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你调香,我调心-第57部分
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听了他这篇话，我整个的懵了，连许岚都远远的呆在旁边，不知道说什么了。
我不由得身子往后退，沙发挡住了我，我再也退不动了，张大眼睛，我惊恐万状的望着他，却吐不出声音。恐怖和震惊使我的脸色在一刹那间也变得惨白，血色离开了嘴唇，我开始颤抖……我对他摇头，“我不信……我不信你这些话！如果是真的，你当时为什么不说出来？现在才来编这些借口挽回，已经太晚了！我还是不会原谅你……”
他绝望的闭了下眼睛，然后又骤然瞪着我，冷哼道，“挽回？原谅？你以为，在你做了这件事以后，我还想来‘挽回’你？我还稀罕你的‘原谅’？”他声色狠绝的说，“许蔚真，这次是你亲手扼杀了我们这段感情！以后，咱们正式分道扬镳！”
我在他那幽冷的语气下震动了，我在他那负伤的眸子中震动了。如果他是真话呢？如果他是真话呢？这“如果”使我的心绞紧了，痉挛了，可怕的翻腾痛楚了……
说完，他再次深深刻刻的望了我一眼，满脸的凋落和疲惫……最后，在我的震惊中，他果真扭头就走了，‘砰’一声重重的关上了房门，这声音，震碎了我每一根神经！
我没有追出去喊住他，也没有想要跟他解释的冲动。经过刚才的一阵吵闹，我快虚脱了，身子摇了摇，似乎要晕倒，幸亏许岚将我扶住了。我那已经像大理石般的面颊，现在惨白得像透明的一样了。我推开了许岚，扶住了墙，稳住了自己，却还是高高的昂起下巴，似乎竭力在维持残余的骄傲。可我还有什么可骄傲的？这算是报复吗？报复到他了吗？
“怎么样，现在误会澄清了，你还要这个孩子吗？”许岚也不管我现在的低落情绪，就开始在旁边追问。
我本能的摇摇头，答非所问的、喃喃自语的，“我跟他，已经不可能了～”
170心上被砍了一刀
接下来的日子里，高子谕果然也没有再给我打过电话发过短信，更没来过我家，就连周闻笛都没再劝我回蕙兰，我也从侧面了解到，我那个位置已经找到了新的人员，看来，我并不是无可替代的。无论自己身上发生了多么惊天动地的大事，公司还是要照常运行的，工作还是得继续的，不可能要求世界因为我的悲伤而停止转动。
关于高子谕那天吼出来的话，我在思虑了不久后，去找许承彦证实，但他只是敷衍道，“别听高子谕的一面之词，我没有那么多的精力跟周旋争斗，总之，我无论说什么做什么，终归是为了你好。既然你跟他已经正式分手，就该正式向前看，不要去纠结从前了。”然后，我看他手机，短信也是删得干干净净的找不到半点的踪迹。所以许承彦到底背着我，对高子谕说了些什么，我还真的永远蒙在鼓里了。
我最近很平静，会按时吃饭睡觉，也从未轻易哭闹，更不出门去。所以，许承彦也满以为我跟高子谕确实已经分手，也从蕙兰辞职，从此没有瓜葛。他似乎对这个结果很满意，我们父女间的气氛又回到了从前的温馨和谐，另一方面，他现在跟陆月华走得越来越近，时不时邀请她以及周闻笛来家里做客聊天，真跟一家人差不多。看来，我真该庆幸丁婉姿上次那么刻薄的一番话，让许承彦痛定思痛后，彻底醒悟过来了……
陆月华对我爸真的很好，温言细语的，又大度明理，而且跟我爸聊天也很有话题，感觉两人相处的特别和谐。私下里，周闻笛已经在跟我商量，说可以安排下让他们俩老的正式办个简单的结婚仪式，住到一起，反正他们也都是过来人了无非就是相互找个老伴儿，双方同意就行没必要还得像年轻人那样复杂。看来，他比他妈还急。我倒是没有什么意见，只不过我爸顾虑的因素还很多，总觉得两人不是一个地方的，而且周闻笛家里比我们有钱得多，怕被人说出去不好听。
