友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
好父母好孩子-第13部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
过的事情，自己亲自设计、参与过的活动。自己“秘密地”做的那些事情，不论是好事还是淘气的事，只要是自己想干的、爱干的、干成的，都会终身不忘？熏这就是体验。
实践的体验对一个人的成长至关重要。对于一个未成年的孩子来说，成功的体验要比失败的体验更加重要。因为，你不跑起来，怎么知道走是多么缓慢；你不飞起来，又怎么体会到爬行是多么辛苦！对于成人来说，如果你真爱孩子，就要帮助孩子去实现他人生的第一次“我能行”的体验，而不是让他在“我不行”的心态中长大。成功的基础是自信，喊着“我能行”长大的孩子，能力肯定要远远超过背着“我不行”包袱长大的孩子。
我们在帮助孩子去体验“我能行”时，有三个问题特别要引起重视。
一、是重做“官”，还是重做事
有一次，河南安阳市一个学生家长因为自己的儿子没有当上班干部，没有评上三好生，就带人对班主任大打出手。这样个别的例子，却也反映了今日父母的另一个误区，那就是把当干部看成是成功的标志。这是大错特错的！要教育孩子从小学会做人，学会做事。
还有一次，我去了湖北宜昌市得胜街小学，发现他们在素质教育中做得很出色。学校提出一个口号“让我们自己来”，实行“事事有人做，人人有事做”的办法，把班级所有事情分给每一个学生。比如，有的同学是“玻璃保管员”，有的同学是“黑板管理员”……有个孩子自豪地对我说：“我被选为‘吸尘器’了！其实就是‘小小垃圾管理员’。”
小岗位，让孩子们有了大责任。唤醒了孩子们沉睡的主体意识，这对成长中的孩子来说，是十分重要的。
二、是重结果，还是重过程
有的父母阻止孩子看书看报、参加课外活动，有一个不变的理由……考大学也不考这个。有这样想法的父母，对孩子的要求十分单一：“只要你能考高分，考上大学，我一切都可以给你！”甚至可以为此牺牲自己的工作和幸福。殊不知，这种“过度保护”无法使孩子正常成长，成长需要过程。正是父母的短视，剥夺了孩子体验成功的权利；正是孩子很少有机会体验成功，他们的心灵世界才由荒原变成了沙漠。
三、是替孩子干，还是让孩子自己干
有个初中女孩和当记者的妈妈一起去参加夏令营，下火车时，她把重重的行李交给妈妈提，妈妈欣然接受；到营地，妈妈出去采访，女孩到处找妈妈，说自己的药放在妈妈那里了。妈妈回来受到女儿的责怪，却一个劲儿检讨，说是自己的过错。我问这个女孩：“行李为什么不自己拿着？”女孩坦然地说：“这些事从来都是妈妈干的。”
许多父母就是这样心甘情愿地为孩子干这干那，而孩子却不“领情”，天天喊着“我很烦”，认为这一切都是父母的过错。今天做父母的累就累在不知道自己该干什么。
有个男孩要去山区参加为期两天的野营。临行前，妈妈问儿子是否需要帮助。儿子骄傲地说：“我会自己照顾自己。”晚上，妈妈悄悄检查了他的行李，发现他没有带足够的衣服，因为山里要比平原冷得多。又发现他没带手电筒，这是野营很需要的东西。
第二天，儿子要出发了，妈妈问：“东西都带齐了吗？”
“都带齐了，您就放心吧！”儿子自信地出了家门。
妈妈目送儿子上路，什么都没说。
几天后，儿子回来了。
妈妈问：“怎么样？很开心吧？”
儿子说：“很开心，就是衣服带得太少了，而且我没带手电筒，每天晚上要向别人借才能出去，这两件事让我很狼狈。”
“为什么衣服带少了呢？”
“我以为那儿的天气和这儿一样呢，没想到山里会比这儿冷。下次再去，我就知道该怎么做了。”
“那手电筒又是怎么回事？”妈妈又问。
“我想到了，老师也告诉我们带手电筒，可是忙来忙去就给忘了。我想，下次野营时，先列一个单子，就像爸爸出差前准备东西一样，这样就不会忘了。”
