世界那么大,我想去看看-第7部分

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　　　　不知你会不会不高兴？回来的路上，我预想。
　　　　你光着膀子，听MP4。我站到你面前时，你没有反应。
　　　　“听什么歌这么入神？”
　　　　“I　Don't　Want　to　Miss　a　Thing。”你说，接过你的衬衫，把MP4丢给我。
　　　　望着你远去的背影，我舒口气。
　　　　音乐还响着，我接着听。我第一次听到这音乐。它近乎声嘶力竭的深情让人激昂沸腾。“我不想闭上眼睛，不想睡。我只想看你熟睡的样子。”
　　　　类似的话，你也曾对我说过。每天，临睡前，你总是不开心。“我们就要告别了，”我笑，“我们可以梦到一起。”
　　　　没多久，你出来了。
　　　　我摘下耳机：“你怎么这么快？”
　　　　“谁像你！”
　　　　“这歌真好听。I　Don't　Want　to　Miss　a　Thing。”
　　　　“I　Don't　Want　to　Miss　a　Thing。”你重复，然后，语气变了，“是的，你也不想错过旅途中任何一处风景。每处风景的每个细节。你已经变了，成了我不认识的另一个人。从前你不是这样。你总是为对方着想。”
　　　　我没有说话。
　　　　“有天早上我醒来，突然觉得一个人，能那么勇敢地去追自己的梦，这难能可贵。虽然还不确切，但我仿佛知道了你的梦是什么。这时候我听到这首歌，我一下子被它震撼了。歌中唱‘我是否是你寻找的人’。这点我很确定。‘我不想闭上眼睛，不想睡。我不想错过一件事。’我没有错过你的青春，也不想错过你接下来的锦绣年华。我来找你，可是你晚到。”
　　　　“我给你解释原因了。”
　　　　“可是过去，你从不迟到。毕业后，我们第一次约会，你早到两小时。”
　　　　“我怕万一你会早到。”
　　　　“现在你不怕了。现在，你让我光着膀子在这里站几小时都不在乎。”
　　　　“我被这教堂震撼了。”
　　　　“除我之外，什么都能把你震撼。换了别人，早甩手走开。我对你念念不忘，刻骨铭心。你呢？”
　　　　“好吧，在你刻骨铭心的爱情中，我只有应付。”
　　　　“我不远万里，来这里找你。你怎么做的？”
　　　　“你来找我？你去非洲了吗？估计你就是在罗马开会，顺便把我约在这里。是我，特意从非洲赶来。”
　　　　“你和我斤斤计较？你一走了之，我说什么没有？非洲？你做梦吧，我永远不会去非洲找你！非洲，我现在一听非洲就来气。奔放？自由？你接着去非洲找你的自由吧。”
　　　　我们回罗马的路上，没再说一句话。
　　　　罗马，过去千年的时光，与今日并存。
　　　　我们，过去的美好，与现在的破碎共存。
　　　　我拼命把心思游离出此事。
　　　　罗马的教堂也不准穿背心短裤的人进。但教堂会给游人准备披在身上的纱。我觉得这很虚伪。一层薄纱能盖住什么？何况有人一进教堂就把纱摘掉了。后来我想这纱其实很绝妙，恰恰体现了现代的凡人与神之间的关系。而在圣彼得教堂——世界上最大的教堂藏着最大的虚伪。神再把眼睛抬高一些，就可以看到广场。我不知他们看到那些裸露的人会作何感想。他们是神，他们都不用把眼睛抬高就可以看到。他们是神，他们都不用看，就该知道我们的内心。
　　　　一旦错过，就不在
　　　　如果你有挽回的想法，我也努力吧。你说你准备乘火车北上，我是否一起去。
　　　　我说好。
　　　　我们曾有过那么多同坐火车的美好经历。
　　　　我们坐硬座去青岛。7月的车厢，闷热如桑拿。
　　　　我们去泰山看日出，回北京连硬座也没有。我们一直坐在车厢连接处。
　　　　我们乘三天的火车去云南，看着窗外满是绿，也不脏呀，回到旅馆洗衣服，水怎么那么黑？
　　　　那时的丽江、阳朔，还没有落入俗套，是清新的休憩，不泛滥一夜情。
　　　　去北海看银滩。在张家界，感觉羽化。
　　　　火车哐当哐当，把激情和梦想编入我们的青春。
　　　　美好的感觉慢慢回来，仿佛重回我们的往日时光。
