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有一种爱叫无法弥补-第16部分
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“没有关系的，倒是你以后要小心才对，对了，阿宝怎么样了？”许俏问。
我摇摇头，没说话。
“不好？”
“不是，胡兵跟她在一起，我没敢打电话问。”
“你笨啊，今天打电话问一下啊！”
“我想打，可是她说过不希望我打搅她平静的生活。”
“我也知道许俏这孩子喜欢你，你别怪我把她送到英国去，我这么大的产业总要有人来继承，以许俏现在的不学无术根本就无法驾驭，她现在二十岁正是学习的好时候，不应该都浪费在情啊爱啊上，如果你真的喜欢她，就等她四年，等她毕业再结婚。”许老板语重心长地对我说。
“不要，我不要项冬等我！”许俏突然大声说。
“为什么？难道你不喜欢他？”许老板不解地问。
我也觉得奇怪。
只听许俏说：“我喜欢他，可是这太不公平了，我只有二十岁，可项冬已经二十六了，四年后我二十四岁，他都三十了，万一那个时候我已经不喜欢他了，他那么老了，谁还要他？我不可以这么自私的。”许俏严肃地对他爸爸说。
听了她的话我是又气又感动，气的是，二十岁的她认为三十岁的我已经“老”到没人要了；感动的是，她小小的年纪也知道为别人着想，懂得爱是成全不是占有。
“要是阿宝肯回来，你就娶她吧；要是她不肯回来，你再等我，不过要是我在英国也有了男朋友，你就改嫁吧，那么久的时间一个人确实很难受的。”许俏在那里自顾自地叨咕着，好像是一个垂垂老者在安排后事。
“我知道了。”我微笑着掐了一下她的耳朵。
“走吧，该登机了。”许老板催着许俏。
许俏伸出双手紧紧环着我的脖子，因为不够高，使劲踮着脚，我俯下身在她额头轻轻地吻了一下对她说：“走之前对我笑一下好吗？”
许俏慢慢地松开环在我脖子上的手，牙齿紧紧咬着嘴唇，对我露出了哭一样的笑容。望着这个无数次为我出头的女孩，望着这个无数次帮我打架的女孩，望着这个放下小姐架子，甘愿为我学做饭的女孩，望着这个一会叫我“妈妈”，一会儿叫我“哥哥”，总也让我搞不清辈分的女孩，望着这个外表浪荡，实际内心无比单纯的女孩，望着这个被我无数次拒之千里，而又无数次百折不挠回到我身边的女孩，我百感交集。
“不要伤心，我们还是可以在网上见的。”刚才还悲痛欲绝的许俏，此刻脸上已经风调雨顺，开始安慰我。
“好的，网上见！”我用力地点点头。
许俏向我挥挥手，像个跳蚤似的蹦蹦跳跳地向机场的登机口走去。
站在机场透明的玻璃前，望着又一架起飞的班机，我在心里默默祈祷：别了我的跳蚤女友！祝你好运！
5。笔名哑巴阿宝
小东西回家了，许俏飞了英国，我的思绪一直停留在与她们相处的片段里不能自拔，但时间却不能停止流逝，转眼已是新年。
我妈，那个东北老太太，天天打电话催我带着阿宝回家过年，我思虑再三，还是踏上了回家的火车。
下了火车到家的时候已是深夜，父母因等我还没有入睡，并且告诉我哥哥也回来了，还带着我未过门的嫂子，我进门好久了，母亲还不肯关门，她急切地寻找着一个人的身影，我知道她在找阿宝，我告诉她阿宝回自己家了，她这才叹了口气关上门。
我进了自己的房间，打开灯，发现哥哥躺在我的大床上，我知道肯定是未过门的嫂子睡在他的房间里，看他翻来覆去睡不着的样子，我知道他在想什么，他一定是在想嫂子。我心想，都这么多年过去了，他还是老样子，胆小怕事、中规中矩，都什么年代了，还和女朋友分开睡，要是我领阿宝回来，我才不会放弃阿宝跟他睡呢，可他倒好，放着美女不理，跟我一个大小伙子挤一张床，这不有病吗？
“回来了？”哥哥坐了起来。
“你跑我屋干什么来了？”我明知故问。
