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庶女被撩记-第50部分
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妻子的位置。
寻阳之死是我没有料到，我不曾想过顾长安会对她下手，只为了陷害长卿。我只知道，她入狱的那一刻，我是真的恐惧，甚至我宁愿放弃皇位，只想求得她的安身之地。
她是个很怕黑，又很怕疼的姑娘，那样的环境我不应该让她有过任何一次体会。
我知道顾长远告诉了她一切时，并没有痛苦，而是解脱。
那些每每睁眼就能看到她的时光里，我总是害怕有一天她知道了真相，还是会离我而去，于是我活在这样痛苦挣扎的漩涡里，但那一刻，我得到了解脱。
后来很多日子里，我为了自己曾经算计的阴谋付出了代价。明明一开始只是想监视她，让她为我所用，后来又因为担心她是容赫派来的人才这般算计，但究竟是怎样把自己的真心交付出去的，他自己也不知晓。
不过一切已经不重要，现在的他和她，只是住在皇宫里的，这世间最平凡的夫妻。
他爱她，她亦是，就连死亡也不能将他们分离。因为若是她先走，下辈子，他还能找到她。
我不信天，不信命，但遇见她之后，我终于还是信了。
第103章 容帝番外
我第一次遇到她的时候，是个有雨的夏日。从前我一直很讨厌雨，但从见到她的那一刻开始，我常常在盼望那样的下雨天。
那个时候的她，笑得灿烂美好，那样的笑我第一次见到。是满足，是欣慰，是放纵，是爽朗，于是后来的很多日子里，为了那样的笑，我付出了几乎所有。
我一直都知道，她早有心上人，但在得知她是江南一带郑富商之女时，我知道凭着我的能力，足以让她来到我身边。我想一直一直看着这样的笑，想让她永远这样笑着陪在我身边。
我迎娶她过门的那一日，她落了泪，我都知道，但我没想过放开她。因为我相信，只有在我身边，她才能笑得肆意开怀。之后决心走上起义之路，也有很大的原因是为了她。
得知她有孕的时候，我人在关外，眼泪几乎是瞬间就落了下来。
我把她禁锢在身边这样长的时间，终于等来了这个孩子。她是个善良的人，最喜欢孩子了，我知道，从此她再也不能离开我身边。
我们的女儿很漂亮，也很像她，虽然的确没什么地方是像我的，但我还是很高兴，很幸福，她很美，像她最好了。
自从她来到我身边，我好像再也看不到其他人。
韶华是我的第一个女人，我曾经以为自己很爱她，但我知道，我从来没想过只有她一人。但她来到我身边之后，我开始想把所有人都遣散，只留下我和她，带着我们的女儿，过这世间最平凡的日子。
十年，我曾以为很长，但她走的那天，我才发现很短。
我知道，她的死不是因为韶华，但我忍不住去恨她，因为我知道她曾对她下毒，不过被她身边的人发现之后毁了而已。
人人都告诉我，阿春的死是因为韶华和她起的冲突，但我恨她却不是因为这个。
我知道，我把她禁锢在身边这么多年，早已消耗了她所有青春，我固执地把她留下，却从没有真正全身心去陪伴她。
她时日已到，我都知道，恨着韶华，我只是想找一个替罪羊，我只是想蒙骗我自己，告诉自己，我没错，阿春的死与我无关。
没有她的年月里，我渐渐忘记了笑，忘记了悲伤，忘记了难过，忘记了一切，只是想记得，我与她曾有过那样的一段时光。
我很疼爱寻阳，谁都知道为什么。
寻阳真的很像她，每次看到她，我都会想起那个在雨中笑得明媚的女人。只可惜，斯人已逝，永不再见。
阮如霜出现的时候，我就知道，我的时日怕是也快到了。
我知道这是一个陷阱，我知道她是赫儿安排来我身边的，我知道，离她越近，我越会死亡。但我仍旧义无反顾地跳下去。
我想见见她，哪怕一次也好，我想和她在一起，哪怕只是回光返照。
虽然我老了，但我还是知道，我的身子一日不日一日。每每夜里看向身边那张和阿春极其相似的脸，所有的疲惫和怀疑都消散不见。