　　　　你已经足够宽容，陪我走过这么多山水。你在容忍中，终于说出：“牵手心爱的人，带着喜欢的歌，去梦想的地方。这也不错。”
　　　　你以为我终于会安稳下来。你觉得我所谓的理想，也就这样吧。你不知道我的欲望永无止境，而且，越来越离谱。
　　　　当我说出我的决定时，你不相信。
　　　　我拿出辞职信、卖房合同。
　　　　“你不爱我了，是吗？”你的黑眸子，那么沉静地望着我。
　　　　“我爱你，可更爱自由。”
　　　　“我给你的自由还不够吗？”你从我的眼里看到了答案，接着说，“是的，我能给你的是一个家。你想要的，却是整片天空。”
　　　　“你知道你此番前去，要面对多少危险吗？”
　　　　“你陪我呀。”
　　　　然后，你说出了我本知道的话：“我是个男人，不能像你，一辈子游游逛逛。”
　　　　你带我去了趟后海，我们在一间酒吧坐了一下午。
　　　　“从我爸被查出肺癌到今天，我整整在医院待了半年。我感觉作为个体的卑微、苦痛，尊严的丧失，价值的幻灭。对失去所爱的无能为力，无法承受。在我必须单独面临人生的难题前，”我看着你，忍痛说下去，“比如你的离开，我必须真正地独立，勇敢地站立。”
　　　　你没有说话。
　　　　“一个人如果想清醒，就去医院走一趟。”
　　　　你说你理解。
　　　　“我想起我们看过的流星雨。既然我们终要陨落，那何不纵情燃烧？”
　　　　“若干年后，如果你想找我，就来这里。”
　　　　窗子朝西，昏黄的落日映在竹帘上。
　　　　清新的喜悦，是上帝给年少时光的礼物，慢慢长大，连喜悦都不再单纯。
　　　　我心里和你说再见，很多再见的本意是永别。我知道，世间纷杂，会有很多人、事，夹在我们中间。
　　　　再次面对，我们都不再是从前的自己。
　　　　这些事出现过吗？还是只存在于我的梦中？
　　　　列车穿梭在阳光与阴影中，仿佛今日和从前的交错，现实与梦境的交错。我苦难的逃离、追寻，何时与我的激情、梦想、自由连在了一起？
　　　　车窗外的风景看腻了，我给你看我拍的照片。
　　　　“这就是你的罗马？手机就拍了？你胆子真大。”
　　　　“相机没电了。”
　　　　“你还真不如你爸，在楼下拍个花都用单反。”
　　　　“拍成什么样，又有什么关系？我更在乎的是心灵的经历。”
　　　　我们之间已经不堪，一件事，一句话，就能冒火。
　　　　我的心情迂回曲折。你削好个苹果，递给我时，我感觉我们之间，爱意尚存。这时，一个大嘴的漂亮女孩过来，径直走向你。
　　　　“你好。我想去米兰应聘，想找你临时再练练英语。”
　　　　你站起来，跟她走了。
　　　　她没跟我打一下招呼。你也没有。
　　　　你一去，竟然就是两个多小时。
　　　　我没去找你。不知道这时候，我是你什么人。心里还是生气。沧海桑田，你终于有把我晒一边的时候了。
　　　　你回来了，一句解释也没有。
　　　　你一直听歌，没有和我说话。
　　　　我也懒得开口。
　　　　车停前，你突然说：“就这一步，或是你踏上归途，或是我永远离开。”
　　　　我多愿自己是个安分的女子，在你温柔的爱中，平静幸福地走完此生。可我宁死在火山的红色火焰里，也不愿让平常的岁月染白我的长发。我不愿永远做那个在上下班路上奔忙的人。我想看看自己，到底还能成为什么样的人。生命的不确定，让我狂喜。而你例行的假期陪我出门，因为常态而不再激发我的激情。那和梦想保持着安全距离的旅游，太平庸，没有冒险，让我失去兴致。
　　　　你那么仁慈，现在还给我机会。可是，我已经知道路在哪里，我是不是更该走下去？尤其是我们的爱情，再难回纯真、平和之境。
　　　　“我准备重回非洲。”
　　　　“和我想的一样。看来，我们只能各过各的了。记住了，我们永远分手！”你说着，拿起行李走了。
　　　　我们迢迢千万里，来意大利分手，多荒唐搞笑！
　　　　这是必然。这几天，我们的行李一直没有整理在一处。
　　　　你的逃离是果断还是慌张？你的MP4都忘记带了。我也懒得再和你说一句。
　　　　我把MP4拿起来，里面是刘若英的歌：后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过，就不在。