失误也是一种经历。这位妈妈懂得让孩子在失误中学习，她没有包办代替，也没有横加指责，而是让孩子去承受由于自己的粗心和考虑不周带来的麻烦。于是孩子获得了人生中最珍贵的礼物……体验。这种体验是用金钱买不来的，也是大人代替不了的。我们可以代替孩子干这干那，但代替不了孩子成长。
4．成长需要沟通
走进孩子的心灵，不是靠怀疑、监视，而是靠沟通。
与成人沟通，是今天的孩子，尤其是独生子女特殊的精神需求。他们从小生长在“成人世界”里，是家庭的“个体户”，他们渴望被尊重，被信任，被理解，更渴望与父母沟通，与父母建立伙伴关系。但父母往往不理解孩子的心，他们很奇怪：“你想要的我都给你了，你还要什么？”久而久之，孩子渴望沟通的大门关闭了，有的甚至永远也打不开了。
要想走进孩子的心灵，就要靠沟通。良好的沟通能使我们在家庭中建立良好的人际关系，反之，不良的沟通则会破坏这种关系。
在一次刚刚结束的讲座上，我还没走下台，就被家长和孩子们团团围住。一位５０多岁的男士拨开人群来到我面前，流着泪对我说：“给我一点儿时间，我要带我儿子来见您。”原来，就在前一天晚上，他为儿子半夜回家第一次动手打了儿子，扫帚都打断了，但儿子宁可忍受疼痛，始终不肯说出自己去了什么地方。
望着这位年龄与我相仿、面容憔悴、泪流满面的汉子，我没有任何理由不满足他的要求，尽管我的日程安排得很紧。我们约好下午５点半到６点与他儿子见面。
５点半，他一家人都来了，每个人都是眼泪汪汪的。夫妇二人把儿子领到我的房间就出去了。
这是一个胖胖的男孩，正上初二。他一脸稚气，用手托着脸坐在我对面的沙发上，那神态很像我的儿子。
“昨晚到哪里去了，让你爸爸那么着急？”我直截了当地小声问。
“去网吧了。”男孩向我道出真情，“昨天是周六，我和一个男同学约好５点半在路口见面，一起去玩，可他失约了，没有来，我一个人呆着没劲，就去网吧了。”
“网吧的环境不太适合中学生，那里有些东西对你们影响不好……”我担心地说。
“我对别的不感兴趣。我主要是玩游戏攻关，攻下关来好跟同学去吹牛。”男孩的坦白让我对他很同情。是啊，哪个男孩不想在同学面前表现出自己很行呢！
“可是，我玩着玩着忘了时间，一共玩了五个小时，一看表已经是深夜１点了。”男孩讲述着头天晚上的事情，我静静地听。“我很害怕，硬着头皮往家走，走到家门口，我不敢进去，跑到河边站了很久，最后还是回去了。”
“回家以后怎么样呢？”
“我爸在外面找我找了好几个小时，也是刚刚回到家。他又急又气，问我干什么去了。我说去同学家了。我爸就拿起扫帚狠狠地打了我……”
“那是爸爸第一次打你吗？”
“是的。”
“听你爸说，扫帚都打断了，一定很疼吧？打什么地方了？”我关切地问，好像挨打的是我自己的儿子。
“打大腿和屁股中间。疼倒是没有什么，只是我第一次看到我爸这么着急，我很难过……”男孩说着，用手捂着脸，呜呜地哭了起来。我连忙递给他一条毛巾，可不知道怎么回事，我的泪水也跟着流了出来……自己挨了打没在乎，在乎的是让爸爸着急了。多么善良的孩子！
“你能体会爸爸的心就好。你爸爸都５０多岁了，你才上初中，你爸爸快４０岁了才有你，能不爱你吗！你跟他讲实话了吗？”
“没有。”孩子哭得更伤心了。
“待会儿马上把实情告诉爸爸妈妈，请求他们的原谅。你要爱他们，就不要让他们再为你操心呀！你家里有钱买电脑吗？”为了让他不再哭，我转了个话题。
“二手电脑３０００元一台，我家才攒了１０００多元。”男孩回答。
“慢慢攒，攒够了钱买一台，自己在家里玩会安全得多。”我很同情这个爱玩电脑的孩子。
“我会节省钱的。我以后不会让父母操心了。知心姐姐您相信我吗？”男孩用渴望的眼光望着我。
“你是个善良诚实的孩子，知心姐姐当然相信你。我想，你爸爸妈妈也会相信你的。一会儿就把实情告诉他们，好吗？”我拍拍他的肩，给他鼓励。
“好。”男孩点着头。这时，时针已经指向６点，他的爸爸妈妈走了进来。
“你有一个好儿子。”我对男孩的父亲说。
