竹马养成手册[重生]-第71部分

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　　自说自话的帮助、莫名其妙的援手，友善和爱的目光、亲切友好的问候，他一切的一切，都让我讨厌。
　　
　　反正过不了多久，就会和别人一样自觉离开了。
　　
　　说上几句冷硬的狠话，再用力瞪上两眼，这个烦人的家伙就会离开。
　　
　　他和那些假惺惺的人不会有什么两样。
　　
　　。。。。。。理应是这样的。
　　
　　“如果不能坚持下去的话，最初就不要对我这么好”、“不能承担到底的话，就不要给别人希望”，说完这句话之后，秋沐的回答出乎了我的意料。
　　
　　他说，他“不是一时兴起”。他说，他“不会像别人一样，觉得你烦人了，就把你丢下不管”。
　　
　　头一回，有人对我说出这样的话。
　　
　　感觉鼻子略微开始酸涩起来，听完这句话后，心中早已彻底放弃的希望灰烬，不自觉再次燃起零星的火光。
　　
　　是不是稍微信任一下他，也没关系呢？
　　
　　被他跟到家里，看着他给妈妈细心喂饭，就是这么一个画面，不知道为什么，一直留在我心里，记了好多年。
　　
　　讨厌的家伙，似乎忽然变得不那么讨厌了。
　　
　　相处一段时间之后，我开始仔细观察起秋沐。
　　
　　他看上去和我周围认识的人很不一样，气场不同，有种“精英”的感觉。说话带着自然而然的权威性，让人忍不住想去相信他。
　　
　　思路很清晰、说话有条理，做出的决定基本都是对的，认定的事情也都有他的道理。
　　
　　如果可以的话，我想成为这样的人。快点变得厉害，然后保护我想保护的人，不要让他们受到委屈。
　　
　　虽然在那之前，我似乎总是不经意间，被秋沐所保护。
　　
　　他开始用各种方法偷偷塞钱给我，虽然这种行为让他看起来像是个钱太多了冤大头，我也无法理解为什么世界上还会有这样的人。可说实话，这种帮助——我不想说这是帮助，但事实就是如此，我没办法不承认——帮了我的大忙。
　　
　　不仅如此，还有中午学校食堂的午餐便当、周六周日的免费家教辅导，很多很多。
　　
　　担心我会继续孤僻下去，他总是拉着去和班上同学说话聊天。每当他把话题往我身上转，想要让大家改变对我的坏印象是，我都忍不住想，为什么像他这样优秀的人，会对我这样一个性格恶劣的家伙那么在意。
　　
　　我不值得他那么在意。
　　
　　一边这么想，心中对他的感激也一边增多。
　　
　　原以为这样已经足够好了，有了这些帮助，我就能够从紧绷的拮据生活中稍稍喘一口气。可接下来，秋沐又用行动告诉我，他为我做的事情，远远不止如此。
　　
　　他帮妈妈找到了能够安心居住的地方，交给专门的人照顾，让我从此从巨大的压力中得到了解脱。
　　
　　这真的是我曾经想都不敢想的。
　　
　　站在疗养院里的绿荫小路上，口中哼唱着童谣，看着站在我面前的秋沐，乌黑的发梢迎风摆动，白皙干净的面庞上露出温柔的笑容。那一刻，我便在心里默默发誓，这个世上，除了妈妈以外，秋沐从此就是我最重要的人了，比我自己都要重要。
　　
　　以后一定要好好的回报他。
　　
　　送妈妈住进了疗养院。一个人回到家，看着漆黑一片的房间，忽然觉得这间屋子有些安静得过头。
　　
　　空气流动的声音听起来是这样干燥的吗？坏掉的水龙头滴滴答答掉下来的水珠声音有那么大吗？狭窄又坚硬的床铺，是这样空荡又膈人的吗。
　　
　　明明屋子的格局和过去没什么两样，但一想到未来一年、几年、十年，可能都只剩下自己一个人了，忽然就觉得可怕起来。
　　
　　熟悉的黑暗就像一只蓄势待发、随时可能扑上来啃食的野兽，不断侵蚀着我不安的心。
　　
　　躲在被窝里，身体蜷缩成一团，不断告诉自己“没关系，会好的，习惯了就没什么可怕的”，然后用力睁着眼睛，看着四周墙壁。直到实在支撑不住的那一刻为止，才陷入了深深的睡梦之中。
