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我不喜欢这世界,我只喜欢你-第8部分
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004
公司给我配了个助理，小姑娘刚毕业，年轻靠谱有干劲，我俩相处得不错。有一天她问我：“姐姐，你为什么这么早就结婚？”“遇到合适的就嫁了呀。”“可是，你怎么断定他就是合适的人呢？”我想了想，反问她：“抛开上下级关系，你觉得我这个人怎么样？”“干练，专业，能力强，关键是性格超nice。”我说：“可我老公可不这么认为，在他眼里我幼稚，孩子气，笨手笨脚，永远长不大。”“他太不了解你了！”“才不是呢，”我眯着眼睛笑，“全世界只有他最了解我。”晚上照例给F君打电话，想起这事便问他：“你为什么这么早就跟我结婚？”某人回答得简单干脆：“夜长梦多，吃肚子里揣着省事。”我：“……”
005
回家前一晚F君打电话给我主动坦白：“我刚刚打翻了你的指甲油。”“然后？”我警惕地问。“又倒了一瓶洗甲水擦地板。”“只弄脏了地板？”他沉默了一阵，小声说：“还有你最喜欢的那条项链。”……我气得差点晕过去：“你没事碰我的指甲油做什么？！”他一本正经的胡说八道：“我在给它们军训，指甲油同学体质太弱，晕了过去……”
006
在外面碰到了很不靠谱的合作方，被临时爽约，晚上十二点我一个人拖着行李赶去机场，大马路上半辆车都没有，毛风细雨的走了快两小时。F君打电话来，我气冲冲地说我不干了，我要辞职！他也没说什么，帮我定了机票让我先回家。在飞机上睡了一觉，冷静下来又觉得也不是什么大事。他来接我，路上他问：“辞职信写好没？”我特不好意思地说：“又不想辞了。”“哦？你在电话里可都快哭了。”“是的呀，总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要给我安的是扇防盗窗。”“这算什么，”他煞有介事地说，“小乔同学何等人物，就算把门窗都关上，她也能爬上房把屋顶掀了。”差点没把我笑死。
007
坐飞机回京，邻座是个老阿姨，跟我妈差不多年纪，特热情地跟我聊天。下了飞机F君来接我，阿姨说小伙子真精神，问我是谁。我笑嘻嘻地说：“我哥，阿姨你有合适的姑娘可以介绍给他。”F君见惯我胡说八道，也不拆穿，替我接过行李默默朝前走。阿姨不信：“是你老公吧。”“看得出来？”“那可不，你眼睛都亮了。”好像真是这样，不管多累，心情多不好，只要一见到他就会高兴起来。用室长的话来说，我看F君的眼神就跟她们家狗看到火腿肠一样，就差摇尾巴了。一个人爱着另外一个人是藏不住的，不信你去看看《大话西游》里紫霞仙子看至尊宝的眼神，满满的全是爱。
008
可能是在外面太久了，回家之后我睡眠一直不太好，总失眠。F君得之我小时候爸妈没给我讲过睡前故事，心生怜惜，主动要求每晚给我讲童话哄我睡觉，难得摩羯男会做这么浪漫的事，我十分感动。第一天讲的是《豌豆公主》，第二天是《拇指姑娘》，第三天要念《人鱼公主》，他没耐心了，我说男人要言而有信，他想了想又坐下，拿起书正儿八经地给我念：“从前有条美人鱼，她喜欢呆在海里哪都不去，就这样幸福快乐的过完了一生，完。”安徒生都被你气得从墓里爬出来了！
009
难得我俩都在家，周末起了个大早做早餐。小学时每次期末考我妈都会给我和观潮准备两个鸡蛋一根火腿肠，寓意考一百分。我问F君有没有，他摇头，“没有，跟平时吃的一样。”我笑他：“你童年太无趣了。”他擦了擦嘴，斯斯文文地说：“我不吃鸡蛋照样能考一百，”然后看我一眼，“你就不一定了。”
010
