该死的温柔-第68部分

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　　我们在课堂上见过，可她只是淡淡的看我一眼，又低下了头。她好像对很多事情都没兴趣，唯独对她的课本。
　　我决定去会一会她。
　　按照原定计划，下午又没课，我早早的去了图书馆，坐在了她经常坐着的位置。按照我的想法，她应该会不同意。
　　可没想到的是，这一天，她竟然没来。
　　一直等到五点，她都没出现。
　　我恍然若失，直奔办公室，从一堆文件里，找出了她的信息。这才知道，原来，她是单亲。家庭情况贫困，但是入学成绩优异。
　　我看着她档案上的那双眼睛，看着她穿着学生服的摸样，忽然间觉得，她不是真正的快乐。
　　这种情愫来的突然，我急忙克制。
　　烦躁的离开学校，没想到的是，竟然在站台前，看到了她。我看了眼时间，这才刚刚下课，她那么着急的摸样，是要做什么？
　　好奇心的驱使让我一直跟在她的身后，让我惊讶的是，她竟然进了维多利亚。
　　我深知近年来越来越多的学生为了满足虚荣心会做这种工作，只是我没想到，她竟然也在。
　　我是无心多管闲事，可是车子开了五分钟之后，我还是选择了回头。莫名其妙的，我竟然一肚子的火气。
　　我想，好歹我也是她的辅导员，我关心学生，没任何问题。
　　这么自我安慰之后，我立即一百八十度大转弯，去了维多利亚。
　　我见到了另外一个夏天。她穿着工作制服，即使刻意做了掩饰，依然无法掩盖她的美丽。所以，也招来了祸端。
　　很久没打人的我忽然之间动了拳头，这才灭了我的无名火。可是淡定如她，就那么静默的跟着我出来，脸上竟然没有丝毫的慌张。
　　大概走了两步，我才听到她的声音：“辅导员……”
　　这是我们第一次近距离的对话，我看到了她眼中的慌张，不知怎地，那股无名火，一瞬间就消失了。
　　上了车，从后视镜里，我能看到她的局促，瞥了一眼时间，才知道学校已经关门。
　　我没有说话，等着她开口。可她并没有开口，直到车子开到分叉路口时，她依然是静默的靠在车窗前，凝视着窗外。
　　她眼神中的寂寞十分熟悉，让我不由自主的，想到了她。
　　就这样，我脚踩油门，将车子开到了别墅。
　　那是一种莫名其妙的心悸，现在想来，很难说出其中的缘由。等佣人将她安排到楼上时，我站在走廊上，听着室内哗哗哗的水流声，忽然之间，心烦意燥。
　　我去卧室点了一支烟。
　　实际上，在从巴黎仓皇而逃回国后，很长一段时间，我都会依赖烟和安眠药。因为不甘心，却也不得不甘心。或许，那就是心魔。
　　等一整只烟抽完之后，我又一次的来到走廊，安静的大厅内，只能听到自己的心跳声。
　　这一夜，我失眠了。
　　我没敢说出口的是，我多想推开那道门，紧紧的抱着她。我不知道这种看似猥琐的心思到底来源何处，来自她的外貌，或是那个落寞的眼神。总之，我想抱着她。
　　让我意外的是，第二天，她竟然早早的离开了。卧室里整洁如初，好像她从未来过。可是只有我知道，她来过，只是停留的时间太短。
　　回学校之后，听班长说了游泳课交费的事情，唯独她没交。更让我新奇的是，她给的理由，竟然是忌水。
　　我抬头看了一眼窗外的香樟，忽然很想看到那张脸。
　　让我有点郁闷的是，她进了办公室之后，竟然决口不提昨晚的事。好像我们之间，什么都没发生似得。
　　我看着她低着头，心里面忽然疑惑，你说我跟一个女孩子较什么劲？可当她说到自己被水淹过时，一个想法立即窜到了我的脑海。
　　也是这个想法，让我差点毁了她。
　　家里的泳池用的次数很少，除了露露留下的泳衣之外，我竟然没找到合适的。无奈之下，只能选了其中一件，递给了她。
　　这只是一个玩笑，可是我却是引火**。
　　女人我也是见过无数，在加利福尼亚时，我们时常回去海边游玩，多少身材火辣的妹子，都没能入我的眼。
