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等你爱我-第21部分
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“不是你说用了这个容易高潮吗？”
她不记得自己是否说过这样的话了，但体内还真的起了一点骚动，故作不在乎地问：“是在购物中心买的吗？”
“哪里呀，购物中心里根本没有，我是听购物中心里一个老乡说了才知道哪里有卖的。”
“你在购物中心里碰到老乡了？”
“嗯。”
她想这世界也真是太小了，居然在美国碰到满家岭的人，不由得好奇地问：“你老乡在那里干什么？”
“搞按摩。”
她更吃惊了：“在购物中心里搞按摩？”
“嗯，我也按摩了一个，很舒服，你有空了可以去试试，帮我老乡拉拉生意。”
丈夫进洗澡间去了，丁乙拿起那个纸盒子，发现已经拆封，大概是他打开看过。
她从纸盒子里掏出一个粉红色的“神器”，前半段好像是硅胶之类的材料做的，模样跟真家伙差不多，但上面有些小突起，半路还长出一个东西来，像大拇指上背了个小手指一样。后半段比较硬，大概是装电池的地方，上面有个开关。她推了一下开关，前半段就动了起来，上下左右地乱晃，把她看得脸红心跳，连忙关上，放进纸盒子里。
刚把气喘匀，丈夫就走进了房间，还是只在腰间围着一个浴巾，但这次很乖觉地闩上门，眼睛盯着那个纸盒子，向她走来。
气氛有点尴尬。
她特意扯点闲篇：“你不是说你们满家岭就你一个人出国了吗，怎么购物中心里还有一个？”
“我又没说那个是满家岭的。”
“那是哪里的？”
“E省的。”
原来跟他连省都不同，不知道是怎么扯上老乡的。她开玩笑说：“像你这样说，只要是中国人都算老乡了。”
“谁说的？”
“不是你自己说的吗？你跟那个人连省都不相同，怎么是老乡呢？”
“当然是老乡，往上数七代，我们是同一个祖宗。”
“同一个祖宗怎么是老乡？不应该是亲戚吗？”
“早就嫁出去了嘛。”
她一惊：“是女的？”
“当然是女的，如果是男的，那就不是老乡，是亲戚了。”
她都顾不上质问他为什么女的就不算亲戚了，直接追问：“按摩你哪里？”
“按摩背呀。”
“你怎么让一个女的给你按摩？”
“是她的按摩椅啊。”
按摩椅她知道，像个沙发椅一样，靠背上有些拳头大小的硬突起，人靠在椅背上，一按开关，那些突起就转动起来，算是按摩。
她有点不好意思地说：“你怎么不说清楚是按摩椅呢？”
“我以为你知道呢。”
她分析说：“我怀疑她是为了哄你按摩，才跟你扯老乡关系的。”
“她都没收我的按摩费。”
“真的？那更可疑了，是不是看上你的人了？”
“别瞎说了，她是满家的女，怎么会看上我的人？”
“她肯定不是你们满家的女。”
“肯定是。”
“她不会撒谎？”
“我们满家的人不兴撒谎。”
她知道一涉及满家，他的逻辑就是这么车轱辘，而且怎么点都点不醒，也就干脆不点了。
他拉开浴巾，丢在一边，钻进被子，信心十足地说：“这次肯定会生儿子。”
“你这么有把握？”
“我不是买神器了吗？”
“那也不一定生儿子的。”
“你不是说只要高潮时受孕就能生儿子吗？”
“我哪里说了‘只要’？我说的是‘容易’生儿子。”
“我这个人不爱咬文嚼字。”他一边开那盒子一边说，“来，试试看。”
“至少得用肥皂洗一下吧？”
他起身下床，又把浴巾围上，到洗手间去了，很快就折回来，边用浴巾擦那玩意儿边说：“好了，洗干净了。”
他躬着腰，摆弄那玩意，终于摸到了开关，一推上，那玩意儿自己动起来，他开心地笑了：“哈哈，真好，自己就会动，省了我不少力。”
她见他躬在那里看热闹，很害羞，催他说：“还不赶快躺被子里来？躬在那里看什么呀？”
