友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
小情敌(艾米)-第8部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
妹妹站在床边，虽然客观上还不能跟哥哥“并肩”，但感觉上是很“并肩”的，得意地冲哥哥一笑，大概是说“哥哥，怎么样，我也站起来了”，但往往只换来哥哥居高临下的一瞥。
老妈即便在昏睡中，也能感觉到兄妹俩来了，于是睁开眼，看见两个小家伙齐刷刷地站在床边。老妈好感动：“宝宝，你们两个怎么站在这里呀？是不是怕妈妈死了？妈妈不会死的。妈妈只是吃了药，想睡觉，妈妈睡几天就会好起来的。别站这里，当心妈妈把感冒传染给你们了。你们去玩，好不好？”
哥哥看见老妈没死，还能说话，就安心了，说声“妈妈拜拜”，又跑回去玩。妹妹慌得跟什么似的，有时说个“妈妈”，有时说个“拜”，就跟着哥哥往外跑，跑急了，总是跌倒在地，于是又改成爬行。
因为老妈生病，哥哥学会了说“蛐蛐话”，就是小声地像耳语一般地说话，免得吵醒老妈。哥哥说“蛐蛐话”的时候，总爱耸起肩膀，缩着脖子，似乎这样就能把音量控制在最小最小。
哥哥跑到老爸跟前，耸起肩膀，缩着脖子，“蛐蛐”地问：“爸爸，妈妈怎么病了？”
老爸也耸起肩膀，缩着脖子，机密地说：“妈妈感冒了。”
“妈妈怎么感冒了？”
“妈妈不肯多穿衣服，冻感冒了。”
哥哥皱着眉头问：“妈妈怎么不肯穿衣服呢？”
“她爱美啊，穿多了不好看啊。”
哥哥像天下所有男人一样，不理解女人这种自我摧残式的爱美，夸耀自己说：“我就穿多。”
“就是啊，你聪明啊，你就不穿太少啊，所以你就没冻感冒啊。”
过一会，哥哥又“蛐蛐”地问奶奶：“奶奶，妈妈总病了？”
奶奶的版本有点不一样，说老妈是被细菌感染了。
哥哥立即得出结论说：“妈妈不洗手。”
奶奶总是叫兄妹两个饭前便后要洗手，告诉他们手上有细菌，如果不洗手的话，会把手上的细菌吃到嘴里去，然后肚肚里面会长虫虫。所以哥哥一听到“细菌”二字，就推导出老妈不洗手的结论。
奶奶为了巩固“饭前便后要洗手”的概念，也不反驳哥哥的结论，只顺着说：“嗯，妈妈不洗手，所以细菌跑到妈妈肚肚里去了，妈妈就感冒了。”
哥哥立即要求去洗手，奶奶陪着去了洗手间，让他站在小凳子上，自己洗手。哥哥把手伸到洗手液瓶子的“鸭嘴巴”下面，奶奶替他按按“鸭嘴巴”，挤一点洗手液在他手上，他就让两只小手仔仔细细地你擦我，我擦你，擦好了，再用水冲洗。
等老妈下来吃饭的时候，哥哥盯着老妈问：“妈妈你洗手手了没有？”
老妈说：“哦，还没有呢。”
“不洗要得病的！”
老妈赶快去洗手手。
后来有个在国内做过医生的朋友打电话来，听见我变了样的声音，大吃一惊：“你嗓子都成这样了，还不去看医生？快去看医生吧，这不是一般的感冒，你有炎症了，不吃抗生素不行了。”于是我去了一个不用预约的诊所，医生一下就给开了十天的抗生素。
虽然医生说哺乳期间用那药不要紧，我还是怕影响了艾颜妹妹。俗话说“是药三分毒”，更何况是抗生素呢？于是决定给妹妹断奶，如果断下来，那最好；如果断不下来，那就只好相信医生的话，还让妹妹接着吃奶。
家里人都很担心，怕妹妹“暴力”反抗，于是每个人都给妹妹做思想工作：“妹妹，妈妈病了，要吃苦药药，妈妈的奶奶也会变苦哟，妹妹就吃奶瓶瓶好不好？”
妹妹睁着大眼睛，倾听各位家长的劝告，不管谁问她“好不好”，她都回答“好”。
但大家不知道妹妹是真的听懂了，被说服了，想通了，还是顺口打哇哇地说声“好”，于是老爸来试探妹妹。到了妹妹吃奶的时间，老爸给妹妹准备好了奶瓶，让妹妹自己提着，奶瓶上有个小“耳子”（手柄），正好可以让妹妹的小手穿过去提在手里。