“我屋有人，这两天你就将就点吧！”大哥小声地说。
“谁呀，不管是谁你给我回去。”我假装赶他走。
“妈不让。”哥哥懊恼地说。
“你不会偷着过去吗，现在他们都睡着了。”我给他出馊主意。
“那现在我过去行吗？妈知道不会生气吧！”哥小心翼翼地说。
“你过去吧，妈巴不得你早给她生个大胖孙子呢。”我给他壮胆。
“那我可过去了，我真的过去了。”我这老实的傻哥哥光有那贼心没那贼胆，一个劲地说要走，光动嘴不动腿，这都说老半天了，他还在床上趴着，压根没动。
“拿着——”我把枕头和被子从他身下拽出来，递给他。
“走吧，去呀，你还像个男人吗？是男人你就给我过去。”我开始将他。
27。 第27章 Chapter 6 （4）
“好，去就去，男人嘛一辈子谁还不犯个错误，错了就改，改了再犯，千锤百炼嘛。”哥哥一边说着一边哆哆嗦嗦地向自己的小屋走去。
我向他做了个冲的动作后，“砰”地把门关上了，我跳上自己的大床，像个毛驴似的连打了好几个滚，心想：他妈的，这样的大床还是自己睡舒服。
清晨，我见到了那个我未来的嫂子，一副小家碧玉的模样，典型的贤妻良母型。男人不管恋爱的时候女朋友的类型有多丰富多彩，到最后要娶的多半还是这种类型的，因为男人自己也知道，要是娶个舒淇舒大美女那类型的，别说让她在家看门了，恐怕到时候连家门都得丢了。所以说让男人喜欢是一码事，让男人娶是另一码事。得到男人的人，不一定得到他的心；得到他的心的，又不一定得到他的人，既没得到心又没得到人的，我觉得那是最失败的女人。当然，我个人还是比较推崇那种灵肉合一的状态，那种心灵与肉体完美的统一是我最为憧憬的，只是小东西已走，不知未来的日子里我还能否达到这种最高境界，唉。
未来的嫂子是山东烟台人，叫王艳，二十四岁，是个小学老师，这工作我喜欢，因为接触的人员单纯，除了老师就是孩子，不容易变坏。总之我和我的父母对哥哥的这个女朋友还是很满意的，从我爸妈看她的那个眼神我就看出来了，当初我爸我妈就是拿这种眼神看小东西的，只是现在想想当初算是白看了，最终小东西还是没能进我们家的门儿。
哥哥在自己屋与嫂子睡在一起的事还是被我妈这猴精的老太太发现了。我就奇怪了，又不是我跟女孩子睡了，我妈这一早上不瞪我哥，老拿眼睛瞪我。趁着我嫂子去厨房的空，我就忍不住问她：“唉，我说偏心的老太太，你今早上老瞪我干吗，我又没搂着姑娘睡觉。”
“你没睡，你也没闲着，肯定是你出的馊主意，嫌你哥占着你床，撵你哥和你嫂子住的。”我妈一边说着还动手掐了我耳朵一下。
“哎，我说你个偏心的老太太，你也不拿尺量一量，看您的心都偏哪去了，小时候就是这样，我犯错误您打我，我哥犯错误您还打我，您总说是我出的馊主意，您有证据吗您？您也太偏心了您？”我无限委屈地说。
“好了，别说了。”我爸看到我嫂子端盘子出来了，使劲瞪了我一眼。
我看到未来的嫂子脸上红一阵白一阵，我估计她肯定是听到了我们刚才的谈话。
也许是因为我们这是小城市的缘故吧，过年的气氛格外浓，虽然家家户户都住楼房，但仍然要买对联贴福字，挂红灯笼。你看一到三十晚上，家家户户的门上都贴着吉祥的对联和大大的福字，家家的阳台上都挂着喜庆的红灯笼和中国结，远远望去，是一片红色的海洋，洋溢着过年的喜庆。
说实话，我一向对过年是无所谓的态度，我既不像有些女人那样讨厌过年，害怕过了一年就多条皱纹多根白发，也不像那些小孩子那样盼望过年，过了一年又可以捞到好多压岁钱。对于我过不过年无所谓，压岁钱没我的份，多条皱纹又死不了，只是今年的我似乎很讨厌过年，甚至很惧怕过年，因为我是孤家寡人，那个我最牵挂的人不在我的身边，外面的热闹非凡与喜气洋洋越发反衬了我内心的孤独与寂寞，外面节日的气氛越浓，我越思念小东西，外面的人们脸上的笑容越灿烂，我越失落。想一想，去年的这个时候她还满脸幸福地依偎在我的身旁看春晚，而今年的春晚不知她的身旁会有谁？