　　　　一旦错过，就不在。那是爱的普遍规律。这个下午，它如匕首，明晃晃指向我。
　　　　所谓死灰复燃，不甘的只是一段旧情，一份对自己往日纯情的怀恋。你挑剔、指责我，再不是过去那个容忍我的人。我们任何人，都难回昨日之境。
　　　　当然，归根结底，责任在我。这点我清楚。我就该为自己的选择负责。
　　　　我的寂静中，也自有清新明朗。我终于可以完全放下你。
　　　　
　　　　
　　　　☆致远方——宋小君
　　　　远方，你好。
　　　　小时候，老爸在外打工，一年只回家几次。
　　　　我从小就由妈妈照顾，也许是成长中缺少了一些雄性因子，所以我在小时候，只让女人抱，陌生男人看我一眼我都会哇哇大哭。
　　　　而老爸自幼独立，13岁就骑二八自行车载着百十斤的地瓜叶赶集了。
　　　　老爸过年回来，我们父子两个看电视，当时正播着《楚留香传奇》，秋官唱着“天大地大何处是我家，大江南北什么都不怕”。
　　　　老爸有些感慨地跟我说，好男儿志在四方，可不能在家点灯熬油补裤裆啊。
　　　　我敷衍地点点头，心里却想着，我才不要离开家，我最害怕的就是远方。
　　　　当时，我去的最远的地方，就是几个邻村，在邻村还被狗咬过，至今大腿上都有一个月牙形的疤。
　　　　远方就是那条狗。
　　　　它给我留下了一道疤，还伴随着深深的童年阴影。
　　　　老爸自然不能容忍他儿子窝囊，于是提出要带我去青岛，到他打工的地方住两天，见见人间疾苦，培养培养男子气概。
　　　　那是我第一次离开家，去离家100公里的远方。
　　　　在青岛，老爸住的地方看上去很心酸。搭起来的简陋平房里，用木板铺成了大通铺，住着跟老爸打工的四五个糙老爷们。
　　　　当天晚上，晚餐是炸鱼和疙瘩汤。
　　　　睡到半夜，我梦见找厕所，找啊找啊找啊找，天可怜见，终于在憋不住之前找到了，于是一泡长达两分钟的小便打破了暗夜里的宁静。
　　　　老爸的被褥被我尿成了一片汪洋。
　　　　第一次出远门我就尿床了。
　　　　第二天，我又梦见找厕所。
　　　　第三天，我确定我真的找到了厕所，结果还是尿在了被子里。
　　　　老爸忍无可忍，只好把我送回家。
　　　　奇怪的是，一回到家，我就不尿床了。
　　　　也许尿床是我对远方畏惧的应激反应。
　　　　老爸继续努力，经过周密的计划，决定送我去一个绝对能提升男子气概的地方。
　　　　我和老爸坐了四五个小时的汽车，终于来到了一个偏僻到在地图上几乎找不到的武术学校，它隐藏在云山雾罩里，就像是少林寺。
　　　　老爸连哄带骗——下一个蜚声国际的动作巨星就是你。
　　　　我竟然信了。
　　　　老爸把我安顿好，自己就坐车回家了。
　　　　我觉得我像是被郭靖扔在终南山的杨过。
　　　　第一天晚上，我跟着班主任走进大通铺的学生宿舍，被眼前的景象惊呆了。
　　　　这个由教室改成的学生宿舍，睡了100多个大大小小的学生，最大的开始梦遗了，最小的应该还在尿床。
　　　　班主任离开后，他们对我这个新来的Fresh　Man产生了强烈的好奇心，他们围过来，打量我。
　　　　其中一个瘦瘦高高的男生，一把掀开了我的褥子，我一惊，看到床板子上全是一个个贯穿的窟窿。
　　　　我愕然看着一张张黑黝黝的脸，疑惑地问：这是什么？
　　　　瘦高的男生冷冷一笑，坐到床板上，伸出中指，对着床板，啪啪啪戳了三个窟窿。
　　　　我惊呆了。
　　　　我抬头看上铺的床板，果然，全是窟窿。
　　　　后来我知道，这是他们欢迎新生的方式，也是晚睡之前多余精力的发泄渠道之一。
　　　　那一晚，在呼噜声、磨牙声以及各种非人类的声响中，直到凌晨我才沉沉睡去。
　　　　清晨五点左右，刺耳的哨声就像是在我耳边响起。我擦了擦嘴角的口水，睁开眼，发现所有人都在飞速地穿衣服。
　　　　等我反穿着校服裤子，跑在队伍里的时候，天还没有亮，早晨的寒风格外凛冽，说是猫咬耳朵一点都不夸张。
　　　　我们围着山路跑啊跑啊跑啊，我跑着跑着就把隔夜的饭吐了出来。我出列，蹲在一边，吐到开始吐黄水。
　　　　教练问我吐完了吗？我说吐完了。教练说，那继续跑。
