我到哪里找,像你那么好-第2部分

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是反过来要我驮他。实事求实地说，以我的体重是更适合当驮人的那个。
　　　　就这样，我和周一鸣一起偷玉米偷黄瓜偷蕃茄偷红薯偷石榴偷葡萄……这些“赃物”极大地巩固了我们的友谊——长期“并肩作战”的经历让我和他的“革命友谊”与日俱增。直到现在，我和他还是好朋友好哥们。
　　　　因为我和周一鸣从小一起青梅竹马长大的，现在又一起面临着即将沦为剩男剩女的危险，所以老爸就异想天开，想着我若是实在找不到合适的对象就干脆跟他一起混下半辈子得了。
　　　　我哪里肯，周一鸣也是不干的。他的心气比我还高呢，一直扬言非绝色佳人不娶。
　　　　我曾为此骂他：“就凭你、还想娶个绝色佳人，你做白日梦去吧你。”
　　　　他还人五人六地给我作语重心长状：“人生要有梦想，哥这是志向高远。”
　　　　周一鸣这方面志向高远，我这方面的理想也和身材一样丰满。我一直满心希望能遇上一个白马王子般的优质好男人，只是嘴上不张扬罢了。只不过，我的白马王子，你在哪里呀你在哪里？快点出现行不行啊！
　　　　2　2、
　　　　周一鸣打来电话时，我正对着电脑很认真地做减肥计划。看到来电显示是他的名字，嫌他妨碍我，接起来张口便道：“啥事？快说，忙着呢，没空理你。”
　　　　他叫我叫得好肉麻：“阿飞。”
　　　　我最恨他叫我小胖妹，其次是阿飞，当下毫不客气：“谁是阿飞谁是阿飞，你再叫我阿飞我就叫你流氓。”
　　　　他只当没听见：“阿飞，你不要那么凶嘛，哥脆弱的心灵刚刚才受过伤害。”
　　　　我真是坏，一听说他受了伤害就来劲了，笑得嘻嘻哈哈：“你受伤害了！是不是又去相亲了？”
　　　　周一鸣和我一样，谈恋爱的岁数早到了却一直没找着女朋友。他妈对他的事可比我爸对我的事上心多了，一直四处托亲告友地求人给他介绍对象。上个月他就去相过两次亲，可惜都是一面之缘就玩完。
　　　　“可不是嘛！又相亲了。结果真是伤自尊啊！那女的坐下来不到五分钟就找借口溜了。真他娘的，哥有那么差吗？不就个头矮点嘛！她自己一张脸虽说白净，但鼻梁两旁的雀斑像打翻了芝麻罐。哥还嫌弃她呢。本来哥还想着礼貌性地多坐一会儿再走，好歹人家是女孩子，留点面子给她，谁知她倒先撂下哥闪了。你说哥郁闷不郁闷？”
　　　　我哈哈大笑：“我叫你别去相亲了。一鸣哥，要知道像你这样个头不高的，第一眼印象就很难过关。”
　　　　“他娘的，现在的女人怎么这样啊！个头不高的男人怎么了？没听说过浓缩的都是精华嘛！”
　　　　“是是是，浓缩的都是精华，一鸣哥你更是精华中的精华。我也得想办法把自己浓缩一下，看能不能把体重控制在50公斤内，那样我也就大有希望成为精华了。”
　　　　“小胖妹，你又打算减肥了？折腾这么多年了你累不累呀？”
　　　　“不累，我要把自己朝着佳人的方向改造。”
　　　　他给我泼凉水：“就你，还想当佳人……”
　　　　泄气的话我不爱听，直接按了挂机键把他的声音封杀了，继续拟我的减肥计划书。
　　　　我知道，我目前离“佳人”这个词的距离有点远。
　　　　我的容貌顶多也就是一个中等偏上。如果年代倒回唐朝，我的体态倒还能和佳人沾点边，因为我长得很珠圆玉润。