老爸又把大道理讲了一通，然后就身先士卒，象征性地吃了一口老妈的奶，皱着眉直摆头：“哇，好苦啊！太苦了！吃不得。吃不得。”
妹妹同情地看着老爸，自己也龇牙咧嘴的，仿佛被老爸的苦传染到了。
老爸说：“妹妹，妈妈的奶真的是太苦了，不信的话，你来尝尝。”
妹妹是个聪明人，见老爸吃了一口，已经把一张老脸皱得像个苦瓜，就不重蹈覆辙了，机灵地往一边躲，举起手中的奶瓶，往自己嘴里送，那份豪爽，直逼提着酒壶边走边饮的鲁智深。
妹妹啃两口奶瓶了，又怂恿老爸：“爸爸，奶奶！”
老爸又象征性地吃口老妈的奶，又把脸皱得像个苦瓜：“好苦啊！真的吃不得啊！妹妹，你来试试吧！”
妹妹不上当，躲到一边，格格地笑，笑完了，又举起奶瓶瓶啃几口。
太奶奶问：“妹妹，你怎么不吃妈妈的奶呢？”
妹妹答：“苦！”
“我儿真聪明啊！知道不吃苦奶奶。你爸爸是个傻瓜，妈妈的奶奶那么苦，他还敢吃。”
妹妹真把老爸当傻瓜了，不断地怂恿老爸去吃老妈的苦奶奶，然后看着老爸那皱得像个苦瓜的脸格格笑，笑够了再啃几口奶瓶瓶。
白天的奶就这么个断法，但妹妹还有吃夜奶的习惯。妹妹的第一顿夜奶，一般是睡觉的时候吃，母女俩躺在床铺上，女儿叼着奶头，老妈给她讲睡前故事。吃的吃，讲的讲，妹妹一会就睡着了。
妹妹的第二顿夜奶，一般是在半夜拉尿之后吃，她睡得迷迷糊糊的，拉尿也是闭着眼睛拉，吃奶也是闭着眼睛吃。拉尿是别人侍候她，但吃奶她可以自力更生，闭着眼睛掀开老妈的衣服，叼起奶头就吃。吃饱了，就放开奶头，呼呼大睡。
现在要断奶了，夜晚又不能像白天一样，那么多人陪着演戏，大道理讲多了，也怕把妹妹的瞌睡给讲跑了，怎么办呢？
第一晚，妹妹要睡觉了，老爸陪着躺在床铺上，给妹妹讲道理：“妹妹，妈妈病了，吃了药，奶奶变苦了，你就吃奶瓶好不好？”
妹妹很干脆地说：“好！”
老爸把奶瓶递给妹妹，妹妹自己抱着吃，老爸讲故事。父女俩就这么一边讲，一边吃，妹妹就慢慢睡着了。
半夜妹妹被尿胀醒了，在床铺上扭来扭去，老爸把妹妹抱起来，去洗手间把了尿，又放回床铺上。妹妹习惯成自然地去找老妈的奶，老妈把奶瓶送到妹妹嘴边，小声说：“妹妹，记得不记得，妈妈病了，吃了药药，奶奶变苦了，不能吃了，你吃奶瓶哈。”
妹妹的嘴瘪了几下，似乎要哭了，老妈赶快把大道理再讲几遍，把妹妹的胖屁股轻轻拍几拍，妹妹安静下来，乖乖地吃了奶瓶。
第二天，老爸老妈把妹妹昨晚的乖乖事迹广为传播，家里人见到妹妹就表扬：“妹妹好乖哦，看到妈妈病了，就知道自己吃奶瓶瓶哦，好懂事哦，好聪明哦。”
不知道是不是大家的表扬起了作用，接下来的几天，妹妹的成绩得到巩固，奶就这么断掉了。
不过我们妹妹还不怎么会说“乖”这个字。
如果你问她：“妹妹，你乖不乖呀？”
她会自豪地说：“呆！”
哥哥有点鄙夷：“是乖！”
妹妹理直气壮冲着哥哥说：“呆！”
那神情仿佛在说：“我说的就是‘乖’嘛，你听不出来？”
猜谜
我们家大多数人都当过老师，都爱考人，尤其是太奶奶，当了一辈子老师，考了不知多少人，一直到现在都爱说“我考你一哈（下）”。
比如太奶奶找不到自己的眼镜了，就对黄米说：“宝宝，我考你一哈啊，你晓得不晓得太奶奶的眼镜在哪里？”
黄米一听到“考”字，争强好胜的劲头就上来了，马上跑到沙发垫子间的空挡里去摸，十回有八回被他摸到，交给太奶奶，得个“100分！”。
如果黄米在沙发垫子的空挡里没找到太奶奶的眼镜，那他就到太奶奶头上去找，多半就能找到。他用很地道的k市话大喝一声：“眼镜子在你脑壳上！”
太奶奶一摸，眼镜果然是架在自己头上，不由得笑眯了眼睛：“呵呵，你看太奶奶这个记性哟，骑着驴子找驴子。”
前段时间，黄米从家长那里学了几个段子，马上就拿来考人：
