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等风来[出版]-第4部分
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服务员拿起叉子，小心翼翼的在盘子里给我介绍起来，他从第一盘里捞出一块炸土豆块，“看，土豆咖喱。”第二盘里捞出个菜花，“看，蔬菜咖喱。” 依次的，每盘咖喱里只要打捞上来什么厨余垃圾，就是什么风味的咖喱。到最后，尴尬了，因为最后一盘里，他什么都没打捞上来。
“所以……这个是……”
服务员淡然一笑，方寸一点儿没乱，回答的大意是：这是基本款咖喱，历史最悠久，风味最自然。
晚上八点，拉辛带着我们去了酒店附近的一个小花园，花园挺漂亮，树林茂密，深处藏着几座白色的皇宫式建筑，气氛幽静，和围墙外的世界噪音中心简直是隔着一个次元。
花园中央的一个露台上，放着两排蒲团，一个穿着尼泊尔当地服装的老头坐在正前方，闭着眼睛等着我们。露台四周垂着白纱，每个蒲团旁边都放着一盏蜡烛，火苗忽悠忽悠的飘着，看上去虽然有点儿神神叨叨，但很像那么回事儿。
大家按照拉辛的指示把鞋脱了，挨个儿在蒲团坐下来，城市人都是长期不运动的主儿，在蒲团上把腿盘起来的时候，安静的露台上发出一阵咔啦咔啦的骨头折叠声，声声刺耳。各自坐好后，拉辛一脸虔诚的坐在老头一侧，老头睁开眼睛，扫了我们一眼。
老头说了一堆尼泊尔语，口气铿锵顿挫，拉辛在一旁翻译：“欢迎大家一起来和我进行空性的禅修练习。今天，我会带领大家去探索心灵的平静。”
我扫了一眼周围的人，大家脸上都是一副跃跃欲试的模样，包括王灿，不过他因为在蒲团上盘腿坐不稳，正身体不受控制的左右晃荡着。这时，一阵微风吹过，除了带来点儿凉气，还卷过来一阵不知道是谁的脚臭味，淡淡的徘徊在我们四周。
老头又说了一段话，拉辛接着帮我们翻译：“我是一名佛教徒，已经修行很多年了。尼泊尔，是一个以印度教为主的国家，但同时也是释加摩尼的诞生地，我选择皈依佛教，是因为爱因斯坦曾经说过：“如果有任何能够印证现代科学需要的宗教，那可能就是佛教……”
听到这儿，我有点儿出戏了，这名人名言引用的，也太跨领域了吧……
老头接着说了：“我相信科学，所以我相信佛教。下面，我们开始进行禅修前的心灵清理。我首先问大家一个问题：你们，是经由自己心灵的指引，来到尼泊尔这个精神国度的吗？”
大姐团和冲锋队员们纷纷点头。李热血更是把头点的跟被求婚了似的。
奇怪的是，除了我之外，王灿也没有点头。
禅师自然把目光投向了我们俩，拉辛替老头问：那你们为什么要来到尼泊尔呢？
我看着禅师的眼睛，不确定神灵在上，自己应不应该撒谎，左右折中后，决定让答案尽量简明扼要：“本来要去别的地方来着，后来没去成，所以来尼泊尔了。”
拉辛帮我翻译完后，禅师没表情的点了点头，也不知道对这个答案满不满意，接着看向王灿：“你呢？”
王灿一脸有苦难言：“这原因……对着大师，不能说谎吧？”
这个拉辛不用翻译，就直接替大师点了点头。
王灿仔细的想了想后，终于开口了：“我来尼泊尔，是被逼来的。”
然后，王灿开始了自己一段长达十五分钟的独白，以下是大概的前因后果。
来尼泊尔前四个月，王灿准备结婚了。时年28岁，结婚对象比他小几岁，“长的不错，就是事儿有点儿多，”至于两家的条件，王灿的原话是：“我爸是傻大款，他爸是煤老板，俩人是打高尔夫球认识的。那高球俱乐部里，会员差不多全是这种土财主，球都打的特烂，但还每周都约着去打，无非俩目的：一是谈谈生意，二是卖儿卖女。”一到周末，果岭上的老头们就一边心不在焉的打球，一边给球友看照片，基本上就是地坛白领相亲会的烧钱版。
