御风远月-第134部分

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　　　　他这一走，就再也没有踏进我的寝室，我生了陌儿那天，他也没有出现过，我命人将孩子抱到跟前请他取名，他只取了一个字陌，他取这个名字是不是表示从此与我形同陌路吗？

　　　　我躺在床上虚弱的大笑，狄陌、狄陌，意思是说我对他来说只是一个陌生人，孩子之于他也是一个陌生人？心从来没有如此绝望，我煞费苦恼到底得到了什么？我是不是选择错了？我是不是做错了？我仰天大笑，笑得流出了眼泪，笑得已经接不上气了，猛地咳嗽。

　　　　随着时间的流逝，无忧哥哥多次出现在我的脑海，回想与无忧哥哥的总总，想起我对他的伤害，我的愧疚感越来越重，我对颜儿到这个时候都没有愧疚，因为她跟我争夺同一个男人，如果注定只有一个胜利者，我们就是敌人，对敌人手软，就是对自己狠心。

　　　　但陌儿这个名字还是让我心凉如冰，我努力说服自己他取这个名字根本是无心，他只是随意起的，但他为什么就不来看我一眼？为什么对孩子就那么疏远？疏远得似乎这个孩子不是他的一样。

　　　　我不甘心，我真的不甘心，我试图通过孩子留住他的心，孩子很像他，那眉那眼活像他一样，看见陌儿，我就会想到他，心中黯然神伤。

　　　　小陌儿有些时候摇着我的手问我：“娘，为什么父皇不来看你，也不来看我？是不是陌儿不乖？是不是陌儿惹父皇生气了？”他稚气的声音在我耳边回荡，他的双眼带着渴求，他渴求父爱，他渴求他抱起他，他对他笑，但这些都没有。

　　　　陌儿的话让我无言以对，泪在眼眶里打转，但我不能让陌儿看到，我不希望他难过，我希望他每天都过得快乐，我想让他觉得他的父皇是爱他的，是疼他的，他从不缺少爱，他是幸福的，但狄离极少看他，我该怎么自圆其说？

　　　　但我真的不愿意孩子在小时候就感觉他没有父皇的爱，我想我的孩子健康成长，不像我的童年那样过得如此的阴暗，闲暇时我就会弹琴给他听，希望快乐的琴音让他忽略他少了父爱，但我弹得最多的还是无忧曲，我不知道这样是想陌儿无忧，还是想我无忧，又或者是寄托我对某人的亏欠与想念。

　　　　狄离自她离开后，如果不是带兵到外面征伐就是醉心政事，下朝后就将自己关在御书房里痴痴地看着她的画像，有时一看就是一整天，宫中的女人也很少能看见他。

　　　　这么多年，我从满怀希望到失望，由失望到绝望，但无论多绝望，当太阳升起来的时候，我又会升腾起新的希望，我想方设法地接近他，我试图通过陌儿去软化他的心，他慢慢地似乎真的比较喜欢陌儿，也许还是血浓于水，也许是这些孩子当中，陌儿最单纯，最无争，他对陌儿露出的笑容慢慢多了，但他对我依然是冷若冰霜。

　　　　直到很多年很多年我才明白，一个活着的人无法跟一个死去的人斗，一个留在他身边的人，无法跟一个不知所踪的人比，我曾经利用他心中的愧疚来攀上他的皇妃之位，但现在他对她的愧疚让他生不如死，也让我彻底被他遗弃了。

　　　　我试过装病，我试过弄得自己浑身是伤，但他无论如何也不肯踏进我的寝室半步，我独自一个人垂泪到天亮，第二天醒来的时候，枕巾湿透了，心结冰了，孤枕独眠的日子不好受，真的不好受。

　　　　看着陌儿一天天长大，镜中的自己渐渐地老去，像一朵花儿逐渐凋零，我黯然神伤，但我发誓就算日子过得再难再苦，我也绝对不会离开陌儿，我不会扔下他一个人在这个深宫，这个深宫的生活已经让她娘变得肮脏，变得狠毒，许上我天生就不是一个善良的女人。

　　　　这十几年狄离活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，这十几看我活在无望中，我活在对无忧哥哥的愧疚中，活在得不到的绝望中，我活得挣扎，我活得生不如死。

　　　　我实在受不了，这里就是一座牢笼，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也许一直困到我死去，但我知道都是我作茧自缚，自作自受，不值得可怜。

　　　　我有些时候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我实在受不了，我真的受不了，我想离开这里，我想离开这座牢笼，我想离开这个没有丝毫温暖与爱意的冰冷深宫，我发狂地联系莫忧，我发疯地想见他一面。