就这样吧，我已经老了。
就这样吧，我快死了。
我怎么也没想到，我先送走的，会是寻阳。
那个孩子我从来都是捧着疼，含着爱，但如今，我却白发人送黑发人。
寻阳走的时候，是夜里。天那么冷，又这么黑，这孩子一贯胆小，不知道一路上会不会哭，兴许见到阿春，她会扑倒她怀里去，埋怨起我这个做父皇的。
曾以为百年之后，终有一天能与她再次相见，但如今看来，她一定会怨我、恨我了。
顾长安和郑氏被抓之后，我去了地牢。其实我只是想问问，那么多年以来，阿春究竟有没有爱过我。
当然，答案是否定。
临死前的最后一刻，我仍记得郑氏的那些话。
“皇上啊皇上，你以为，是谁害死的姐姐？是我！你以为，姐姐最后咽气是因为你？根本不是！是我告诉姐姐，她曾经的情郎已经死了！”
我不知道这么多年我做错了什么，我已经尽我所有的力气去护她、爱她，可她连孩子都愿意为我生下，为何自始至终都没有忘掉那个人？难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局？
我快断气的时候，韶华来了。
这么多年，我最对不起的，就是她。
我白手起家上，她伴我左右，我登基为皇时，她却孤苦无依。她只是个女人，却给我了我一生最珍贵的时光，只可惜，她选错了人，付错了心。
她告诉我，寻阳不是我的孩子。
虽然我口里说着不信，但我知道，一切终于连在了一起。阿春所有的委身，为的就是让这个孩子好好生下来，她所有假意的奉承迎合，为的就是让我不起疑心，让我掉进她苦苦经营的陷阱。
我就像一个傻子一样，傻傻地跳进她挖好的陷阱里，又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来，但其实，她的每一次微笑，每一次迎合，每一次主动，每一次担忧，所有的一切，都只是一场骗局。
她那么聪明，那么善良，最终还是在我这里破了戒，变成了一个坏女人。
可闭上眼的最后一刻，我曾问自己，若是一直知道她没有爱过自己，那么，重来一次，还会这样选择吗？
我爱了她，把自己的心交付出去，于是从此只能成为她的手下败将，于是只能愿赌服输。
若是再来一次，或许我还会这样选择。
只是这一辈子，活了这么多年，心酸与艰难、富贵与荣耀，我都一样一样经历过来，却仍旧躲不过这情关。
若是到了下头，我很想问一问她，这些年以来，会不会有一次，哪怕只是一瞬间，你曾对我动过心，你曾被我深深感动过。
如果你们遇到一个叫郑阿春的女人，请帮我问一问，她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心，哪怕只有短短的转瞬之间。
我这一生，对不起太多人，所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜，我在这场劫难里，忘却了本心，忘却了一切，最终也忘却了我自己。
若是有来生，惟愿长成一棵树，坚贞不渝。
若是有来世，谁也不要辜负。
若是有来生，我还要在雨里遇见你。
第104章 郑氏番外
“爹，你看看我，这是我画的画儿！”
“娘，你看看我，这是我画的画儿！”
然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。
我已经记不得我是第几次做这样的梦了。
我是郑丽娘，江南郑富商之女，养女。
其实我从来都不知道自己多少岁，但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里，我终于知道我多少岁了。
那一天，姐姐把脏兮兮的我领回去，她说，你看起来比我矮一个头，我六岁你应该是四岁吧！所以从此，我就是四岁了，于是从此我也有了名字，郑丽娘。