不管我喜不喜欢过年，三十夜还是如期而至，看着爸爸有妈妈陪伴，哥哥有嫂子相伴，他们老两口默契、小两口甜蜜，我再也待不下去了，我放下手中的饺子，默默回到了自己的小屋，听着外面噼里啪啦的鞭炮声，看着空中偶尔闪过的烟花，我备感孤独，我想小东西，我拼命地想她，只是空有一腔思念却无处投递。
百无聊赖中我打开电脑上网浏览网页，看着看着，突然想起曾经看过小东西在网上写日志，虽然当时她用手遮挡着，但我还是看到了名字。于是我在网上试着搜了一下，还真的在新浪上搜到了“谁能一辈子单纯的BLOG”。我大喜过望，我惊奇地发现在那个著名的门户网站上，她的博客留言超过几千条，看了作者的简介，让我心碎不已，看来真的是她，她给自己起的名字竟然是：哑巴阿宝。想起了她曾经对我说，世界上最可怜的人是哑巴，因为即使受了天大的委屈也不能说，而她的网名一直用的是阿宝，我的心陡然沉了下去，迫不及待地点开第一章，只见前言部分写着：
都说人间四月天是最美的季节，绿草如茵，花海如潮，我何尝不也是最爱这春机盎然的人间四月天，但我却在最爱的季节里选择与最爱的人分手，说是选择，其实我已别无选择。
人世间的女子，平凡如你我者，既无倾国倾城的容貌，又无风华绝代、风情万种的才情，空有一腔柔情又有何用？说到底，都逃不过轰轰烈烈之后的惨淡收场。
都说“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。花怎会有泪？鸟又怎会惊心？不过是人在悲伤时用自己的心态去感受别的东西的一种心境罢了，用自己伤心的眼睛看待周围的一切，偏说所有的东西都在伤心。说起来人类自欺欺人的历史由来已久，所以当有人含情脉脉地告诉你他爱你的时候，请你不要相信，爱不爱你其实连他自己也没有把握；所以当你在某个娱乐场所看到我的时候，如果我对你说，抱歉，我不是妓女，也请你不要相信我是清白的，至少我的眼睛和我的心已不是。
那些欢场中的女子未必都是恶毒与****的，而那些在阳光下从事着某些高尚职业的人未必都是正人君子，真实与谎言之间永远没有绝对的界限，那些表面上恶的，未必真恶，而那些表面上善的，未必真善，就像那些海枯石烂不变心的誓言，海未曾枯，石也不曾烂，但那颗说爱我的心却早已不在了，你说这是真实还是谎言？
……
我还没有看完，母亲就推门进来了：“饺子好了，小冬，来吃饭了。”
“妈，我不饿，你们先吃吧。”
“你是不是有什么事瞒着我？”母亲走过来拍着我的肩。
“没事，妈你别瞎猜。”我低着头不敢看她的眼睛。
“那就吃饭吧！”母亲拉着我的手，就像小时候送我去幼儿园的样子。
“我不想吃。”我挣脱母亲的手。
“你是不是跟阿宝闹别扭了？”母亲拿手轻轻摩挲着我的头。
我低着头，没说话。
“你一回来我就觉得你不对劲，你到底怎么了？”
“我跟阿宝分手了。”我的声音小得只有自己能听到。
“什么？你跟阿宝分手了？”母亲情绪开始激动。
“说，是不是你不要阿宝了？”母亲的声音开始严厉起来。
“不是，她自己走的。”我诺诺地说。
“她为什么走？”母亲开始哆嗦。
“可能是她觉得我对她不好。”我小声地说。
“啪！”我还没反应过来，母亲的巴掌已经打在了我的脸上。
我怔怔地看着这个从小宠爱我的母亲，泪水悄无声息地流下来，这个从小到大从不曾碰过我一个手指头的母亲，这个在我无数次惹祸后，像个老母鸡似的挡在我的前面，帮我抵挡父亲皮鞭的母亲，今天第一次打了自己最疼爱的小儿子，而且打得那样用力。我知道阿宝的离开对她的打击有多大，阿宝在她的心里有多重，淳朴善良的阿宝仅仅在去年过年时，与母亲短短几天的接触就已经打动了母亲的心，我知道在母亲的心里，我的媳妇儿已非阿宝莫属。
