当记忆做了时间的嫁衣-第2部分

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也许是因为钦慕，也许是因为有某种奇异的引力，反正我站在桥上，很久很久。久到我感觉到了阳光将我胳膊划破，细微的疼痛，满胳膊乱跑；久到我的额头上渗出了汗，我的头发湿漉漉的；久到我走下那座桥时，眼前直冒金光。就那么久，我只是静静地站在桥上，看着她那种特殊，有气质的背影。我没有打扰她，她也不曾发现我。
“一些人存在的意义总归是让另一些人成长，然后消失。”刘同如是说。我想，她的出现，或许是为了我，在那一年，那一个暑假，那个人生阶段，快乐的成长吧。不见她，已经N年多了。
八九岁的我，不知是以怎样的心态，角度，思想，眼光，去欣赏，去审视的。人性，生活，生命，信仰。模糊，朦胧，却又在冥冥之中，清晰，显眼。反正那个女孩的影子，总是若隐若现的浮游在我的思想中，不曾消匿，我想永远不会。
　　
《三》
很多故事，想写下来作为自己青春的祭品。但每一段故事，编着编着，总会迷失了自己；每一段风景，看着看着，总会身不由己，情不自禁，无法脱身。
由于要编自己的故事，所以和早已失去联系的表姐，通过网络，重新温习着年少的趣事。
白驹过隙，沧海桑田，短暂却又漫长的十几个年头，物是而人的面貌全非。除了那些从小就刻进记忆里的容貌，由青年到中年，由红润的面颊到褶皱的额头外，儿时的玩伴，亦或是或远或近的堂兄弟姐妹，表兄弟姐妹们，都以陌生的面孔，演绎着自己多彩的生活，斑斓的生命。
我们不曾相见，也只不过有七八年的时间。大姑舅爸家的表姐与表哥，不知不觉的淡出了我的记忆，留与我的，只剩那些年月，暑假在他们家玩的时候，同舅妈和表哥表姐在胡麻地里吃的榨菜，依旧清晰的记得，那榨菜五毛钱两袋，萝卜的。味很爨，橘黄色的汁，萝卜丝切的均匀，嚼起来清脆舒服，有点咸，有点甜。后来虽然吃过很多榨菜，但再也没有找到当年在胡麻地里的那个味的萝卜丝，就像，虽然我们还联系着，但在也不是那些年岁的天真与单纯。也许，那个味，就是记忆的味道，只能回忆，却不能回去。
要不是今年去舅妈家，我肯定也不会认出二表姐来。其实，大表姐和二表姐我是分不清的，我只知道她们都是我的姐姐，自从能够记得住她们时，我就得无条件的喊她们姐姐，虽然心里很不平衡，但那也是没法子的事。到现在，还是分的不是很清。那次，在空间看到那一张张不同角度，不同镜头的照片，除了舅爸舅妈和二表姐我认识外，其他的都不认识。照片翻来覆去，看了一遍又一遍，就是没有找到大表姐和表哥。只能问问二表姐，待她发来照片，定睛一看，诧异，惊愕，又有许多的不可思议。极力的回忆，但怎么也找不到，找不出，当年那两个清秀水灵、纯真烂漫的女孩，一个言简沉稳，一个活泼好动，一个方形脸，一个圆形脸；再也找不出那个，一脸孩子气，拿着乒乓球拍与墙壁对战的男孩子。
大表姐两个绯红的脸蛋，俨然是一村妇模样，不再是“大家闺秀”出水般的娇美。二表姐白皙，脸蛋还是圆圆的，没有多大变化。
记忆像开闸的洪水，倾泻而来。把那些年的往事，轻而易举却又朦胧模糊的晾晒在了时间的河滩上。等着我去捡拾，等着我去温习。