有天晚上坐车路过长安街，突然想起我们刚确定关系那会儿，他送我回家，我们上了辆双层巴士，坐在第一排，长安街上霓虹五光十色，秋末的夜晚凉风正好，车上没什么人，一切都刚刚好，我突然想，这个时候多适合接吻啊。我没过脑子，心里的话脱口而出：“这个时候是不是应该接吻？”他也愣了，就这么对视着。遇到红灯，巴士稳稳停下。我在心里倒数，心想变成绿灯就吻他，眼睛偷偷瞄红灯旁边的数字。“5——4——3——”他突然凑上来，轻轻盖住了我的唇。脑子里一片空白，本能的接了这个吻。像有根羽毛轻轻划过心尖，酥酥麻麻的。后来我脸红，骂他耍赖。他低头笑，大大方方地承认，“是啊，我就耍赖。”那是我们第一个吻。
011
中午我换床单，他过来帮忙。换好之后我一头扑到床上，闻着被子里阳光的味道由衷感慨：真幸福呀！他骂我幼稚，却在我身边躺下。翻身钻进他怀里。
012
因为写这本书，最近总在回忆我和他交往的
细节，昨天我问他：“你还记得你对我说的第一句话吗？”
他问是什么？“期中考试之后排座位，我主动坐到你旁边，还跟你搭讪来着，我问你听的是不是周杰伦。”
他笑笑，“想起来了。”
“你当时什么感觉？”
“没什么感觉。”
本来还在YY他会天雷地火一见钟情什么的，不过想想也对，别说他了，连我当时也没想过这个不可一世的臭屁少年会成为我丈夫。“那应该是我们第一次说话。”
他摇头，不是的。“开学第一天，大扫除，教室灯坏了，还记得吗？”我点头，记得。“你逞能爬到桌子上换灯管，下来的时候还差点摔倒，是我扶了你一把。”
我想了想，好像真有这事，但我不知道扶我的那个人是他。原来缘分还要更早一些。我不记得的，他都帮我记着。
013
有天凌晨两点突然接到前男友的电话，那家伙喝多了，神志不清地在电话里碎碎念。
F君被吵醒了问是谁，我老老实实地说是前男友。
F君顿时脸就拉下来了——他对我在他出去读书的时候交了个男朋友这事儿一直耿耿于怀，其实我跟那男的也就在一起了一个月。我直接把手机开了扬声器。
就听到那家伙在电话那头前言不搭后语地说：“我们总监太傻逼了，他还老觉得自己聪明，我就从来不这么觉得，我特别支持google收购摩托罗拉……照我说联合国讨论问题时就应该立个项，坚决不允许茶叶蛋变成韩国的……”
F听了半天愣是没说出一句话来，我估计他原本是想放个大招结果发现对方根本不是一个levels，就像钢铁侠全副武装杀出去发现对手是卷空心菜。
我说：“他最近工作不顺心。”
他冷哼一声：“这种人在我手下早开除了。”
我说开不了，那公司是他爸的。
“他要是我儿子早赶出家门断绝关系了。”
我：“……”我把手机按成静音扔到一边，F还意犹未尽，严厉批评我：“你选择伴侣太不慎重了！”
然后发现把自己绕进去了，又改口说：“幸好你迷途知返。”
我憋着笑低头认错感谢组织宽大处理拉着他赶紧睡觉。
第二天醒来看手机，通话时长3小时23分钟，这少爷是有多少委屈要诉说啊……
014
说到我前男友，那绝对是个人才，叫他少爷好了，概括少爷这个人，用六个字足矣——性别男，爱好女。
我刚认识他那会儿，他在追我们学校一个美国交换生，那个美国妞爱好中国文化，他天天早上6点跑教职工家属楼跟一群老太太学太极拳，简直是用生命在泡妞。我有理有据地认为，他追我完全是为了满足自己的集邮癖。排除喜欢乱搞男女关系这一点，少爷是个挺有意思的人，他有句特经典的话，以前他上课老发呆，老师用粉笔扔他，骂：“在想什么呢？”
他托腮看着窗外，无限忧愁地说：“天气好得想骂娘，不想读书想去浪……”看看人家这用词，多精准，一个不学无术的富二代形象跃然于纸上。那时候我们寝室经常夜谈，我跟她们说了F君的事，大家都很感慨，说可能真的是缘分尚浅吧。
后来少爷跟我表白，我们全寝室都怂恿我答应，说你总不能学王宝钏苦守寒窑十八年等F回来吧，又不是拍电视剧。