　　　　我想跪在他的脚下求他原谅，我想求他带我离开，我不奢望能与他再在一起，我没有这个资格，我也没有这种勇气，我只想逃离，这里太痛苦了，痛苦得让我从此不知道什么是温暖，痛苦的让我从此不知道什么是幸福，痛苦得让我看不到一丝光亮与希望。

　　　　但无忧哥哥一次都没有见我，无论我叫了多少吹，我甚至以死要挟，他都不肯在出现在我的眼前，他真的不会原谅我了，他服务行业的不肯原谅我了，我只想跪在他面前，求他原谅，无忧哥哥为什么不肯给这个机会给我？为什么不肯让眉儿赎罪？

　　　　我一个在寝室里号啕大哭，哭得眼睛都肿了，从此再也没有人再在乎眉儿的生死了，我说过选择了就不要后悔，要勇往直前的走下去，但为什么我做不到？为什么我做不到？无忧哥哥，眉儿后悔了，伤了别人的同时，自己也伤得体无完肤，但我已经将自己逼上了绝路，这个世界不会有绝处逢生的神话了。

　　　　我孤独地活着，晚上有些时候会在噩梦中惊醒，梦中经常出现一个极美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地问我为什么要害她？她骂我连累她国破家亡，她咬牙切齿地说我害死了她的孩子，她说我狠毒，她说我陷害她。

　　　　我的梦中还有频繁出现一个婴儿的哭声，声音悲切，稚气的脸却镶嵌着一又充满仇恨的眼睛，我在梦中惊醒，吓得满头大汗，我猛地推开他，大声地嚷着不是我害他的，不关我的事，但他却总是在哭，他充满仇恨的眼睛总是盯着我看，我无论走到哪里，他都如影随形，我真的很害怕，很害怕，帕得全身瑟瑟发抖。

　　　　每次惊醒，我摸一下背脊，全湿透了，我哀伤地发现，从此再也没有一个人搂住眉儿对她说：“眉儿，莫怕，有我在。”从此再没有人会轻轻拭擦着我身上的汗。

　　　　我对自己说，她的孩子的死与我无关，她国破家亡更与我无关，我们是敌人，注定要两人的战场上厮杀，这场战争注定只能一个人站立着，我不应该对她愧疚，她不应该恨我，要恨就恨他太爱她，要恨就恨她夺走了他全部的爱，不分一丝一毫给我。

　　　　但噩梦却没有因为自己这些话而停止过，夜晚我在噩梦中惊醒，白天在愧疚与绝望中度过，我觉得我整个人就快要崩溃了，有一天梳理头发的时候，我竟然发现了白发，一根、两根，三根、四根，白得那样的触目惊心，白得那样绝望悲凉，我这一辈子难道就如此了？难道这就是我的一生？

　　　　未老白了头，但即使不老，即使青丝依然，在这个深深的宫墙中有人爱，有人怜吗？

　　　　陌儿竟然爱上了她的女儿，这才是对我致命的打击，看到我揍在手心里的陌儿，为她彷徨，为她痛苦，我说不出的痛，我的心真的很痛很痛。

　　　　原来因果轮回，报应不爽，不是不报，只是时辰未到，现在报应真的来了，但为什么不报应在我的身上？为什么要报应在陌儿的身上，让他这辈子为情而伤，为情而痛？让他也得不到自己心爱的人？

　　　　泪再次在我脸边滑过，冰凉刺骨如我此时的心。

　　　　我茫然地梳理着那几缕白发，整个人瘫倒在地上，为何不报应在我的身上？原来天理昭昭，真的——

　　　　我感觉我所有的生命都耗尽了，我连哭都没了力气，我连哭都没了眼泪，哈——哈——我大笑，但笑了几声，喉咙就哽着，再也笑不出声，人的一生为什么要过得那么无望？这得那么孤独凄清？

　　　　在这场战争中我又得到了什么？我的双手又抓到了什么？

番外卷　人生百态　015：爱深恨切（瀚暮）

　　　　015：爱深恨切（瀚暮）

　　　　娘死了，我的心也空了，这个世界上最疼我的人离开了我，我再也见不到她了，我再也听不到她说话，她再也不能踮起脚替我擦汗了，从些瀚暮没有了娘，也没有亲人了，这么大的皇宫，就剩我孤独一人了，我想大哭，但却哭不出来。