舅爸是一位普普通通的小学教师，性格沉默寡言，虽然不经常笑，但看上去却很慈祥和善，到现在好像还没有退休。我最佩服的是他的字，虽然那时候小，但看到他给表哥与表姐写的名字，对于我没想到自己后来也喜欢上书法的自己来说，无疑是一位免费的导师，一位心灵上的支柱与标杆。但事实上，我从没有跟他学一个字，哪怕是一个笔画都没有。舅妈是一个很大气、很爽朗的人。在我的记忆里，她好像没有忧愁，没有悲哀。不论何时，见到她，或是听到她的声音，笑的都是那么的干脆与释怀。她曾经是和表姑是卖衣服布料的小商贩，能说会道，而且句句听起来都是那么的顺畅与舒服。她的手特别的灵巧，能编织各种花色的毛衣。红色的毛衣，黄色的兔子，那便是属于我的钻石镶翡翠。那只兔子，温驯、乖巧的卧在胃部的正下方，黑色的眼珠，像是夜明珠，在红黄的亮色中，闪闪发光，尽管是黑色的光芒，也格外的耀眼与美丽。细致的针脚，精巧的图案，穿在身上很舒服，很温暖，也很自豪与骄傲，因为其他伙伴都没有，哥哥姐姐也没有。我会长大，而毛衣却不能拉长。穿了几年，胳膊就不知不觉的和毛衣袖子开始出现了脱节。袖口也被磨破，满是污垢的线头，与刚断裂的茬口，形成了鲜明的对比：一个活在水中，有清水的保养与冲洗，干净鲜亮，没有退色；一个活在煤窑洞里，整天被细小的黑色碳末，蹂躏与折磨着，暗淡，憔悴，无光泽。貌似，很多年在没有穿过亲戚六人针织的毛衣了。很怀念，很想让舅妈给我再织一件。穿着她的疼爱，温暖着我的成长。
有一回，好像也是最后一次，我在舅妈家玩了大半个月。整天的任务除了吃喝，就是疯玩，偶尔也告个小状，在偶尔也看着脸色，行个事。那时他家里已经有了台式电脑，我坐在电脑旁，就是不会玩玛丽游戏。表哥表姐也不教教我，我又擅自不敢动，虽然舅爸舅妈给了口话，但我怕不小心给弄坏。回到家里之后，横卧在母亲的怀里，母亲摸着我的头发，调侃着说：“你看你舅妈家比咱们有钱，也爱你，给你买吃买穿的，要不你给你舅妈家当娃娃去。”傻傻的，憨憨的我，仰起脖子，很不好意思的说道：“人家都说，金窝窝，银窝窝，不如咱家的狗窝窝，我感觉还是咱们好。”母亲也许是欣慰，也许是感动，把我搂在怀里，只是笑，而没有任何话语。那时候才知道，在外面玩久了，或是流浪久了，也会腻烦的。自己的家，任何时候都是一个港湾，疲倦了，困惑了，失败了，只要能蜷缩在自己的小窝里，哪怕是疗伤，哪怕是自残，也都有安全感与归属感，也都有温暖感与舒适感。
晃眼间，十几年的光阴就在这些不相见的日子的罅隙间溜走，就连商量的余地都没有。时间，真的是经不住享用！

　　
《四》
立了秋的夜，总有着阵阵的清凉，像是风油精一样，敷在发热的肌肤上，不禁心头便会哆嗦，汗毛直竖。
一直觉得，家乡的星星总比城市的繁多，明亮，可爱与亲切。透过铝合金的窗户，看的是那么的清晰，那么的明朗。院子里的灯光，散发着暗暗的黄晕。上房里的二胡，优雅、绵长的拉着乡间小调——《顺金鞭》，大姨夫坐在炕上跟着哼哼唧唧的唱着。院子里的上空，弥漫着羔羊的膻腥味，与一股，欢声笑语背后的淡淡忧伤，和无尽缠绵的思念。
今天，是包大舅一周年的忌日。
去年的去年这个时间，我要去远方读书，包舅背来了大半蛇皮袋的梅李子，为我送行，万万没想到的是，那一别竟是永别。今年的这个时候，是他驾鹤西去的一周年，而我两手空空，只拿着自己不为人知的忧伤与外甥女儿的思念，去扫墓，去看那荒山野岭中，连一根青草都不长的坟冢。
论起血缘关系来，包舅是我真正的、唯一的亲舅。母亲两三岁时，姥姥改嫁，带着她进了杨家的门，因为母亲还小，所以也就改了姓，改姓杨。包家还有我一个大姨，和母亲长得特别特别的像，真的是一个模子刻出来的。虽然包舅和大姨娘留在包家，但是和杨家母亲姐妹三个的关系特别的亲近，姊妹几个和和睦睦，包舅和包姨娘对杨家的姥爷也很孝顺。