　　可是当夏天穿着比基尼走到泳池旁时，我的身体某个部位，很不争气的有了反应。
　　外加她慌张的眼神，让我不由自主的，想把她搂入怀中。
　　很多个夜晚，我见她微笑的站在我的面前，我都会想起，那个不受控制的午后。
　　肌肤瞬间的接触，让我情不自禁的吻了她。站在换衣间外，我想着刚才掌心的触感，忽然心口冒出一串火苗，不受控制的我，疯狂的推开门，抱住了她。
　　吻上她的那一刻，我忽然觉得自己复活了。她的唇相当的软，贴的我欲求不满。
　　三年后的今天，我依然记得那一天的躁动，只是我没想到，想要隐瞒的，终究是隐瞒不了。我终究，还是辜负了她。
　　很多事情都带着预感的，当我到了空荡荡的房间时，我忽然有了不祥的预感。好像已经烙下印记属于自己的她，忽然间，不见了。
　　我最害怕的，终究还是发生了。
　　这一刻，除了手足无措，还是手足无措。
　　我疯狂的跑进厨房，又走到了卫生间，四十平米的房间里，我来回找了两次，终于，倒在了地板上。
　　夏天。夏天。夏天。
　　我在想，如果没有她的离开，我是不是永远都不知道，她在我的心底的那份不确定，早已经消失，而多出的，是那份在意。
　　夏天，别走。我是骗了你，可是请你，给我一次解释的机会。
　　我完全能够想象出她出走的心情，骄傲如她，傲慢如她，善良如她。她有多喜欢我，我当然明白，只是对不起，是我辜负了你。
　　茶几上，她娟秀的字迹落在我的眼眶，她告诉我：“大叔，对不起。我没那么大方，我不想活在别人的影子里。好好照顾自己，别找我。”
　　我不顾一切的冲出雪地，独自站在街头，看着漫天的雪花飘落，唯独没有找到她。
　　耳边忽然响起了一首歌：
　　坚强像谎言一样
　　不过是一种伪装
　　微笑像谎言一样
　　是最起码的假装
　　眼泪只能躲藏
　　夏天，我不会再伪装。
　　………………………………………………………………………
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　　我是呆宝，我最喜欢营养膏

　　☆、王俊熙独白（你的放肆，我的克制）

　　又是一整夜的雪。
　　我站在雪地里，来来回回走了很多趟，可是匆忙的人群里，却没有看到她的影子。下午露露来过，说是请了几个私家侦探帮忙，可是我知道，以她的聪慧，如果她不想见我，可能一辈子都不会。
　　一个星期了，一点她的消息都没有。路泽民给我来过电话，也是没有任何消息。
　　这几天我一直在想，心灰意冷，是什么感觉。从林浩口中得知了她离开前所发生的一切，愈加觉得心如刀绞。
　　夏正海没有出来，我想象不到，她会去依赖谁。她那么倔强，倔强的好像这冬日里梅花，傲雪寒冰，都没能打倒她，可却因为我，她四处躲藏。没有亲人，更不会依赖朋友，这样的她，又会去哪里？
　　如果说先前的我对她的感觉还有所怀疑，那么这几天，我已经能确定。这份关心，好像空气存在那样自然，不知不觉，渗透在我的生活里。
　　那一次她英语课旷课，我饶了大半个城市才找到她。却没想到她会从浴场出来。因为她有前科，所以我固执的认为，她就是问题学生，走了错路。
　　可是当我得知事情的真相时，我又觉得吃惊。一个十九岁的小姑娘，本应该是家中的宝贝，可谁又知道，她竟然要承受那么多不该承受的东西。我忽然想到了子阳，他对亲人的误解，也是源于从小丧失的亲情。
　　我以为夏天也会如此，这三年来，根据我的观察，事实却否定了我的想法。在夏天的眼里，我很少见到抱怨。她不随波逐流，只是那样默默的，无声的，和命运抗争着。对待夏正海，更是尽到了女儿的责任。
　　有些人，你第一面见到时，会觉得她很好。可相处之后才明白，事实并非如此。可有些人，她不会敷衍，更不懂的阿谀奉承，她的眼神甚至是淡漠的，可相处之后你会发现，她比任何人都善良。
　　只是，生活给了她重担。
