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[np]恶妻的诱惑-第48部分
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门外传来急促的脚步声，“夫人？！夫人……”
夫人一听，连忙收住了势，虽然气得浑身颤抖，虽然不算十分优雅但她毕竟是一族之夫人，怎么能容这么个野女人撒打，被折腾成这副鬼样子，她几乎恨不得想打开牢门将她碎尸万段！但，她要保持她的风度，而且，现在这女人再撒野也改变不了什么，她已经是自己的瓮中之鳖了，她要一点点看着她被火烧焦，变成一具尸炭！哈哈哈……
珍珠看着族长夫人那阴阳怪气的模样，心里非常悲凉了。看来，她是凶多吉少，是哪个男人，让她受这份侮辱？！臭男人有什么了不起，要走就滚远点，她不稀罕，不要给她惹来这么大的灾难！他不配！
族长夫人看着小厮跑过来，赶紧背了手将受伤的手藏起来，被个恶女咬断手指太丢人啊。“你们听着，这个杀了神兽的恶女，今日不给她吃饭。”
“是！”
珍珠一听，惊慌了，“哎！不兴这么下作的啊！你丫还能再恶毒一点不？”
族长夫人冷厉的瞪了她一眼，“明天你就知道了。”
珍珠心下一骇，全身的血冰凉冰凉。
族长夫人踩着稳当的步子一步步的朝外走出去了。
珍珠腿一软，缓缓的坐到了地上。
虽然，跟那女人打架她很有种，可是，身处的危险她还是很清楚的，看这个女人对她的一言一行，她有点明白了这就是个圈套，是个陷阱，神兽神马的都是借口，说不定那神兽就是这女人用来害她的第一步，本是想她被咬死的！被供奉的神兽能跑到她旁边吸引她，说不定就是那女人故意给放的！如今，她这一招借刀杀人，可叫她怎么摆脱才好？
这里是古朴的族落里，族人都很愚昧，如今她运气好的杀死了神兽，同样逃不掉被族人处死的命运，这个歹毒的女人，居然是一箭双鸟，步步为赢啊。
☆、番外之靖影〔上〕
小时候存在脑海里的画面，只有一副草原上夕阳西下无限壮丽的图，我什么都记不起来，包括阿妈的脸。
那时候我是四岁，还是五岁呢，总之，是一个不记事的年纪。我和别的孩子一样，在阿妈的膝下辗转承欢，不知道为什么那一天，我从山坡上滚下来，就成了现在这个样子。虽然那个年纪确实什么都不懂，可是我真的记住了忽然间世界一片漆黑的恐慌感觉，那种绝望的，灭顶的，生不如死的感觉。
有多少天的不适应，多少次的跌倒，多少次碰得头晕，多少次因为看不见惊吓的痛哭。失明前的记忆日渐模糊，我甚至忘了我为什么会这样，甚至不太知道我是和别人不一样的，有时候我在想，我还不如天生失明，就不会看到过色彩，就不会对色彩还存有希望，没有见过也就没那么悲哀。
当懂得有一些顽劣的孩子欺负我，我才知道什么是自卑，就算两个哥哥总会保护我，我还是会害怕，躲在阿妈的身边，默默流泪。我知道阿妈很心痛，她常常抱着我轻轻叹息，家里的人都对我更加宠爱，就是老幺的傲雪，他也比不上。我知道那是因为我太弱了，他们都是好人所以要保护弱者，他们疼爱我，是因为我太可怜。
村里的孩子们都上学了，我知道哥哥们都瞒着我，在我面前不提书院的事，可他们越不提，我就越想知道，我讨厌他们背着我叽叽咕咕，多少次我也想参与他们的世界，可是我知道，我不能。二哥是个老好人，他不知道什么时候琢磨出教我念书的方法，他常常拿着我的手指，在沙地上写写划划，经常给我念文章听，给我讲每一篇文所描述的道理。慢慢的，我的心开始平和，我也知道他们对于我是有秘密的，他们怕伤害我，怕触痛我，于是我也配合着他们，我表现的很乖，很平静，没有念书的欲望，也没有为自己的失明而悲凉，我要让他们放心。