爹娘是江南一带有名的富商，礼佛，心地善良，于是我成为了郑府的小小姐，像个公主一样活着。
或许是寄人篱下，我总是想把自己变得很好。我努力读书，努力练字，努力画画，努力学琴，我一直都想做一个爹娘的好女儿，但后来我知道了，爹娘从来没把我当成真正的女儿。
爹娘对我，从来都是好的，是真正的好。
我和姐姐吃一样的，穿一样的，甚至住一样的。所有人都说，郑家那个小女儿真是走了运，遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运，我以为老天爷终于开眼了，但后来我才知道，这只是另一个地狱。
爹娘对我很好，但我知道，他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。
人前，爹娘总是对我比对姐姐好点，人后，爹娘总是对我尴尬地笑笑。
没错，就是尴尬。
我一直不知道那种笑到底是什么含义，好像是嫌弃，又好像是疏远。每次看到那种笑，我就想做得好一点，再好一点，这样爹娘就会喜欢我了。但好像，不管我做什么，永远没有姐姐什么都不做来得畅快。
我知道，自己只是他们大发慈悲而留下来的，不配得到姐姐那样的爱，但我还是想奢求，奢求哪怕一丁点儿的，爹娘真正的在意。
我努力了很多年，即使我琴棋书画样样精通，即使姐姐什么也没我好，但到底，姐姐还是赢过了我，赢在她是爹娘的亲生女儿。
我一直在想，既然从来没有把我当做女儿来看待，当初为什么要收留我，把我打造成小小姐？为什么给了我真的有家的假象？
我真的很怕姐姐的笑，那对我来说是噩梦。
每次爹娘忽略我，姐姐就会把我拉到前面，“爹娘，你们让妹妹去嘛，我要和妹妹一起！”
于是不管她去任何地方，我都会跟着，只因为她的一句话，却从来没有人问过我，你愿不愿意去。
所有人都说姐姐是真的为我好，真的把我当成亲妹妹，可我却怕极了她那样的笑，怕极了她对我一切的施舍，真的太可怕了。
我和姐姐以及爹娘就这么状似平静地过到了姐姐十九岁那年。我们每个人都在扮演自己的角色，姐姐和爹娘扮演着把我当成亲生女儿的角色，而我，扮演者受他们施恩的角色。
我和姐姐一起遇到容睿的时候，他还是个琅琊王。我一直记得那个时候他看到姐姐的眼神，好像寻到了珍宝一般。
后来顾谋和容睿同时求亲，那时候顾谋只是一个小官，但因为他的母亲与娘曾义结金兰，她们约定好要让郑家的女儿嫁过去，于是，姐姐嫁给了王爷，而我，嫁给了一个小官。
那一天我好像终于明白了爹娘收养的目的，或许为的就是这一天。不过我蒙人恩惠这么多年，不该有任何怨言。
我曾一心一意想做好一个真正的女儿，奈何，从没有人把我当做真正的郑家人。爹娘如此，姐姐如此，就连所有下人也是在背地里嚼我舌根。我忽然觉得，原来老天爷不是让我走运，只是换了一个地方让我受苦。
姐姐嫁过去以后，我常常给姐姐送桂花糕。顾谋因为我的缘故，也受了王爷提拔，渐渐升官。
所有人都以为我和姐姐如亲姐妹一般要好，但只有我知道，我从来都是恨她的。
姐姐中的毒，我下了十年之久。
十年，她承受的痛苦不过十年，而我，却承受了整整二十三年。
所以每次看姐姐吃下桂花糕，我都告诉自己，我没错。
我早就知道姐姐和那个男人的事，只是我没想到，姐姐却是个痴情子，即使嫁入了王府，独得恩宠却仍旧没放下那个男人。
我知道姐姐怀的是那个男人的孩子时，再也没有愧疚了。
看啊，她就是这么个贱人，就是这样浪荡的女人，是天要她死，她应该去死。
姐姐死的那天，是我告诉她，那个男人死了。我没想到，这么多年过去了，她还是那样深情地爱着，就像一个傻子一样。
她走的时候，我哭得很伤心，但却不是假装。我告诉自己，我只是太开心了。
这一次，再也没有人能和我抢正服小姐的位置，再也没有人和我抢爹娘了。
但为什么，我会哭得这么伤心呢。
我知道纸包不住火，所以从她走的那天起，我一直在等这样一天。今天，我终于还是要走了，要离开这个世界，去找我那个好姐姐了。