我一琢磨，对哦，说不定人家在外面吃喝玩乐泡洋妞呢，于是就答应了。少爷是跟F君完全相反的人，他是白羊座，典型的长脑袋就是为了增高，经常想到一出是一出，有一回他周五晚上突然想去张家界，把我们一群六七个人忽悠连夜买了火车票跟着他去，玩了两天周一大清早回学校直接去教室上课，然后集体趴桌上补眠。他经常干这样的事，我现在变成一个神经病多半是被他影响的。
我跟少爷很合拍，我跟我哥都没这么合拍过，但是很奇怪我俩就是不来电，站一起怎么都觉得是俩兄妹。
他曾经特别真诚的问我：“怎么我对你就是没有性欲呢？”
我差点一口血喷出来。这段恋情还没撑到一个月我就跟他提了分手，分手之后我们继续做兄弟，用他的话来说这叫“买卖不成仁义在”。
然后这家伙中午跟我分手，晚上他就迅速勾搭上了大一小学妹。就这样一个资深花花公子，大三的时候认真地谈过一次恋爱，特别认真，奔着结婚去的，对方是我们室长。
从你生命里路过
001
室长是我朋友里幸福感最强的一个——从小父母和睦，受尽宠爱，最主要的是还家财万贯，简直是迪士尼动画里小公主的真人版。
她心肠特别好，我们学校有只流浪狗，属于常住人口，一到饭点就在食堂附近晃悠。那狗特有眼力劲，自带人民币探测技能，谁都不搭理，就跟室长走。室长给它取名“男朋友”，天天给它买吃的，有天晚上下暴雨，室长打着伞去找它，把它从水沟里捞出来，寝室不准养狗，她就直接空运回哈尔滨老家。
室长她爹——一位身家九位数的中年企业家，没什么业余爱好，就爱养狗，他有只柯基犬，心疼得跟亲闺女似的，据说与英国女王的爱犬同宗同族，正宗皇室血统。室长的那只流浪狗去了没三天就夺了人家贞操，中年企业家气得站都站不稳，指着它骂：“你！这！个！畜！生！”
室长还在电话里冲她爹傻乐：“你要做外公了耶！”
我们都笑疯了，我们投胎选的hard模式，室长选的是坑爹模式吧。
刚进大学的时候大家都不熟，但室长特出名，因为开学没三天她就跟下铺打了一架，准确地说，是她把人家揍了一顿，原因不详。她嚷嚷着要搬出去住，但是学校规定新生必须住寝室。正巧我们寝室还有一个空位，班主任就让她搬过来了。当时我对她印象不是很好，觉得丫就是有钱任性的富二代。
我跟她熟起来是十一放假，寝室里就我跟她。有一天她实在无聊了，合上电脑跟我说，乔一，我们去逛金满地吧。
我当时就震惊了。那时候我走的是女文青路线，女文青怎么会喜欢金满地呢，关键是你他妈一个富二代怎么也喜欢金满地啊？
在我的记忆里，那是个特别炎热的下午，狭窄的服装市场里，我俩一边逛一边聊，偶尔试一两件衣服，嘻嘻哈哈地嫌弃对方品味差。
她其实特别善良，是那种温室里的花朵特有的单纯的善良，她跟我说过一件事，高中时她们班有个男孩成绩很好，但家里穷，交不上学费只能退学，她特震惊，一个学期学费才八百多，她随便买双鞋都不止八百，她当场就跟老师说以后男孩的学费她帮他交。后来因为这事儿，学校为她搞了一个表彰大会，校长把她和男孩叫上主席台，让她当众把“善款”递到男孩手上，她还特骄傲，觉得自己干了件好事。
可男孩从此恨上了她，男孩告诉别人，她把钱递给他的时候，他感觉自己被当众抽了一巴掌。室长那时候还是个没心没肺的小公主，无法理解这种屈辱的愤怒。
她跟少爷刚在一起的时候，我们都不看好这一对，总觉得少爷是只狼，早晚要把室长啃得骨头不剩。
直到后来有一回他们闹分手，室长一气之下跑回哈尔滨，少爷追过去，当着室长她爸的面认错道歉把室长哄回来，我们下巴都掉下来了，这可是少爷啊，他什么时候主动哄过别人，我们才知道，原来他俩居然是玩真的。
一旦适应了这个画风，觉得他俩在一起还蛮合适的，没人比他们更门当户对了，那时候我们都畅想他们有了儿子，绝对就是玛丽苏神剧里的男主角——他爸是巨富，他妈是名媛，他们家存款连起来能绕地球五圈，反正他们家就是有钱。
在我们都等着参加他们的世纪豪华婚礼时，室长家里出了事，有多严重我们都不清楚，只是事后听她淡淡地说过一句“家被抄了。”
她爸跑到泰国躲债不敢回来，她妈又突然被查出乳腺癌，那学期开学她一直没来，实在走投无路了才哭着给我们打电话借钱。
