宇之凌曦-第32部分

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　　☆、那个女孩，名叫凌曦（一）

　　
　　在那个一切如常的炎热午后，我本想在房间或是去花园读书，但天气太热了，我选择了那间冷气花室。
　　我沉浸在张无忌和赵敏的世界里，可我也能听到外面泳池那边大家开心地玩乐的声音，那是大哥办的party吧，大哥是个能让好多人开心的人，他就像太阳一样耀眼，跟他比起来我就像是一只不见天日，只能藏在阴暗的角落里的老鼠，我真羡慕大哥。
　　那如果我不是现在的我呢？如果14岁那年不曾发生那可怕的车祸呢？如果这些年不是在黑暗中度过呢？那我会不会现在也在那个party里尽情地享受着快乐？我摇了摇头，笑自己这么多年还在做梦，我拿起身边的水喝了一口，放下时听到啪嗒一声，再一摸书，我知道是那个金属的小夹子书签掉了，我叹了口气，最讨厌就是找东西了，尤其是我也没听到那声音的大概位置，可是这些年，黑暗给我的最大训练就是耐心，我蹲在地上，耐心地细细摸索，希望那个小夹子快点让我触到。
　　但我摸了很久也没找到，就在我要放弃的时候，忽然有一双手拉住了我，把那个小夹子放在了我的手心，我吓了一大跳，失明以后，我最怕的就是忽然有人碰我，我惊慌失措，站了起来，往后退了一步，“谁？是谁？”我问。
　　是个很好听的女孩子的声音，“我。。。我是许鸿毅的朋友，学。。。学妹。”　她好像比我还紧张，让我觉得是自己的反应吓到了她，我甚至有点内疚。
　　更令我没想到的是，她毫不避讳地问我：“你看不见？”
　　这个问题已经好久好久也没有人问过我，大哥过度保护我，没有人能接近我，更加没有人会问我类似这样的问题，我本来面对她很紧张，更怕她会看到我摸索的样子，但这个时候却忽然觉得释然了，我笑了，“看不见。”
　　我从没想过这个女孩，会有兴趣问我读的什么书？会很开心地说她也喜欢金庸。我更加没想到只过了两天，她就托大哥给我送来了《倚天屠龙记》的光碟，她是不是对谁都这么好？还是她对我好奇又同情？那个时候的我不敢喜欢她，也从不敢想她会喜欢我。
　　可是她却和我越来越近，她不顾自己脚上有伤，爬了1个小时的山路来看我，只因为怕我误会她是因为大哥才联系我。那是我失明以后第一次有陌生女孩子来家里找我，当我在冷气花室又听到她的声音的时候，我才知道原来那些天来，我一直在盼望着她的消息。
　　也是在那天，我才知道原来凌曦是学舞蹈的，我忽然觉得好遗憾自己看不见，我多希望能看得见凌曦跳舞，我想那一定是美得让我难以移开自己的视线吧，失明已经有7年，我差不多都忘记了看东西的感觉，也忘记了颜色和美感，我已经接受了失明的现实，不再渴望。可是在那天我却突然对光明渴望至极，我渴望老天能让我看看凌曦，哪怕只有一分钟，不，哪怕只有一秒钟也好。
　　在凌曦来了我家之后，我更加每天都盼望得到她的消息，但我很怕会打扰她，也不确定她是不是还愿意和我联络，可是凌曦又一次打消了我的担忧。她经常发语音留言给我，在认识她之前，我几乎不用手机，因为我对谁来说都无足轻重，也没有人会找我。
　　可是因为凌曦，我再也离不开手机，白天我每时每刻都把手机带在身上，因为太期待她的语音短信，我经常会幻听手机响了，一次又一次地打开手机检查语音信箱，没有人知道我简直对手机着了魔，或者是不是我应该说我对凌曦着了魔？我再也不能安心在家里读书，经常我拿着书，摸着里面的文字，可我根本不知道那里面讲的是什么，我想的全是凌曦。晚上，我就会把手机放在枕边，听着她的声音入睡。
　　有时我会鼓足勇气发给凌曦一段语音信息，那之后我就会更加坐立不安，我等待凌曦的回复，就像是罪人在等待救赎，她的声音就像是我的灵药，听到了就可以马上心安，甚至一整天都心情愉悦。