她或许不会原谅我，但没关系，我从来没有原谅她。
我常常在想，若是那一天，姐姐没有把我带回去，一切应该会不一样吧。
他们所谓的善意，于我来说只是压在身上的巨石，因为从来没有一个人，是真正地爱我。
爹娘不是，姐姐也不是，就连顾谋，也不是。
没有人爱我，我为什么要爱别人？
所有人都在利用我，我为什么要承受？
不过，现在终于好了。
原来，死，真的是一种解脱。
“妹妹，你快来啊！”
听，姐姐在唤我了，我该走了。
下辈子，我谁也不要遇见，谁也不要奉承，谁也不要爱了。
我想活得自在点，简单点，放纵点。
哪怕我只是一只鸟。
第105章 容赫番外
我知道，我这辈子过得很失败，但没办法，已经这样了。
小时候，我一直被寄养在荀韶华那里，而我的母亲，因为琴棋书画样样不通而被剥夺了养育亲生儿子的机会。但其实，母亲根本什么都懂。
我知道自己和容离一样，都是荀韶华想要争取父亲眼光的道具，但我和容离又不一样，因为他是嫡出，我是庶子。
我和他从一出生开始就注定了要永无止境地争夺。
所有人都以为，荀韶华对我和容离是一样的，但只有我知道，即使我们吃穿用度都一样，但他却会受到更好的夫子的教导，而我，终究是被放逐。
那些寄人篱下的日子，我一刻也没有忘记。
父皇登基，我和容离就更是针锋相对。
朝臣以为，父皇最看重的是我，所有人都这么以为，所以他们使尽全力巴结我，忽略容离。但我并不高兴，因为只有我知道，父皇心里，皇位只属于容离，他对我所有意义上的宠爱和信任，都是想让容离静心养性罢了。
我不知道自己怎么活成了这样，母妃拿我当权利的垫脚石，父皇拿我当容离的挡箭牌，而我，什么也不是。
我见到顾长卿的那天就知道，若是得到这个女人，我将如虎添翼。但我看得出来，她眼底对我深深的厌恶。那样的眼神让我有片刻失神。
我与她素未谋面，她为什么会用那样的眼神看我？
我活在刀尖上，不能做没有把握的事，我知道她不会站在我这边，于是我选择了顾长安。
很久之后我曾问过自己，是不是有那么一点喜欢过她，我没有答案，也没有人能给我答案。
顾长安把阮如霜带到我面前时，我看到了一线生机。
我从来没有想杀了父皇，我只是想让阮如霜帮我重获父皇的欢心。但我没想到，即使我呈上了容离给敌军写的信，父皇依旧没有信我。
我不懂，明明都是他的儿子，为什么父皇会毫无条件地选择相信容离，而不是我？我和他都是父皇的儿子，但父皇从来没有爱过我。
从那一刻我就知道，我再也不能是从前的我了，我再也没办法不去伤害父皇了。
其实我知道，阮如霜是药人。
她的体内被顾长安放入了无数种毒，一旦男子与她交｜合，那毒素就会顺着男子的分｜身而蔓延至他的心肺。那毒又猛又烈，短短半月就可让人心力衰竭而死，但没有人能找出来他是如何中的毒。
原本我打算在父皇给容离治罪后将解药奉上，但如今我忽然发现没有了那个必要。
从那以后的每一天，我都在等。等有一天，从宫里传来哀钟，等有一天，父皇“自愿”留下口谕，封我为皇。
但我没能等到这天，因为我已经入狱。
不知道为什么，一切被发现的那天，我第一次感到释然。
这么多年，我做了太多太多事。
小时候，我努力去做好一个儿子，想哄父亲母亲欢心。渐渐成年，我开始处心积虑得到父亲的赞赏，想在他身边获得一席之地，如今，我为了皇位，付出了人生的全部。
我才不到三十岁，但我觉得，自己已经太老太老。
我总是在想，自己是怎么活成这样的？是为什么活成这样？
若是一开始，我从来没有想出人头地，现在的我，应该和三弟四弟一样，过得潇洒自在，风轻云淡。
我已经忘了，是欲望吞噬的我，还是我吞噬了欲望。
是想让人爱我，还是我想去爱别人。
没关系，一切已经结束。
我将伴着黎明出发，走向另一个世界。
虽然我知道，我早就失去了到达天上的资格。