另外，关于我怀孕的事，除了许岚以外，其他人都不知道，我不敢跟我爸透露半个字，更不敢再在他面前提到高子谕……站在我的角度，我也不想看到许承彦好不容易恢复平静的生活，又因为这件事掀起波澜，他真的再也经不起我的折腾。
奇怪的是，虽然怀孕了，我却一点不适的症状都没有，没有任何恶心呕吐的感觉，跟正常人没什么两样，也没太多的顾忌，因为我依然陷在这个孩子的去留问题上纠结不已。而许岚那边，以前一个月都不打一次电话的，现在几乎每隔一个星期就要给我打一次，一来就问孩子、孩子、孩子……她好像特别担心我又想不通去流产，千叮咛万嘱咐的要我别冲动，还每次打电话都要给我科普几个怀孕的注意事项，弄得我不自觉的就开始各种注意了……
可晚上躺下来的时候，我还是会被一种空前的孤独寂寞侵袭……想念，果真是会呼吸的痛，他于我而言，是无论如何挣扎都甩不掉的梦魇，我扑在被窝里，又是泪流成河。依稀还在昨天，他对我还那么的疼惜、爱护，他信誓旦旦的承诺要和我结婚，我们一起出差旅游，一起在实验室里闻香，我们有无数个疯狂缠绵的夜……他那么爱我，可以一次次的拒绝其他女人纠缠，甚至，也愿意一次次的放弃尊严来对我低头讨好，这一切都不是幻想，是那么清晰的曾经。
回忆里，他带着自己的英俊潇洒，带着自己的神秘莫测，带着对我的欣赏与剖析，带着他的爱慕与坚持，带着绵密的柔情，就那么一步步走进了我的世界，一点点的捕获了我，也一天天将我的心牢牢囚禁……到这一天，他可以潇洒脱身，而我却沉沦在无边无际的苦海里，挣扎着找不到岸～差不多一个月过去了，这一个月里，我什么都没做，事实上也没心情没力气去做任何的事，记忆里从未如此的堕落过。脱离的社会太久了，我多少也有点恐慌。日子还得继续，我不可能一直沉浸在这种无尽的悲哀里，将自己整个的精神拖垮。事实上，还有许多的问题都需要我去解决。高子谕那边一直没有主动的联系，我的心也在一天天的失落中逐渐死去，所以我首要做的，还是孩子的问题……不管怎样，纠结了这么久，我还是必须回到原点。
那天，我没有告诉任何人，就独自开着车去医院“解决问题”了。是的，我已经给了他一个月时间的机会，但他的零回应，实在让人心寒到极致，我等不下去了，我想把跟他相关的东西彻底解决掉，再正式离开这个城市，回归到自己的生活。
刚好去医院的这条路上很堵，今天不知是不是前面哪个路段发生了车祸还是怎么回事，堵了快一个小时还没有动静，实在令人心情烦躁。听了会儿广播，我无意间朝左边一看，才发现从旁边这条小路穿过去，可以朝高子谕所在的住处开去……想到这些，我心里不免的起了些涟漪，一下子踟蹰起来。
就在前面的车子忽然启动，而后面的车子又在按喇叭催促的瞬间，我……向右调转了车头，朝那条小路开过去，毅然决然朝高子谕的方向去。我想，今天是周日，按照他以往的习惯，若没有工作上的事，多半都是在家睡觉，他很喜欢睡觉；我的车子越开越快，脑子也越来越热……不是带着求和的目的去，只是，在最后这个关头，把事实的真相告诉他，看他最终的反应是什么，是的，必须告诉他，一定要告诉他，不管他会是什么反应，我想我接下来做的决定都不会再这么纠结了。
不到一个小时的，我的车子停到了他的楼下，我熟练的进了他所在楼层的电梯，按下了他的楼层，不到二十秒，电梯门开了，我来到他的门口。这个熟悉的地方，曾留下过我的爱和泪、幸福和挣扎……现在，我又来了，只是，我不知道这次等待我的会是什么？当他听到孩子尚在时，会不会喜极而泣的对我重复着过去的甜言蜜语？我们破碎的情感，还能否修复？是不是，当我踏进门的那一刻，就是踏进了他为我准备的幸福之门？
我们已经一个月不见了，不说话了。一个月，其实可以发生很多事，改变很多人。