　　
　　梦里，我看到了妈妈。她在那件宽敞明亮的疗养院房间里，对我说，她过得很好。
　　
　　我终于安心了。
　　
　　第二天一早，秋沐过来敲门，把我硬是吵醒。因为昨天睡得太晚，所以睡眠不足让我思维有些不是很清醒，脾气也比平时更冲了。
　　
　　秋沐没有生气，还是笑嘻嘻的看着我。见到秋沐拿出来的东西，听到他说“晚上我要在这里住”的时候，原本还有些混沌的大脑一瞬间变得灵清起来。
　　
　　——他真的是我见过的最好最好的人。
　　
　　想要说好听的话去谢谢他，可执拗的脾气却言不由衷的讲出“随你便”。秋沐听完对我笑了笑，那个笑容真美，我的心不由得更软了。
　　
　　有那么一段时间，我甚至以为秋沐就是上天派下来拯救我的天使。背后长着洁白的翅膀，从天而降，用温暖的手臂和清脆的声音，帮助我从黑暗无望的生活中脱离出来。走向轻松快乐的崭新人生。
　　
　　他对我而言，就是这样的存在，毫不夸张。
　　
　　小学毕业后的暑假，那真的是我有史以来，过得最开心的暑假。
　　
　　第一次和秋沐睡在同一个房间；第一次一起做出顿美味的饭菜；第一次在大街上被秋沐斥责“你可以更多的依赖我”；第一次被说绝交后感到无助的害怕；第一次失手打了秋沐一拳；第一次去秋沐家借宿；第一次和秋沐出门玩；第一次。。。。。。
　　
　　第一次认真的喜欢上一个人。
　　
　　之前还只是普通的喜欢，现在却是彻彻底底的喜欢上了。
　　
　　最初知道同性恋这个词汇的时候，我没有感觉到有什么不对。除了诧异以外，我甚至连这个词汇背后代表的辛酸和泪水都不能明白。
　　
　　因为没有人来告诉我“爱”是什么意思，也没有人和我说我男生和男生不能在一起。老师和课本都没讲，妈妈她也没机会教。
　　
　　我以为，秋沐和我之间的友谊，就是无法取代的爱。
　　
　　既然我把他当做重要的人，那么我肯定是爱他的吧。
　　
　　虽然没过多久我就发现秋沐也同样爱着谷雨，而且他把我远远排在谷雨的后面，即便这样我也没有改变心意。
　　
　　这有什么关系呢，一个人一生并不是只能爱一个人，爱也有前有后，有重有轻。我虽然在意秋沐，但我并不会要求他同样在意我。我和那些付出了友好就必须获得回报的同学不同，我知道什么叫做真正的“爱”。
　　
　　爱是不能要求回报的，一如秋沐从来没有向我要求过什么一样。
　　
　　我决定，我要帮助秋沐，默默在他身后看着他，一辈子站在他的背后，做他坚强的护盾。
　　
　　如果说秋沐是高高在上的君王，那我就是忠心守护在他身旁的骑士。这样便足够了，我很满意。
　　
　　所以初中秋游的时候，我刻意走远，让秋沐和谷雨有单独相处的时间。我想让秋沐有一个完美的、只有和谷雨两个人的回忆。这个回忆里不需要我，我只要在秋沐想到的时候出现，然后帮助他就足够了。
　　
　　秋沐很快就察觉到了我的作法和用意，他找上了我，我和他坦白了。
　　
　　坦白之后，我得到了他的信任，还听到他的真心话。
　　
　　被他信赖甚至依靠的感觉很好。他幸福快乐的模样，对我而言是比什么都要令人愉悦的精神毒。品。他开心，我就开心。他感到舒适自在，我就能得到救赎。
　　
　　我愿意一辈子守候在他左右。
　　
　　。。。。。。
　　
　　可惜后来，我发现我错了。
　　
　　错的很离谱。
　　
　　…
　　
　　人与人是不一样的，有的人天生就握有一副好牌，运气绝佳，随便玩玩都能获胜。有的人只有虾兵蟹将，必须去绞尽脑汁去想尽办法将烂牌打好，一路挣扎才能看见胜利的希望。
　　
　　我自认起点虽然比大多数人要低，可从来没有浪费时间去自怨自艾。将所有宝贵的时间都花在有用的地方上，不敢休息、不敢撒娇、不敢抱怨，努力做好能做好的一切，发挥出百分之两百的精力，绝对不会做出让自己感到后悔的事情。