　　　　我喜欢“珠圆玉润”这个词，凡是用这个词来形容我的人，我爱他们；凡是用“胖”这个词来形容我的人，我恨他们。
　　　　然我虽非佳人，却有一个很佳人的名字。我老妈年轻时特爱读琼瑶的爱情小说，替我取的名字也很有琼瑶风范。我爸姓燕，在这个雅致的姓后头她给配了“翩飞”两个字——燕翩飞。
　　　　平心而论，这名字我妈取得不赖。三个汉字组合在一起像一幅画似的，相当诗情画意。只是我这胖丫头叫了这名，难免让人觉得名不符实。
　　　　小时候不觉，长大后我可没少被这名字拖累。尤其是上中学后，学校一些男生未见其人先闻其名时，很是想入非非。待到“一睹庐山真面目”后，无不大失所望：“她就是燕翩飞，就她这体形飞得起来吗？”
　　　　这话听得我心里那个恨啊！只是不好发作。毕竟十几岁的小姑娘不能太野了，不然显得没教养。若还是小学时代，我非揍他们不可。
　　　　因为长得胖，上小学后我就开始被人嘲笑，还给我取了不少如“肥猪”“胖墩”之类的不雅外号。我是一个典型的窝里横性格，在熟悉的环境里称王称霸，在不熟悉的环境里则当缩头乌龟。所以刚进小学时被人嘲笑都不敢说什么，只能窝窝囊囊地受欺负。
　　　　后来有一次，实在是被班上一个男生的嘲笑伤了自尊，再也忍不下去了。我想和那个家伙“决一死战”，又怕自己单打独斗打不过他，就想起曾和我一起在广阔田野里“并肩作战”过的周一鸣，跑去隔壁班找他请求“作战支援”。
　　　　周一鸣倒也不含糊，一口答应支援我。他跟着我来到我们班教室里，指着那个嘲笑我的男生对我说：“你上，你只管上。别怕打不过他，你压都压死他了。”
　　　　得了他的“教唆”，我胆气十足地扑上去，一下就把那个男生扑倒在地。然后骑着他一顿暴打，小拳头捶破鼓般乱捶一气。那男生平时也是小霸王似的一个人，那次却被我打得鬼哭狼嚎。
　　　　周一鸣压根都不必帮忙，他就站在一旁拍着手掌喝彩：“打得好，打得妙，打得小狗哇哇叫。”
　　　　这一架我以名符其实的“压倒性”优势胜出。虽然那个挨打的男生哭哭啼啼地去老师那儿告了我的状，因此惊动了双方家长，我回家后也被老妈罚跪搓衣板。但这一架还是让我在班上威风大振，再没有人敢嘲笑我胖了，否则惹恼了我他们吃不了兜着走。我的体重既是我的缺陷也是我的优势，不信谁再来比试比试，看我怎么把他压倒后骑着打。
　　　　小学时跟男生打架可以百无禁忌地骑着他打，上中学后可就不敢这么撒野了。
　　　　那时因为种种原因，军工厂在上世纪90年代开始搬迁，前后花了好几年的时间整体迁进省城附近一个地级市。我父母属于最后一批迁离原厂的职工，那年我正好小学毕业，顺理成章地跟着他们进城上中学。
　　　　进了城里的中学念书，初来乍到的我又变得窝囊起来。这儿到底是人家的地盘，城里学生们一个个都像孔雀似的，我却像只麻雀，哪里敢跟人家较劲。所以班上的男生取笑我胖时，我不跟他们过不去，我只跟自己过不去——拼命节食，拼命减肥。
　　　　节食减肥是一桩很辛苦很辛苦的事，而且还见效甚微。我每天以水果蔬菜为主食，都还不敢多吃，饿得面孔发白眼睛发绿，也只不过瘦了两斤。
　　　　捱了一星期实在捱不住了，我大开吃戒饱餐一顿。再往体重秤一站，得，好不容易减下的两斤肉连本带利又回来了四斤。