这位父亲深深地给我鞠了一躬，泪水不停地往下流。“如果今天没有见到你，真不知道这件事怎么收场，不知道应该怎样再跟儿子相处。”
“没什么。以后家庭中不管出现什么问题，父母、孩子都坐下来谈一谈，做父母的要用心听孩子说，而孩子呢，也要实话实说。”
当父亲听了我买电脑的建议，便说马上去买。我制止了他：“事到如今，只能等攒够了钱再买，教育也要有个过程。”
一家三口高高兴兴地离开了。
事后我想，假如我没有与他们一家人相遇，事情会发展成什么样子呢？孩子死活不肯说出实情，爸爸又非要问清楚不可，僵持下去，后果不堪设想。
所以说，学会沟通，对父母和孩子来说，实在是太重要了！
5．成长需要肯定
每一个成长中的孩子都渴望得到肯定。
责骂，在父母看来是平常的小事，但是对于孩子来说，父母责骂不休，便是自己的“世界末日”。孩子的成长需要肯定，肯定是孩子生命中的阳光。
许多父母总是认为，严格要求就要靠责骂，只有这样，孩子才能进步，其实不然。两位心理学家曾经做过一次心理测验：把孩子分成Ａ、Ｂ两个组，分别让他们考同样的问题。过了三天，再度去那所学校，告诉Ａ组同学：
“上次考试成绩非常好，今天再考一次，你们千万不能输给上次，好好写吧！”
又对Ｂ组的同学说：“你们上次成绩很差！怎么行呢？这次必须反败为胜才行！”
结果，原本成绩相当的两组，得到肯定和夸奖的一组，第二次测试成绩很好；受到责怪后再考的那一组，成绩很不理想。
有的父母虽然明白了“责骂孩子不好，肯定和夸奖才会使孩子变得更好”的道理，可是自己却做不到。眼看孩子不用功学习，甚至捣乱，不骂他反而夸他，这的确很难做到。此刻最重要的是，必须充分地理解孩子，相信孩子。
浙江万里教育集团董事长徐亚芬，是一位事业上十分成功的女性，同时也是一位出色的母亲。一次我去宁波参观她办的学校，她对我谈起了自己教育孩子的事情，令我大受启发。
徐亚芬的儿子上小学时，语文成绩很好，但不爱学数学，所以成绩较差。一次，儿子从学校回来，对妈妈说：“学校给我们测智商了。老师说我右脑比左脑发达，形象思维能力强，数字概念差，所以我的语文成绩比数学好。看来，我的数学成绩是上不去了。”
徐亚芬惊讶地说：“是这样吗？有空我去问问老师。”
她真的去了学校，找了班主任，并暗地里与班主任达成了一项协议。几天后，徐亚芬十分认真地对儿子说：“儿子，告诉你一件大事，我去学校问过老师了，老师说他搞错了，你是左脑比右脑发达，学数学会比语文强多了！”
“是真的？老师真是这么说的？”儿子睁大眼睛，兴奋极了。
“是呀，老师说，他看错结果了，他说的是另一个同学而不是你，你是左脑比右脑发达。”
儿子信以为真，真的认为“我的数学一定能够学好，我很行”。这使他完全改变了对自己的看法，从此，在学数学的时候，恢复了自信，提起了精神。
所以，对父母来说，重要的是信任孩子所拥有的潜在力量，只要能充分发挥这一力量，孩子就会成为了不起的孩子。
夸孩子也要会夸，不能简单地戴高帽，那样会引起孩子的反感。记得有个男孩曾对我说，父母不在家的时候，他一个人把家里收拾得干干净净，想给妈妈一个惊喜。妈妈一回来，高声说：“你真是个爱劳动的好孩子！”一听这个，他就烦了，马上扫兴地说了一句：“真没劲！”而另一位妈妈不是这样，她六岁的女儿常常爱在家里没人时收拾房间。妈妈回来了，总是惊讶地说：“哎呀！这么干净啊！这是谁干的？”于是，女儿从门后跑了出来。妈妈自言自语地说：“真没想到是你干的，你真了不起！”女儿高兴极了，觉得自己很行，下次妈妈出门，她还继续这样做。
当然，这种办法只适用于儿童期的孩子。孩子小的时候，你可以直截了当地说：“你真了不起！”但如果他们长成青年了，你再这么说，他们八成会认为你要叫他们做事而不理你。所以，最好的办法是把他们做的事情带着夸奖的口气说给别人听，但又要让他们听到，让他们感觉到“骄傲”。每一个成长中的孩子渴望被父母肯定，被老师肯定，被社会肯定。只要能针对孩子的优点去夸奖他、肯定他，他就会变得更好。
