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关于我和我的沙雕恶魔室友-第3部分
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在场认出这是哪个部门的制服的恶魔们，全都情不自禁的“噗通”一声原地下跪，然后抱膝发抖。别问，问就是条件反射。
同样在抱膝发抖的领导：穿着天堂驻近卫部制服来上班……这只恶魔很嚣张啊？
混蛋天使，衣服下摆都到我脚腕了，长得高了不起哦。
恶魔小姐把脸埋进风衣高高竖起的领子里，身后的尾巴一晃一晃的。
作者有话要说：
看到有小天使觉得文风怪……难道没有沙雕吗QUQ？大家是不是觉得吐槽怪怪的？
可能作者不擅长写这个类型吧，本来就是自我放飞之作……要不把标签改成轻松日常？
我会继续努力改进的，谢谢你们的意见与鼓励！
——以及，我想撸恶魔小姐的尾巴。
第4章 猪一般的队友总比神一样的属下好
我，加百列，上帝座下炽天使，四大天使长之一，天堂驻人间近卫部部长。位高权重，美颜盛世，年满320岁，是只正当青春年华的雄性天使。即便是在整个天使种族里，我也受到相当多的追捧与欢迎。
——但我还是想堕落。
是的，我，加百列，最近在思考成为堕天使的可能性。
这都是因为我有一个神一样的属下。像神一般的让人想抽他，又拥有神一般的武力值让你干不过他。
一，他从来无视近卫部崇高帅气的制服。
“早上好——你怎么不穿制服？！”
“早上好，秃子。”天使先生顿了顿，“我不记得它在哪儿了。”
于是骂骂咧咧的上司亲自赶往中立园找到了仍被垫在椅子下的制服。
“早上好——你怎么又不穿制服？！”
“早上好，秃子。”天使先生顿了顿，“洗衣服的时候掉色了。”
“我哔——白色的制服掉个鬼色啊！”
于是骂骂咧咧的上司亲自赶往人间找到了不掉色的洗衣剂——虽然白色也没什么好掉的。
“早上好——你怎么又又不穿制服？！”
第N天：“被狗咬了。”
“连审判之剑都砍不断的衣料你哔——的被狗咬！”
第N＋1天：“沾到蒜和酱油了。”
“你哔——的是拿制服去干什么了啊！”
第N＋2天：“借给恶魔当防晒服了。”
“哔——”
今天早上，加百列不出意料的看到叒没穿制服上班的天使先生。
“今天是什么理由？”
天使先生想了想，面无表情的咬了一口手中的煎饼果子。
“没什么理由，就是不想穿。”
“你哔——的起码好好敷衍一下啊！连编借口都懒得编吗混账！”
二，他从来无视执行任务时紧张的氛围。
“各分队就位！”认真的加百列有股别样的帅气，他半蹲在掩体后对着金色的光环发布指令，“发狂的吸血鬼家族在南面，第一第二分队从东西两面包抄，掩护——”
“部长！部长！”通讯光环里传来第一分队副队长惊慌失措的声音，“我们队长刚才冲出去了！请求紧急支援！”
加百列大惊失色：“快让他回来！这可是级别黑色的狂化吸血鬼，反复复生的能力是——”
“哦，等等……队长他一剑插爆了族长的脑袋。”
“嗯，族长复生了，队长他在脖子那儿新长出来的肌肉组织处开启了打火机。”
“队长他拿着插着头的审判之剑回来了……唔，闻着好香。”
“队长在烤族长的头……队长，这个火候可以吗？我觉得再焦点比较好。唔，把头发割掉，头发口感不好还容易糊。那边的新人，去摘点香草回来。”
“部长你带椒盐了吗？”
——加百列愤怒的把光环摔在地上。
更让他愤怒的是，旁边他亲自带领的队员响亮的咽了声口水。“咕咚”。
“别管他了我们发起总攻！”加百列说。后面的队员慢吞吞点头。有气无力的拔出剑。
加百列深吸一口气：“谁先完成剿灭谁就去第一分队吃烤肉。”
“乌拉！”
“哦也！”
“燃烧吧我的小宇宙！”