“爸爸，我考你一哈，一减一等级与（等于几）啊？”
老爸自然是扮傻，伸出左手，一本正经地说“一”，然后伸出右手，五指并拢，伸平，作砍刀状，咣当一下，手起刀落，砍在左手腕上，遂藏起左手，大功告成地欢呼：“等于零鸡蛋！”
儿子看到老爸垂死挣扎老半天，终于掉进他的陷阱，差点乐疯了，双脚离地蹦起来欢呼：“爸爸错了！爸爸错了！”
老爸“天真无邪”地问：“爸爸怎么错了？一减一不是等于零鸡蛋吗？”
“不是！”
老爸又伸右手砍左手地演算一遍，然后傻呆呆地问：“这不是等于零鸡蛋吗？”
“不是！”
“那你说等于几？”
“等于二！”
“为什么等于二呢？”
儿子伸出一只小拳头，说“一个馒头”（嗬嗬，好精致的一个馒头），然后弯下腰，用另一只手从地上那么一捞，“捡了一个馒头”，把两个小拳头往老爸眼前一伸，“看见没有？两个馒头！”
老爸“哦”一长声：“原来是这样‘捡’的呀？那我知道了，你再考我。”
儿子要的就是这个效果，马上问：“爸爸，一减一等级与？”
老爸得意地说：“等于二！”
“爸爸错了，爸爸错了！”
“怎么又错了呢？看哪，一个馒头（嗬嗬，好大一个，最少半斤），我——捡起一个馒头，不是等于两个馒头了吗？”
“不对不对！”
“那你说等于几？”
“等于零鸡蛋！”
“怎么又等于零鸡蛋了呢？”
儿子伸出左手，握拳：“一个馒头”；再伸出右手，五指并拢，伸平，作砍刀状砍在左手腕上，藏起左手，“看，没有馒头了，零鸡蛋！”
这段时间，黄考官与时共进，考试题换了新内容，变成了猜谜语。
自从太奶奶让他知道了什么是谜语后，他就迷上了，动不动就跑到太奶奶那里请求：“太奶奶，你打个谜语我猜。”
太奶奶就势来一个：“我打个谜语你猜，你在灶里拽（zuāi，k市土话，“蹲”的意思），我去点烟抽，把你抓出来。”
估计小字辈都猜不出这个谜语，除非是从老一辈那里听说过，因为这个谜语描绘的现象，在现代城市生活里应该已经绝迹了。
但黄米已经从太奶奶这个“老三辈”那里学会了，所以很容易就猜出来：“是猫猫！”
太奶奶说：“哦，是猫猫啊？我还以为是你呢。”
“我没有在灶里‘拽’。”
“你怎么不在灶里‘拽’呢？”
“我没有灶。”然后黄考官就去请教咱家的大百科全书，“奶奶，我们怎么没灶呢？”
奶奶指着烧饭的大炉子说：“我们有灶啊，这不是灶吗？”
黄米走过去，仔细看看那个洗衣机一样的大炉子，说：“我们的灶怎么没洞洞呢？”
奶奶把炉子正面的烤箱门打开，露出好大一个洞：“你看，这不是洞洞吗？但你可不能‘拽’这里面哟，你‘拽’里面，奶奶开火做饭，会把你烧死的。”
“猫猫怎么没烧死呢？”
“它那个灶里没火嘛。”
“那怎么点烟呢？”
这下把奶奶考倒了：“真的呢，我儿问得有道理，猫猫‘拽’在灶里，那就是灶里没火了，怎么又可以点烟呢？太奶奶，你这个谜语有问题哦。”
太奶奶什么风浪没见过？这样的区区小事，难得倒我们太奶奶？只听我们太奶奶振振有词地说：“我的谜语才没问题呢，我只说去点烟，我又没说点着了，灶里没火，我不晓得从灶上拿火柴点？”
搞定！
你别看黄米懒得背古诗，他记谜语的速度很快，一天可以记好几个，谜面谜底搞得清清楚楚，不会混淆。
刚开始太奶奶打的谜语都是关于实物的，比较形象，好懂好记。比如打花生的谜语“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子”，太奶奶就找颗花生，告诉他麻屋子是什么，红帐子是什么，白胖子又是什么。
但有些谜语的谜底是我们家没有的东西，这时就需要奶奶出面了，奶奶到网上找个图像给黄米看，他一看就记住了，然后就拿来考家人。
有一天，老妈一回家，就被黄米考了一把：“妈妈，我打个谜语你猜。”