我经常听到父母们为了孩子大伤脑筋而发出的叹息声。这是因为你想着他很差劲，所以他才真的很差劲。如果你能换一种想法，确信“孩子哪有差劲的道理”，并用这样的心情去指导孩子，我想他一定会变得更好。因为孩子不可能由父母或老师来“改造”他，必须让他自己来“改善”自己。不管你心里对孩子有多少的企盼，想如何去改造他，并且用各种办法改造他，仍是徒劳无功的。因为你想改造他这个想法本身就错了，即使你多方为他设想，他也好不了。因此必须相信这一点，放手让孩子自己去改善自己，他不想变化也是不容易的。面对我们身边那些脑子慢或爱捣蛋的孩子，绝对不可以打骂，他们更需要肯定。对于那些犯了错误甚至犯了罪的孩子来说，充满希望的鼓励会使他们扬起生活的风帆。
对孩子来说，家庭教育、学校教育、社会教育，三者缺一不可。要让今天的孩子成功地成为社会主义建设事业的优秀人才，迫切需要调整我们教育孩子的方法，改善孩子成长的环境。
写在前面
人是环境的产物。环境可以塑造人，也可以改变人。良好的环境可以帮助人成功，恶劣的环境可以使人窒息。
环境是人创造的。家庭环境是父母和孩子共同创造的。宽松、和谐的家庭环境，培养的是身心健康、性格开朗的孩子；紧张、压抑的家庭环境，培养的是有心理障碍、心胸狭窄的孩子。
有一位心理学家精辟地概括了孩子与环境的１４种关系，其中有７种不良环境，有７种健康环境。请你对照一下，你的孩子是在什么环境下长大的。
１．指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人。
２．敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞能。
３．恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾。
４．怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾。
５．嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩。
６．嫉妒中长大的孩子，将来容易钩心斗角。
７．羞辱中长大的孩子，将来容易心存内疚。
８．容忍中长大的孩子，将会极富耐心。
９．鼓励中长大的孩子，将会充满自信。
１０．嘉许中长大的孩子，将会爱人爱己。
１１．认同中长大的孩子，将会掌握目标。
１２．分享中长大的孩子，将会慷慨大方。
１３．友善中长大的孩子，将会对世界多一分关怀。
１４．安定中长大的孩子，将会有平和的心境。
家庭的建立，不仅预示着一种人际关系的确立，而且预示着一种家庭伦理关系的形成。在家庭关系中，成人是起主导作用的，因而，要改善父母与子女紧张的、不和谐的关系，先要改变我们自己，要提高孩子的素质，先要提高我们自己。
作为父母，我们那么爱自己的孩子，但是，这种“超重的爱”把孩子压得喘不过气来，他们一方面获得过多的爱，另一方面又感到压力过大，过早、过多地品尝到了人生的不幸、生活的重负和竞争的惨烈。面对一幕幕悲剧的发生，难道我们不应该认真想一想，我们给予孩子的爱是不是适当？我们的教育方法是不是科学？我们今天应该丢掉什么？又应该找回什么呢？
我想，我们最应该丢掉补偿心，找回平常心；丢掉反常心，找回正常心；丢掉虚荣心，找回责任心；丢掉惧怕心，找回保护心。
1．丢掉补偿心 找回平常心
不做人上人，要做人中人。
做父母的本应该有颗平常心。因为，生儿育女是最平常的事情。
著名的教育家陶行知先生早就告诫过父母们：“不要让孩子成为人上人，不要让孩子成为人下人，也不要让孩子成为人外人，要让孩子成为人中人。”“人中人”就是“平常人”。
“平常人”就是心地平和、能与人和谐相处的心理健康的人。邓小平同志是一位世纪伟人，可他却把自己看成是一个平常人。他有一句让老幼动容的话：“我是中国人民的儿子，我深情地爱着我的祖国和人民。”