事后加百列质问对方时，天使先生正在擦油乎乎的嘴。
他面无表情的问：“任务完成了？”
“效率超出预估？”
“队员们生理心理都得到满足？”
加百列被呛得脸色发黑：“别扯这些有的没的！”
天使先生：“哦，其实我就是饿了，那个族长不停咆哮的嘴巴是三瓣嘴，看的我想吃麻辣兔头。”
“哔——”
三，他无视同事之间友好相处的氛围。
听说天使先生要入住人间的消息，同事们纷纷欢呼。
终于有了能把这个武力值与气场均可怕到炸裂的家伙压制的机会了！明明是后辈还这么嚣张哼哼哼，就让在人间混过的老前辈们教他做天使！
同事们纷纷摩拳擦掌，好上司加百列虽然被天使先生折腾的头秃，但他还是有点担心。
结果两天之后。
前辈A哭着走进近卫部，脸是肿的。
“不，不就是一个星期没洗的袜子嘛，有必要动手嘛！”
三天之后。
前辈B哭着走进近卫部，不仅脸肿而且一瘸一拐。
“不，不就是抢了他放在冰箱里舍不得吃的布丁嘛，有必要拔剑嘛！”
四天之后。
前辈C战战兢兢接过合住的合同，做好自身清洁工作，没有抢夺天使先生任何食物。
但他还是在某个晚上躺在担架上被送进近卫部，身上仅着一条白床单，脸色看着下一秒就能面见耶和华。
“我，我……”前辈C颤抖的吐出两个字，然后嚎啕大哭，“妈妈！我这辈子再也不能生宝宝啦！呜呜呜呜哇！”
加百列：……他到底干了什么？！
后来才知道，前辈C领姑娘回来啪啪啪，两人为寻刺激在沙发上玩嗨了，然后撞见这一幕的天使先生……
他面无表情的拔出了审判之剑，对准生理分泌物的源头砍了过去。
虽然天使是天堂特殊种族，复生能力强大到前辈C的某个部位第二天就长好了，但是——哪个正常雄性经历过这事还能正常繁衍后代啊！
加百列把天使先生叫到办公室，给予沉痛批评。
“你看看你，洁癖成狂就算了，怎么能打扰室友办事呢！这对雄性是多么重要的事，你明不明白！”
虽然在一般异族的印象里（包括恶魔小姐），天使这个种族禁欲至极，冰清玉洁——但其实大家该做的都会做。追新番打游戏，脏衣服随便一丢，生气的时候说脏话，激动的时候撸袖子干架，遇到美女时……咳。总之，天使其实没有那么冰清玉洁，不谙世事。加百列甚至认识几个靠着自己油画般的美貌勾引狂风乱蝶，万花丛中过，比真正的魅魔还风流的家伙。
至于天使先生这个种族奇葩，他是特例中的特例。
天使先生：“不明白。”他皱眉，“这种肮脏至极的哔——有什么重要的。”
“耶稣先生曾说过，各个物种之间要求同存异，共创和谐世界，不要动不动就拔剑！”
耶稣：我不是，我没有。
天使先生：“我和他们是一个物种。”
加百列：不，我觉得你不是，你简直就是地狱里领主级别的恶魔。
天使先生：“神说，要保持贞洁，节制，慷慨，勤奋，温和，节俭，谦逊。”
加百列一拍桌子：“别拿七美德糊弄我！这是二千多年前的封建破玩意儿了，耶和华他自己都做不到！而且我看你不符合任何一项美德！”
天使先生张张嘴，加百列补充：“除了贞洁！”
“……”天使先生幽幽的说，“你真不讲理。”
加百列：“我哔——”
真是让天使里公认脾气最好的加百列都想抽他，关键是没有天使抽的过这个武力值变态的家伙。
天使先生的武力值变态到了什么地步？
用一句话概括：万物皆可食。
天使先生打得过的生物视情况而食，打不过的生物就看看对方长相，嗯，长得像某食物，于是就直接上手撕啃插。——结果是没有生物打得过他。
这只雄性天使能把优雅高贵的审判之剑用的像巨型镰刀，第一小队执行任务的状况就是全员在后方当奶妈和辅助，队长一只天使在前面疯狂开无双，硬是给你劈开一个以他为中心的扇形大片空白安全带。
