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史上超无厘头爆笑故事合集-第9部分
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这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是××家。”
“我想通知……”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说：“如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。
“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
停发个性车牌的原因
≥可靠内幕消息，是因为AUU…001这个车牌，才让公安部门痛下决心的：
不明白？看以下这组对话你就明白了：
铃……
甲：“你好，这里是紧急热线，请问您有什么事？”
乙：“我……我……我被车撞了，哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
甲：“请问您看清车牌号了吗？”
乙：“看……看……看清了，哎唷……疼死了！”
甲：“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。”
乙：“好……车号是……是……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
甲：甲：“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”
乙：“好……好……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
甲：“我说了请您先把车号告诉我们！”
乙：“我这不是在说吗？Ａ……Ｕ……”
甲：“你别老哼哼唧唧的！赶紧说啊！”
乙：“我……我没哼唧啊，真的是Ａ……Ｕ……Ｕ……”
甲：“……”
然后就停止发放了……
完全砍价教程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵！好吧，就140元，这回可以了吧？
顾客：哈哈哈哈，真可笑！
老板：你笑什么？难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直拿水泵抽我的血！
老板：哪有那么夸张４你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：是好裤子，只是口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没得添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我！你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你——天啊！你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚，如果不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会儿要坐车，一会儿又要吃早饭。是不是你一会儿还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了！相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：不过这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个星期，进货单位是广州服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不那个点我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4Ｍ是死的意思，不吉利，我很迷信的！
老板：天！23没有毛病吧！
顾客：好吧，成交！
学校中巨搞笑的豪言壮语
1。 某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！
2。 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马（《三国演义》）五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（《隋唐演义》）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（《小李飞刀》）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是《圣斗士》）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是《八神三段笑》……）我真的很想知道他做的是什么梦。
3。 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说： “别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
4。 一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
5。 一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他： “这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道： “万分荣幸！”
6。 上课时，老师提问： “道教的创始人是谁？”某同学大声答道： “老子！”（子字轻读……）
7。 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联： “观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是： “看现在世界，老师得无耻下流。”
8。 某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道： “喂！刚才是谁打我call机？！”
某大嘴体育评论员语录大全（1）
1。“随着守门员一声哨响，比赛结束了……”
2。“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”
3。“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”
4。“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”
5。“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”
6。“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”
7。“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
8。“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”
9。“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
10。“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”
11。“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”
12。“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”
13。“这球算进，门将进球无效……”
14。“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”
15。“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”
16。（德甲）“现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
17。“全兴队××号发角球，由寰岛队××号头球建功！”
18。“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”
19。“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规……”
20。“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾Ⅱ代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！……”
21。“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。”
22。“主教练将××队的裁判罚出场外……”
23。“AC米兰队目前以1∶3领先……”
24。“把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作……哦，是用头顶进的。”
25。“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿……”
26。“守门员将球回传给门将……”
27。现在是陕西国力队与××××队的下半场比赛，场上比分还是0∶0，这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。”
28。“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞！”
29。“解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线……”
30。“××球员30公里外一脚远射！”
31。“……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！”
32。“只见××队的前锋像两把菜刀……”
33。“好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1∶1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2∶0，××队领先一分。”
34。“这球进了！姜还是老的辣，××队10号小将再立新功。”