听到声音的父亲、哥哥和嫂子全都跑了过来，他们拉走了盛怒之下的母亲，客厅里弥漫着父母的唉声叹气，我知道这个年彻底让我给毁了。
关上房门，坐到电脑桌前，看着小东西那篇文章中写道：
我特别害怕夜晚，因为夜晚让我觉得孤独无助，我最怕的是夜晚会从梦中惊醒，因为我的梦里总会有同一个人的身影，那个我特别想念又特别痛恨的人，在梦里他温柔的脸与冷漠的脸时时转换着，让我经常会在梦中哭醒就再也无法入睡，我常常蜷在被子里整夜整夜地流泪，我不得不借助安眠药，一片不行，我就吃两片，一天夜里我整整吃了一把……
看到这里，我的视线开始模糊，我无法相信那就是她的生活。
6。谁能一辈子单纯的BLOG
我特别怀念和他刚开始的那段日子，那时的甜蜜，会让人的心融化掉。
我一遍遍温习那些甜蜜的片段，仿佛时光可以倒流。
我记得在校园第一次看见他时，他那天蓝色的运动服和他阳光般的微笑，他毫不掩饰的眼神令人心跳不已。我记得那时每一次意外的相遇都令他惊喜，每一个温柔的对视都让我心跳很久；我记得那个鲜花盛开的五月的夜晚，在校园里他第一次向我表白时的情景，他同样漆黑的眼睛闪着星星般的光芒，他温柔的话语如涓涓细流般淌进我的胸膛，他那深情的眼眸，让我的心都醉了，那男人的温柔啊，总是能轻而易举地攻破女人坚强的防线，现在想起来，我的心仍然震颤不已。
我记得他第一次拉我的手时，他那兴奋的表情。
我记得他第一次吻我时，他紧紧的拥抱和热情似火的唇。
我记得第一次坐他的单车时，他霸道地把我抓着他衣角的手放在他的腰上，那个暑假我在他的单车后面游遍了这个城市的大街小巷。
我记得当我红着脸点头答应做他的女友时，他不顾别人的眼光兴奋地抱着我在大街上转圈……
我记得那个时候的他每天活力四射精力充沛，每天早上站在女生楼下死皮赖脸地喊我的名字，每天晚上宿舍要关门了才依依不舍把我送回宿舍，每天有说不完的情话，讲不完的甜言蜜语，情到深处，他总是说：“小东西，真想一口把你吞到肚子里，这样你就永远跟我在一起了！”
我记得在那个暑假，他拖着惊魂未定的我在街上走了很久，在星光熠熠的天空下看着我的泪眼真诚地对我发下爱的誓言：“你以后永远也不要做家教了，我会养你一辈子。”
我记得我第一次把自己完整地交给他时，他眼里的惊喜和泪光，他把我紧紧地搂在怀里深情地对我说：“小东西，我爱你，永远爱你。”
我相信他那时是真的爱我，真的。
我记得我们同居的第一年，那年的冬天很冷，每晚他都是早早钻进被子把床捂热，再把我的脚放在他的怀里；我记得那时的很多个夜晚，我们并排躺在床上，把窗帘拉开，一边说话一边看外面的星星，那时我们有说不完的话，有许不完的愿。
我不会做饭，同居时我们说好我洗衣服他做饭，那时我们很穷，没有洗衣机，每次我刚把脏衣服放进水盆，他都会把我挤到一边说：“瞧你瘦得跟个柴火妞似的，让我来吧！”洗完衣服后我主动把他洗过的衣服拿到窗外的晾衣架上去晾，但是我个子小，他又担心我踮脚晾衣服的时候不小心一头栽下去，尽管我们住的不过是二楼，于是晾衣服的活他也一并接管了。
那时也不是没有争吵，只是每次过后他都会极有耐心地哄我，又赔礼又道歉的，还一本正经地写检讨书，深恶痛绝声泪俱下地检讨自己的错误，看着高大的他低着头像个小学生似的站在我的面前念检讨书，很快我就破涕而笑了。
那时真幸福啊！幸福得仿佛有些不真实。
我记得那时我们很馋，喜欢海鲜，尤其很爱螃蟹，特别是长在北方海边的他。但那时我们太穷，根本就买不起，每次我们上市场买菜，我们都要在卖海鲜的摊位上把最大的螃蟹狠狠看个够才买棵大白菜回家，嘴里还你一言我一语地发扬阿Q精神，把白菜的营养价值夸大一百倍。
28。 第28章 Chapter 6 （5）