　　　　气得我呀！既然是无用功，索性不减了。该吃就吃该喝就喝，这劳什子体重爱咋地就咋地吧。至于那些男生的取笑打趣，权当耳旁风。
　　　　现在的我已经比那时候要瘦多了。那时我的身材是直筒型，压根就没有腰这个编制。减肥减了好几次，次次半途而废。后来之所以能瘦下来，还得归功于我读了两次高三。
　　　　首次高考落榜后，无颜见江东父老的心理压力让我眼看着瘦下来。选择复读一年重新再考压力更大，那一年里我是玩命般的在学习呀！只差没头悬梁锥刺骨了。我在拼命提高学习成绩的同时，意外地把体重也降低了。这是一次无心栽柳的成功减肥。
　　　　不过我如今虽说较当年要瘦，身材还是够不上苗条。还是那句话，我长得珠圆玉润，或者说丰满也行，这些都是我爱听的词。
　　　　我的继母石姨很明白我这方面的毛病，不但从不在我面前提一个“胖”字，连相关的“肥”呀“硕”呀之类字眼也绝口不提。还老是说女孩子要丰满一点才好看，像一颗新鲜饱满的水蜜桃般鲜嫩水灵。她说这些话时我表面上只当没听见，一派无动于衷状。但实话实说，心里还是很受用的。
　　　　按照拟定的减肥计划，我再一次开始了素食少餐的饮食节制。同时配合减肥药双管齐下，争取事半功倍的效果。那减肥药吃第一天就把我给拉惨了。那是减肥药吗？简直就是泻药。一个上午我一直在马不停蹄地跑厕所，几乎可以长驻厕所当所长了。
　　　　同事李老师问我：“燕老师你是不是病了？”
　　　　我有气无力：“没啥，就是吃了一包减肥药。”
　　　　“什么，你也在吃减肥药？那种东西不能乱吃的，小心整出病来。我小姑子就是吃减肥药吃得肠胃功能紊乱，最后上医院住了半个月的院。你也不算胖啊！干吗吃那玩意糟蹋自己的身体。”
　　　　李老师一番话把我吓住了。加上我也已经拉得不行了，那盒价格不菲的减肥药只得暂且先不吃了，再拉下去估计我也得送医院挂盐水瓶了。我只想跟脂肪做斗争，可不想牺牲。
　　　　午餐时间到了，我拖着无力的双腿如常去食堂领饭，这是我的工作职责之一。我的工作单位是市里一所实验幼儿园，我的工作岗位是生活老师。像我们这种才出校门不久的菜鸟新人刚进园都是清一色分配为生活老师，专门负责替孩子们打饭喂饭洗脸洗手外加大便擦屁股之类的活，给孩子们讲课教他们唱歌跳舞那是资深老师才能担当的重任。
　　　　老实说我挺郁闷的，读了几年师范大学，临了来给小孩子们擦屁股，大有明珠暗投之感。
　　　　况且最初我考师范时就不是报的幼师专业，是校方临时调剂把我给调过去的。真是造化弄人，我一个并不喜欢和孩子打交道的人，就这样阴差阳错地学了幼师。而且这个破专业，还极大地影响了我个人感情方面的发展。
　　　　师范大学本就女多男少阴盛阳衰，而我们就读的那个幼师专业更是清一色的全女班，一个男生都没有，人送外号——坤班。我虽有心想在大学校园这个舞台上演一场风花雪月的恋爱剧，奈何打着灯笼也找不到一个合适的男主角一起登台。男女比例的严重失衡，让学校里条件稍好一点的男生都抢手得很。我又没有天使面孔魔鬼身材，如何能在红粉兵团中杀出一条血路，抱着美男归？
　　　　好不容易熬到大学毕业，进了实验幼儿园工作后，我发现形势还是那么令人沮丧。每天跟着一帮小屁孩们厮混，同事们百分之九十九都是女的，小女人大女人老女人，唯有门卫徐伯是万红丛中的一点绿。可这点绿就算白送给我我也不要呀！