　　
　　——但有些事情不是靠努力就能够争取来的。
　　
　　我不明白我到底比谷雨差在了哪里。
　　
　　是相貌比谷雨丑，身材比谷雨差了？
　　
　　还是条件比谷雨糟糕，脑袋比谷雨笨了？
　　
　　又或者人望比谷雨低，性格比谷雨恶劣了？
　　
　　看着那个笑容灿烂的谷雨出现在眼前，什么都不做就能轻松夺走秋沐的注意，阳光开朗的模样，带着一幅被爱着的人才能拥有的从容。
　　
　　凭什么好事都被你一个人占尽，凭什么同样都是一起长大的伙伴，你却能被秋沐另眼相待。
　　
　　我第一次明白了吃醋的滋味。
　　
　　能够随时出现在秋沐的梦里，被他拥抱、被他诉说爱意的感觉肯定很好吧。
　　
　　无法言说的苦闷，让我嫉妒到疯狂。
　　
　　什么“只要小沐开心我就开心”，根本不可能。
　　
　　爱情不是无私的奉献，爱情是嫉妒的占有。
　　
　　是自私的，是无理的，是任性的。
　　
　　我不希望秋沐被人抢走，我不希望秋沐的目光看向别的人，我不希望很多事情。
　　
　　如果说谷雨他很优秀，优秀到让人仰望，或许我还能心里稍微平衡一些。
　　
　　毕竟是被秋沐看上的人，惊艳绝伦的长处肯定有很多。
　　
　　既然有，那我就去分析，去学习，去改进，去努力向谷雨靠拢，变成那个让我深深嫉妒、打心底里排斥，却唯一能吸引走秋沐注意的人的模样。
　　
　　不过是努力而已，这个我擅长。
　　
　　但是没有。
　　
　　我找不到谷雨比我优秀的地方。他甚至没有几个可以让我超越的优点，也没有任何让我眼前一亮的特长。不过就是个普通的中学生而已。
　　
　　我研究了很久，都没发现自己到底哪里比谷雨做得糟糕。
　　
　　想到这里我就绝望了。
　　
　　即便如此，秋沐还是选择谷雨，认为谷雨才是最好的。
　　
　　那我该怎么办？我究竟哪里做得不对了！
　　
　　如果人的出生是平等的话，我当然也希望能够出生在谷雨那样幸福美满的家庭里。这样说不定我也能变得和谷雨一样，无忧无虑、善良温柔。不会像现在这样死气沉沉没有活力，不会那么蝇营狗苟，什么事都必须通过争取才能获得。　
　　　
　　秋沐喜欢的谷雨的那些“优点”，我根本就没办法拥有，如果真要变成谷雨那个样子，估计我现在连和秋沐站在一起的资格都没有。　
　　　
　　为什么谷雨就能那么幸运呢，为什么就谷雨能那样没有道理的幸福生活着、没有条件的天生便被秋沐喜爱着呢。
　　
　　同样都是三人小组，凭什么秋沐喜欢谷雨却不能喜欢我。一想到秋沐对谷雨的好，我就无法压抑住内心难受与嫉妒。会忍不住比较，不断地想自己并不比谷雨差，不断地说自己比谷雨更配得上秋沐。
　　
　　可秋沐就是不肯看向我，不肯将视线放在我的身上。
　　
　　这种滋味，有谁能明白。我一个字都不敢说，甚至连日记都不敢写，深怕留下一丝半点证据，只能死死的憋在心里。
　　
　　看着他满脸笑容的在我面前说谷雨的好，我既嫉妒、又羡慕，想过要冲动的表白，又怕说完之后就再也挽回不了。忍了再忍之后，只能笑着说“真好”。
　　
　　那段时间我真的很绝望，我想找一点秋沐其实也很在乎我、我和他也很般配的证据。可是找了半天，也只找到一张我和他的共同合影。
　　
　　是在落霞山，我和秋沐一起站在台阶上的合影。
　　
　　当时我不敢和秋沐一起合影，觉得自己没资格，所以守卫般站在秋沐身边，想要衬托他。可他却主动靠近了我，照片抓拍下了他向我这边走来、目光看着我的瞬间。他的眼神很温柔，笑容很好看，我特别喜欢。
　　
　　所以当初拿到这张照片后，我第一时间的反应就想把它当做我的手机桌面，这样随时随地打开手机，我都能看到秋沐他注视着我的样子。
　　
　　可是我却一直都没敢这么做。
　　
　　心里很想，可是不敢。