有一次他们单位元旦聚餐后，他兴冲冲地赶回来，把一包东西举给我看，兴奋地对我说：“快来看我给你带什么来了，是螃蟹！”我看到在那个包了一层又一层的餐盒里露出一只煮熟的硕大的海蟹，他是北方人，我知道北方男人著名的特点之一就是爱面子，他当然也不例外，于是打趣他：“当着那么多人的面打包你不嫌没面子呀？”他红着脸争辩说：“那也没办法呀，我只想让你吃点好的，别人怎么说我也管不了了。”
“快吃，凉了就不好吃了。”他一边说着一边把壳打开递给我，我一边津津有味地吃着一边问他：“这么大一只得多少钱啊？你们老板真好，不但给你们吃，还给家属准备一份！”
“什么呀，一桌八个人，每人一只，我那只没舍得吃，看着他们吃馋死我了，不过我跟他们说了：‘我不喜欢吃，我这只拿回去给我老婆吃。’”我听着他的话，心里一阵翻江倒海。
“老板说了，一只螃蟹八十块，乖乖，这一盘螃蟹就八八六百四十块，等我们有钱了，先买十斤吃！”
他还在那里咽着口水自顾自地说着，我的眼泪就要掉下来，怕他看见，我赶紧低下头，默默接过他递过来的一只螃蟹腿拿牙签仔细剔出里面的肉，像蚕一样慢慢地嚼着，细细地品尝这珍贵的爱的滋味。
他就那样笑吟吟地看着我把最后一只螃蟹腿吃完，然后舔舔手指头心满意足地收拾残局。他那时是真的疼我，真的，我能感觉得到。
那时每天下班后，他会像只小鸟一样飞快地赶回家，一推开门就大喊：“老婆，老婆你在哪？”“老婆，老婆，我回来了！”每一个房间里都飘着他欢快的声音。
那时每个夜晚，他会一边把粗壮的手臂和大腿环在我的肩和腰上，一边温柔地在我的耳边低语：“桉树，桉树，我是考拉！”
……
爱情，如果停在这里，就是完美了。
只是没有哪个女孩愿意停下来，哪个女孩不渴望天长地久的爱情呢，只是天长地久的爱情是可遇而不可求的，爱情最美的就是当初，等你意识到这点的时候，可能这段爱情已经开始消退了。
有没有永恒的爱情呢？我相信有，那就是当你像一个宝藏似的，不断地被你的爱人发掘到你的一个又一个优点的时候，他（她）会惊叹你的丰富多彩和神秘莫测，他（她）期待与你共度一生与你分享一个又一个惊喜，很遗憾，我不是那样的人，我的优点很少而且是不可再生资源。
我的平淡与乏味是与生俱来的，我努力地改变，我真想变成他喜欢的样子变成他喜欢的性格啊，但我发现有些东西是天生的，即使我学个一百年也学不会，他终究在时间的流逝中明白自己想要的是什么样的人，我终究在岁月的洗礼中知道，我再不是他最喜欢的那个人。
当你知道你不为你最爱的人所爱后，你的感觉怎能用绝望两个字形容，那是万念俱灰啊！
后来的那段时间他最常做的事情就是站在窗前，静静地看窗外的车水马龙一句话也不说，像一只关在笼子里很久的困兽，渴望外面的精彩世界。我望着他落寞的背影，心里充满了悲凉，无论他贫穷还是富有，我都想跟着他一辈子的，可是如果他不快乐，他总是这样郁郁寡欢，我得到了他的一生又能怎样？那是他一辈子的幸福啊，我给不了就不该连累他。
这世上最大的悲哀：他是鱼，我却不是水；他是雄鹰，我却不是天空，我深爱着他，却不能给他幸福。
那天晚上他喝多了，他下了很大决心似的紧紧拉着我的手看着我的眼睛，好像有话要说，却终究叹了口气什么也没说。他的眼睛很好看，俊朗刚毅，只是恋爱中的人不应该是这样的眼神，落寞的、忧伤的眼神，那样的眼神看了让人的心很疼很疼，他不快乐，我知道。
我知道是该离开的时候了。
第二天清晨，我把每一个房间打扫干净，坐在床边静静地等他醒来。
我要告诉他，我要走了，请多保重，我想他会抱着我吻着我，流着泪对我说，不要走小东西，不要走小东西，可是他睡得太沉了，连我轻轻的呼唤都听不到。
我想还是不要承受那样惨烈的分离了，对还爱着他的我来说，不辞而别远比生离死别来得痛快。
我低下头，在他�
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