　　有次在电话里她试探着邀请我去看她的舞蹈比赛，那是新加坡的SYF，我知道她已经为了这场比赛辛苦训练了很久，是她最重视的比赛，我听得出她语气里的期待，我实在不忍心拒绝她，于是我答应了她，我本想在她稍一犹豫的时候就接着说：“我开玩笑的，我是个瞎子，怎么看舞蹈？”
　　但是凌曦听到我答应她，兴奋又激动，开心得不得了，哪里还有一丝犹豫，仿佛我就是那个她比赛中至关重要的人物，我怎么忍心再拒绝她？我只有硬着头皮去，即便眼前一片黑暗，即便我只能想象舞台上她的样子，也在所不惜。
　　可是我还是高估了自己，坐在观众席上，坐在大哥的旁边，我能感受到大哥的激动，他看到凌曦出场时，忽然坐直了身子，紧张了起来，他在认真地欣赏着凌曦的舞蹈，那时我忽然又陷入了深深的悲哀，我可以看不到这个世界上的任何东西，可是这个时候谁可以救救我，让我看到舞台上的她！这么多年来，我没有再为失明而哭过，可是那天坐在大哥身边，坐在她的舞台下面，我又哭了。
　　凌曦的舞蹈结束，大哥兴奋得站了起来，他大力为凌曦鼓掌，旁边的观众也是，我想凌曦应该很成功吧，我真为她开心，这么长时间的努力没有白费。大哥带我到了后台找她，而她此时正被大批的观众围着，有她的同学、朋友、老师、校长，还有爸爸妈妈。凌曦是一个开朗幸福的女孩，有这么多人喜欢她，爱他，而我，却连看到她都不能，我有没有资格也喜欢凌曦？这是我第一次这样问自己。
　　终于大哥等到人稍微少一点的时候叫了她，她很快就跑到了我们这边，大哥借口去开车子走开了，把独处的时间留给了我们，我再也忍不住，我抬起手来想摸摸她，是的，没有了眼睛，手就是我的眼睛，只有靠触摸我才能看看她，可是理智忽然掘住了我的神经，我在干什么？我怎么可以这样无理地碰她？我收回了手，紧张地站在那里，好怕她会生气。
　　可是我的手忽然被凌曦抓住，再一放开，我的指尖触到的竟是她柔嫩的脸颊，我的天！我觉得我的心脏几乎要停止跳动，我的脸像火一样烧，我蹭地一下离开了，可是又一次，凌曦拉住了我的手，放在了她的脸颊上，“看看我，鸿宇。”那一刻，我知道我的心沉沦了，我再也没有力量再去抵抗什么，再也没有理智，再也无法顾忌该不该，我想我爱上了她，这就是爱，对么？
　　这一次，我没有再拿开我的手，我终于贴上了她的脸颊，我一寸又一寸地抚摸着她的脸，贪婪地流连着她的眉毛、眼睛、睫毛、鼻子，嘴唇，凌曦，这个女孩，竟然这么美！我在心里暗暗祈祷时间在这一刻停止，给我多一点时间，我不知道以后我还有没有机会这么靠近她。
　　我不是一个会讨好别人的人，我发自真心地称赞她：“凌曦，你真美。”她却跟我开玩笑说：“哈哈，因为我化了妆。”然后趁我还没清醒过来的时候，她竟邀请我跟她出去玩，我当然不能答应她，不仅是因为我怕给她带来麻烦，更因为这么多年不出门，我已经害怕面对陌生人，现在更怕让凌曦看到我在外面无助的样子，我知道那茫然摸索的样子一定不好看。
　　凌曦沉默了，她的沉默好可怕，可我并不知道，还有比她的沉默更可怕的，那就是她的眼泪！因为我的拒绝，她忽然抽咽了一声，声音也带着浓重的鼻音，我慌了，怎么办？凌曦的哭泣让我真正懂得了什么叫做手足无措，我想抱抱她，又不敢，我想安慰她，又不会，我觉得自己实在是个笨蛋，我怎么可以把她弄哭？那天她本来是应该很开心的。
　　那一刻我愿意做任何事情，只要能让她不再哭泣，我当然只能答应她，她愿意去哪里都可以，至于我，还有什么重要？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　你们喜欢这种自述么？嘿嘿~
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　　☆、那个女孩，名叫凌曦（二）