　　　　为什么我活了二十五岁还是形单影只一个人，身旁连个可以谈婚论嫁的男朋友都没有？你瞅瞅我这生活圈子和工作单位，我上哪找男朋友去？横竖是不能拿根绳子冲上街，见哪一个顺眼就二话不说捆回家来拜堂成亲吧？
　　　　在食堂打饭时，我看见和我同时进入幼儿园工作的生活老师罗俐正被她们班的梅老师拉在一旁的角落里低声说着什么，她一脸羞答答的笑，白白净净的瓜子脸上红晕遍布。窗口处已经把她们小（2）的饭菜配好送出来的，师傅扬声唤人来拿。罗俐和梅老师一起走过来，口里还在继续交谈着。虽然声音很轻，但走近时我还是听到了两句对话。
　　　　“小罗，那咱就这样说定了，明天晚上俏江南餐厅见。”
　　　　“好的，梅老师。”
　　　　听起来，像是梅老师要请罗俐吃饭。这我就有些不明白了，一位资深老师为什么要请一位菜鸟新人吃饭呢？反过来还差不多吧？直到几天后，才听闻梅老师把罗俐介绍给了她刚刚硕士毕业的堂弟，相亲宴在俏江南进行，男才女貌一见钟情。做媒做得相当成功，一时成为园里的一桩美谈。
　　　　得，同时进园工作的两个年轻姑娘，罗俐还小我一岁呢，倒就有同事替她介绍了一位条件挺好的男朋友。我呢？为什么就没有人想到也替我介绍介绍对象啊！郁闷！大大的郁闷！
　　　　好在堤内损失堤外补，那天我很郁闷地回到家后，继母石姨小心翼翼地来探我口风。说她一位老同事的侄子前阵子刚从美国回来，是位博士生，目前受聘于省城某集团公司工作。今年二十八岁，想找个合适的对象成家。不挑剔别的，只要求女方心地好脾气好就行。
　　　　“翩飞呀！我觉得她侄子的条件不错，想介绍给你。如果你愿意，等双休日他从省城回家时，安排一顿晚宴让你们吃个饭见个面，如何？”
　　　　我刚刚才被梅老师的硕士堂弟打击到了，现在听说继母要介绍我认识一个博士海归，顿时觉得有扳回面子的机会。毫不迟疑地点头：“行！见个面就见个面。”
　　　　或许这一面也就是见过就算，海归男没准看不上我。但无论如何，咱好歹也能混顿大餐吃吃，也不亏。
　　　　3　3、
　　　　头一回相亲，对象又是一位海归，这让我挺把这次相亲当一回事的。
　　　　虽然这年头的海归已经不如前些年那么值钱，但对于我这么一个每天只是围着一群娃娃们端茶倒水喂饭擦屁股的小老师来说，还是挺有份量的一人物。美国回来的喝过洋墨水的博士，不能不让高考两次才好不容易考上一个二流大学的我自觉矮了三分。
　　　　为了不让自己感觉更矮，相亲的事我不动声色地做着准备工作。
　　　　表面上我似乎无所谓这场相亲，没有为此添购新衣新鞋。实际上我偷偷花两百块钱买了一套品牌塑身内衣回来，晚上一个人躲在房里试穿。勒得自己呲牙咧嘴，总算将腰围勒小了一寸多。腰细一点，身体曲线就出来了，看着镜中婀娜了几分的身形，我沾沾自喜。
　　　　身材塑出形来了，我得再抓紧时间保养一下皮肤。其实我的皮肤一向很好，是我自己最引以为傲的地方。胖女孩大都在皮肤方面相当占优势，又白又嫩又滑，像一碗刚磨出来的雪白新鲜的水豆腐。
　　　　周一鸣为此好几次“不怀好意”地想掐我：“你就让哥掐一把试试，看是不是果真嫩得能掐出水来。”