35。“球被守门员的后腿挡了一下！！！”
36。“××以迅雷不及掩耳盗铃之势……”
37。“本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”
38。“AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。”（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。
39。“2000—2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。”
40。“马尔代夫队今天超水平发挥了150％！”
41。“9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！”
42。“××跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球！”
43。“这名队员的身高达到了1。90厘米……”
44。“一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。”
45。在比赛开始以前，他说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队——拉油加喊！”
46。“守门员示意比赛继续进行……”
47。“漂亮的反越位……哦，不是，没有成功……”
48。“重庆队已经用完了三个换人名额，怎么重庆队还要换人？”
49。“下半场换上23号以后作用很大……”（是上半场换的啊！）“23号能拿球，能传球……”
50。评论世界田径锦标赛时，他说：“显示牌上显示的数字，是××××（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳。”（应为15cm）
51。9月1日凌晨阿卡之战，下半敞塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好像还有一个明显的变线。”
52。直播意甲对国际米兰队的比赛，他先捧了一会儿嘉宾张路，哄得张路傻乐了半天，然后他就把嘴冲向维埃里，说维埃里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听地来了一句：“九万亿里拉！”（应为900亿）
53。“巴西队的后防线是清一色的巴西队员。”
54。“下面看一看意甲排行（他发xing音）榜。”
55。“上海申花队14号申花一脚抽射！”
56。2001年甲A直播，中场时播报沈阳队与另一个队的比分，可能导播把比分提示错了，他把笔往桌上一摔，吓了吴金祥一跳。
57。“阿联酋的远射质量很高，阿联酋队加强远射，目的是造成中国队的门将杨璞脱手……”
58。9月27日中国客场对阿联酋：“守门员杨璞扑球脱手了！”
某大嘴体育评论员语录大全（2）
59。“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦（安琦）。”
60。9月27日中国客场对阿联酋：“这是中国队上半场第一次射门……除了任意球射门之外。”
61。9月27日中国客场对阿联酋：“卡塔尔换上10号，加强中前场的进攻。”
62。9月27日中国客场对阿联酋：“卡塔尔边路的突破很厉害！”
63。9月27日中国客场对阿联酋：“上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。”（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在他功底扎实，改过来了。
64。9月27日中国客场对阿联酋：“传给了3号杨晨（璞）……”（杨晨已下场）
65。“守门员安琦参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。”
66。“好，守门员安琦来了一个‘空中接月’，将球稳稳地抱在手中。”
67。“由于张恩华没有适应自己的新位置，经常找不到人，所以（后卫）范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。”
68。“由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意！”
69。“沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程。”
70。10月7号中国对阿曼：“10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号（也是杨晨）抢点……”
71。“赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟。”
72。（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）说：“阿曼的教练××尔，哦不，是贾巴尔……”
73。“郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会。”
74。“下面由孙继海掷界内球……”（界外，没有界内球这一说）
75。“职场主裁判示意要补时2分钟……”
76。“我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很……到目前为止，阿曼队还没有射门。”
77。“好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了。”
78。“现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了。”
79。“这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声。”（10分钟前还叫人家马丁呢！）
80。“现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念。”
81。“对方主教练十分活跃，在后场大举排兵布阵。”（他能怎么活跃？跳进场？）
82。“面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去。”（事实情况是对方三个人防守）
83。“孙继海好像有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来……你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我？”
84。“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅峰状态了。”
85。“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练……哦，是杀入决赛圈。”
86。“杨璞已经被×××突破3次了，上半场1次，下半场1次……球居然出了端线……”
87。“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了。”
88。“今天沈阳的温度是11度，湿度是70％，热度是99％，待会儿能达到100％……现在热度达到了200％！”
89。“今天的传球准确率达到了90％！”
90。“6号孙继海、（那7号是谁？）9号郝海东。”
91。转播NBA总决赛：“今天转播的是与爵士犹他队的比赛……”（谁和爵士犹他队的比赛啊？）
92。“双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。”
93。“只见AC米兰队的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来……”
94。“大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……”
95。“这是明波浩，噢？不是！”
96。“巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。”
97。“自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后……”
98。“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）
99。“中国四员小将在欧洲……”（范志毅已经30了）
100。某场国家队的比赛，他评论道：“高峰和郝海东是中国队的两把菜刀！”（该是尖刀吧？）
101。记得1996年的奥运会，他评论转播的跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”
102。某场中国队与沙特队的比赛，他评论道：“场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。”
103。“曼联主场3∶3击败巴塞罗那……”
104。“尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球。”
105。一次他评论排球比赛：“二传手传了个地滚球……”
106。“国安队在上半时打高球‘屡试不爽’，所以下半时可以尝试打打地面……”
107。1995年争夺奥运会足球出线权，中国队对沙特队，当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，这位大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”
108。在评论大连实德队对上海申花队比赛的时候，他说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”（都是申花球员）
109。他解说伊朗对泰国的比赛：“换场地后，连两边谁是谁都分不清……”
110。“下面看两队的技术统计，两队的射门差不多，犯规倒是主队占优。”
保证让你笑得非常过瘾的20个笑话
１．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
2．一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
３．某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”
４．一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不�
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