　　　　我颓然倒在皇宫的一棵大树下，心是那样的哀伤也愤怒，我用双手疯狂拍打着那一棵棵大树，像一只受伤的猛兽在痛苦的嚎叫，树一棵棵倒下，而我变得伤痕累累，满手是血。

　　　　我不能接受娘的身体变得冰冷，我不能接受她一动不动地躺在那里不言不语，为什么？为什么娘要过得如此孤苦凄清？为什么她那么好却得不到幸福？她连死他都没有回来看她一眼，为什么？我双手深深插进满是石块的地上，双手满是血，一滴一嘀地滴落在玄青色的地板上，是那样的狰狞恐怖，但我却感受不到痛。

　　　　从小到大都是娘伴随着我，我生病的时候，她不眠不休地坐在我的床头，抚摸着我的头，哼着歌儿给我听，我的武功有进步，她就微笑地看着，眼中带着赞赏，让我雀跃。

　　　　但他从来没有出现过，连只言片语都没有，不时候我以为他忙，大一点以为自己做得不好，他不喜欢我，心中忐忑，总想在他面前表现自己最好的一面，让他喜欢，直到有一天，我才和也的身心早已经被一对母女占据，他的心从来就没有我们，我们被遗弃了，遗弃在这深深的宫墙。

　　　　我练武的时候，娘经常坐在我的身旁，痴迷的看着我，我觉得她并不是看我，只是透过我看另一个男人，一个负她一生的男人，一个让、她寂寞孤独了一辈子的男人。

　　　　娘死了我对他由怨到恨，那是一种刻骨铭心的恨，那是一种无法发泄的恨，愤怒充斥着我的身心，让我的寂静的夜变得疯狂，濒于崩溃。

　　　　其实小的时候，我一眯都不恨他，相反特别崇拜他，他在我的以上中就是一个神，有着无穷的法力，捍卫着所有瀚国子民，也捍卫着我们母俩。

　　　　他在战场上金戈铁马，所以披靡，敌人听到他的名字都会吓得脚都软了，看到他的战马就会肝胆俱裂，他的战马奔驰到哪里，哪里就属于我们瀚国，他总会创造奇迹，父皇是一个大英雄，无人能比，无人能及，至少在我心中是如此。

　　　　我天天渴望父皇的回来，有些时候等得心焦，我就禁不住问娘父皇在哪里？怎么还不回来？

　　　　娘说父皇是大英雄，去打仗去了，很快就会凯旋而归，听了娘的话，我就盼呀盼，盼父皇带着千军万马奔腾而回的情景，盼他将我抱在马上飞驰的情景，我一有空就跑到宫门旁边静静地坐在一旁等，有时一等就是一整天，将眼睛睁得大大的，直到眼睛涩了疼了，才眨一下。

　　　　但娘她说谎，我等很久父皇都没有回来，娘有些时候来寻找我，看到我后，也静静地坐在一角，她双眼望着远方，朦胧而幽怨，我知道娘也在等着他，她说快了，快了，暮儿的父皇不快回来了，他一定会带很多很有趣的玩意来给暮儿。

　　　　听娘这样说，我的心中又充满了期待，我豪气地对娘说：“我长大后要成为一个这样的男子，成为所有人的骄傲，捍卫着我所爱的人。”娘笑了，笑的绚烂。

　　　　有时娘搂着我，有时我们背靠着背，静静吹着风等着那个不会归家的男人，夜深了，什么都看不见了，娘就会牵起我的手回去。

　　　　但为什么我总是等不到？是我等的时间不够长？还是我眼睛看得不够远？

　　　　一年春尽去，我终于听到父皇回来的消息，我飞一般地跑去找他，但却被他门前的宫人拦住，他们说皇上刚回来，正在里面休息，不宜打扰，叫我明天再来，但我实在不想离去，我等了那么久，终于等到他了，何况一夜？

　　　　我的心砰砰直跳，用手擦阗额头的汗，满心欢喜也满怀激动地站在外面等待，我等待父皇的醒来，但是等到下午的时候，就有很多大臣进来找他，宫人却请他们回去，却没有对我说一句话，直到我的脚麻了，他才阴声阴气地说皇上刚回来，有很多朝中要事要处理，暂不敢为他通传。

　　　　宫人虽然是这样说，但我不舍得离开，我太想见我的父皇，我等得太久太久了，大臣要比他的儿子重要很多吗？为什么那么久才回来一次，都不见一下我？

　　　　直到暮色笼罩着整个皇宫，直到宫中已经亮起了橘黄色的灯火，他都没有出来，他是不是忘记了他还有一个儿子？他是不是不知道我一直翘首仰望等待他的归来？他不知道他的儿子很想他吗？