那天，她很容易就到了高潮，与其说是“外国神器”的功劳，还不如说是因为新奇感。
第二天早上她上厕所的时候，发现下面有点出血，很少一点点，用厕纸擦了两次就没有了。她有点不安，但因为忙着送丁丁去上学，也就先放一边了。
晚上的时候，他又要用那玩意儿，她想起出血的事，不肯用了：“算了吧，我们别用了吧。”
“为什么？”
“别把人弄伤了。”
“这怎么会把人弄伤？昨天不是用得好好的吗？”
“今天早上好像有点出血。”
“真的？那是为什么？”
“我也不知道。”
“看来美国人的东西就是不如我们满家岭的东西，你以前用我们满家岭的神器没出血嘛。”
她不说话了。
两人都呆在那里，不知道下一步该干什么，好像被神器彻底摧垮了战斗力，不借助神器就做不了一样。
呆了一会，她突然想到，出血可能是上次例假的残余。她以前也有过这种现象，就是到了排卵的时候，下面白带比较多，有时也夹杂一点血性分泌物，感觉是上次例假没流干净的残余物，现在随着白带流出来了。
她把这个推测一说，他立即满怀希望地问：“那不要紧吧？”
“应该不要紧吧。”
于是又用上了“外国神器”。
那几天，她一直在忙她的简历，好赶在截止日期之前寄到那个大会去。
她还是第一次为找工作写简历，一提笔就发现自己太差了，不知道该写怎么，只好发电邮给鲁平，要了一份简历来做参考。
但她把鲁平的简历一看，就更发现自己差火了。人家鲁平的简历可真丰富啊，发表的文章就是一大排，还得过一些奖，在国内是教生物的，出国之后又做助研，都是相关工作经历。
而她呢，在国内读书不是学这个的，也没干过这方面的工作，“相关工作经历”一栏完全是空白，“发表论文”一栏基本是空白，只有一篇论文，丈夫是第一作者，因为论点是丈夫的，资金是丈夫的；实验室的一个法国人是第二作者，因为活是他干的；她是第三作者，因为她帮他们做了统计分析；她后面跟着一大串名字，实验室全体工作人员都有份，结果“丁乙”两个字完全被众多名字淹没了。
她垂头丧气地给鲁平发了个电邮：“我看我还是不去参加那个招聘会了吧，去了也没用，我连简历都没办法写……”
鲁平很快给她回了个电邮：“没论文不要紧，可以把你那些学期论文都算进去。工作经历嘛，把你上课做的那些项目都写进去。有些单位本来就是招起点级的人，他们不在乎你有没有工作经历，也不在乎你有没有论文，就在乎你有没有那个潜能。”
她不太相信鲁平的话，如果人家不看工作经历和论文，你干吗写在简历里呢？
她打电话跟姐姐商量，把自己的担心讲给姐姐听了，说：“我觉得鲁平主要是自己不怎么会开车，才老想叫我一块去。”
姐姐说：“别管她是什么动机，反正你不能错过这个机会。”
“我觉得我条件还不成熟，又没工作经验，又没论文。”
“别怕，学生嘛，有几个会有工作经验呢？都是刚出校门，肯定都没工作过。”
“但别人以前都是学这个的。”
“那也没什么，你不也补了本科生的课吗？你英语好，占优势，搞你这行的，要跟那些专家打交道，英语不好不行。但学你这行的，很多都不是美国人，他们英语没你好。你放心大胆去参加那个招聘会，我保证你大受欢迎。”
听了两个前辈的胡乱鼓吹，她终于鼓起一点虚勇，整了个简历出来，寄给了大会。
过了几天，她的例假来了，她知道这回又没中标，不由得垂头丧气。
丈夫更是沮丧：“怎么搞的？怎么又没怀上？”
她没好气地说：“你问我，我问谁去？”
“你到医院去检查一下吧。”
她懒得跟这个不讲道理的人多说，反正要检查两人都去检查，他不去检查就拉倒。
既然孩子没怀上，就该着手准备参加会议的行头了。她来美国之后，很少买衣服，都是买些T恤衫牛仔裤之类的东西，因为这里的学生都穿这些，她一个人穿得太正规怕别人笑，但现在要去参加学术会议，还要找工作，得好好打扮一下。