不再想那么多，我深深的吸了一口气，平息了内心的波澜，摸出钥匙来自己开门。
们很快就被打开了，看到这里熟悉的装修，我有一种回到自己家里的感觉。不知道他在不在？我脚步轻盈的踏进去，往客厅里扫视了一圈，里面空荡荡的没有一个人，但是茶几上放着一些吃的东西，而地上还有一些水渍，再扫视了一下吧台上还有几杯喝了一半的酒，而且电视机都还开着，声音调的很小……总之这里的一切迹象表明，这里现在是有人的。
我也没叫他，只是慢吞吞的放下自己的包包，首先去他书房看了圈还是没人。随后，我直接朝他卧室走去，因为我今天穿的平底鞋，踩在他家的地板上几乎没有声响……我来到门口，门是半掩的，我下意识的推开门——
床上的一副男女‘春宫图’，乍然出现在我眼底……那个瞬间，我真的有一种被刺瞎眼，刺穿心的感觉。
“啊！”男人压在身下的半裸女人看到我，首先受惊的尖声叫了起来，她……是杨绿筠！是的，她是杨绿筠，杨绿筠！！我脑子里轰的一声，血立刻往上涌，心跳骤然加速！
而当那个同样光着上身的男人转过来，跟我惨白的脸色相对时……当我看清他的脸时，刹那间，犹如万箭穿心！我身子一歪，要不是及时扶着门，早已经狼狈得跌倒在地。在这一刹那间，我多么希望自己是瞎子，可以看不见这一切！可它就是残忍的出现在我的视线了，没有一丝预感，没有一点点的防备……
“你来这里做什么？”高子谕冷着声音问我，看到我的时候，整张脸都是冷的。
是啊，我来做什么？
望着他，还有急匆匆用被子遮住自己的杨绿筠，我顿感天旋地转，好像整个人都被放进了绞肉机搅得粉碎，却还没有死，还保存着丁点的意识！
那种巨大的痛苦、屈辱、绝望，跟海啸一样朝我打过来……我彻彻底底的崩溃了，完全是不受控制的尖叫起来，我惨烈的、撕心裂肺的尖叫着，一个字说不出来，骂不出来，我没有思想，没有意识了，脑子转不动了，就像个神经病一样，只知道绝望的尖叫、恸哭……泪水已经完全模糊了我的双眼，我看不清他们的反应，也听不到他们的声音……然后，我仅剩的力气驱使我退出来，拿起自己的包包，我飞快的逃了出去！
就像要逃离一个魔窟一般，我连电梯都等不及了，全身颤抖着冲进旁边幽暗狭窄的安全通道里……我逃命般的沿着楼梯不停的跑，不停的跑，为什么楼梯这么高，这么暗，似乎永远永远都走不完，这是18层地狱吗？我管不了了，就算是奔向恐怖的地狱，都比刚才那个‘魔窟’让我好过很多……我好几次踩空，好几次摔倒在楼梯，但我什么都顾不了了，我一直哭一直往下冲！也不知道走了多久，我终于来到了一楼见到了阳光！
我连自己车子都来不及开了，直接昏昏沉沉的在路边拦了一辆出租车。司机估计也被我的面容吓到了，他关切的问我去哪里？是啊，我去哪里？我从哪里来，又要到哪里去？
“去医院。”我擦了擦眼泪，说的无比坚决。
“哪个医院？”
“最近的那个。”
医院里每天都是人满为患，我挂了号，还得排队等。眼看前面还有几十个人，估计今天又做不了，于是我实在已经等不及了，跑到最前面找了个看起来老实温厚的女孩子，对她说了自己的紧急情况，想排在她前面，而她看到我这幅可怖的面容，果然答应了。
于是，再一次，我根据医生开的单子，重新缴费，重新躺在了手术台上……
171抛却惨情为新生
于是，再一次，我根据医生开的单子，重新缴费，重新躺在了手术台上……
躺在冰冷的手术台上，看到明晃晃的白芷手术灯，以及好多戴口罩的医生，双腿被架起来的时候，我还是有点紧张的。我问医生，“会不会很疼啊？”
医生面无表情的说，“疼也要做啊，还能怎么办？”