　　回国之后我见过很多让我诧异的场景，比如沿街乞讨的儿童，比如各种碰瓷情况，我想这个世界缺少的不是物质上的满足，而是精神上的缺失。
　　夏天的物质从来都不是充裕的，可是她从未放弃，她就是在泥潭里挣扎的存在，其他人或许会呼救，可她不会。她只会自己一个人，默默的承担。
　　你越接近她，就约会发现，她的骄傲和固执下，实际上，掩藏着一颗非常柔软的内心。
　　我心疼她，虽然我不知道这种心疼何时存在。
　　或许是从我第一次在课堂上慌张的点名时，或许是我在雨中看着她独自一人默默行走时，或许是在我看到她的第一眼，或许，是她喊我大叔的那一刻。
　　因为我们中间夹着一个人，所以有些情绪很难摸清。她走后，我特后悔，因为模糊的在意，已经十分明显。
　　在意一个人，会莫名其妙的，演化成一种妒忌。她的身边很少会有异性，我知道，是性格所致。可是她的身边，又一直有一个异性存在，那就是林浩。
　　说来惭愧，一个三十岁的男人，看到一个二十岁的小伙子从校门口匆忙走来，从我的车前接走了他，我的心情会莫名其妙的郁闷。
　　她用房产证换出她的爸爸，可却被我用话羞辱。这件事让我心寸内疚，我想着找个机会道个歉，却没找到机会。
　　更让我自己难以控制的是，第二天下班，我又去了维多利亚。
　　在那里，我遇见了醉酒的夏天。寂静的马路上，她一个瘦小的身影晃悠悠的走动，让我的心里忽然一抽。我想说句安慰的话，可说出口的，竟然又是批评的话。
　　连我自己都惊讶，对待这个与我年纪相差甚远的女孩，我居然有说不完的话。
　　让我更加欣喜的是，她居然给了我一个微笑，调侃我是中国好老师。她笑起来真的好看，只是她自己不知道罢了。
　　这一晚，她吐得厉害，等我从车上下来时，见她双眼紧闭，像个熟睡中的孩子。
　　本想送她去客房，可不知怎地，我居然将她抱到了我的卧室。看着毫无戒备的她，心口的某一处，忽然一热。
　　我顺势在她的身旁躺下，看着她酒后微红的面颊，看着她好像扇贝的长睫毛，看着她疲倦的面孔，我偷偷的低下头，在她的额头上，落下了一个吻。
　　可这个吻一发不可收拾，等我触碰到她唇上的柔软时，我竟然想把他揉入到我的身体里。
　　“我不是，我真的不是……”睡梦中的她皱着眉头，轻声呢喃。
　　我怜惜的捧着她的脸，看了很久，才幡然醒悟，直接去了阳台。
　　我在想，我是不是疯了。夏天不是林思媛，除了长相有些相似之外，性格上两人更是大相径庭，可是为什么，我还是想吻她。
　　她只是一个花一样的女孩，这么做，岂不是禽兽不如？
　　一支烟抽完，那个想要抱着她睡觉的想法不但丝毫没有退去，反而更甚。我想，反正她在熟睡中，不如让我放肆一回，就一回。
　　我抛弃了做人的基本道德，也抛弃了一个男人该有的担当，在她的身旁，小心翼翼的躺下。
　　这一夜，我偷偷的抱着她。
　　我从来没有这么喜欢过夜晚，因为在夜里，我们可以完全的放空自己，不被任何东西约束。可当黎明到来，我们又得坐会自己。
　　实际上，我从未如此矛盾过，我矛盾我之前的行为，我矛盾我莫名其妙靠近，我更加矛盾，我所应付的这个女孩，会是一个怎样的人。
　　道德的约束，内心的谴责，以及心底的那份理智，又让我对她下了逐客令。
　　我给林轩打电话，告诉她我这几日的纠结，林轩说这是好事，她还告诉我，我们接触的一年多时间里，第一次见我如此矛盾。
　　我再想夏天是谁，为什么，忽然闯入我的世界。
　　一连很长一段时间，上班前我告诫自己，她只是我的学生，我不必多管闲事。可是一旦到了下班时间，我又不受控制的去了维多利亚，我想，对呀，她是我的学生，老师关心学生，又没有任何不妥。
　　我们的平静，是在某一个晚上打破。因为一连几天，她对我都是视而不见。我无法忍受这种视而不见，所以决定摊牌。
　　没想到我一根烟还没抽完，她就出现在我的眼睛里。