这样说可能有点模糊，引用最近知名的废理智的明日小船游戏里的设定描述一下：他是超神防御，超神攻击，超神血量，覆盖全场的攻击范围，还乐于一边推进一边出连续暴击的深渊级bug存在。天使先生的职业分配虽然是近卫，但是先锋追不上他的速度，狙击比不过他的范围，术师比不过他的输出，重装比不过他的血量，辅助比不过他对任务对象的buff——见即惊悚，继而溃逃。
当然天使先生不是什么时候都会在前方冲锋的，他想摸鱼时会派队员参加战斗，然后随便找个地方睡觉看菜谱从光环里掏出零食吃。
搞得加百列更想抽他了。
天堂驻人间近卫部，是一个由最优秀的天使们组成的刑罚机构，被称为“白色的炼狱”。部长是传说中的神座之左，四大天使长之一加百列。部下各个小队队长皆由耶和华亲自授职，他们都是权能最高的炽天使，制服左肩的七个金色光环分别象征六只羽翼与一只伴生光环。这是个让所有异族闻风丧胆的机构，可以说它站在人间秩序的顶端。
而第一分队队长，他动不动就拿金光闪闪的制服垫椅子腿，是个敢把近卫部踩在脚下的混蛋天使。
加百列想抽他很久了，但他抽不过，只能暗暗憋在心底，直憋得翅膀尖发黑，搞得以前的兄弟撒旦抽空来看他，并发出“兄弟这么抑郁，不如来地狱陪哥们玩，抱你吃香的喝辣的”的土味邀请。
“唔，牛肉碎，面包糠，鸡蛋……”恶魔小姐对着手中的清单，旁边是沉默的提着两个购物袋的天使先生。异性室友有一个好处，就是免费苦力。
“接下来去南边的连锁超市，今天那里在搞饮料特价的活动。”她指挥道，“你提得动吧？”
天使先生面无表情：“回去我要吃汉堡肉。”
“是是是。”恶魔小姐敷衍道，这段时间的相处让她很清楚，只要有吃的，这只天使其实十分好搞定。听话，寡言，还不干扰她个人空间——自己真是幸运的捡漏了，天知道为什么他的同族不肯和他合租。
被迫害的前辈ABC：好搞定？？？excuse me？
“啊——咦？”恶魔小姐的视线扫到路旁的关东煮小推车，突然略略提高了音量。当然她很快降低了声音，拉过天使先生的袖子，小声道：“你看那边！是我顶头上司！他怎么跑到人间来了？”恶魔小姐有点紧张，“不会要搞什么恐怖袭击吧？别炸岛国啊，我新番还没追完呢！”
这习以为常的炸岛国。
天使先生瞥了一眼，的确是撒旦本旦。撒旦穿着一件黑夹克，正和一个金发美女坐在推车旁撸串。他背对着这个方向。
“不管发生什么，我要吃到汉堡肉。”天使先生想到自己似乎是负责执法的近卫部成员，又用一秒将这念头抛在脑后。反正秃子没给他发任务短信，现在是他的假期时间。
啊，说到秃子。撒旦旁那个金发美女好像有点眼熟。
天使先生眯起眼睛。
恶魔小姐嘀咕：“希望他不是来搞事的，我们快走吧。超市饮料特价的活动是限时的。”
“等等。”天使先生突然说，将购物袋换到一只手臂上提着，从口袋里拿出手机，对着背对他们撸串的两人拍了好几张，又面无表情的调试镜头拍了一个高清版本的，“你知道加百列的传说吗？”
“什么？”恶魔小姐在第二遍核对清单，回复心不在焉：“你说你上司？他的传说？”
“据说加百列是炽天使里唯一的女性。在圣经里，是以‘她’来形容的。”
天使先生意味深长，“我一直很好奇这点。”
恶魔小姐随口吐槽：“说不定因为加百列是个暗搓搓的女装癖？那种看上去一本正经，其实暗地里对着小裙子嘿嘿嘿什么的。”
“嗯，有道理。”
天使先生默默保存图片，再顺手发给自己部长，把手机关成静音。坐在撒旦旁边撸串的金发美女果然开始掏手机，估计是听见了消息提醒。
天使先生收回视线，心情很好的拉过恶魔小姐：“走吧，去买饮料。”
“哦，等等……刚刚微信上给我发了优惠券，买完东西晚上吃火锅庆祝吧？汉堡肉明天做。”
“万岁。”
看到短信的加百列：……劳资要堕天！！！
作者有话要说：
今天也是天使先生嫌弃制服的一天。
位高权重的七环近卫部制服：我做错了什么。jpg