听到这话，我眼泪又哗哗的流下来了，因为心凉和无助。可是相比于高子谕给我带来的心上的痛苦，做这个人流手术的痛又算什么呢？我闭上了眼睛，想着三个月的孩子就要被医生用各种机械杀死，再夹出来扔掉，我就头皮发麻，又心痛又不舍，但又巴不得快点除掉这个‘麻烦’。都说女人从怀孕那天开始，母爱就开始了，为何我却没有这种感觉？难道我天生凉薄吗？我遗传了丁婉姿的冷血无情吗？连自己的亲生骨肉都不爱，只知道为自己所谓的爱情伤心伤肺，粉身碎骨，到最终却把孩子当成挽回或者放弃那段感情的条件……我这么‘狠毒’、‘自私’，难怪得不到幸福，呵呵。
刚戴好手套的医生，正准备从盘子里拿工具呢，忽然一个护士急匆匆的跑来，一脸紧张的说隔壁有个女人在手术台上大出血，让她赶紧过去帮忙。于是，医生让我等会儿，她跟着跑过去了。
可能，冥冥之中确有定数吧。刚好这个间隙，许岚给我打了电话过来，我知道她要问什么，本想不接的，但她一遍一遍的打，我只好接了电话，“喂？”
“真真，你在哪里？”许岚在电话急切的问。
“你有事吗？”我软弱无力、答非所问。
“我刚才睡午觉做了个梦，梦到你要打掉孩子，我立刻被吓醒了，心里慌得不得了，就问你孩子还好吗？不然我不安心哪。”
真是对她这片莫名其妙的关心彻底无语了。我顿了好久不知如何回答。而她听到我的沉默，则更加着急，连问直问，搞的好像她才是孩子妈一样。也许，我确实还存了一分不舍，一分恻隐之心吧，我犹豫的开口，“我现在……在医院做手术……”
“啊？！”许岚大叫一声，“已经做完了吗？你在哪里？快点告诉我，我马上过来！”
听得她这么焦虑而关切，我也勉强告知她地址。反正我这里做手术也不方便，中途需要有陪同人员去取药，由于我一个人，被医生和护士逼视了好几遍。让许岚来陪陪我也好。
不知道许岚是坐的什么飞车，她居然在不到半个小时的时间就‘飞’到了我身边，而我已经白白的在手术台上无聊的躺了好久，那个医生还没来……
许岚见我还没有‘酿成大错’，她简直是喜极而泣。然后软硬兼施的把我从手术台上赶下来，连推带拽的把我推出手术室，拉着我在外面的休息室坐下来。她听说了我做掉孩子的决心，以及我和高子谕这场尖锐的矛盾后，非常恳切的、冷静的、真挚而严肃的对我说，“真真，我上次就已经提了一次……这次算我求你吧，千万被把这个孩子扼杀了，你生下来给我吧，好不好？”
我本来情绪很低沉消极，深思都有些恍惚的，但是听到她这番充满哀恳的话，我还是睁大早已哭得红肿的眼睛望着她，有些不敢相信，“姐，你开什么玩笑？孩子给你？”
“对，我是认真的。你看，你拼命的想要流产，看得出你一点也不想要这个孩子，而且你也和高子谕分了。不如，你就可怜可怜下我，把孩子生了给我吧！让我和费涛做他的爸妈，我们会把他当自己的亲生孩子来养的……好不好？”
我一时很错愕，“这怎么可以……我说了，我想斩断跟他所有的关联，不可能再留下个孩子来羞辱自己，你别劝了～”
“真真！”许岚显得特别激动，“你是我最好的妹妹，你还怕我对你孩子不好吗？你也知道，我这些年，在许家抬不起头，都是因为……没法生育，如果有了孩子，我不知道会比现在好过多少？你能帮我一把，可怜一下我的处境吗？你看，你都不要的，你都可以狠心流掉，为什么就不能‘施舍’给我？”她的声音越来越低，越来越恳切，“我知道你心里的想法，你是怕以后有个孩子不好再嫁人，而且也是为了跟高子谕断的干干净净……你放心吧，只要你把孩子生下来给我以后，我会跟费涛带着他离得远远的，也绝对不会说不出去，只当是我自己生的，保证不会给你带来麻烦？好不好？”
“……”我听了，却更加纠结。
试想，如果我都愿意生下来，却要送给别人，我该多狠心？可是，孩子跟着我就能过得幸福吗？我再次陷入一个艰难抉择的境地。
看到我还在纠结犹豫，许岚又急了，她说，“真真，我求你答应吧，我给你跪下来行不行？”说着，她还真的要给我跪下来，我赶紧拦住了她，盯着她这殷切的神色看了好久，“我……可以考虑一下的。”
