能顺利取到经呢，有必要对你们进行一次团结教育，团结就是力量会唱不？”
八戒道：“师父，我会，我麦霸。”
悟净道：“卖爸？！二师兄你真不孝，居然连自己的老爸都卖，多少钱我买，我帮你赡养？”
八戒道：“麦克风的卖，我看你是故意的。”
悟净道：“误会误会，你是麦霸，不光麦霸你还波霸，你两个霸！”
八戒道：“你才两个爸呢。”
悟净道：“不跟你说了，团结就是力量我还真不会唱，二师兄你会唱？”
八戒道：“。。。。。。不会。。。。。。。。。”
悟净：“那你还说你会？”
八戒道：“刚才没听清，我以为师父说猪八戒背媳妇呢。”
唐升道：“别说话了，我起个头；团结就是力量，团结就是力量，这力量是铁
这力量是钢比铁还硬；比钢还强向着法西斯蒂开火让一切不民主的制度死亡！向着太阳；向着自由向着新中国发出万丈光芒！”
八戒拍手道：“您这是起头吗？”
唐升道：“我又没说不收尾。”
悟净道：“师父的声音真有磁性，你看河里那只青蛙都被吸住了，一直蹲在那动都不动。。。。。。。不好意思，他下水了，原来是在等母青蛙。”
八戒和悟净唱了起来。
唐升道：“你们先唱着，我吐一会，你们这哪叫唱歌，一个猪嚎，一个鬼叫！”
八戒道：“师父，这不能怪我们啊，乐感不强啊，都会唱歌早当歌星了。”
“就你还当歌星？”悟净道。
“实力派不行啊？”八戒道。
唐升道：“可怜的悟空啊，好好的大圣变成了傻子，走吧，看看前面有没有郎中叫一个给悟空瞧瞧。”
八戒道：“瞧啥啊，不花钱啊？”
唐升道：“再穷不能穷徒弟啊。”
八戒道：“师父真好，身为师父的徒弟真有安全感。”
“师父，看，有一辆公交车。”悟净道。
“快上！”
。。。。。。。。。
硕大的公交车上居然一个人都没有，除了司机。
司机道：“给钱，一个人一两银子。”
唐升掏出钱道：“给。”
司机道：“你们三个先下去，等会再上来。”
八戒道：“只留师父一个人是什么意思？”
司机道：“这是规矩，谁付钱谁就要单独在车上跟我说几句话，你们要是接受不了那就下车吧。”
唐升道：“你们先下去吧，说几句话再上来，尊重别人！”
八戒和悟净下了车。
司机道：“这个猴子呢？”
唐升道：“他失聪了。”
司机道：“原来是个残疾，罢了，事情是这样的。”
那司机的手靠近了唐升的后背，悟空一个金箍棒打在那司机脑门上，司机倒地而死，血流如注。
唐升道：“悟空！你。。。。。。你疯啦！居然杀人！你！”
八戒跑上来道：“大师兄你怎么能做出这种事情？”
悟净道：“师父，大师兄一定有原因的。”
看着大家诧异的表情悟空道：“这是妖精！”
唐升道：“本来坐公交可以省很多路的，这下又得步行了，悟空，你真是太令我失望了。”
看着悟空傻帽的表情唐升只能无语。
“悟空，我跟你说，下不为例。”唐升师徒继续前进。
。。。。。。。。。。。。
“师父，有的士。”悟净道。
唐升招招手，司机停车：“上车。”
付完钱司机一人发了一瓶营养快线道：“上我的车必须喝，一瓶一两银子。”
唐升道：“不贵，好久没喝了。”
悟空道：“停车。”
司机：“干嘛？”
悟空道：“撒尿。”
司机停车，悟空道：“你也下。”
司机道：“我没有。”
悟空道：“我坐谁的车谁就必须跟我一起撒。”
司机道：“这是什么习惯，够雷人的。”
悟空道：“喝了你一瓶营养快线你陪我撒都不行？”
司机道：“好吧！”
悟空一个金箍棒k死。
唐升下车一脚踢在悟空臀部：“别以为你的屁股像红灯就能随便叫停，你怎么又把人家搞死了，到底想咋的？”
悟空道：“师父，我听不见你说的是啥，反正这家伙是妖精。”
唐升道：“证据！”
悟空道：“你们看看那营养快线里面是什么？”
唐升打开一看全是地沟油。
一股恶臭！
八戒道：“大师兄你也太过分了，这营养快线这么甜还含有益生菌，有益肠道，你不喝就算了为什么要变成地沟油阻挡我们奔向健康？”




第二十三章　　　有猪非礼我
悟空依旧不吱声。
唐升道：“算了，悟空，我不跟你计较，不过这是最后一次，你要是再k人我就k你，k完你就回老家k母猴去吧。”
。。。。。。。。。。。。。。。。
师徒继续前进。
“师父，有火车。”八戒道。
“上！”
列车员：“补票，站票、蹲票、坐票还是卧铺？”
唐升道：“怎么还有蹲票？”
列车员道：“只准蹲着的票，这都不懂，几年级辍学的？”
唐升道：“那我要站起来呢？”
列车员道：“那就得再补一张站票。”
唐升道：“那我要是买蹲票岂不是不能上厕所了？”
列车员摇摇头：“你可以蹲在厕所门口，伺机挪进去。”
唐升道：“高招，我买四张软卧，要同一个房间的。”
列车员道：“那就不用买票直接买包间就可以了。包间五十两。”
唐升付完钱道：“有没有扑克牌？”
列车员道：“扑克牌一副十两。”
唐升道：“来两副。”
。。。。。。。。。。。。
八戒道：“师父，你不觉得扑克牌很贵吗？”
唐升道：“小钱。”
八戒道：“有钱人，师父，咱们玩什么呢？”
唐升道：“炸金花。”
八戒道：“