　　“夏天！”不知是哪来的惊喜，我居然毫不犹豫的喊出了她的名字。
　　夏天夏天，在我的梦里，我已经喊了无数次。
　　她没叫我的名字，而是称呼我为辅导员。她就坐在我的身旁，可是我却要控制自己，不去拥抱她。
　　我问她，你想吃什么。这本是情侣间最平常的对话，可当她在思考时，我竟然担心，她会拒绝我。她还问了我的年纪，不知道为什么，她说尊老爱幼时，我竟然有种说不出的惆怅。
　　我知道，我们之间，有着十年的间隔。
　　因为一直惯着老师的名号，所以我对她说话，大多数情况下，都是教训的口吻。可我没想到，我那么小心翼翼，却还是伤了她的自尊心。
　　当我看到她从别墅朝外走时，我竟然想立即走过去，抱住她。
　　我记得这一晚，夏天她问我，辅导员，你是不是喜欢我？
　　三年前我是没勇气说出这个问题的答案的，可是三年后的今天，我特想告诉她，她对于我的意义。
　　真正回想起来，才忽然发现，关于我们的很多细节，都一一呈现在眼前。吃饭付钱，讨价还价，顺便写了一张欠条，也只有她能做的出来。
　　第一次真正的觉得窝火，是在班级的聚会上。原本不喜聚餐的她，能够卖我个面子出现在包间，是让我非常开心的一件事。可是她的身旁，却跟着另外班级的青梅竹马。
　　他们面对面坐在桌尾，隔开了我们的距离。
　　二十岁的女孩子，应该和二十岁的男孩子在一起，我明白。
　　只是那种妒忌，不受控制的冒出来而已。席间我多次看她，她都是一脸淡定，偶尔露出一个微笑，还与我无关。
　　酒喝的多了，胸口的沉闷却没能好转。进包厢前露露无意中透露，林思媛生了个男孩，即将满月的消息。
　　爱而不得，是一件痛苦的事情。
　　具体如何对她发火的我已经记不清，醒来时，腿间一阵刺痛。从露露的口中得知，是那个小丫头片子给了我一脚。
　　恍惚之间，脑海里忽然浮现出她张牙舞爪的模样，甚是可爱。
　　这一脚她踢得一点都不客气，于情于理，她该跟我道个歉的。可我等了一整天，都没等来她的消息。直到下班时间到了，手机仍然是一点动静都没。
　　我估摸着，她是在跟我怄气。
　　可当我坐在办公室里等到晚上七点，一条信息都发出去了半小时，依然没有她的消息。我估摸着她去了维多利亚，便急忙锁上办公室，前去那里，令我意外的是，维多利亚内，竟然也没她的身影。
　　难道出事了？不可能，她那种脾气，谁敢欺负她？那为什么不回信息？生我的气？
　　越想越烦躁，我无奈的拿起手机，拨打了那个早已经深记于心的名字。电话无人接听，我只能重新返回学校，兜兜转转一圈，这才听到她的声音。
　　我记得她的寝室号，从未有过的迫切，让我不由自主的朝那个楼层奔去。让我欢喜的是，没走到楼下，已经远远的，看到了熟悉的身影。
　　路灯洒在她的身上，配上她的身影，好像一场精彩的话剧，让我不由自主的停住脚步。
　　夏天走后，我经常在夜深人静的夜晚，独自前往情人湖，坐在石凳前，默默地，看着那个寝室楼。
　　我当然没有料到我们会去情人湖，也没有料到，在情人湖边，我竟然情不自禁的想要吻她。
　　和初次的身体接触不同，是的，我想要吻她。
　　事发后我问自己，这种冲动从何而来，得到的答案是，那一晚的夜色太美，夜风太惬意。
　　只有我自己明白，这只是我给自己找的一个借口，一个试图劝说自己的借口。
　　夏天太小，她不明白如果我们想要在一起，需要打破哪些束缚，可是我不同，我明白，我去靠近的理由，只不过是看上她的长相。
　　这是我爱的理由。
　　一度很长时间里，我都知道，这是我爱的理由。只是从某个夜晚，忽然转变了。或许这个转变更早，从情人湖这里，或者在此之前。
　　我不知道这个时候夏天有没有感受到我的爱意，但是我自己，已经感受到了。
　　当她开口说要时间不早了，我竟然觉得，时间过的太快了。快的让我还没说出很多话，快的让我没有看清她的脸。