第106章 容晞番外
我爱上了一个男人，这让我可耻。
但我爱他，我没有任何办法。
第一次见到他的时候，我才八岁，他十二岁。
那个时候的我什么都不懂，我只知道，他是父亲身边大将的小儿子，被派来教我习武，也是保护我。
那个时候的他一点也不爱笑，和现在一样，总是皱着眉头，看向别人的眼神也是冷冰冰的，好像从来不带着任何情感。
以前我很讨厌他，因为他总是没有任何表情，不管我做了什么，不管我怎样招惹他，他永远不会动怒，像是从来没有任何感情一样。这样的人实在无趣，我巴不得离他远远的，但这个人却从来没离开我身边。
是从什么时候开始的呢，我发现我对他的感情已经不再一样。是从他袒护我开始？还是从他为了我顶撞他的父亲开始？或许是从最开始见到他的那一刻。我不知道了，我只知道，我好像离不开这个男人。
遇见他之前，我从来不知道自己有这样让人作呕的癖好，我也曾嘲笑那些有龙阳之好的人不配为男人，但如今，我自己却成为了这样的人。
我很讨厌他和任何女人说话，不管是谁，就算是大嫂偶然间和他对视，我也忍不住生他的气。我不允许他离开我，任何时候都不行。但我知道，他不喜欢我。
我自认还是长得不丑的，但他不喜欢我。或许他不像我这样恶心，喜欢的是个男人吧。
我和他就这样拉拉扯扯之间过去了很多年。
我知道大哥的野心，为了大哥的宏图伟业，我甘愿俯首称臣。大哥于我，是神一样的存在，没有大哥就没有我，更不可能遇到他。
这世上除了大哥和他，没人知道我精通医术。我曾以为自己是为了大哥才学的医，但渐渐我才意识到，我学医，为的是不让他受伤。
他保护着我，我也要以自己的方式去保护他。
为了改变对他的喜欢，我在府里纳入了许多如花似玉的美人儿，但我没有碰过她们，我讨厌她们身上的胭脂味，我只喜欢他身上清清的茶香。
后来我终于认识到，我是真的爱他。
为了掩饰我卑微恶心地爱意，我不敢接近他，不敢靠近他，我用风流把自己伪装，我让那些美人为我遮掩，遮掩我这点可怜的心思。
我知道，若是有一天他知道了一切，一定会讨厌我的。
可我好像低估了自己对他的喜欢。
那个亲眼看到他被别的女人拥抱的夜里，我发了疯一样把他压在身｜下，发了疯一样啃咬他的嘴唇，他的脖颈，他的耳垂。但他没有任何反应。
我落荒而逃，他仍卧如松柏。
我知道，我和他，完了。
大哥知道我喜欢他，府里与我最和得来的女人知道我喜欢他，只有他不知道。
情不知所起，一往而深。
若果可以，我也不想这样过一生。
就在我已经放弃的时候，夜里，我却总觉得有人在我耳边不断细语，有温热的唇含住我的唇瓣，有冰凉的手在我身上四处点火。
迷迷糊糊睁开眼，只看到那个日思夜想的脸正在眼前。那张一贯没有表情的脸此刻却有了些许微笑以及月光下微微可辨的红晕。
见我醒来，他竟是把头深深埋在我的肩窝。
然后，我听见了这辈子最好听的一句话。
“你知不知道，等你扑倒我，已经等了很久很久。”
那一刻，我的心前所未有的平静。
原来我们都是任性的孩子，长大了却也戒不了耍赖。
原来我们都是骗子，是无赖。
不过幸好，我们依旧彼此祸害。
谢谢你，不再让我空欢喜。
完结感言：
这一章结束后，全文正式完结。
原本预计开的新文是古言耽美，但现在想了想，决定先开快穿耽美文。
第一次挑战快穿，还是有点紧张的。
从这一刻起，顾长卿和容离就要真的和各位说再见了。
感谢所有人一直以来的支持和鼓励。不管是批评还是赞美，我都欣然接受。
最后，希望下一本书还能再见。预计过段时间开个很甜很宠的现言~
这本书里最大的成就就是遇到了很多可爱的小天使们（你们知道我在说谁哈哈~）
没写文之前，我不知道有人会这么喜欢我的故事，直到我和你们接近。
我是一个比较内向的作者，但我想融入你们的�
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