　　　　我当然不能让他占这个便宜，一脚踹过去：“滚——永远有多远，你小子就给我滚多远。”
　　　　论理，我的皮肤原是不会给我出问题的。可这几天大概是因为上火的缘故吧，今早起来一照镜子，发现额头上竟冒了几颗小痘痘出来。虽然只在脸部占了极小极小的一部分，却也看着刺眼。
　　　　明天就是相亲的正日子了，我这张脸正是“养兵千日用兵一时”的关键时候，不能出状况。于是这天下午下班后，我赶紧去美容院做了一番脸部保养。
　　　　从美容院出来，天色已暮。我正准备骑上我心爱的“宝马”——其实只是一辆电动车回家时，却惊愕地发现我的爱车不见了。不是吧？我已经丢过一辆“宝马”了，这是第二辆，竟又被贼爷爷们偷走了？我简直欲哭无泪。
　　　　这年头的偷车贼实在太厉害了。甭说我了，我同事李老师已经丢过一辆摩托车两辆电动车了，其中一辆买回来只骑了不到三天就没影了，越是新车越容易丢。最近又新买了一辆，她骑得特提心吊胆，在办公室里感慨道：“这年头，骑辆新车简直就像带个儿子似的，生怕一个不小心就给丢了。”
　　　　车子没了，我正想骂偷车贼的娘时，突然发现之前停车的地面上写了一行粉笔字。蹲下去认真一看，原来车子不是被小偷偷了，而是被城管拖走了。理由是乱停乱放，让我去×××停车场交罚款取车。气得我够呛！
　　　　我承认，我的车是没有放在人行道上划定的停车线内。可是当时停车线里挤满了车，我的车实在挤不进去，就紧挨着停车线停了车。这也给我拖走了，真是太坏了。
　　　　掏出手机，我立马给周一鸣打电话：“我的‘宝马’被你们城管的人拖走了，让我去×××停车场交罚款取车。我可没钱交罚款，你赶紧去替我弄回来。”
　　　　周一鸣这小子，从他的名字可以看出他父母当初对独生子是相当寄予厚望的。希望他能一鸣惊人，与众不同。可惜主观愿望虽好客观现实却不肯配合，他活了二十五年始终是普通人一个，没能一鸣惊人。
　　　　高考时周一鸣和我一样落了榜。没再选择复读，因为成绩差得太远，读也是白读。他父母就安排他入伍参军，等到他退伍返乡后，他那当工程师的爸爸把所有能动用的关系全部不惜余力地动用起来，最后终于把他塞进了市城管大队。多少大学毕业生都找不到一份好工作，他小子才高中毕业，却成功地得到一份有事业单位编制的工作，我总说他是走了狗屎运。
　　　　周一鸣二话不说就答应了：“行。不过今晚没空，哥正在朋友家吃饭呢。明天再去替你拿车，然后直接给你送回家去啊。”
　　　　在中国有熟人就是好办事，第二天上午周一鸣就把“宝马”给我骑回来了。还要讨赏呢。
　　　　“哥替你省了200百块罚款，中午做顿好的给哥吃吧！”
　　　　我可没空请他吃饭：“美得你，我家又不是你的食堂。对了，你还用愁没好饭吃吗？像你们这等作威作福的城管大爷，随便在辖区里找家店进去坐下说今天没饭辙，老板自然会心领神会请你吃大餐。”
　　　　周一鸣笑嘻嘻地回答我：“哥是好人，哥不干这种缺德事。”
　　　　我也知道周一鸣不干这种事，我不过白逗逗他罢了。
　　　　这年头城管的整体形象很不好，老百姓说起城管来都怨声载道。网络上还有这么一句俏皮话：“借我城管三千，我能消灭地球。”
　　　　这话自然是夸张了，不过夸张得很形象很生动。我曾拿它去笑周一鸣：“一鸣哥，你这份工作真是很有前途哇。三千城管就能消灭地球，比奥特曼还厉害。”