安静，敏感，沉默，洁净，不喜人碰触，慢慢的，我就形成这样的习惯，好像只有这样呆着，自己才是安全的。我不想让那些不懂我的人接近我，也没兴趣了解别人。虽然阿爸阿妈和哥哥们对我很关爱，可是，我不想和他们说太多，因为他们和我在一起也顾虑太多，他们只是照顾我的亲人，而不是我的知心人。如果二哥在老实的同时，也爱说话就好了，可是二哥比我更沉默。所以我没有朋友，一个也没有。
阿妈什么也不让我干，总说我有能干的两个哥哥，我只需要照顾好自己。有时候我在屋里听着他们欢声笑语，谈论着一天下来的喜忧事儿，我真的很难过。我就像个外人，我走出来只会给他们带来麻烦和不自在，我不如悄悄的躲在自己的世界里。可实在无所事事，我也会出去走走，这些年下来，我对周围的一切都很熟悉，我开始想了解外面的东西。草地上，丛林中，石头山上，河谷里，都是我栖息之地，我开始没那么孤独了，我和风说话，和飞鸟聊天，和小野物追逐，也和树林打斗，鞭子，锄头，我抓住什么便玩什么，头一次我用鞭子缠住了一个想攻击我的野狼的脖子，然后直接将它掐死。
我不坏，真的，我也想快乐，不想伤害别人，我一直有渴望能像正常人一样和别人相处，但是希望越大，绝望越深。只是有些事我做得，连自己都不能理解。
娶珍珠的时候，我不是不在意的，家里的亲人，同龄的都是哥哥弟弟，都是粗心的男人，所以我也对我们兄弟们的妻子有所期待的。婚礼时我还差半岁成年，家里人都这样说，其实我明白，那是因为我是瞎子，他们怕丢人，怕人指指点点，为了面子，为了婚礼更加完美，才将我排出去的。但是我不能埋怨他们，因为他们做的原本就有道理。但是，虽然没参加婚礼可是我毕竟也在家里，我悄悄的在人群中找寻那个小新娘子，终于，我听到了她和旁人说话，那么细小的声音，娇生生的。
五年，婚礼过后的五年，我一直记得她的声音，也一直从那次的谈话中，明白了她其实一直是喜欢大哥。我在又期待又排斥的心思中，等来了她入门的这一天。
虽然这时候，我已经十九岁，但是我拒绝了和大哥二哥共同过日子，我对这个女人不太有好感了，这些年我想了，我这样有残缺的男人，根本不会得她的用心，我情愿继续寂寞，也不想屈膝求好。我只想冷眼瞧他们如何过。
大哥在与她同房的第二天清晨，就惊天动地的走了，原以为，她会哭哭泣泣，寻死觅活，可是异样的平静让我有点好奇了。她照样下楼来做家务，做饭，没事人一样。二哥从一开始，就不知道为什么那么迷恋她，他像个忠犬一样伺候在她左右，对她呵护入微，但是这个女人到底是哪根神经出了问题，白天和二哥情深意切的，到了晚上就扔了二哥的鞋子，挨了阿妈的鞭子，她还好像有点懵懂，我更好奇了，这是我许多年来，都快忘了“兴趣”二字时，因她而重燃的兴趣，那天夜里，她屋里不太平，我明白。就算别人不知道，可是我知道二哥在她房里没有讨到任何好处，二哥沉闷的心跳，我听得到。
然后我发觉这女人鬼鬼祟祟的，她好像很害怕，却不敢表露出来。这一天我都在猜，她到底是喜欢大哥呢，还是喜欢二哥？我听见她蹑手蹑脚的下了楼，急匆匆往外跑走，我便尾随其后，并赶在她前面，截住了她，其实我并不是要拦着她，只是想嘲笑她一番，因为我真的很无聊。不解的是，她那天的反应很大，她像是失了记忆一样，对是我们共同的妻子表现出极大的恐慌，我真的不懂她这是什么意思。
当然，那只是当时，当我后来喜欢上她时，才知道什么叫占有，一想到和哥哥们共同拥有她，我觉得我的世界再一次要被毁灭了。
说起来，我是怎么喜欢上她的呢，连我自己也说不清，那种感觉很奇怪，很可怕，好像自己一点点的开始不再能为自己做主，自己的心正与自己的意志分离，它让人惶惑，又让人想随心而去。情不自已的。