“是不是‘你在灶里拽’？”
“不是，是新的。”
老妈摩拳擦掌：“啊？是新的啊？那太了不起了，快打给妈妈猜。”
黄米一口气打出一个谜语来：
“爸爸——在土里——受——苦受难；妈妈——在水上——淘——米煮饭；哥哥——只会——摇——风打扇；姐姐——长得——实——在好看。”
老妈见儿子一口气背出这么一串老长的句子来，背到每句的最后四个字还摇头晃脑的，顿时佩服得五体投地：“我儿子真了不起啊！把这么长的谜语都记住了？真是个天才！”
考官可不会让几句马屁给拍糊涂，头脑清醒地催促：“妈妈，你猜撒！”
老妈如果知道谜底，就要跟儿子忽悠忽悠了，但这回是真不知道谜底，不得不打起十二分精神来猜。老妈问：“宝宝，这个谜语是什么的‘破’呢？”
“破”是k市的说法，是从哪方面“破解”的意思，问某个谜语是“什么破”，就是问某个谜语的谜底是哪方面的东西。
小考官很宽宏大量地提示说：“是你吃过的东西。”
老妈开始思考了：“我吃过的东西？嗯，在土里——是不是土豆？土豆不是埋在土里的吗？”
“不是，不是。”
奶奶提示说：“土豆只合得上第一句，还有后头的呢？”
老妈问考官：“你这个谜语，是打的一个东西呢，还是四个东西呢？”
儿子有点说不清，用眼神向奶奶求助，奶奶说：“是四个东西，一句一个，但又是互相关联的。”
“嗯，是互相关联的，这点我知道，因为是爸爸妈妈哥哥姐姐嘛，一家人。”
老妈在那里绞脑汁，儿子像个考官一样，在老妈身边走来走去监考，但走不了多大一会，就忍不住催促：“妈妈，你猜撒！”
“等我想一下嘛。”
“你快点想撒！”
“我是在快点想啊。”
“你飞飞地想撒！”
“我是在飞飞地想啊。”
考官等不及了：“妈妈，我告诉你吧。是藕，你吃过的吧？”
老妈是“心有藕洞一点通”，马上叫起来：“我知道了，我知道了，我不要你告诉我了，我说给你听：爸爸是藕，妈妈是莲蓬，哥哥是荷叶，姐姐是荷花，对不对？”
儿子惊得目瞪口呆：“妈妈，你猜出来了？”
“嘿嘿，我聪明吧？”老妈支使儿子，“快去考你爸爸，他肯定猜不出来。”
于是儿子又来考老爸，完全无视老爸刚才就在旁边这个事实。
另一天，考官换了考题：“爸爸，我打个谜语你猜。”
“是不是那个‘爸爸在土里受苦受难’啊？如果是那个，我可不猜了，我不想在土里受苦受难。”
“不是你，是新的。”
“新的啊？快打给我猜。”
小考官朗朗念道：
“上坡点点头；下坡滑似油；走路不要伴；洗脸不梳头。”
儿子不知道这是黄家传了几代的谜语，很有把握地等着看老爸出洋相。
老爸见考官那么信心十足，就只好装傻了。
“嗯，这个谜语好难哦，等我想一想哈。”
“快点想！”
“我是在快点想啊。儿子，这个谜语是什么的破呢？”
“是动物。”
“嗯，是动物，我知道了！上坡点点头就是你，你上坡的时候爬呀爬，不是会点头吗？”
“不是我！是动物！”
“你不是动物吗？”
“我不是动物！”
“你不是会动吗？”
这下把儿子问糊涂了，答不上来，只坚持说：“我不是动物！”
老爸问：“那你是什么？”
儿子答：“我是——你的儿子！”
太奶奶在一边听见，开心得哈哈大笑：“哈哈，爸爸说不赢儿子了吧？谁叫你欺负我们宝宝，说我们是动物呢？我宝宝好聪明，就说我是你儿子，看你还说不说我是动物！”
老爸狡辩说：“人也是动物嘛，是高级动物。”
黄考官宽宏大量地说：“爸爸，你猜不出来吧？我告诉你，是马马！”然后儿子就现身说法，学着马马的样子，一边上坡，一边点头，十分形象。
老爸又积极主动地猜：“我知道‘洗脸不梳头’是什么。”
“说！”
“是妹妹。她就是洗脸不梳头。”
“妹妹梳头了！她还扎辫辫了！”
老爸一看，果不其然，妹妹扎着一个“冲天炮”，露出高高的额头，可爱极了。老爸问：“妹妹，你今天扎辫辫了？好漂亮哦。”