学校有专门的培训班，讲解简历怎么写，面试如何打扮之类。她跑去听了一下，很受启发。这次的简历已经寄出去了，没办法更改，但按照培训人员的说法，开会时还可以带上修改过的简历，到时候交给面试人员。
于是她按照培训班的指点，跑去买了布纹的打印纸，又照着培训班提供的格式，把自己的简历很好地修改了一下，尤其是形式，尽量整漂亮点，以弥补内容上的不足，争取能吸引住招工人员的视线，至少愿意往下看。
至于面试的服装，培训班说一般是深色西服，可以配同一质地和颜色的西服裙，也可以配长裤，如果是裙子，要长过膝盖，如果是裤子，要盖到脚面，里面的衬衣最好是白色，其他浅色也行，但不要花里胡哨，不要敞胸露怀，脸上要化淡妆，发型要简洁干练。
她约了鲁平一起去买服装，两个当妈的趁孩子上学的机会跑到一个厂家直销中心里去逛。
跟鲁平一起买衣服，使她感觉良好，因为不管哪套衣服，鲁平穿上都没她穿着好看，不光号码比她大，还穿不出那味道来，鲁平是名副其实的虎背熊腰，后脖子那里也十分肥厚，穿什么衣服都像个驼子，显得臃肿，小腿又特别粗，像两个纺锤。
而她虽然有点小肚子，上臂也有点粗，但她腰还算细的，小腿也不粗，掐腰放摆的西服很适合她，掩盖了她的小肚子，凸显了她的三角背和细腰，胸也显得很挺，再蹬上高跟鞋，简直就是“扬长避短”这个词的最好解说。
她生怕鲁平会在两人的鲜明对比之下失去买衣服的兴趣，如果换作是她，就肯定会这样。但鲁平好像并不在乎这些，仍然兴致高昂地一套套试穿，令她很感动。人家长成这样也活得这么兴致勃勃，她就更没道理自暴自弃了。
那天她一共买了两套西服，一套黑色的，一套藏青色的；两件衬衣，一件白色的，一件浅条纹的，因为要在会议上待两天，不能老穿同一套衣服。她挑的都是比较便宜的，因为这种衣服只能穿着面试，其他场合压根儿用不上，买太好的就浪费了。
不过，即便是拣便宜的买，也花了几百，再加上皮鞋啊、包啊、旅行箱什么的，差不多用掉了一千美元。
她做贼心虚地把买来的东西都藏在她卧室的衣柜里面，没向丈夫汇报。她知道只要她不提，丈夫根本不会注意到她一下花了这么大一笔钱。到时把这些东西带到大会去穿，回来又挂进衣柜里，他一辈子都不会发觉。
看来嫁一个不关心妻子衣着打扮的丈夫也有好处。
第八章（下）
3
丁乙买的几套衣服，都略微有点紧。她是故意这样买的，为的是强迫自己减肥，衣服已经买了，钱已经花了，那么为了能穿进去，特别是为了穿得合身，就只好减肥。
这个办法还真管用，她自从买了那几件面试的衣服之后，就十分注意饮食和体重，每顿饭都克制点，吃个八分饱就停了。隔两天就把那两套西服拿出来试穿一下，看看紧不紧，如果还是紧，就加倍节食。
她本来还想到学校健身房去锻炼锻炼，学费里都包含了体育器材费的，不去用真有点亏。但她去了一次，就把自己给吓回来了，健身房热闹得很，每个机器都有人在用，看上去都是常客，用得老练自如，有的边跑步边听音乐，有的边蹬车边看电视，看那些人的身材，根本就不用健身，都挺结实的。她真不知道那些人是在健身，还是在表演。
再看看她自己，从来没用过那些器材，连怎么开怎么关都不知道，搞不好会从跑步机上掉下来，跌个嘴啃泥。再说她也没健身穿的服装，要去学校健身房健身，还得去买一整套行头，太麻烦了，还是在家里做做仰卧起坐吧。
也不知道是她的心理作用，还是热胀冷缩的原理，反正过了一段时间，她穿那两套西服就不觉得紧了。有时晚上洗过澡后，一个人关在浴室里，把那身行头里里外外都披挂上，还化点淡妆，在镜子前搔首弄姿，感觉精神面貌焕然一新，至少年轻了五岁。
看来真是人靠衣裳马靠鞍，尤其是像她这种生过了孩子的黄脸婆，打扮真的很重要。