其实，她真的没有什么了不起，她不比别人家的女人聪明能干，还有点迷糊，可是，她逃走的那两天，我觉得很失落，好像又失去了能让自己振奋的东西。然，那天夜里，她和二哥与傲雪一道儿回来了，我也弄不清是怎么回事，这个不重要，我莫名的感觉到兴奋，我本来是个懒理俗事之人，那天却突然想逗逗趣，不想就这样开始了与她相处的第一页，那天，我的心情有多愉快，这辈子不会忘记。她面对我那么轻松自在，语言没有隔阂，也没有让我感觉她介意我的残缺，她将我当作一个和她一样的人对待，她和我斗嘴，开玩笑，一而再的大胆的问我是不是真的失明，那纯真的语气就像个好奇宝宝，她好像只是求知欲而不是怜悯，那样坦然自若，她没有因为我是瞎子就不平等的对我，我一直紧缩的心，渐渐敝开了。有谁知道，我需要的不是可怜，是鼓励。
所以，她夸我了，她夸我长得美，不止夸了一次，她的声音那么真诚，还带了点花痴，虽然我看不见她的脸，但是，能想像到她贪婪的样子，我觉得好笑，莫名的开心。我并不知道自己的长相，可是她说了我好看之后，我真的觉得我是个美男子了，每天的心情也明朗了些。
我不知道什么时候开始，我所有的话都想对她说，而她不厌其烦，甚至表现的很有兴趣，虽然我也怀疑过她是不是敷衍我，但是，我还是为之兴奋不已，这种情绪让我觉得自己的心又活了，不再像以前死气沉沉。我开始情不自禁的想和她在一起，甚至，开始不能容忍她和二哥亲热，就算自己在心里劝自己一百次，不要计较不要在意，可是，只要一听到他们在一起，我的心，就绷得紧紧的。我没办法继续下去。
我们互诉衷肠，原来她也很喜欢我，我真的不知道怎么形容我的心，它在动，很狂的动。
接下来，是我不想提的事，大哥的归来让平静的我们都惶恐。我不能让大哥将我的东西夺走！绝不能！
那是我第一次发疯，我不知道自己的勇气哪来的，它似乎一直藏在我的身体里，就那么自然的爆发了。那是我第一次尝到爱情的折磨，我拼了力气，不顾一切。当她说愿意和我一起走，我的心……真的真的要跳出来了。那夜，我们兴奋而激动的在一起了，那是我从未尝过的感觉，它奇妙的不可思议！我愿意瞎一辈子，只要她永远和我在一起。然，托她吉言，不知从什么时候起，我能有点光感了，越来越多的希望让我几乎到了幸福的巅峰。
所以，我摔的很疼，我们没能逃出去，又爱又恨的感情让我备受煎熬，而她，居然也放弃了，那是让我崩溃的开始，我像一下子被挖出了心，都不知道什么是疼了，那个痛，我不想回忆，不敢回忆。
我不知道怎么样对她，我想狠狠惩罚她，想用尖酸刻薄的话报复她，可是她真的很讨厌啊，她像个无尾熊一样粘着我，让我又恨，又舍不掉，我恨自己贪恋她的疼爱，我骂自己是贱骨头，我对谁都能狠下心，可却对她……但我不能原谅，我就算自己痛苦也不能原谅她。
所以，我终于干了件让自己一辈子都后悔的事。
我走了一夜，那一夜，我有多难过有多害怕，每走一步我都在矛盾，一路，我甚至脑海里开始迷糊，不知道自己这是往哪里去，不知道去了要干什么，可是双腿，却情不自已的往那个方向走，因为我知道，她在那里。我想不通，她怎么能那样对我，我恨她，我真的好恨她啊，她那么平静的和大哥回了娘家，又那么坚持的去了牧场，她到底将我放在哪里？她爱我，她不爱我？我爱我还是不爱我？……我不能跟她这样算了，我一定要问个明白，她不能这样对我，她太过分了……
快天明了，账篷里还飘散着那个气味，我闻到那个味道，我的心一下子就裂开了！那一刻，我一心只想和他们同死，死了就再也不必承受这种痛……
与二哥博斗后，我仓皇的逃跑了，风一吹，我的脑子里哗啦啦想起了自己做的事情，我呆滞了，害怕了，我不知所措。二哥曾经对我的照顾，历历在目，而与珍珠的每个美好，更加撞击着我的心，这些告诉我，我离开了后，就与以前的所有一切切断了。我，什么也没有了。
我好感激她出来追我，尽管我还硬撑着跟她胡搅蛮缠，可是她耐心的哄着我求着我，我的心……几乎要碎了，我真的不能骗自己，我好想要她的温柔，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉啊！可是我做的什么事情呢，我自己都不想原谅自己。可是，她说她爱我，所以她宽容我，她体谅我的受伤，她说她从来从来都不曾想放弃我，那一刻，我又仿佛重新拥有了全世界。