一个伟人把自己看成是平常人、人中人，我们这些普通人，却又非逼着孩子去当什么“人上人”不可，这不是害孩子吗？有了这种心理，对待和教育孩子自然不可能既科学又冷静。为了让孩子当“人上人”，许多家长逼着孩子拼死拼活考大学。考试成绩稍差，家长便冷眼相待；如果排名靠后，更会暴跳如雷，甚至大打出手。孩子承受着强大的思想压力，使他们对学习失去了兴趣，如此下去，孩子不仅没有成为“人上人”，反而成了最没有志气的平庸之辈，变成了“人下人”。
培养平常人，要有平常心。
所谓做平常人，就是少给孩子提一些过高的、难以做到的要求，而是把人生的道理，用最平常、最通俗的语言讲给孩子，让他们自己去把握自己的命运。
所谓有平常心，就是让孩子快乐地成为自己。许多父母喜欢支配孩子，喜欢按照自己的愿望支配孩子的未来，逼着孩子委屈地去做他没有兴趣的事情。这样的结果只有两个：一是使孩子成为只能顺从地按照别人的意志办事、缺少创造力的人；另一个是引起孩子的反感，使孩子与父母较劲儿，你让他朝东，他偏要向西，事与愿违，有的走向了期望的反面。
仔细想一想，古今中外成大事、立大业者，有几个人是由父母安排的？马寅初的父亲给马寅初安排的前途是当账房先生，而马寅初选择的道路则是离开家乡，到上海、天津，再到美国求学，拿回耶鲁大学经济学博土学位，后来成为著名的经济学家。
有些事情的结果和你所想的相反，说怪也不怪。你想把孩子培养成“伟大”的人，但最可能的结果是孩子很平庸，连普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培养孩子，也许经过或长或短的历练，最后孩子真能成为一个“人物”。
有平常心的父母往往创造出平常之中的不平常。
台湾著名漫画家蔡志忠先生教育孩子的信念是……让孩子快乐地一辈子“当自己”。他认为，父母并不是孩子本身，凭什么替孩子决定前途？尤其是依从父母的意愿而不是孩子内心的想法，这根本是“本末倒置”。他认为孩子的快乐是金钱买不到的，童年也不会重来，强迫孩子学习不喜欢的项目，那份痛苦会成为孩子心灵里抹不去的阴影。对女儿的教养，蔡志忠先生采取的是顺其自然、因材施教的办法。他曾送给女儿一个这样的小故事：
有一棵小番茄秧，人们告诉它，只要努力，就可以长得很高，结的果实像西瓜一样大，味道像香瓜一样甜，并且还会像苹果一样有营养。小番茄秧很努力地吸取养分，很卖力地做体操运动。结果，它的果实仍然只是小小的番茄。最糟糕的是，现在小番茄秧不再认为自己是番茄秧，它甚至连一点儿自信心都没有了。
蔡志忠说，他只要自己的女儿快乐地成为她自己，只要能够健康地长大，别的什么都不重要。对孩子抱有过高的期望，强迫他实现自己力所不能及的目标，不仅会让孩子感觉到迷失，更会戕害他们的心灵，这实在是大错特错。
不要把你的愿望强加在孩子的身上，不要等着让孩子来实现你自己的愿望。尊重每个孩子的不同，让孩子在规则中找到自己的路，留一个自由的空间，让孩子尽情地成长，完全地自我发展。你的孩子并不是你，你可以给他爱，却不能给他思想，因为他有他的思想。
2．丢掉反常心 找回正常心
拿自己的孩子和别人的孩子比是有害的。
用反常的眼光看孩子，是当今父母普遍存在的问题。只要觉得自己的孩子不如别人，就怀疑自己的孩子有毛病，有的家长甚至当着孩子的面说孩子有病，这本身就不正常。我们不该让孩子的头上从小就笼罩着“有病”的阴云。
我想起一个外国男孩的事儿。他出生时就一条腿长，一条腿短。后来爸爸妈妈告诉他，所有的人都是这样，他们所以跑起来那么自如，是下功夫练出来的。孩子的爸爸妈妈始终把孩子看成正常人，一样让他参加体育活动，一样让他去跑步……这个孩子虽然身体有残疾，可心理一直很正常。经过刻苦锻炼，终于成为一名优秀的运动员。
这叫什么？正信息！对孩子来说，“有病”就是负信息，“没病”�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！