　　
　　如果有机会，以后一定要光明正大的把这张照片拿出来。如果有机会的话。
　　
　　然后这个机会就一天又一天、一年又一年的过去，迟迟都没有到来。
　　
　　初二的时候，谷雨喜欢上了高一年级的女生。秋沐来找我谈心。
　　
　　听他一脸伤感的说“为什么他不喜欢我”，其实第一时间我是有点小开心的。可惜高兴雀跃了一秒之后，心中又无法克制的涌出了无法忽视的、想想就让人气闷的心疼。
　　
　　即便知道他不喜欢我，喜欢着别人，我也会因此为他感到心疼，这么想的我实在是太可悲了。
　　
　　看到秋沐坐在我面前低着头、声音失落眼眶含泪的瞬间，我甚至还有种恨不得冲到谷雨面前，指着他鼻子质问“为什么你要让小沐伤心”的欲望。因为真的很生气，竟然有把我疼惜无比的秋沐弄得这么伤心的人存在，太不可饶恕了。
　　
　　如果是我的话，我绝对不会让他这样，绝对会把一切的美好都奉献给他，让他开心的。
　　
　　可惜，不管我内心情绪如何翻涌、如何激烈，说到底，这些念头也只能在心里想想罢了。不论我心里怎么想，有些事情也只能一直藏着、忍着、瞒着，然后什么事都不能做。
　　
　　我必须担当起一个“好朋友”的责任，去安慰他，劝解他，甚至为他出主意。
　　
　　毕竟我除此之外，没有“立场”。
　　
　　明明身体之间的距离明明只有半米远，心却仿佛隔了一个天涯般，触不可及。
　　
　　在那之后没过多久，某一天的放学后，秋沐和我说，又有女生让他帮忙转交封信件给我。
　　
　　我当时真是气愤到把那封信当他面撕了的心都有。
　　
　　所以我故意摆出冷淡的样子，对他“哦”了一声。
　　
　　秋沐看出了我的不愉快，说：“我看你好像很困扰的样子。”
　　
　　“。。。。。。东西在哪儿。”我这么回答。
　　
　　秋沐从书包里找到了那封信，然后交给了我。
　　
　　“所以——”收下信，当着秋沐的面把它放回书包里，我尽量用平静的语气说出实在是忍不下去的讽刺话语：“不管我困不困扰，你还是会帮忙转交不是吗？”
　　
　　秋沐用他那什么都不懂的眼睛看着我，露出不好意思的笑容，讨饶的说“没办法，她们老缠着我，就只好收下了”。
　　
　　我觉得心很累，身体也很累，什么话都不想说了。
　　
　　讲真的，有时候痛苦久了，我会去想，为什么秋沐有时候那么让人火大，自己却还是依旧喜欢着他。
　　　　
　　因为他的外貌？因为他的性格？因为他的聪慧？还是因为他对自己的好？
　　
　　仔细回想起来，我发现这些事情其实根本就不重要。因为喜欢这种感情，是没办法用准确的言语去表述的。　　
　　
　　每次回想起秋沐的时候，脑海里浮现的，全都是和秋沐相处时候的点点滴滴。那些零零碎碎，无足轻重的小事。　
　　　
　　一回忆起来，心里就暖洋洋的。淡淡的情绪在脑海里荡漾着，只觉得浑身酥酥麻麻，十分安逸。　
　　　
　　我没办法阐述出秋沐到底有多么的好，因为智慧与魅力这些都是外在因素。比秋沐优秀的人绝对有，但是那些人都不是秋沐。虽然它们确实可能是最初吸引我的原因，但现在绝对不是。　　
　　
　　真正让我产生“非秋沐不可”这个念头的，更多还是二人在一起时，那些细小琐碎、在别人眼中也许不值一提的小事。　
　　
　　记忆中的秋沐，吃到喜欢吃的菜的时候，眼睛会不自觉的微微眯起来，表情比平时任何时候都要柔和。
　　
　　感冒的时候，会像个小孩子一样不自觉地流出眼泪，本人却一点都不知情。眼眶湿润润的看着我，柔软的刘海贴在额头上，看上去有些蠢，却让我感到由衷的怜爱。
　　
　　生气的时候，眼角会下意识挂起来，表情变化地很细微，语气也不会有太大改变，但我一下就能分辨出来。
　　
　　遇到让他困扰或者不好意思的事情的时候，秋沐还会伸出大拇指和食指去揉搓自己耳边的碎发，那动作真的可爱极了。
　　