我只是个平凡的人啊，我也想要，我真的想要。
释怀，也许只是自己突破心理的障碍吧。
那一刀下去，我的心被劈开了。
再也不想让她讨厌我，不想让她觉得我很麻烦，不想让她时时刻刻迁就着我，那样她会累的，如果她对我疲惫了，我还剩下什么？
我变得很乖，我也退而求次其的劝自己要忍受事实，她和大哥或傲雪说话的时候，我就尽量避开，耳朵听不见，便不会记在心里了。有时候，骗骗自己，也是在救自己。
羞于见二哥，想让自己变得更值得她爱。所以，我决定去商号。
然，怎么也想不到，一走出去，才知道，一切都不是自己想像中的那么纯真。
如果时光重来，我想后悔去走帮的决定。
☆、番外之靖影〔下〕
即使我不想承认，可也很清楚的知道，她不仅喜欢老实的二哥，而且对大哥和傲雪，也有点好感了，她并不排斥和他们相处，甚至，有时候也听得她声音里的雀跃。虽然我还是能坚信她依然一样的爱我，对我的爱最饱满最多，可是她对他们好的时候，我还是不能接受，可是现在和以前不同，我不再激动，只剩麻木。
我不去想她是什么意思，她对他们的好的里面，有没有爱的成份，我懒得去猜，也不想管，也可能，我是怕去追究。如果还像以前一样钻牛角尖，除了伤自己，还是伤自己。既然如此，我只能，一次次用想像她的甜言蜜语来冲走那些刺痛，自己蒙蔽自己，我不想再让自己疼了，真的。
思念她是很恐怖的，可是比留在家里还要好。
我可以展示自己的身手，跟大哥学本领，我可以单纯的去思念她，不再纠结其他的事情，我可以存着希望，让她再一次看到我时，会露出更加谄媚的模样，呵呵，我怎么那么喜欢她哄我呢！
也许是天助我也，来到商号后没几天，我的眼睛突然的比以前好了，隐隐约约的能看到影儿了，我很激动，我兴奋的想看清自己的脸，但是，当我对着镜子时，我突然发现一个问题，在我激动的时候，我的眼睛会几乎全瞎，那个感觉很可怕，好像我会瞬间灭亡。
大哥很照顾我，提携我，一有机会就让我锻炼，短途的走帮或业务来往他都教我去，事实上，到了商号后我几乎极少呆在商铺，基本上都在路上，我学到了很多东西，身体也开始健壮，三四次的经历让我开阔了视野和心胸，我以为，我的心壮大了，不再那么脆弱。
如果没有那一天的发现的话，我会这样一直开心下去吧。
然，大哥他深深的打击了我。
那一晚，我不该走过他的房间，听到了不该听到的声音。
女人恶心人的叫声几乎令人呕吐！
我全身僵硬了，像冰一样。
我想不通，恍然回神我都觉得自己像蠢猪，像大哥这样顶天立地的男子汉，不可能没有红颜知己，我怎么就忽略了呢？
我真的想让自己听错了，可惜我的耳朵从来不会骗我。我脑子里第一个念头，就是珍珠那纯真无辜的笑脸，我的心，随之一点点碎了。
我是个矛盾的人，我恨大哥对珍珠的不忠，又庆幸他有别的女人；我想独占珍珠，又怕哥哥们的不忠伤害她的心。每天，我反复的问自己，我该怎么办？我该怎么对大哥？该怎么对珍珠？为什么这件事要让我知道，知道了以后，便再也没有平静了。幸福呢？我不知道。
一切，从她突然来到商号时变得尖锐。
没有想到，她居然会来商号，当听到她的声音，那一声魂牵梦萦的呼唤，我的世界一下子全改变，短暂的痴迷，和一片漆黑，我的耳朵里，脑子里，心口上全是她，我不敢相信，她来看我，她千里迢迢来找我啊！
她是个不能用美丽来形容的女人，她的样子比我在脑海里设想的每一个都要完美，虽然还很模糊，可我深深感受着她，我常常用手指轻拢着她的发，悄悄的看着她，感动的心在流泪，她是那么灵动，那么可爱，那么真实，我感谢她的存在，她简直是上天赐予我的唯一礼物。