　　我和凌曦一起去了圣淘沙，失明以后这是我第一次真正意义上出外游玩，其实，我哪有什么兴致玩，我只是不忍心让凌曦失望。可是真的跟凌曦到了那里，我又不自觉地被凌曦那快乐的情绪所感染，她快乐地飞舞在我的身边，一直牵着我的手，带着我去坐飞天毯、去坐探险漂流。
　　她仿佛一点都不在意我的眼盲，像跟着个正常人那样跟我在一起，我总是能听到有人窃窃私语，说这么漂亮的女孩却带着个盲人，我不知道她到底有没有听到，反正她一点反应都没有，可是我却心里很难受，我可以不去管那些人怎么说我，但我受不了别人说凌曦。
　　在环球影城的一个玩具店里，有个地方专卖情侣纪念品，情侣杯，情侣T恤、情侣钥匙扣什么的，凌曦觉得一对轻松熊很可爱，就站在那里看，可是就在我们旁边的一对情侣看到了我，男的就压低了声音说：“你看，连瞎子都来这里给女朋友买礼物。”
　　女的也跟着说：“瞎子哪里来的什么女朋友？是不是走迷路了？”
　　“瞎子来这里玩干什么？这里有适合瞎子玩的吗？”
　　我转过了身，不知道该往哪里躲他们，我更不希望凌曦这个时候在我身边，我故意离凌曦远了一点，我不希望他们以为凌曦和我有什么关系。可是凌曦发现了我的动作，她忽然抱住了我的右胳膊，声音甜甜地说：“宝宝，我们买套情侣装好不好？我觉得你穿这件肯定特别帅。”
　　我不知道该如何反应，我只“嗯”了一声，我实在说不出任何话来，我也不能张口，因为我怕我一张口泪水就会夺眶而出。凌曦，你可不可以不要这样？你这样，让我怎么办？我不可能拥有你，可是我又无法面对失去你，如果你不在，你让我怎么办？
　　后来，我终于知道了如果她不在我是怎么样的，那是她回了中国，并且没有任何消息，无法联系。我就如同在地狱里一样，急得发了疯，我更加每分每秒都舍不得放下手机，我好怕她会有事，更怕她是因为讨厌我而不再联系我，没有人知道那时的我已经没有办法离开她。
　　我知道我不能这样，凌曦怎么会属于我呢？但我做不到，我真的控制不住自己不想她，我对自己无能为力，我发着高烧绝望地想着她，一遍又一遍告诫自己冷静下来，告诫自己没有资格爱凌曦，但凌曦的一条语音短信进来，我就立刻欢欣鼓舞，再也无法去想什么冷静，我的高烧消退，我的一颗心又开始为她激动地跳跃。
　　我终于知道这一生我已经完了，凌曦不属于我，但我已经彻底属于凌曦。
　　在去了圣淘沙之后，凌曦就经常喜欢拉我去逛街、出去玩，以前我总是觉得自己跟别人出门就是别人的负担，但是凌曦似乎一点都不介意，她总是把我照顾得好好的，我喜欢她牵着我的手带我走路。她总是喜欢说：“鸿宇，我好开心哦。”我就也开心起来，因为我觉得我同样也可以带给她快乐。
　　她不知道我很喜欢去接她放学，因为一路上都可以听她叽叽喳喳地讲个不停，更令我欣喜的是，我觉得她也喜欢我给她回应，有时她讲着讲着会问我，“鸿宇，你说这样好吗？”如果我给她鼓励，她就会很开心地笑，然后说“真的吗？是这样吗？”好像一个小孩子。
　　有时她也会把我弄哭。比如有一次我没有去接她放学，我给她电话说有事，聪明的她一听就听出来了，她问我：“鸿宇，你是不是不开心？”其实，那天是妈妈的忌日，我怎么可能开心？
　　大哥在这一天也格外伤感，他更加不愿意回家，我一个人在空空的大宅里坐着，觉得好冷，我关了冷气，可还是觉得好冷，那时有一双手握住了我的手，叫我“鸿宇”，然后抱住了我，我愣在了那里，我知道是凌曦，我的脆弱忽然仿佛找到了出口，我在凌曦的怀里哭了，我是那么想念妈妈，但这个时候我觉得我不再孤单。
　　她什么都没说，只是抱着我，拍着我的背，我渐渐觉得不再冷了，她的拥抱是那么温暖，让我沉醉。过了好一会，我知道她要回家了，我真的不想让她走，我留恋她给我的温暖，舍不得让她离开。没想到，她说：“鸿宇，今天我想吃钟叔做的炒虾面，我能不能留在你家吃饭？”这个女孩子让我怎么不爱她？