包舅家住彭阳县海口村后湾沟队，那儿就是我心目中的世外桃源。到他家，别说有直达的柏油路，就是正常的平坦、宽阔的乡间小路都没有，而是一条蜿蜒曲折的山路，那条山路，也要走上一半个小时呢。每次和姥姥去他家玩，我愁的不是走山路，而是通往他家的那条宽达两三米的河。那条的河的滥觞不知道在哪里，我只知道那河水浑浊，汹涌，不下雨的时候都很难趟过去，也许下雨，就只能游过去了，反正我是没有这么做过。每次去，到了河边就得徘徊很久，因为没有桥，我太小，步子跨不过去，姥姥又上了年纪，脚跟也不稳。有时候，是沟口姥姥娘家的人背我们过去，有时候我们寻觅很久，找来许多石头扔下去，看哪一段的水面山露出石头来，我们就使劲的往那里扔石头，折腾很久，我们也就过去了。每次回来时，都是包舅提着大雨鞋，陪我们走下山来，背我们过河，然后他在一个人慢慢地走回去。
我爱水，也怕水，爱的是蜿蜒曲折、清澈见底的小溪水，小河水，怕的是汹涌澎湃、浑浊不清的貌似阵雨后的洪水。每次到河边，看着湍急而流的水，都会两眼冒金光，晕晕乎乎的，姥姥总害怕把我掉进水里，所以总是千叮咛万嘱咐的对我说：“蛋蛋，你不要看水，把头抬起来看远处。”说话的同时，又把我紧紧地拽着，好像她一不留神河水就会把我抱去一样。尽管是这样，模糊的记得，有一次还是因为晕水，而跌倒在了河里，幸好姥姥拽着，才不至于真的被水吹去。那以后，到了河边，她就是不松手，自始至终的紧攥着我的小手。
那段山路，虽然不是传说中的“山路十八弯”，但是弯它个五六弯终归还是有的。我特别喜欢走那段路，虽然漫长遥远，虽然凸凹不平，虽然没有人烟，虽然时不时的有沙粒钻进鞋子里，但是前后左右都是山，有山就有花草，有了花草，就永远有春天的影子，芬芳绚烂。姥姥每次都愿意带着我，一是我能带给她快乐，能给她去除疲惫、寂寞与乏味；二是姥姥太爱我，因而我是众所周知的她的尾巴。山上的野花，总有着一种魔力，一种霸气的馨香。走着走着，看到山腰上有花，就特别带劲的爬上去采摘下来，强行的别在姥姥的头上，没有我的命令，她是不准拿下来的；要么看到一束束深蓝色的，形如喇叭却带有一截尾巴的花，摘来从尾巴咬开，一点甘甜的汁液被我吸吮（那种野花，当地我们称为“甜酒”）；走不动了，我就开始耍赖，一步都不动，她哄半天，或是吓唬我，下次不再领我来，亦或是背着我走几步，我又下来自己走。离有人家不远处，就会有杏树出现，麦黄时节，杏子虽小，但也爽口。常常到包舅家，就软的像是泥巴一样，摊在他家炕上，不起来了。
包舅家的光阴并不是怎么好，一年全靠那几亩薄地换几个零花钱，平时的多余钱是没有的。我没有听说过包舅出去打过工。他家有三个孩子，两个表姐，一个表哥。大表姐生下来患上了小儿麻痹症，当时由于家里穷，没有钱给大表姐看病，又加之他们大意，导致大表姐不能像是正常人一样存活于这个世界上，最起码的吃喝拉撒都由舅舅舅母服侍。十几年前，大表姐还能自己挪动步子，靠着炕沿或是墙壁还能走几步，但是越往后，越是不如从前。如今三十多岁了，还像是一个婴儿，现如今只有舅母一个人服侍了。农忙时，家人走时，给她服侍过吃喝拉撒，过几个小时，要么是舅母，要么是二表姐就回来，在服侍一次。她就坐在轮椅上，一个人在院子里，天热了没人往凉处推，天冷了，没人往太阳底下送。