我被幸福包围着，又被心里的秘密煎熬着。我的挣扎越来越重，我犹豫着要怎么办，曾经我试想过告戒大哥与别的女人断绝关系，但是却总也开不了口。我没有资格叫他对珍珠坚贞，因为我也不相信他的感情，不相信他们有感情，如果没有，又何需说明。我没有闲心管别人。
然，当那一晚，我趴在她的身上，亲吻她的小腹，里面轻微的动静像平地天雷一样震醒了我，我不可置信，我不敢相信，可她微凸显的腹部，分明有小生命在蠕动，也许是和她相爱后，一次次的打击已经让我具备了强健的心脏，我默默承受了这个事实。没错，是承受。我好粗心，不像以前的我，和她在一起后我变得迟钝了，变得笨笜了，我居然想不到这个事实，她早已是我们的兄弟们的妻子，怎么可能会没有孩子？如果真的没有，她又怎么能做我们的妻子？从家族意义来说，妻子也是为我们繁衍后代的工具。这是事实，就算我个人并不在乎，可我懂我们都摆脱不了。
孩子已经不小了，在我们族里，没有哪个家庭研究孩子的出处，长辈，兄弟们和妻子，孩子，这三层关系是组成一个家庭的完整结构，所以，孩子都是兄弟们共同的孩子。我不知道别的男人会不会计较，可是我从来与旁人接触就少，我只能了解自己的三个兄弟，他们不会，就算见多识广的大哥也一样。可是，孩子偏偏是他的。珍珠从来就和别的女人不同，她对待我们兄弟的态度不同，所以，她那紧张的呼吸，小心冀冀的声音，和她紧绷的身体，我就知道，孩子不会来自于我，她那么爱我，如果是我，她只会第一时间抱着我欢呼，可是她没有。
我真的好疲惫，我明明拥有着她的最爱，可是为什么我是这样痛苦。
我没有办法开心起来，就算在她跟前我极尽温柔，可是我的心却依然千疮百孔一样残缺。从她对大哥的态度，我更确定了孩子的出处。同时，我也越来越害怕，不知所措。我不是自私，不是偏激，也没有吃醋没有独占欲，真的，我现在已不止是我，因为我的心和她相连在一起，听着她和大哥那打情骂俏的融洽气氛，我的心一点点融进了她的心里，她开始喜欢大哥了吗？不对，她早就喜欢了，我为什么不敢承认呢。若她有一天，发现了大哥的心里装着旁人，她会受伤吗？肯定的，我知道那种滋味，可是她是多么脆弱啊，她那么天真那么无邪的心能够承受吗？
确定了，我再也不能犹豫，我不能再回避了，我不能让她品尝那种生不如死的滋味，她是我的宝，我不能让她受到伤害，我要把她保护在我的羽冀下，永远幸福着快乐着。
我后悔自己的优柔寡断，没有早些让大哥断了那个念想，就算知道这种事不是旁人能决定，可至少我努力过，就不必像现在这样愧疚。
我能做的，是什么呢，只有蒙蔽，只有隐瞒。虽然这很可耻，我只能让珍珠活在自己的童话里。是我们家对不起她，可是我们却没有正视自己的错误，这些，都不重要了，我现在只能走一步瞒一步，同时在心里祝祷大哥能改过自新，让那些糟糕的过往一去不复返，让它永远成为过去，只要珍珠不知道，我可以用一生的忏悔来换她心灵上的完美。
以前我理解的爱情，是完全的占有，将她的心放在自己的心里。可是现在，我的心一直溺在她的心里，我已经失去了自我，已经在不知不觉中完完全全的为她付出，这是个快乐与痛苦互相纠缠的过程，可是我却沉醉其中，无法自拔。
那一夜，我无法入睡。我约出大哥，第一次将剑指向了大哥，我不能再独自幻想，不能再寄予他的自觉，珍珠已经对他存有情义，那不是我能阻止的东西，所以，我只能……强制要求他对珍珠忠心，我警告他，如果他做不到，我们再也无兄弟之情。
我恨我自己是如此懦弱，我只能为珍珠这么做，我是多么无力。我的心没有一刻放松过，我高度警惕着周围的一切，我怕有一丝异样被珍珠发现，我怕她知道了我也隐瞒事实后会恨我，我不要她有一丝的讨厌我，哪怕用骗的。我恨不得可以分开身，一边紧紧谨慎在她左右，一边去找到那个女人，我后悔那天没有当即立断以绝后�
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