正巧我帮人翻译稿子，赚了平生第一笔外快，到手一分没动全转账给室长。我们寝室几个七七八八给她凑了五万块，我们都还是学生，五万块不是小数目，真的是把买卫生巾的钱都拿出来了。
室长拿到钱就说了一句话：“我给你们写欠条，钱我会尽快还。”
我怒了，说你别恶心人。“
一定要还的。”室长说，“我爸一出事，我天天都在看亲戚朋友为钱撕破脸，再好的关系扯上钱都会变质。”
这话是对的，可是从她嘴里说出来让我特别心酸。
没过多久少爷过生日，室长带去一男的，说是家人安排的对象，要结婚的那种。我们都愣了，少爷发飙，那次闹得特别鸡飞狗跳，KTV都快被他砸了。
后来我问过室长为什么要这么做，她不说话，逼急了就说：“不合适了。”
印象很深的是大四那年寒假她打电话给我，我才知道她过年没回家——她妈不准她回去，怕债主找上门。
那天我陪她在电话里哭了很久。我说你得坚强啊，你倒下了你妈怎么办？
她说我他妈现在就只剩坚强了。没有人生下来就懂得坚强，真的，这种技能只会要在一次又一次的痛哭中催生。毕业之后少爷无声无息地去了美国，我偶尔跟他聊MSN，有天晚上没忍住，跟他说室长压根没跟那男的在一起。他说我知道。
我特傻地问：“那你还爱她吗？”
我就看着左下角一直显示“对方正在输入”，他写了删，删了写，过了好半天，才回了一句：“你觉得什么是爱？”
没等我回答，他就打过来一行字。“我觉得爱一个人就像爱一只鸽子，鸽子要飞，他心里难过，但还是祝福鸽子越飞越高。”
我愣了半天，说：“太伟大了，完全不是你的风格。”
他立刻回了一排大笑的表情。
我没笑，我知道屏幕那头的他也没笑。说来伤感，有些人就是这样，平时插科打诨从来不正经说话，可是安静下来的那一秒，你会突然发现，他心里什么都懂，他只是不说。
少爷走的时候托我给室长留了张卡，密码是她生日，钱应该不少，但即便是最难熬的日子她也没碰。
毕业之后室长回哈尔滨收拾她爸的残局，为了还债每天和叔叔伯伯喝酒，硬是喝出急性胆囊炎进急诊。
刚毕业那段时间我们天天打电话，骂各自遇到的极品和奇葩，挂电话之前会笑嘻嘻地嘱咐对方要笑着活下去。渐渐的我们联系也少了，各自忙各自的，最近看她朋友圈经常在抄经文，我给她留言，“施主您这是皈依我佛了？”她回我两个字——安心。
也不知道什么事情让她不安心。前段时间她来北京出差，我俩在后海一个酒吧碰面，坐着聊了会儿，酒吧里的歌手特别像年轻时的李宗盛，他在唱《爱的代价》。
“还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过了风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化……”那一瞬间特别伤感。我跟她说少爷回国了，她没有接话，我不知道她是喝醉了，还是假装没听见。
青春就像一场飓风，轰轰烈烈席卷而去，我们在狼藉中上踩一脚，能踩出一地砖头瓦砾。
说真的，我怀念过去的她，那个不看佛经也能安心的室长，单纯不谙世事，天真充满热情，不知胆怯为何物，哭和笑都很潇洒。
我突然想起读书的时候，有一回我和她打赌，她输了，我让她给喜欢的人表白，她说没有喜欢的人，我说那你就随便找个人吧。
她就真的随便找了一个人，有个男生吊儿郎当地提着水瓶路过，室长拍拍人家说：“喂，你等一下。”
男生回头问：“干啥？”
室长说：“我喜欢你。”
那男生愣了：“可我不喜欢你啊，你谁啊？”
她特酷地说，“我只是通知你一下，没问你意见。”
她跟少爷就是这么认识的。
002
高中时我们学校有个特别漂亮的女生，就叫她女神吧。我第一次见到女神，有种段誉见到王语嫣的感觉——恨不得立刻跪下喊神仙姐姐。她高二转来我们学校，那时正好赶上军训，我们一个个被训得灰头土脸，仿佛地里的土豆成了精。女神被教官带着上台自我介绍，胸大腰细肤若凝脂，硬是把那套丑得人神共愤的军训服穿出了制服诱惑。