每每看到她，心里都不是滋味，鼻子很酸，但也是无能为力。很喜欢她，不是同情，而是可怜，而是对她的命运抱打不平，可我又能做些什么呢？只能把那种心情，以无言的笑，无声的泪，展示给她；只能在每次见到她时，真诚的服侍她一半回。二表姐不知上了几天学，就不去了，一是路途遥远，二是家里困难，三嘛，应该和我一样，只适合放牛羊，而不适合上学堂。她的个头没有我高，今年见到她，她胖了许多，干起活来越发干脆利落了，两个孩子也都七八九岁了。表哥上完初三，就出打工了。他身上，散发着一股酸文人的气息，喜欢花草，懂得浪漫。他有一手的好毛笔字，记得上学时，他还给我邮寄来了一幅工整的小楷字呢，内容我忘了，后来我们搬家的时候，就再也没有找到过。
一直惦记着包舅家的那个大窑洞。前些年，舅舅家为了给大表姐减轻些痛苦，于是就信奉了基督教。依稀记得，那年去的时候，就在那个大窑洞里，粘贴着一张很大很大的十字架，很庄严，也有一丝阴森的恐惧感。后来，大表姐依旧是那样，于是他们也就不再信奉基督教，十字架不见了，表哥不吃猪肉，也渐渐的又重新吃了。
门前那一棵古老的核桃树，记录着我们表兄妹之间最真诚的泪水，最甜蜜的记忆。至今仍记得，表哥和表姐把我哄骗到核桃树上打核桃，我使劲的打呀打，等到核桃落了一地时，他俩就不管我了，而是坐在树下去吃了。树干高，我下不来，他们又都只顾着吃，我只能在树上大哭大叫起来，倒把屋里的大人们都吓了一跳，赶紧跑出来看出了什么事。看着树上哭的稀里哗啦的我，看着树下笑着弯下腰的表哥表姐，大人们也都笑的岔了气，只有我，他们越笑，我哭得越带劲。核桃树虽然叶繁枝茂，但是果实小的可怜。结的核桃，用当地话说，就是卡瓤子，用针都剜不出来，尽管这样，我们还是惦记着，像馋猫一样。
农村里，什么都是自然的，什么都是有养分的。因为山大，山头上风也就高，怕一天下来，吸一肚子的冷空气，于是每次走地里干活时，舅母总是提着一个小瓦罐，里面用小茴香泡的水，说那样喝下去，肚子就不会太胀，干活也就舒畅。后来试了试，还真灵验。那时，我才知道喝了西北风的克星，就是小茴香。远处是山，近处是川，总喜欢在他们干活时，我像一匹脱缰的马驹，狂奔在地坎上，撒欢在似平非平的山坡上。
后来退耕还林，他们从后湾沟搬了出来，坐落在了沟口的平川里。我们总想着，包舅这下可以享享福了，因为表哥表姐都已经成家了，外孙孙子都有了。可是，命运总喜欢和善良的人开玩笑，一开大多都是真的。我还上高中时，舅舅患上了脑溢血，住院治疗了一个阶段，渐渐地好了；过了也就是五六年的光景，脑溢血第二次突发，就这样，早上还在被窝里暖炕的舅舅，黄昏却已经是后湾沟那片，舅舅耕种了一生的土地上的孤魂了。他用他的灵魂，守着那荒无人烟的深沟，他用他的灵魂，守望着那历经几十年风风雨雨的土坯房。他也似乎是在诠释着母子连心——姥姥也是亡于脑溢血，第二次突发。
终于懂得，　人生最终的落脚点，便是在蓬乱的蒿草中鼓起一个土堆；生命最大的谎言，便是在众人的眼前大书特书的写着：音容宛在；人生最痛的距离，不是天涯海角，不是彼此消失在彼此的眼前，而是你永远盘踞在我心尖，让我因旧物而一时心痛到无法呼吸。说穿了，生命原本是一个骗局，而我们却心甘情愿的去上当受骗。
小小年纪，就该学会面对，有些事，有些人，终究会成为过去。那年，我还在窑洞里，辛勤的耕种着童年的梦，如今，它已是回忆的砝码，在成长的天平中，称量着亲情的重量。