　　　　他毫不含糊：“那这三千人马里头可不能有哥，否则一定会拖组织后腿坏组织大事的。”
　　　　这话我百分之百相信。
　　　　记得当时周一鸣城管大队那份工作敲定后，他爸妈特意摆了几桌酒以示庆祝。我和我爸也去吃了酒。那天他妈当着好几桌客人的面对儿子反复强调：“你当了城管后，执法归执法，千万不要太凶了。对那些小摊小贩要和气些，可别像个强盗似的乱掀乱踹人家的摊子，他们做点小本生意混口饭吃也不容易。知道吗？”
　　　　有这样好心肠的妈妈，周一鸣这个城管队员就坏不了。他被安排在了市文化广场一带执法，附近的几条景观道路和一个公园均属其管辖范围。一般来说他每天在马路上执勤时间超过六小时，眼睛不停地左右梭视，看有没有跨门营业、违章广告、占道经营、无证设摊等等。还经常要配合多个部门联合执法，比如工商、城建、交通、市容绿化等等。他执法时从不会去乱掀乱踹别人的摊子，总是尽可能以说服教育为主。除非是很严重的屡教不改的摊贩，或多部门联合执法时，才会动手没收违法物品。
　　　　对于自己的工作，周一鸣有时候挺苦恼的。因为城管这份差事不好干，执法面对的是弱势群体，对小摊小贩们太和气他们不怕你，工作起来就缺乏力度。可是太凶了也不行，容易滋生抵触情绪。这个度不好掌握。
　　　　我曾为此和他开过玩笑：“都说城管太凶了，你们应该好好跟淘宝客服学习。比如以后这样执法肯定没人埋怨：亲，这里不允许占道经营哦；亲，你无证设摊的话我们要没收的哦；亲，查封扣压的物品我们不包邮哦；亲，别跑了，联合执法四面八方都在围堵，你跑不掉的亲。”
　　　　周一鸣当时被我逗得直乐呵：“胖纸啊胖纸，你真是哥的开心果。”
　　　　不过这会儿我可没空跟他说笑逗乐，我忙着做相亲前的准备工作呢。
　　　　“一鸣哥你既是好人，那就好事做到底。帮了忙还要人家请吃饭的话，那就没意思了。你呀，上别处找饭辙去吧。今天我没空招呼你，中午我在罗马大酒店还有个饭局要赶呢。”
　　　　“你在罗马大酒店有饭局呀！哟，这档次不低呢，必定是有顿好的吃，能不能也算上哥一个？”
　　　　“那怎么行，我可是去相亲，捎上你像什么？”
　　　　“啊，你也去相亲？小胖妹，你相什么亲啊！像你这样的，第一眼印象就很难过关。”
　　　　这原是我奚落他的话，他现在倒原物奉还了，真是六月债还得快。我脸一板往外轰他：“快走快走，我还要梳妆打扮没空理你。”
　　　　他扒着门框不肯轻易出去，一脸诡笑：“小胖妹，你这次相亲，心灵受伤害的可能性是百分之九十九点九。不过没关系，如果你受伤了就来找哥吧，哥替你运功疗伤，包好，包好。”
　　　　听到“运功疗伤”四个字，我几乎是一脚把他踹出门去的：“包好个屁，当年姐的一条小命就差点葬送在你手里。”
　　　　童年时和周一鸣一起在山林田野里瞎混瞎闹时，我曾大大地吃过一次苦头。
　　　　那次的事都怪周一鸣，首先，他就不该提议去树林里掏什么鸟窝，说是掏到了鸟蛋可以煮着吃。我还没有吃过鸟蛋呢，自然很想尝尝滋味，就兴冲冲跟着他钻树林子去了。
　　　　结果？——结果鸟窝没掏着，倒惊起了几只黄蜂，气势汹汹地追杀过来，害得我俩只有抱头鼠窜的份。而这个紧要关头，他竟还撇下我独自逃命去了，不顾我的死活。