“和女朋友谈了半年，说该结婚了，那就结呗，反正也玩儿的差不多了， 算命的说我爸今年身体不好，就当冲个喜呗。我对女人这事儿，看的没那么重，对我王灿来说，对咱们男人来说，这活着一辈子，最重要的是什么？是朋友！是义气！！是兄弟！”
王灿说到这儿的时候，从蒲团上站起来，晃晃悠悠的走到禅师身边，搭着人家肩膀准备接着喷，幸好及时被拉辛给架回原位了。
“对吧老师，我说的没错吧？人活这一辈子，谁能证明你活过？什么事儿能证明你活过？只有一件事！朋友！等你丫老了，七老八十，打个喷嚏都他妈心梗的时候，你觉得冷清了，打几个电话，一群老头颤颤巍巍的来了，斗地主斗半天，晚上睡我家。我要过这样的人生，这种人生，只有朋友能给的了你，老婆孩子？估摸指望不上。所以，我那女朋友这点儿做的不错，她不管我，所以结婚说起来我挺乐意的。”
就这么着，婚期逼近，王灿还是和自己的哥们儿天天混在一起，斗地主，联魔兽，没事儿还动不动就飞到国外去喝个红酒钓钓鱼，偶尔也在北京的夜店里组个局，找些穿黑丝和假皮草的姑娘，“夜店简直就是这种姑娘的批发市场啊，要多少有多少，”有时候喝美了，搂一下抱一下也有过，“但因为人家哥们都这样啊，我不这么干，人以为我喜欢男人呢，哥几个再防着我，这误会不值当。”
婚前的第一次争执，发生在婚礼请柬的问题上。未婚妻是个婚礼狂热爱好者，可能从五岁起就开始琢磨怎么把自己嫁了，为了能在教堂里结婚，18岁的时候还跑去信了天主教。婚前俩人偶尔约个会，都是王灿听她絮絮叨叨，花是订什么花啦，婚纱是要A字摆的还是鱼尾款的呢，有一天聊到请柬，未婚妻拿来一厚叠，各式各样的，有的打开以后是立体的心型，有的是拉花，还有带香味的，乱七八糟，看得王灿头皮直发麻，“该选哪种好呢？”未婚妻问他，“你自己定，这玩意儿，娘们儿兮兮的，我怎么给你出主意。”
隔了两天，两人去参加一个朋友的婚礼，未婚妻在他旁边把玩着当天那对新人的请柬，开始念叨，“其实用带咱俩照片的请柬也不错”，为了转移话题，王灿随口问了一句：“哎？你说他们结婚为什么都定在周末啊？千篇一律，没创意。”
未婚妻当时回答他：“你当人家都跟你似的呢，平时也不上班。大家都有工作的，你定在工作日结婚，人家凭什么旷工一天来参加你婚礼啊，谁舍得啊。”
未婚妻是个明白人，但她没想到，她的这个回答，带给了王灿一个灵感的火花，过了几天，王灿抱着一箱子请柬来了，特美，甩出一张给未婚妻：“请柬我设计出来了。”
未婚妻当时很惊喜，但拿过请柬一看，脸就僵了。
请柬的设计简明扼要，没有拉花，没有香味儿，也没有两人照片，封面上是一轮红日，红日中央两行大字：
婚礼定在本周三 谁来谁是真朋友。
未婚妻为这份糟心的请柬跟王灿冷战了很久，“我就不明白了，婚礼这么多事儿，我都不插手，你爱怎么折腾就怎么折腾。我就想请柬搞搞新意，怎么就不行了呢？”
王灿坚持不换请柬，说要以请柬来向朋友们证明他们的灿爷结了婚也不会归隐田园。未婚妻到后来也就算了，但终究还是怀着别别扭扭的心情，一直到了结婚当天。
结果临结婚的前一天，还是出事儿了。事儿也是出在王灿这群朋友身上，结婚前两天，这群人在夜店里玩儿，黑丝女军团的姑娘们就问起最近怎么不见王灿出来一起混了，朋友们就说，灿爷要结婚了，已经被超度到另外一个凄风苦雨的世界里去了。姑娘们一听，不乐意了，你丫说结婚就结婚，那之前跟我们喝的小酒拥的小抱算怎么回事儿啊？虽然这群姑娘天天在夜场里混，是一群喝百家酒长大的孩子，没有心存高远的想着能在这种地方捞个富二代嫁了，但是出来玩，都讲究个人情冷暖，你说撤就撤，都没拉着我们的手潸然泪下一把，也没表示一下最基本的不舍，还防着我们。这也太不懂夜店的礼貌了吧？
几个姑娘越想越气，去洗手间一合计，决定出口气。回到包厢里，就开始猛灌这群人的酒，把婚礼的时间地点都套了出来，准备祸害王灿。