　　逛街时她很喜欢到各间店里看，然后就会拉着我讲一番，这里面是什么什么啊，东西贵不贵啊，但我发现她很少买，有一次我提出说：“凌曦，你这么喜欢，我买给你吧。”被她一口拒绝，说我看不起她，说我炫富，说再这样就不理我了，我吓得半死，从那时起我就不敢当面送给她什么东西，我知道她有压力，也有很强的自尊心。可是她怎么知道，只是买个小东西算什么，如果她要，我的命都可以给她。
　　她带给我的幸福与快乐，是我从未体验过的，她自己却从未知道她对我的意义，我觉得她就像是去世的妈妈带给我的天使。
　　为了她，失明以后我第一次觉得自己不应该再堕落、放弃。我已经深深地爱上了这个女孩。在这之前，我甚至根本不知道什么是爱情，也觉得这个词跟我没有任何关系，但是凌曦忽然闯进了我的生活，闯进了这个黑暗的世界，一直牵着我的手，让这个黑暗的世界里有了光彩。
　　凌曦总觉得她带给我最大的痛苦伤害就是在大雨中的圣淘沙与我诀别，其实她并不知道，那天的痛苦跟之前她的受伤带给我的痛苦比起来根本不值一提，跟很久以前在我跟她表白之后的几天日子比起来，也不值一提，那几天对我来说才是真正的地狱。那条表白的简讯就是“那个女孩，名叫凌曦。”
　　那时是因为我听到了她的同学路航跟她的对话，非常明显的，那个男生想要追求凌曦，那是第一次，我懂得了什么叫做吃醋，我听着那个男生邀请凌曦去看电影，而凌曦不置可否。我心里是那么酸痛，我不可以陪她做的事情，别的男生可以，我想象着他们一起坐在电影院里的画面，也许他会周到地买爆米花给她，然后就放在他们座位中间，两个人一起吃，那凌曦拿爆米花时会不会碰到他的手，凌曦害怕时会不会抱住他？想到凌曦温柔的怀抱会圈住别人，我就心痛的无法呼吸。
　　凌曦问我你有没有喜欢的人，我很坚定地说：“有！”我在等着她继续问我“那个人是谁？”我想我会告诉她，可是她没有再问。
　　我觉得是我勇敢面对的时候了，凌曦一直对我这么好，我却怎么能连告诉她的勇气都没有？我终于发给她那条简讯，“那个女孩，名叫凌曦。”我想她一定懂我的意思。
　　可是我却没有了她的任何消息，第一天，我骗自己她还没打开这条信息，第二天，我骗自己，她还需要考虑，第三天，我骗自己她还没考虑好，第四天，第五天，我不断地在希望中醒来，在失望中睡去，在一遍又一遍打开手机后绝望，我终于明白一直以来，都不过是我的自作多情，凌曦，只是对我同情。
　　那段日子，我对自己、对这个黑暗的世界好厌恶，我笑自己这么滑稽，一个瞎子，竟然也学别人表白，而且是对这么好的一个女孩。是的，凌曦太过美好，我甚至幻想过如果凌曦不是这么好就好了，那我就可以配得上她，但是怎么可能？凌曦在学校是一个男生女生都喜欢的女孩，她聪明漂亮又乖巧温柔，这样的女孩，怎么会不让人喜欢？在她面前，我又怎么会不自惭形秽？不要说我是个瞎子，就算我是个健全的人，都未必能追得上凌曦，我真是太过不自量力，太可笑了。
　　我想不到的是她发高烧住院，连喉咙都全哑了，我心痛着急，我顾不得自己会不会被她拒绝，顾不得自己是不是很可笑，我什么都顾不了了，只想陪在她身边，只有听见她均匀的呼吸声我才能安心。
　　忽然我听到她急切地叫我的名字，我吓了一跳，以为她醒了，想要离开，但她的声音里充满了恐惧，而且不停地叫我的名字，我终于明白她在做梦，我走过去，抱住了她，只有她在梦里，我才敢抱她，我轻轻地拍着她的背，安慰她，“别怕，别怕。”
　　直到我听到她叫我的名字，用沙哑的嗓音，清醒地叫我的名字。我吓了一跳，马上放开了她。那一刻，我想快点逃离她身边，我不想被她厌恶，我想至少还能保留以前的一点美好，谁知她拼命般地抱住了我，不顾自己手上的吊针痛，哑着嗓子说：“我有一个喜欢的男生，他的名字叫许鸿宇。”
　　那一刻我觉得这沙哑的嗓音是世界上最动听的天籁，那一刻我觉得怀里抱着的她就是这个世界上我最珍贵的宝贝，我的眼睛又湿了，我的眼前一片黑暗，但是握着她的手，我却觉得再也不会害怕和孤单。我从没想过她会不嫌弃我的失明，会爱上这样的我。凌曦，这个傻傻的女孩，勇往无前、义无反顾地爱上了我。