我指着她跟旁边的人小声说：“像不像我军派出去色诱敌人的女特务？”漂亮分很多种，有刘亦菲型的漂亮，也有范冰冰型的漂亮，女神16岁时已经有了后者的风范，这类女人的共同点——只要她一出现，你就不得不拉响脑海里的红色警报，提高警惕，时刻提防她和你的男朋友乱搞男女关系。
事实上，女神也确实很擅长搞男女关系，军训还没结束，她就迅速抢走了我们文艺委员的男朋友，那男生长得像王力宏，唱《forever？love》可以乱真。
文艺委员哭得死去活来，但很快她就不哭了，因为女神两个星期后就蹬了假王力宏。有个成语叫恃美行凶，简直就是为女神量身打造的。女神是我们学校的风云人物，多少男生为她前赴后继，我觉得有些人大概自出生就带着名胜山川的气场，让豪杰们都抑制不住想提笔挥毫到此一游的冲动——真不知道要拜哪个神仙才能修得这种命。我不甘心地问我哥：“你们男的是不是都只看脸？”
他说：“废话，灵魂太抽象，还是看脸比较直观。”妈的。关于女神的传言有很多，最著名的有两个，一个是说她家有两座煤矿，她爸给她的零花钱是每星期一千。另一个说她之所以转学，是因为和上一所学校的男老师乱搞，还堕过一次胎。据说两个女生同时讨厌另外一个女生，那么这两个女生会迅速成为朋友。在我的记忆里，女生们好像都很喜欢讲女神的坏话，只要提到女神，大家都会迅速找到共同话题。
拜女神所赐，我们全班女生相亲相爱，无比团结。与之相对的是，女神一直没什么朋友。
但她也不在乎，目中无人我行我素，酷得让人牙咬切齿。我以为女神会这么一直酷下去，直到她九十岁坐在轮椅上依旧是一个独来独往的高冷老太太，但事实却是，高三快高考的时候，她退学了。
也不知道是谁先传出来的，说女神根本不是什么千金小姐，她爸在XX路摆摊卖鸡杂粉，女神每个周末都会去帮忙。还有人跑去我们学校的贴吧里发照片，照片是偷拍的，很模糊，但是女神没错，头发随意地挽了个髻，带着胶手套蹲在路边洗碗，都这样了还是很美，特别像《忘不了》里演小巴司机的张柏芝。可是女神居然去卖鸡杂粉，简直比卖淫还让人震惊。
从此之后校花成了笑话，鸡杂粉三个字成了永不过时的笑点。有一天早上去学校，我们班门口围满了人，不知道是谁把女神的照片贴在黑板上，旁边写了一行字——来吃我的鸡吧。
女神面无表情地走进教室，放下书包背政治，仿佛没看见。快高考时发生了一件事。我们班有个男生，以前追过女神，女神看不上他。
有一天他突然说要请客，晚自习时还真来了个中年人，骑着残疾山轮车，送了四十多碗鸡杂粉过来。我向来迟钝，那天突然灵泛起来，一下猜出这是女神的爸爸。
男生使唤这中年男人把粉一碗一碗端到我们桌上，一群男生哄笑着，突然提高音量对中年男人吼道：“你这汤馊了，我不要了你抬回去。”中年男人老实巴交的，赶紧辩解：“我刚熬出来，怎么可能馊。”
班上有人看热闹不嫌事大，跟着起哄：“就是馊的，我们全班都可以作证。”
中年男人涨红了脸，还想和他讲道理。男生说：“今天要么你在这全部吃完，要么你带回去，不然我就去消协告你。”一群人气势汹汹，逼着中年男人一瘸一拐地默默把粉又带回去。我实在看不下去，帮他抬了几碗，他赶忙说不用，放着我来，你别把手弄脏。那男生骂我多管闲事。就在这时，女神买饭回来，正好撞上这一幕。她让她爸停下，从地上端了一碗粉摔在那男生面前说：“吃了。”
男生不吃女神怒了，揪着他的领子说：“我他妈让你吃了！”“有爹在你底气足了是吧？不就是个卖鸡杂粉的瘸子吗拽什么啊！”女神爸爸赶紧来拉她，说算了算了。这时候班主任也来了，指着他们骂：“马上要考试了，你们别惹事。”然后女神做了件我们都没想到的事，她直接抬
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