　　我们在湖边告别，我劝告自己，不要回头，一定忍住不要回头。于是走了好几米远后，我都没有回头。可是当我回过头来时，只能远远地看到一个身影，越来越模糊。
　　当然，夏天也永远不会知道，在她转身之后，我快步的奔跑上前，躲在了树后，偷偷的看着她。
　　看着她站在寝室楼门口，和另外一个年纪相仿的男孩微笑。
　　我想，如果我再年轻十岁，或许，也会这样大方的站在心仪的女生楼下，和她有说有笑。
　　我妒忌林浩，只是我在掩藏。我没有告诉任何人，这只是我心底的秘密。
　　我迫切的希望第二天的来临，希望见到她，希望用辅导员这个看似光荣的称呼，坐着偷偷摸摸的事儿。
　　将ipad收起，保存好这段回忆，端起桌上的咖啡，我静静的走到窗前，看着这漫天的大雪，我默默的告诉自己，夏天，别再让我再次遇见你。
　　否则，所有的克制，我都会告诉你。

　　☆、71

　　又是一年除夕夜，时间过的极缓慢，缓慢到我是数着过。去楼下给夏小呆买狗粮，忽然听到一声甜腻的呼喊，“大叔”两个字撞击着我的耳膜，听得我心里一颤。有些人虽然不在身边了，可是关于她的很多事情，依然是耳熟能详的。
　　露露一家三口去了英国过节，只有我一个人固执的呆在这里。
　　看了一眼日历，上面显示的时间是，2013年2月10号。不知不觉，夏天已经离开这里两个多月了。想到2013年1月4日那天，民政局前站着长长的队伍，唯独没有她的身影。
　　夏天说过，我们度过了世界末日，就在在这一天，登记结婚。
　　这个事情当真了，可是她人呢？却这么残忍的，不愿再见我。
　　前段时间探监过一次，问及夏正海关于她的情况时，也没有得到任何有利消息。我想我能做的，只是在原地继续等。
　　在这段时间里，我终于明白了夏天对我的意义。
　　人的一生中，会遇见很多人，也会错过一些人。到了我这个年纪，很多事情都已经看淡。新的一年里，我也终于想明白，林思媛对我而言，实则只是我偏执的念想。
　　因为靠近时带着目的，而交往中，又渐渐在意，到了最后，决定不顾一切付出真心时，才忽然明白，她有了她的幸福，我不必再坚持偏见。
　　前两天收到了她和韩子阳的婚礼邀请函，我才恍然大悟，原来原来，自己的执念，让我错过了另外一个真爱。
　　听说他们在老房子里已经住下，儿子已经能够背出唐诗，只是子阳觉得亏欠林思媛一个正式的婚礼，所以邀请我去参加。
　　他们一路走来实属不易，可是最后，还是在一起。或许是露露告诉他们我目前的情况，才使得林思媛给我打了一个电话，她说，相互想念的人，总有一天会遇见。
　　我迫切的希望，度过着漫长的冬天之后，在繁花似锦的春天里，我能和夏天，再一次的相遇。
　　细细想来，实际上，我亏欠了她太多。三年，她一直固执的呆在我的身边，即使没有回应，她依然固执的等着我，这需要勇气，也是我最缺乏的。
　　记得当初，当我看到她和路泽民站在一起时，我还责备过。我没有给她足够的信任，不但伤了她的自尊，还伤了她的心。
　　在巴黎时，我在林思媛的住处留宿过几次，有天半夜打雷，我去卧室关窗，看到她不安的谁在床上，不由自主的靠近，我永远都忘不了那一晚，因为在异国他乡，睡梦中的她，忽然冒了一句“子阳，你没来。”
　　在一年后的一个晚上，夏天天真的问我，能不能告诉她我和林思媛的事情。当时我只顾自己的感受，可是，我怎么都忘了，在一个在意自己的人面前，提到另外一个女人，这本身，就是一种残忍。
　　只是当时我不懂，不懂夏天忽然的冷漠。
　　上课低着头，下课绕道走，偶尔意外的遇见，她也能三百六十度大转身。我想说上一句话，压根没机会。有了个机会，还听到她约隔壁班的男生去小礼堂看电影。
　　想看电影我家不是有影院吗？何必去小礼堂？
　　我暗自腹诽，见她眼神瞥来，立即转身，逃之夭夭。回到办公室后遇到班长，热情的邀请我去吃饭，可我想到学校的小礼堂，哪里还有吃饭的心情？
　　我决定去