　　还有他疑惑的时候、难过的时候、开心的时候、失落的时候，每一个细节，每一个表情，我都记得清清楚楚。　　
　　　
　　全部的全部，这些小小的信息汇聚在一起，组成了心中的秋沐。
　　
　　如果可以的话，我真的希望十年后，二十年后，依旧可以陪在秋沐的身边，去继续观察他的一举一动，去记住他的点点滴滴，去发现他更多更多的小习惯。
　　
　　因为我确信，这个世界上绝对不会再有第二个人，能像我一样，将这些事情全都认真看在眼里、记在心里。
　　
　　放弃什么的，根本做不到啊。
　　　　
　　秋沐就站在我的面前，没有理由的吸引着我的目光，叫我怎么舍得放弃。
　　
　　我喜欢他，我爱他，所以我不想失去他。
　　
　　但是这样下去是不行的，如果继续放手让秋沐去追逐自己的爱情，总有一天我会失去他。
　　
　　别的我都能忍受，但只有这点绝对不行。
　　
　　所以，我行动了。
　　
　　初中毕业的那年暑假，谷雨和陈思琪在一起了。当时我就知道，我的机会终于到来。
　　
　　我带秋沐去了游乐园，想办法让他暂时忘记谷雨的存在。心想着既然他不注意我、那我只要想办法引起他的注意就好。知道秋沐未来打算做生意，所以我就去拼了命的去学习如何做生意，保证将来能够在他身边派得上用场。
　　
　　事实证明，我的做法是有效的。暑假秋沐要去一趟上海，说是学习参观，他把我带过去了。我成功在他看不见谷雨的地方，陪伴了他一个多月。那一个月来，秋沐都没怎么提起过谷雨的名字，好像因为陈思琪的原因暂时对谷雨死心了一样，那时的时光真的很美好。
　　
　　反正，只要谷雨和陈思琪还要好一日，秋沐就不可能对谷雨做什么。我只需要在这段时间里，好好在秋沐心中留下深刻的印象就行。
　　
　　给他煮一杯杯美味的咖啡、和他一起在家在学校研究学习、在任何时候都时刻注意他的所需所求、运动会前与他一块在操场上跑步、保护他不要受到伤害、去健身房塑造体形，一切的一切，都是为了秋沐。
　　
　　我的想法很简单，只要我做了一百件事，有一件被秋沐注意到，那便是成功的。只要有用，那么我就有动力去做接下来的两百件、三百件、四百件，总有一天，秋沐会明白我的心意，会把目光转向我的。
　　
　　忽然在健身房里追问起我有没有喜欢的人，被我拒绝回答后和我闹脾气。在我因为爷爷的原因有意识疏远他的时候，忍不住在马路上大声追问“你是不是讨厌起我了”。情人节那天误会我和马斌出门约会，生气之后让我给他跑腿却又心疼的追出来说“算了”。这都是我努力下的成果。
　　
　　看到秋沐的改变，我真的很开心。
　　
　　就在我以为只要这样继续下去，秋沐迟早会彻底爱上我的时候。一个酒后意外的亲吻，把我从美好的梦中拍醒，用残酷的事实告诉我，这还远远不够。
　　
　　虽然可以肯定他已经喜欢上了我，但很显然，比起我，秋沐更在意的果然还是他爱了多年的谷雨。如果这个时候让他做出选择，毫无疑问，我会被淘汰。
　　
　　谷雨和陈思琪在谈恋爱的事情被他爸妈发现了，要不了多久，可能就会分手。我必须在那之前，抓紧时间。
　　
　　之前那种温吞的手段已经不管用了，我必须实实在在的做出点什么才行。
　　
　　上海那边的公司发来了意图签约的合同，这时候我是真的感激过去那么多年通宵达旦没日没夜的努力，才让我有这么一个带着秋沐离开广陵，远离谷雨和他独处的机会。
　　
　　距离远了，目光所及的地方只能看到我一个人，秋沐的注意力自然而然的更多的放在了我身上。前脚刚刚还在和我说着严肃的商务工作，后脚又被幼稚搞怪的事情所吸引。拿着大葱和我扮鬼脸、开玩笑。
　　
　　肯定是因为他把我当做最最亲近的人，才会做出这种事吧。明明是个很精明能干、十分稳重成熟的人，只会在我面前露出这种幼稚的一面，这种“你是特殊存在”的感觉让我无法抵抗。
　　
　　回到家