对自己外貌的信心增强了，做客访友的兴趣也就上来了，刚好丈夫实验室的那个韩国人请大家去家里烧烤，如果是以前，她肯定会推脱不去，但这次不同，丈夫一提，她一口就答应了。
答应之后就忙着置办行头，因为去人家里烧烤不是面试，不能穿西服。这次她没约鲁平，自己一个人跑到购物中心里去逛，顺便观察一下丈夫的那个前七代同宗的“老乡”是个什么模样。
到了那里，她先去找那按摩女郎。找了一会，没找到按摩女郎，却找到一个按摩大妈。两排店铺之间的空地上摆着四把黑色的按摩椅，有个中年女人在那里照应，大概就是丈夫的那个“老乡”。
她不动声色地观察那女人，应该比她老，四十多了吧，打扮得倒也精神，但眉毛画得很夸张，像是全部拔掉后用眉笔画出来的；嘴唇也抹得太红，像旧社会妓女爱用的那种红；头发本来就不多，还梳得紧巴巴的，在脑后挽成一个发髻，越发显得头发少；额头尖塌，还把前额扒得光光的，不留一根刘海，越发显得倒脸。
总而言之，那女人已经从外貌和打扮上让她彻底放心了，丈夫应该不会看上这样的女人，否则只能说他瞎了眼。
她刚走到按摩椅附近，那女人就迎了过来，操着一口蹩脚的英语跟她打招呼。她因为知道那女人是大陆来的，根本就不用英语接腔，直接用汉语问：“你是中国来的吧？”
那女人像遇到了救星共产党一样，立即如释重负地抛弃了英语，改用汉语：“是啊，是啊，你也是中国来的吧？打哪儿来的？”
“D省的。”
“哦，那我们还是老乡呢。”
“我听你口音不像是D省的。”
“嗯，我老家是D省的。”
她知道那女人连老家都可能不是D省，肯定是在套近乎拉生意。果然，说着说着，那女人就向她推荐按摩椅，说可以免费试用五分钟。
她谢绝了：“不了，我要到前面去看看。”
她走了一段，回头一看，发现那个女人正在向一个男顾客拉生意。再走一段，回头再看，那男人已经坐到按摩椅上去了。看来真是鱼有鱼路，虾有虾路，如果让她去干那种活，她肯定一天都活不出来，但人家也没饿死，还活得那么滋润。
她在购物中心里逛了大半天，给全家每人买了一套参加韩国人烧烤聚会的衣服。
女儿还小，基本都是她买什么女儿就穿什么，但有几个朋友已经在抱怨自己的孩子大了，父母买的衣服都瞧不上了。她估计丁丁过几年也会瞧不上她的审美观，她现在得抓紧时间享受给孩子买衣服的乐趣。
丈夫的衣服一向是她包办，任由她摆布，如果她哪次洗了衣服没熨，他就穿着皱巴巴的衣服去上班。如果她把两只不同颜色的袜子卷在一起，他就一样穿一只去上班。俗话说“丈夫是妻子的脸”，他不在乎自己穿什么样，她还在乎呢，所以总是把他的衣服拾掇得熨帖挺括。
但他们夫妻俩毕竟有两三年不在一起，那两三年里，她就没法包办他的衣服。她刚来美国的时候，检查他的衣服，惊奇地发现还挺像样的，上下里外成龙配套，颜色也没那么老土，至少没搞出大红大绿的领带，大紫大蓝的衬衣来。
她曾经就这一点拷问过他：“你这些衣服都是谁帮你买的？”
“不是你帮我买的吗？”
“我刚来美国，怎么会是我帮你买的？”
“你在国内帮我买了，我带出来的呀。”
有些衣服的确是她以前在国内为他买的，一看就能看出来，那时国内的西服总好像做得不那么地道，不是大垮垮的，就是宽短宽短的，肩膀那里总像多了一截，腰背那里又总像少收了一点，不贴身。
有些西服领带肯定不是她在国内买的，一看就知道不是中国货，有些牌子还很高档。她说：“我给你买的，我都认得出来，还有一些肯定不是我买的。”
“那就是我自己买的。”
她简直想象不出他到商店买衣服的样子：“你自己买的？我不相信，说不定是哪个女人帮你买的。”
“哪个女人愿意给我买衣服？”
“我不是女人吗？”
“你是我媳妇嘛。”