　　　　我想他粗糙的手抚摸一下我的脸，想他亲昵地抱起我，我想他与我比试一下武功，我想他夸奖我武艺精进了，为什么他没有？父皇你不知道暮儿很想见你吗？他发梦都想着你抱他一抱呀？

　　　　但他为什么就不肯出来？我顽固蹲在门口，不见到父皇一面我不肯离去，直到娘过来硬是将我拖走，我死活都不肯走，大喊大叫，直到我看到了她眼里的哀伤与绝望，竟然要比我还要浓重，我整人人柔顺下来，不再挣扎，默默地离去。

　　　　我对自己说，我不去找他了，如果他是惦记着我这个儿子，他一定会过来看我一眼，我在花园里练武，但心早就已经不知道飞到哪里去了，双眼不停地看着远处，我是在等他，我是在等他来见我，但是我最终失望了，从旭日东升到日落西山，我都看不到他的身影。

　　　　我晚上也整晚睡不着，这样坚持了几天，这样煎熬了几天，等到我决定再次去见他的时候，宫人却告诉我，他已经走了，他又走了，不知道归期是什么时候？我无法说出这一刻我内心的失落，身上所有力所似乎在瞬间被抽走了一般，我终于哭了，哇哇大哭，哭声在寂静的皇宫回荡，但他却听不到。

　　　　以后年年岁岁，岁岁年年，我们总是这样错开，我无缘见他一眼，要不就是匆匆一瞥，直到有一年他站在了我的面前，静静地看着我，我心中说不出的激动，这是我做了多少年的梦？这是我多少年等待的结果？他果然如母后说的如天神一般的男子，我的心跳得砰砰响。

　　　　我已经很高了，我已经没有勇气扑进他的怀中，要求他抚摸我的脸，我已经大到不敢要他背我往前冲，虽然这是我童年的梦想，但现在却是那样难以实现。

　　　　其实我有很多话对他说，积累了很我很多年的话，说上十天十夜都说不完的话，但为什么面对他的时候我连一句话都说不出来？

　　　　我张了张嘴巴，但却吐不出一个字，我恨自己，明明那么想他，明明那么多话要对他说，为什么他站在我眼前，我却说不出话？

　　　　我说不出话，为什么他也一句话都说不出来？他没有话要对暮儿说吗？

　　　　这次后他请了很多名师教我武功，请了很多谋士教谋略，我的心才憋得没那么难受，原来他心中还记得有他这个儿子，原来他还没有忘记他，他还记得他有这个儿子。

　　　　但如果可以选择，我宁愿不要学武，我只想他看我一眼，只想他抱一下我，但这些都没有，他甚至连见他一面的机会也没有。

　　　　岁月流逝，我的武功越来越高，个子也越来越高，但母后越来越憔悴，如一朵花儿逐渐地枯萎下去，我知道她思念着他，如我一样，我知道她饱受着相思之苦，受尽寂寞的折磨，我听到她越来越多的叹息，手越来越冷，心越来越冰。

　　　　那幽怨的叹息传至我的耳中，我的心似乎被刀子割了一下，是那样的难受，我听到了娘的哭声，带着绝望带着无尽的痛苦，让我心一点点割裂。

　　　　曾经我醉心武学只是为了让他向我投来赞赏的一瞥，后来听说他有了女儿，并且有他悉心的教导，细心的呵护，我由羡慕到妒忌，为什么同是他的孩儿，他那么疼她，却那么讨厌我？讨厌得一年回一次都不说上一句话，甚至连面都不见一次？

　　　　听说他的女儿在他的栽培下武艺出众，我发誓我一定要好好练，终有一日将她打败，要她跪在我面前，我要在他的面前将她打败，告诉他他的儿子比他的女儿更有出息，即使没有他的栽培，他一样出类拔萃。

　　　　娘叹息声越来越哀怨，娘脸色越来越苍白，我对他的怨更深，他对那对母女越好，我对他的恨更浓。

　　　　我开始谋划着要夺取他的至尊宝座，但我却从来没想过要杀他，甚至伤害他的心都没有，我只是想让他正视我，我只想让他知道他的儿子也有出息。

　　　　我要让他为他曾经的凉薄付出代价，我只要他知道他错了，我只要他对我说他也很在乎这个儿子，到最后我还是会将皇位交回给他，其实皇位对我来说并没有太大的吸引力，我只是想拥有父爱，我只是想拥有他的疼爱与关注，我只想拥有一个幸福的家庭，为什么要那么难？