婚礼当天，应未婚妻的要求，所有女宾都需要穿淡粉色的服装出席，“公主病嘛，没办法。”教堂里也布置的一片粉嫩，“跟日本那只没嘴的疯子，叫什么来着……哦哦，hello kitty！跟丫要结婚似的。”
但王灿一到现场，就傻了。黑丝女军团一水儿的黑皮草黑手套，有一个还戴了一有黑面纱的帽子，整的特别复古，都化着烈焰红唇，齐刷刷的坐在观礼席上，放眼望去，一片粉嫩的鸟语花香里，扎着一群黑寡妇，要多醒目有多醒目。
王灿站在神父身边，脚都软了，女军团们也不闹事儿，只是那么静静坐着，眼含秋水的看着王灿，王灿瞪向自己的哥们儿，哥们儿们也纷纷用悲痛的眼神表示爱莫能助，一时间整个教堂上空眼神乱飘，都是老戏骨。
唱诗班唱起圣歌来，教堂大门打开，未婚妻挽着爸爸的手走了进来，王灿站在圣坛前对着神父祈祷：让她专心往前走，别往左看，别往左看……”
但未婚妻还是看见了，关键是女军团们不怀好意的凝视，由不得未婚妻不去寻找视线来源。未婚妻后来在电话里向王灿形容那种目光：“灿爷你倒是乐一个呀”，就是那样的一种目光。
经过了女军团的眼神攻击后，未婚妻前行的步伐越来越缓慢，脸上的表情也由于兴奋，紧张，逐渐变成了一种缓不过劲儿来的木然。就快要走过来时，王灿松了一口气，感激涕零的伸出手，准备把未婚妻从他爸手里接过来。可就在这时，未婚妻突然凑在她爸耳边说了句什么，她爸听完，不动声色的点了点头。
马上就要到圣坛边了，神父站到台上，摊开圣经，大家目光都汇集到王灿身上，就在这时——未婚妻和她爸一个转身，居然走回去了。王灿的手在半空中僵了一秒，差点儿一个箭步冲上去抓她。
唱诗班反应不过来，还在接着唱婚礼颂歌；神父呆站在台上，嘴半张；周围群众也不知道发生了什么情况，只有这父女俩，居然还合着音乐的节奏，一步一个脚印，踏踏实实的，原路返回着，一路走出了教堂，到这个时候，歌声才停下，全场一片寂静。
“这个世上，有几个婚礼，是女方让她爹搀着，溜达到新郎眼么前儿，折返！嘿，然后又他妈的溜达出去了！遛早儿哪！”
在后来和未婚妻的电话交涉中，（未婚妻拒不见面。）未婚妻坦白的告诉他，“我当时跟我爸说，爸，这婚我不想结了，现在后悔还来得及么？我爸不傻，也不瞎，该看见的都看见了。所以他带着我就往回走。我明白的告诉你，这婚，我肯定是不结了。我爸本来要租辆坦克轰了你们家的，被我给劝住了，所以你知足吧，就当是被退货了。”
在朋友面前丢尽了脸的王灿，心灵上的伤口还没癒合，又迎来了生活上的波折。他爸脸色铁青了半个月后，终于愿意跟他说话了，“我家老头说我，连这种烂事儿你都干的出来，你的人生肯定有问题，你爹我就是小学教育程度，你到底出了什么问题，我总结不出来，你上过大学，自己好好想想去。”我开始还以为低头认个错，这事儿就过去了呢，没想到他这次是真生气了，信用卡也给停了，打电话也不接，总之就是我这儿子他不准备要了的架势。”
后来，和一哥们儿喝闷酒的时候，朋友灵机一动，给他出主意：你家老爷子不是让你找生命的意义么？你去趟印度呗，印度不是庙特多么？你多拍点儿庙门口的照片儿，发给你爹，就说你在这庙门口打坐了一下午，想明白了不少人生道理，深刻的意识到自己是有问题。当然了，牛逼也别吹大发了，你爹肯定也明白你没有大彻大悟的慧根。差不多随便说说，意思到了就行，这事儿应该就算过去了。”
王灿琢磨着这事儿可行，但印度他不想去：“最烦印度阿三了。”
“那就去尼泊尔，小国家，听着更清心寡欲。”
“行，就尼泊尔了。”王灿就这么定下了，因为信用卡被封，所以这趟旅行是朋友请的客，不过就目前的标准来看，这朋友应该一贯为人比较吝啬。
就这么着，王灿来到了尼泊尔。
“嗯……”听完拉辛的翻译后，禅师的表情一度很复杂，沉吟了许久。