“我说的女人帮你买衣服，不一定就是说女人花钱买了送你，可能是你自己掏钱，她帮你挑的，承认不承认？”
“没有的事，你要我承认什么？”
她挑出一件“阿玛尼”西服：“这件就肯定不是我买的。”
“那就是我买的。”
“这是名牌西服，你怎么买得起？”
他拿起那件西服左看右看：“这是名牌西服？”
“当然啦。”
“多贵？”
“总要上千吧。”
“上千？美元？”
“当然是美元啦，如果是人民币，那可能要上万了。”
他连连摇头：“肯定没这么贵，我哪买得起这么贵的衣服？”
“但这衣服挂在你柜子里是个事实。”
他一脸迷惑。
她追问道：“是不是哪个有钱女人送给你的？”
“从来没有女人送我东西，除了你之外。这真不是你买的？”
“你还追问起我来了？我已经说了，这肯定不是我买的。”
他搔着后脑说：“那就怪了，难道是天上掉下来的？我肯定没买过这么贵的衣服。上千美元一件衣服，我穿了去死呀？”
他表情那么诚恳，她也有点相信他了，但柜子里有这么一件名牌西服也是事实。
那事在她心里疙瘩了很久，最后终于揭开了疑团：是他的法国导师送给他的，有次要去开个什么会，导师觉得他没有穿得出去的衣服，就把自己的旧衣服送了几套给他。
她释然了：“我说怎么看着有点旧呢，原来是导师送的，你怎么不早说呢？”
“我都忘记这事了。”
“那你怎么突然又想起来了？”
“我在实验室里一说，他们都帮我想，那个法国小子就想起这事来了。”
她大吃一惊：“你在实验室里说这事？”
“怎么啦？”
“这都是我们夫妻之间的事，你怎么能拿到实验室去说？”
他支吾着：“你没说不能说么。”
她少不得又嘱咐他一通，叫他别把什么事都拿到实验室去说，他答应了，但她知道他过几天又会忘记，或者说，他不知道哪些事属于“什么事”，他在这种事情上很教条主义，你说不能把西服的事拿到实验室去说，他就只知道不能把西服的事拿到实验室去说，但他过几天会把衬衣的事拿到实验室去说，因为衬衣不是西服。除非你有神通，能预见所有不能说的事，提前嘱咐一番，否则他肯定会说漏嘴。
去韩国人家吃烧烤的那一天，她把三个人的新衣服都拿出来，逼着大家穿上，结果发现女儿和丈夫的衣服都很合身，穿上很漂亮。而她的那件，就没女儿和丈夫的好看，还有些小毛病，袖子好像太长了，领子也不对称，折腾了好一阵，还是无法令人满意，但已经没时间了，只好匆匆化了点淡妆，用卷发器把头发稍稍卷了点大波浪出来，就算完事了。
等她全部收拾好，走出房门的时候，女儿和丈夫都愣了。
女儿说：“妈妈，你太漂亮了！我也想化点妆。”
丈夫则看着她傻笑。
她开心地说：“怎么样，你老婆打扮一下，还是不老不丑吧？”
“呵呵，本来就不老不丑嘛。”
“记住了，你在外面看到的那些女人，她们都是化了妆的。而你每天在家里看到的我，是没化妆的。你不能拿她们化了妆的脸跟我这张没化妆的脸比。如果你让她们把妆卸了，肯定比我丑。”
他只呵呵呵地笑。
女儿缠着她：“妈妈，我也要化妆。”
“你别化，化妆品对皮肤不好，别把你这么好看的小脸蛋搞坏了。”
“那你怎么要化？”
“妈妈老了，脸色没你好，出去做客要化一下，免得你爸爸觉得妈妈丢了他的人。”
爸爸说：“丁丁，妈妈是不是在瞎说？”
丁丁为难了，不知道该怎样回答。
她替女儿解围说：“走，我们做客去了，再不走要迟到了。”
韩国人住的是公寓，房子不算很好，但收拾得特别干净。听说韩国女人都有洁癖，回到家就跪在地上擦地板。这个韩国人也不例外，房间里铺的是地毯，没地板可擦，就把灶台啊，冰箱啊，洗手间啊什么的，擦得锃明发亮。
烧烤本来是在韩国人楼房后的空地上进行的，那�
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