　　　　我真的从来没有想过要亲手杀他，暮儿崇拜他，尊敬他，深受着他，我只想他也爱我，我只想拥有一个疼爱我的父皇，瀚暮只想这样而已，我的要求真的不多，为什么会变成这样？

番外卷　人生百态　016：挣扎（瀚暮）

　　　　016：挣扎（瀚暮）

　　　　当我将冰冷的剑刺到他身上的时候，我的心竟痛得抽搐，娘不是说他不是我的父皇吗？娘不是说他该死吗？为什么我的心会那么痛？为什么我的双手会颤抖的那么厉害？抖得我自己都慌了。

　　　　他临死前看着我的双眼，成为了我一生的噩梦，他的眸子是那样的震惊，那样的不可置信，那样的悲痛，当他轰然倒塌的时候，我整个人变得空荡荡的，似乎没了灵魂一样。

　　　　没错，我是帮娘报仇了，我是完成了娘的遗愿，但为什么我没有一丝快乐？为什么？我问自己，但是没有答案。

　　　　她扑在他怀中放声大哭，哭的是那样绝望，那样悲伤，小小的身影是那样的惹人怜爱，当她回眸看我的时候，双眼已经凌厉如剑，带着刻骨的仇恨，她了定是想将我碎尸万段，那得看她是否有这个本事。

　　　　她冲我而来，但被身后的她叫住了，我第一次看见她，她的脖子被士兵锋利的剑抵住，微微的血丝沿着嫩白的脖子流了下来，但她似乎浑然未觉一样，双眼只看着她朝我冲来的身影，眼里尽是焦急与疼爱，那来自母亲对子女的担扰，让我心无来由地颤了一下。

　　　　她一袭白衣，素净的脸上什么都没有涂抹，但却有将人目光紧紧吸引住的力量，也在那一刻我终于明白，为什么我娘一辈子得不到疼爱，为什么他不回来？有这样的女子做对手，我娘注定是输，她的一生注定是悲剧，注定过得孤寂。

　　　　当她的眼睛往左边扫了一下，当她看到倒在血泊中的他时，脸变得煞白，那双如水的眼睛变得大大的，一副不可置信的样子。

　　　　她一步步地朝他走去，似乎会随时倒下，但她依然坚定地走上去，她将他的头抱起来，握住他的手，轻轻地抚着他的脸，听不到呼天抢地的哭声，但却让人感到痛彻心扉，听不到任何甜言密语，但却让人感到情深义重。

　　　　但我没有机会多看，她已经像疯年一般向我冲来，手中的剑甚是凌厉，我想不到小小年纪的她，武功居然可以那么高，看来他的确是花时间去教导她，他对她们一定是极好，想到这点我的心又愤恨起来，难受得想大喊。

　　　　最后的发丝被我割掉了一缕，剑被断成了两截，我那冰冷的剑抵住她的咽喉，傲然地看着她，她脸色变得煞白煞白，双眼瞪得大大的，似乎不能接受这个失败，也许她从小就没输过。

　　　　我终于可以打败她了，我终于打败了他疼爱的女儿，这曾是我一直想做的事情，但可惜他已经看不到，可惜他已经看不到，原来赢了也没有想象小的快乐，我到底想要的是什么？目前得到了我想要的吗？

　　　　我说不上来，心堵得很慌，想发泄，但不知道发泄什么？我也不知道应该怎样发泄，她倨傲地看着我，虽然她输了，但依然倨傲地看着我，是因为他疼爱的女儿吗？是因为她是她爱的女人吗？就是因为这些，她就可以倨傲吗？

　　　　凭什么要如此轻蔑地看我，是因为我可怜到连他一丝的爱都得不到吗？心说不出的愤怒，我将她们打入冷宫，我用铁链锁住了她手脚，我要她们就彻底臣服在我的脚下，她们就变成一个彻头彻脑的失败者，永远抬不起头来。

　　　　她们离开后，我开始收拾残局，现在成为了一国之君，我方知肩上的担子的沉重，内乱一起，各国就虎视眈眈，我费了九牛二虎之力才将政局稳定了下来，政局稳定后，我也松了一口气。

　　　　繁忙的时候，很容易让人忘记悲痛和仇恨，但人松弛下来的时候，就会想起很多很多。

　　　　晚上我习惯跑去娘的寝宫站一会，以前我都要赖在里面好一会才舍得离开，娘温柔的手总是轻轻抚过我的发丝，娘俩相依相偎的日子太多，现在没有她，我变得不习惯，坐在经常坐的地方，往后靠去，空空的，没有支撑。

　　　　早上我习惯去向她请安，但寝