“大师，你看啊，我也算跟您交了心了，也不怕在座列位笑话我，其实就是想问您一句：我知道我错了。但我错，在哪儿了呢？您看我，一，没有害人心，二，为人仗义。我就是脑子没满弦儿，不好使，就是笨，对吧？所以您看，像我这种情况，在佛教里是怎么解释的啊？我是不是有什么前世的孽障啊？您说我买点儿王八放放生，管用么？”
禅师的表情一阵微妙，但最后还是开口了，翻译过来原话就是：
“人会觉得自己蠢，是因为愚痴暂时令你的心灵蒙上了一层灰尘，没关系，总会有被风吹开的一天的。”
……听完这话，我觉得禅师真是太客气了。普通的傻逼，是愚蠢给心灵上蒙上了一层灰。但对于王灿这样的，应该是愚蠢给他的心灵盖上了一座蔬菜大棚吧？还是包的密不透风，终年恒温恒湿的那种。
结束了灵修课后，拖着两条外翻的双腿回到酒店，打开电脑，准备把老师后来讲的一些佛教名词记下来，写美食专栏的时候，也可以增加精神高度。
把那些词记好，打开qq，有一条主编发来的信息，还有一个待接收文件。
“在那边都顺利吧？自己注意安全。
我发一个可报销费用清单给你，本来应该你走之前给的，后来忘了，我现在发你，省得你回来以后有的费用报销不了。”
我点下接收键，把电脑放在一边，走进卫生间里，开始站在塑料水龙头下面洗澡，努力对微黄的水流视而不见。
洗手台上放着我带来的浴盐，满满一大罐，是不久之前，刚从日本代购的，家里没浴缸，没法儿享受泡澡，现在酒店也都鸡贼，普通的商务酒店别说浴缸了，卫生间都是拿玻璃隔出来的，恨不得连门都不装。知道能去意大利后，我赶紧从日本代购浴盐，买的是最贵的，想着每天晒完托斯卡纳的阳光以后，可以在乡间旅馆的四爪陶瓷老浴缸里泡一泡。日本代购的时间长，我怕临走前货还没到，于是几乎天天催卖家：货到了吗货到了吗货到底到了吗我很急啊。
故意不加标点符号，以示我的丧心病狂。最后把卖家逼的只好回我：这位顾客，您别在旺旺上给我留这样的留言了，我们都快被缉毒部门给盯上了。
但最后浴盐还是及时送到我手上了，在我来尼泊尔的前一天。
我边冲澡边隔着一层水雾看那罐浴盐，这浴盐也真是委屈，飘扬过海来了，本来海对面的人盼它盼的望眼欲穿，结果横生变故，最后莫名其妙的流落到了尼泊尔，变得毫无用处。它简直见证了我这半个月梦想被充气再充气然后砰的一声破掉的全过程。所以这浴盐，基本上已经成为了我托斯卡纳之梦的骨灰盒。
正默哀的时候，轰的一声，整个房间都黑了——停电了。我站在一片黑暗里，水还接着洒到身上，眼前更是什么都看不清。
凭手感摸到浴巾，随便裹着走出卫生间，四周是实打实的黑，幸好，笔记本电脑还亮着，白光微弱的照出一小片亮。我打开门看看外面，走廊上也黑了，看来是整栋楼都停电了。
我最怕黑，从小就是，自己一个人住了这么多年，每天晚上睡觉前，都要开一盏小灯，以应对自己在睡着时未知的危险：鬼，小偷，内裤大盗，我都怕，但最怕的，还是黑暗本身。
我摸到手机，给拉辛打电话，拉辛那边睡的正香，说话迷迷糊糊的：“停电啊……很正常的，加德满都呢，电很少，宝贵，所以晚上全城都会停电的…… 什么时候来电？…… 大家都睡觉了……怕黑？哦，那你在房间里找找，有蜡烛的，应该有的……”
最后几句话，拉辛简直是用梦话的语气在说的。我挂了电话找了找，真的在抽屉里找到了两根白蜡烛，又细又长，估计都烧不够十分钟，蜡烛点上后，两团小火苗晃晃悠悠，更显得屋子里鬼气兮兮的。
为了缓解紧张，我牢牢的把电脑抱在手里，屏幕上刚刚编辑发给我的报销清单，已经下载好了。
“可报销物品清单：
住宿类：无。（所有酒店已由报社提前支付完毕。作者本人在当地的所有额外住宿类花销，都不在报销范围内。）
游览类：无。（所有行程已由报社委托旅行社代理。作者本人的额外计划，由其自理。）
餐饮类：鉴于作者受报社委托，前去当地采风撰稿，所以餐饮类提供相关的账务报销，但仅限于尼泊尔当地食品。