因为只看到对方两只翅膀所以一直以为室友是普通智天使的恶魔小姐：？？？
求小可爱们收藏我八！评论也砸过来八！！
第5章 物理老师早说过质量是守恒的
恶魔小姐最近沉迷手游。
恶魔小姐最近沉迷手游里的塔防游戏。
恶魔小姐最近沉迷手游里的塔防游戏的很火爆的明日O舟。
——其实是因为前几天她去参加魔都动漫嘉年华，然后看到了一个特别戳中恶魔小姐萌点的角色，接着回去一搜就发现该角色出自明日O舟。
哦，小火龙！哦，闪羊羊！哦，小绵羊！哦，阿米驴！
恶魔小姐就这样，为了自己心仪的女性（？）干员们走上了抽卡的不归之路。
为什么说不归之路？
因为恶魔小姐作为来自地狱的恶魔，又属于最能拉人类仇恨的魅魔种族，她的运势走向是人类中最倒霉程度再乘以二。
简称，非酋之王。
非酋之王玩抽卡？怕不是倾家荡产冒白光的节奏。
天使先生第一时间就发现了不对劲。因为很好讲话的，一向兢兢业业掌握厨房重地的室友，她开始发泄性的变幻菜单。
第一天，恶魔小姐氪金换十连抽卡券，却只抽到一堆三星（最低等级）角色。天使先生的晚饭是：炒青菜，炒白菜，芦笋炒肉配白馒头。
第二天，恶魔小姐氪金换十连抽卡券，仍然只抽到一堆三星。天使先生的晚饭是：炒苦瓜，水煮空心菜，爆米花烧土豆配光面。
第三天，恶魔小姐氪金换十连抽卡券，终于在一堆三星中见到四星（第二低等级）！天使先生的晚饭是：红烧排骨，糖醋鱼，洋葱炒牛柳，腊肠煲仔饭。
第四天，恶魔小姐重新回归氪金只换了一堆白光的窘境。天使先生没有晚饭，恶魔小姐在房间里愤恨的打滚，他把昨晚的剩菜放到微波炉里热热吃了。
第五天……
如此，天使先生默默忍受了整整两个星期这相当于人类女性内分泌失调般不可理喻的菜单变幻——毕竟室友没有做菜给他吃的义务，进一步挑剔菜单有点过分——但在看到餐桌上出现了西瓜板蓝根泡面冰棒，黑木耳瘦肉南瓜粥，醋溜芝麻汤圆，苹果蒸鸭蛋这些究极存在后，天使先生决定找室友谈一谈人生。
——当然，作为连吸血鬼族长的头都当兔头烧烤过的天使，他还是把这几道菜吃的干干净净。食物是神圣的。
恶魔小姐沉迷抽卡的第二十一天，傍晚，天使先生下班后推开家门：“听着，我们要谈一谈……”
一股迷人的香气扑面而来。
“你回来啦！”室友红光满面的举着锅铲，“我抽到六星角色啦哈哈哈哈哈！”
烤炉里有滋滋冒油的烤肉，锅子里煮着奶油蘑菇汤，餐桌上琳琅满目，一口小炉子里西红柿羊肉咕噜噜得响。
“快坐下快坐下！”室友兴高采烈，“冰箱里还有巧克力手指饼和酥皮蛋挞！我自己做的！”
天使先生深吸一口气，迅速说出堵在嗓子里的话——
“哈利路亚。”
眨眼间，他屈服于此。
一个非酋之王如果抽到了最高等级的六星角色，她会状若癫狂，喜笑颜开，恨不得普天同庆，具体可以参考范进中举。
但我们要知道，生活从来不会把你泡在蜜罐里，它总是先给一颗口香糖，再用空罐子砸你的头。物理老师早就说过，质量是守恒的，那些凭空捡钱的人就会错失中五百万彩票的机会。那些提前补完暑假作业却对别人说没写的同学，就会在开学考惨遭滑铁卢。
物理老师：我不是，我没有，码个屁字，滚去写暑假作业。
恶魔小姐的运气，在突然爆发让她抽到六星之后，汹涌的开始实行反扑。
新的一天开始，夜班结束后照样睡到中午的恶魔小姐，在床上半睁开眼，第一时间摸过枕头旁的手机，点开游戏，对着自己唯一的六星干员傻笑。
自我陶醉了五分钟之后，她起床，伸了个懒腰。
——然后听见“撕拉”的声音。
继那条黑丝袜后，她新买的第二条白丝也死在尾巴下。
恶魔小姐抑郁的扯扯尾巴，这条丝袜是她才买的抗光服饰，好在她今天没有加班——
头上的角角就在这时闪了闪，发出警笛般的红光。