说到底，我骨子里还是希望留下孩子吧，不管以什么样的方式，先生下来总归是没有犯罪感的。所以考虑了差不多一个星期，我正式答应了许岚的要求。
为了避人耳目，尤其为了防止被许承彦知道真相，我找了借口说回成都工作，早点从高子谕带来的阴影里走出来。许承彦十分赞成我的提议，他甚至也说要跟我回去，不过我考虑到他和陆月华的感情刚刚稳定不久，不不能半途而废，就极力的劝阻他留在这儿。
许岚也暂时辞了职跟我一起回成都照顾我，她瞒着费涛说先回老家半年。就这样，我换了电话号码，跟许岚一起回成都我家里待产。我自然没有再找工作，而许岚也只是找了个离家近的公司做文员，毕竟以她的经济条件，停了工作就没了经济来源，还得随便找个工作挣点生活费。
在这半年多的时间里，我大部分时间都是待在家里的。开头一个月，我还是不免被感情问题弄得食不知味，夜不能寐，每天都很消极抑郁……而许岚看不下去了，她反复给我科普说情绪不好，对肚子里的孩子影响很大，也想尽各种办法逗我开心，而且她勤快得不得了，像个保姆一样，都不用我动手，一日三餐和各种家务都是她一手包了，她对我唯一的要求就是要我吃好，保证肚子里孩子的健康，并且定期陪我去做产检。当然她之所以这样的讨好我，贴心照顾我，最根本的还是怕我临时又后悔了吧？
后来，为了调节心情，让自己不至于每天泡在失恋的苦海里，我原来的号弃之不用。微信、qq等各种聊天工具也是从来不上，甚至连网都很少上，只是疯狂的开始学习书面的调香知识，现在没法工作，至少先在理论上把各种香料全部记住。是的，历经了那些恩恩怨怨，我还是不想为了个男人，丢弃自己的调香师梦想……有了这件事来打发时间，我的心情也放松了许多，学习的效率也奇高，买来的书看了一本有一本，不到几个月时间，自己的境界又提高了很多。
有时候，我会迫不及待的买一些香精回来做实验，许岚心疼的不得了，她怕我闻了太多奇奇怪怪的味道，影响孩子的发育，非要全部给我收起来。没办法，我也只能将就她的意思，有时候真觉得自己就像她请的代孕，孩子都还没生下来，她就开始行使母亲的权利了。尤其到了后期，肚子越来越大，经常感觉到孩子在踢我，感受到孩子的心跳，心里又会漫过一些奇妙的温暖的感觉……但临深夜的时候，依然会沉浸在过去的疼痛里无法自拔，只不过随着时间的推移，这种痛苦也在逐步减淡～时间才是最好的良药吧。
六七个月的时间，真的是一晃就溜过去了。我想，我这个怀孕的过程总体来说还是比较轻松的，没有太大的压力，身体上更没有什么异常，这跟许岚照顾得有关，也感谢自己本来教好的体质吧，不然为何那次在楼梯间摔了那么几跤都安然无恙？
终于到了临产这天，估计是自己孕期运动少吧，开宫口期间痛了差不多一天……尤其是到后来，简直堪称人间炼狱。我只知道生孩子痛，但尼玛没想到会痛成这样，一分钟就像几个世纪那样漫长，尤其是看到身边女人都有自己老公陪着，而我……精神上加倍的压力又添了几重疼痛……以至于，我实在扛不住，要许岚给我联系剖腹产的时候，她反复给我强调说顺产对孩子好，要我再忍忍，天啊，我那时候好恨她的‘无情’，她无情了……好在随着时间的推移，孩子终于还是出来了，是个女孩。
172最狠心的一件事
躺在病床上，浑身虚脱的感觉。许岚忙前忙后的帮着护士给孩子洗了澡，最后抱着孩子到我面前来，我软弱无力的偏头看了眼，孩子闭着眼睛，小脸还是红通通的，正在安静的睡觉……心里漫过一丝柔软的情愫，我刚情不自禁的准备要用手去摸摸她的脸，却被许岚挡住了，她说宝宝刚洗了澡，我的手可能不太干净，不要乱摸。说完，她自己却抱着孩子亲个不停�
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