妹妹歪着头，伸手摸一摸头上的辫辫，绽开一个得意的微笑。
哥哥见老爸的注意力转到妹妹那去了，马上拉扯老爸的衣服：“爸爸，我告诉你，是猫猫。”
“是猫猫？我不相信，猫猫才不洗脸呢。”
“就洗！”儿子伸出一只手，弯着指头，作猫爪子状，然后在自己脸上抹来抹去，“猫猫这样洗的。”
“好，是猫猫，是猫猫。那‘下坡滑似油’呢？是不是你呀？你坐滑梯呀，嗖一下就滑到底了，那不是‘滑似油’吗？”
“不是我，我又不是蛇呢。”
考官泄密了，老爸急忙捡个便宜：“我知道了，‘下坡滑似油’是蛇！”
儿子对太奶奶送个惊异的眼神，仿佛在说：“爸爸这个憨包子怎么还猜出来一个？”
太奶奶提示说：“还有一个没猜出来呢，你看爸爸猜不猜得出‘走路不要伴’是什么？”
“爸爸，是什么呀？”
“你说‘走路不要伴’啊？我知道，就是爸爸，爸爸走路就不要伴，一个人就敢走。”
“不是你。”
“不是我是谁？难道是你吗？你可不敢一个人走路哦。”
儿子不否认这个事实，但也不承认老爸是黄大胆，说：“是老虎！”
老爸发出胜利的欢呼：“爸爸就是老虎啊！你不知道吗？”
于是黄考官向太奶奶核实老爸究竟是不是老虎去了。
现在黄米已经进步到用字谜考人了，他不是那种昏庸的考官——自己都不知道，还考别人。他在考人之前，自己是一定要搞明白谜底的，因为他知道他的那些考生都是些调皮佬，会提种种问题来刁难他，考官可不能被考生问倒，所以他总是事先就把谜底谜面全都搞清楚，做到胸有成竹。
骑马拉鸭
我们一家老小都爱唱歌，但大多属“门旮旯的簸箕——背着簸”，上不得大台面的。
有史以来，家里唱歌方面上了最大台面的就是爷爷，曾经上过k市医疗系统的大台面，但也就只在本系统唱唱而已，叫他到市工人文化宫去唱，他就怯场了，打死也不肯去。
奶奶太奶奶的嗓子都比较细，很清亮，但不宏亮，有些高音唱不上去，那就更是不肯上台面了，顶多就是拉个手风琴给人家伴奏，自己从来没在大台上亮过歌喉。
有其父母必有其子女，老黄自然也是上不得台面的人，只敢在熟人聚会的卡拉ok间唱唱，主要是因为有伴奏音乐，还有昏暗的灯光，多遮丑啊！老黄躲在震天响的伴奏音乐里一顿胡唱，在鬼火一样的灯光下，人家也看不出老黄是否把脸给憋红了。
艾米那就更不用说了，躲在卡拉ok伴奏里都不肯唱。到华人朋友家去玩，事先就给老黄约法三章：“待会别逼着我唱卡拉ok啊，你要逼我，我就裸奔。”
有一次艾米发了歌瘾，一个人躲在卧室里，用网友“11a”教的方法对着电脑又录又唱《我不想说》，折腾了几个小时，总算大功告成，老黄觉得挺不错的，但艾米终没勇气放到网上去。
黄米同学从小就怕丑，你正儿八经教他唱歌，他是一定不好意思跟着唱的，但如果你唱的次数多了，他也能学到不少，没人注意的时候，他会一个人嗯嗯啦啦地唱个不停。
有段时间，他迷上了积木，经常是一边码积木，一边唱歌：“wuv you（love you）——；wuv you——；en—en—en—en；wuv you——”
如果码成了，他还会高兴地退后几步，远景观察他的成果，然后一边唱太奶奶版的《铃儿响叮当》“金狗背，金狗背，金狗窝得喂”（jingle bells；jingle bells；jingle all the way），一边扭屁股，煞是得意。
如果你在这种时候喝声彩“唱得好！再来一个！”，他肯定被你吓掉了魂，会把码好的积木“呼啦”一下推倒，跳到一边，吃惊地望着你。
老妈犯过一次这种错误，把儿子吓呆了，搞得老妈连声道歉，又抱又哄，但儿子老半天都回不到方才那种“天人合一”的境界里去�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！