【致失乐园全体员工：紧急加班，请于地狱时第四全螺旋抵达自己的岗位。】
恶魔小姐：“Fxck！”
又是挑北京时间下午两点！
她试图寻求室友的帮助，又想起今天是工作日——天使先生早晨七点就去上白班了，要到傍晚才能回来。恶魔小姐只好拿出自己最长的抗光外套在身上裹了裹，连忙收拾东西，穿好衣服，用最快的速度冲到公司。
途中被两个在烈日下跳广场舞的老奶奶碰瓷，被一个打太极拳的老爷爷击中，还有一个不知名男子冲出来抱着她的大腿哭喊“始乱终弃的女人，我怀了你的孩子”。
恶魔小姐：？？？
好不容易赶到公司，恶魔小姐暴露在阳光下的小腿已经微微发黑，被灼烧的隐隐作痛了。迎面走来一位边啃炸鸡边吃薯条，头发还不分杠的油腻女子，她“噗”的一声撞上向公司里跑的恶魔小姐。
油乎乎的炸鸡掉在她身上，本就被高温灼烧的小腿皮肤发出“咝”的轻响——点着了。
“嗷嗷烫烫烫烫QUQ！”
接着是一瘸一拐进入公司时撞翻了别魔的咖啡，找餐巾纸擦拭时打翻了桌子上的水，遍寻整栋失乐园找不到一管烫伤膏，出卖迷之色相从八百八十岁的传达室老奶奶（种族虫魔，有一只苍蝇头）那里得到烫伤膏——出卖色相的内容是原地立正让虫魔老奶奶摸五分钟的角角。
“好了没有啊？”
虫魔老奶奶妩媚的眨眨几千只复眼：“乖孩子，别着急，我们慢~慢~来~”
被摸角角的恶魔小姐：“嘤QUQ……”
接着去洗手间躲在隔间里给小腿上药，疼得暗暗哭鼻子时听见在啪啪啪的狗男女，仔细一听才发现那是《花花恶魔》报道的撒旦的第七任小情人和已婚的失乐园副总裁，两魔负距离接触时小情人还吐槽撒旦时间太短不够爽。
恶魔小姐：精彩！
——于是她情不自禁的鼓起掌，作为精通各大音乐游戏，经常抖腿点点点的游戏宅，恶魔小姐鼓掌的那个节奏啊精准的跟上两魔啪啪啪的频率，然后副总裁情不自禁的越来越急，越来越急……
结果，咳，早那什么了。
恶魔小姐听见小情人嫌弃的“啧”了一声，估计是时间比撒旦更短吧。
副总裁：“我不是，我没有，我只是跟着感觉走！”
“——等等，你有没有听到有人在打拍子？”
气急败坏的副总裁掀开了恶魔小姐的隔间门。
哦豁。
听墙角（还打拍子）被当事人发现后，恶魔小姐这个月的奖金消失了。
得亏他们都是恶魔，某方面认知十分开放，听墙角什么的副总裁也就是提上裤子骂几句的事（扣工资主要是因为恶魔小姐打拍子导致他早那什么，咳）。这种事放在人类社会，恶魔小姐肯定会被穿小鞋。
但这糟糕的一天还没有结束，也许是数学老师觉得她一个非酋之王以2％的概率抽到六星角色太过逆天，违反了概率论，所以有必要施加同等级概率的倒霉联合攻击，以便质量守恒。
数学老师：我不是，我没有，圆润的滚去写暑假作业。
含辛茹苦的度过在公司的几个小时，终于迎来下班。恶魔小姐一瘸一拐的走出公司大门（烫伤还没好），在街角的彩票店稍微停顿片刻，买了一杯柠檬茶消暑。结果就是这片刻的停顿，某只熟悉的风暴龙小公主来买彩票，撞上了喝水的恶魔小姐。
“是你这个混蛋！”
她尖声喊道。作为恶魔小姐的前室友，她至今仍然怀疑彩票没中都是魅魔在暗箱操纵，且对于近卫部最后作出的处罚耿耿于怀。
“是你这个混蛋啊。”恶魔小姐当然不会忘了砸毁自己所有手办的风暴龙，她冷笑道，发现对方是孤身一人。她刚要撸袖子上前，却被小腿那处的烫伤痛的倒吸一口冷气：“艹，你等着，今天我身上有伤，放你一马。”
当年她们闹办时恶魔小姐曾放过“见你一次打你一次”的狠话，全部手办被砸的伤痛对于宅来说不亚于世界毁灭。况且论单打独斗，恶魔小姐绝对干的过这只娇生惯养的小公主。
哼，到底她也是来自地狱第七层的大恶�
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