作者有话要说：　　有人说很喜欢这种内心独白，那我就多写点，嘿嘿~
关于上上章的虐，大家都觉得太虐凌曦了，其实我是在想凌曦受伤，最虐的人应该是鸿宇不是吗？连带连鸿毅都一起虐上了，这样的解释不知道大家会不会没那么心疼了。
留言给我~

　　☆、钟爱你一生~

　　这个世界上还有没有比相爱更幸福的事？我一直都怪上天让我瞎了，但在凌曦说出爱我的那一刻，我原谅了命运的安排，如果命运安排我瞎了是为了让我遇到凌曦，那我心甘情愿。
　　我相信这个世界上暗恋过别人的人都能理解，当你暗恋的对象说出来她也爱你的时候你的心情，那种感觉太过美好，甚至让你怀疑它的真实性。
　　可是凌曦却是真真实实的，在医院里当我一次又一次怀疑凌曦说爱我时，凌曦忽然吻上了我的眼睛，当我忽然明白那贴在我的眼睛上的柔软是她的唇的时候，我整身颤栗。
　　失明以后我总是会想象别人看我的眼睛时会是怎么样的一种感受？眼睛是什么样子我自己已经不知道，但我想象一双再也没有了神彩、黯淡无光又没有焦距的眼睛一定不好看，我曾经最怕的就是凌曦看我，但是她平时总是会盯着我看，有时故意说“鸿宇，你真好看。”、“你真太帅了”、“鸿宇，你的眼睛很漂亮。”
　　这些这些，我都当她是为了鼓励我，但当她吻上我的眼睛时我的呼吸和心跳全部被她带走，我的全部设防、全部所谓的冷静、筑起来的全部堡垒，在那个吻面前瞬间崩塌，我只能强忍住眼泪，我的唇强烈地渴望着她的，吻住她时，我的心终于可以恢复跳动，并且从那时起这颗心就是为凌曦跳动的。我从不知道原来接吻是这么的美妙，当我吻着那个全心全意爱着的女孩，我的心被填满了，我抱着的她就是我的整个世界。
　　接她出院时我开始计划未来，我的未来是怎么样的？我想了一下，那就是等凌曦毕业，和凌曦结婚，跟凌曦生宝宝，我忽然间意识到，我所想的竟然全是凌曦。我承认我是一个胸无大志的人。
　　我不敢告诉她这些，我怕吓坏她，她还很小，是个小女孩，我不能让她承担这么厚重的感情，但等到她长大，对，等她长大，我一定要让她成为我的妻子。
　　和凌曦恋爱的我才知道原来生活是可以这么幸福的，每一天我都觉得自己已经是最幸福的人，可第二天又会发现，原来我比前一天过得更幸福。凌曦就是这样一个可以给我满心幸福的人，早上的餐桌边，她会给我一个早安吻，晚上在我的沙发上，她会在我怀里给我读书，送她上学，接她放学全都是我的最爱，我享受自己能为她做的每一件事，更享受凌曦因为我而感受到的幸福。
　　我尽我全力对她好，我要让她是这个世界上最幸福的女孩，我受不了她受一点点的伤害，所以当我知道她出了车祸进了医院，甚至因此而再也不能跳舞时我真的心痛得想死，一个人从天堂跌落到地狱是什么滋味，我终于体会，当她在我面前嘶哑地对我吼着：“许鸿宇，我恨你。”，当她把LX0305的钥匙还给我，当她把一个刻着宇之凌曦的印章塞在我的手上，跟我说“从此以后，恩断义绝”，我彻底崩溃，眼前是一片黑暗我已经不怕，我怕的是凌曦离开我，再也不会回来。
　　她的离开带走了我的心和我所有生活下去的勇气，我难以面对没有她的生活，难以继续走完后面黑暗的路，失去她，我已了无生趣，我承认我是一个懦弱的人，自杀更是被大家所不齿，但只能祈求亲人的原谅，活着，对我来说太痛苦了，每分每秒都要忍受没有凌曦的痛苦，忍受这种心如刀割的炼狱式的折磨，我活不下去了，真的，我觉得要拯救自己的唯一方式就是死，只求死后无论在天堂还是地狱，都还能为凌曦而祈祷。
　　我被大哥救了回来，之后便是5年对凌曦的思念和等待，我本来求死也不愿意面对的炼狱式生活却不得不面对，我一心投入在嘉鸿上，一刻都不放过自己，同事都认为我是工作狂，背地里叫我赚钱机器，叫我臭瞎子，只有我自己知道我为什么疯