医疗类：因食物中毒产生的医疗救治费用，报社提供全额报销，但需作者提供当地就医手册，治疗药品全称等相关证明。除食物中毒之外的医疗救治，不在报社的解决范围内，作者本人需自行与境外保险公司联系解决。
……
看完这样一份报销清单，我突然不怕黑了。
而且，幸好停电了，不然四周亮着，更会让我觉得，这清单在光天化日之下，就不应该存在。
我放下电脑，走到窗户边，因为住的高，窗外的视线还算好，但就像拉辛说的一样，全城，起码我视力所及的地方，都是一片漆黑。没有霓虹灯，没有路灯，没有通体发光的写字楼，只有低矮的建筑和寺庙，不出声儿的藏在黑暗里。
因为整座城市绝对的黑，反而衬的天很透亮。窗子外，右手边，有一座佛塔，一动不动的立着，比白天的它看起来，更显得像那么回事儿，甚至有点寂静辽远。
我准备睡觉了，先放下自己的抱怨，心上插的那一刀，就先让它插着好了。就像淘宝上很想买的东西，长了草又买不起，那草就让它长着好了。既然全城停电，那我索性也暂时关机，互相配合一下存在的意义。
就在我把自己安慰的已经快得道升仙的时候，转身的一瞬间，身后突然有了光亮。
我惊讶的转过身，看到我们酒店对面的hyatt，那座宫殿一样的五星大酒店，轰的一下，整体亮了。每个小窗口都透出了暖黄色的光，远远望过去，万黑丛中一点亮，简直像是宇宙中心一样。远远的能听到发电机气壮山河的响着。
我试着按按我房间的台灯开关，还是没电。
建立在我的酒店和hyatt正中间的那座佛塔，被光隔出了一条明确的分割线，佛塔顶端的一对般若法眼，一只在光明里闪闪发光，一只在黑暗里俯瞰着我，神色暗淡。
就算是躺在床上，隔着薄薄的窗帘，转个身，还是能看见那片刺眼的光。
原来只要你付得起一晚1600的价钱，尼泊尔这个国家，还是可以带给你恒定的电力，恒定的水源，恒定的服务质量。就算是全城停电，也没关系，他们用发电机为你打造一片暖色光。一切的一切，都发生在五星级酒店里，和尼泊尔无关，和佛塔也无关，和禅师教我们的本然心无关，五星级酒店的宗教以住宿费为体系，自成一派。
那为什么有这么多普通人来这个国家找幸福呢？这种差距，我在国内天天体会，没什么不一样，何必专程来这里，在神明的见证下，来确定自己的不幸福，来找同样的不平衡感。
第二天，我们这个团正式开始了加德满都一日游。首站：杜巴广场。
虽然对旅行手册上的话已经完全不信了，但是这次，手册上有图有真相，放了杜巴广场的一张照片：红砖砌成的寺庙前，一个当地小女孩在喂鸽子，庙后面是蓝天白云，庙前面是大片空地，意境很散淡。拉辛在车上说，很多人昨天都会被加德满都的拥堵吓到，但当大家到了杜巴广场以后，所有的坏印象都会好转的。
看完图片，加上拉辛的拍胸脯保证，我心里又隐隐的升起了希望的小火苗。
当我们下车，进了广场，站到了照片上的庙门前，又是一番感叹：庙是那个庙，天也蓝，好多好多小女孩都在喂鸽子，可是，到底是哪儿出了问题，是我们抵达的方式不对，还是心不够虔诚——为什么这里这么臭啊？
广场里庙很多，拉辛说这个小广场里，塞下了五十多座寺庙，大的小的，年代都很久远。广场上游客不多，当地人一群一群的坐在庙门口，什么都不干，就那么晒着太阳。按说，这景象确实不错，但是这味道，实在太虐心了。大家脸上都有一种“不可说不可说”的表情，只有李热血，一往无前的闻了一会儿，开始大声嚷嚷：“哎？怎么一阵一阵的飘脚丫子味儿啊？……还有鸽子屎……还有一股什么味……什么味儿呢？……”
我看着李热血不断的在那儿呼气吸气，也很叹为观止，没见过对臭气成分这么执着的人。
大家就在这弥漫的诡异气味里，开始跟着拉辛参观。整个参观流程如下：穿过人群，到一个庙前，停下，拉辛介绍是什么庙，驴友团开始抢占拍摄�
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