　　　　我忘了那天到底跑了多久，山路上，一个个冻得跟孙子似的男孩，在寒风里浑身冒着热气，像一个一个刚刚蒸熟的馒头。
　　　　跑回学校，我瘫软在地上，有人喊，开饭了。
　　　　同学们一窝蜂地冲上去，我从人缝儿里看见，中间放着三只高大的塑料桶。一桶馒头，一桶咸菜，还有一桶不知道是什么成分的淡汤。
　　　　我想起小时候我家养了一圈猪，每天妈妈就是拿桶喂它们的。
　　　　我看着布满黑手印的馒头，实在不想侮辱我的消化系统，就把馒头和汤让给了我的同桌，那个瘦得可怜的小子，他一把夺过去，开始狼吞虎咽。
　　　　吃过早饭，终于可以开始上武术课了，我激动坏了，完全忘记了第一天晚上看着学长们用中指在床板子上戳窟窿的恐惧，还有那顿难以下咽的早饭。
　　　　我仿佛看到20年后自己站在纽约街头，对着一帮老外打拳，骄傲地说，Hey；　yo；　Kongfu；　Chinese　Kongfu。
　　　　我兴高采烈地跑到操场，和其他新生被集中到一片空地上。一个小女孩站在操场上。我心想可能是哪个老师的孩子吧。
　　　　体育委员整理好队形，恭敬地退到一旁，大声喊：请教练！
　　　　我兴奋地四下张望，想看看教练有没有李小龙那么帅，可是看了半天，也没看到教练的影子。我奇怪万分的时候，听到一个声音：今天我们练踢腿。
　　　　我低下头，不敢相信自己的眼睛，眼前站着的这个比我矮大半头、比我小五六岁、鼻涕还没擦干净的小女孩，竟然是我们的教练？这不科学，这是对我们的侮辱，我忍不住要抗议。
　　　　小女孩已经一边踢腿一边喊起了一二，一二。
　　　　我承认小女孩踢得确实很高，在我像她那么小的时候，也踢得很高。
　　　　接下来，小女孩又奶声奶气地让我们压腿，她竟然还装模作样地纠正动作。
　　　　我全程不配合，冷冷地看着这个小丫头。
　　　　小丫头转过头，看到我没有按照她要求的动作压腿，有些恼怒地看着我，我回瞪她，别以为你小我就会让着你。
　　　　小丫头走到我面前，大拇指、食指、中指并起来，指着我问，你是不是不服气？
　　　　我冷哼一声，这不是废话吗。我堂堂大好男儿，凭什么让你一个七八岁的小丫头呼来喝去。
　　　　小丫头盯着我，不服单挑。
　　　　我哈哈大笑，简直胜之不武。
　　　　我站出来，看着小丫头：来吧，我让你三……
　　　　我的脸贴着地、一股土腥气直冲我的鼻孔，头好晕，我勉强抬起头，只看到了小丫头负手而去的背影。
　　　　是的，我被一个七八岁的小丫头片子打了，这毁掉了我的自尊。
　　　　三天之后，我身上所有的关节都在疼，所有的肌肉似乎都肿了。
　　　　七天之后，练大劈叉，我疼得骂完了我会的所有脏话，连续几天走路都外八字，小便时只能扎马步以缓解疼痛。
　　　　十天之后，我找班主任老师哭诉，我想回家。
　　　　班主任老师是个结实的姑娘，她说，娘们才哭着喊着要回家。
　　　　为了不让班主任和同学们拒绝承认我的性别，我决定再忍几天。
　　　　二十天之后，上午跑完了五千米，我被高年级的同学欺负，藏在口袋里的两包方便面调料被抢走。我再也顾不上什么娘们不娘们，我用身上仅存的几块钱零花钱，打电话给我妈，哭喊：妈，救命。
　　　　我爸风尘仆仆地赶来，办了退学手续，把我领回了家。一路上我爸都鄙视地看着我，没有跟我说话。
　　　　后来我才知道，我妈对我爸下了最后通牒：你再不把儿子领回来，我就跟你离婚！
　　　　远方太可怕了。
　　　　简直不是人待的地方。
　　　　我再也不要去远方了。
　　　　十四岁，我开始上初中。
　　　　中学在镇上，离我家四公里。但是中学要求封闭式管理，每个礼拜放假一天半，除了家在镇上的走读生，其他住校生平时不准出校门。如同监狱。
　　　　这个如同监狱的远方，让我时时刻刻地都想要逃离。
　　　　当时我的班主任姓薛，是个刚毕业的二十多岁的小姑娘。
　　　　我每天的主要任务就是跟她斗智斗勇，我充分发挥了我的聪明才智，想方设法地偷偷从学校跑回家，甚至伪造我是走读生的学生证，以便通过门卫的检查。
　　　　每个礼拜放假回家之后，我都装病，病个一两天才依依不舍地回学校。
　　　　后来，我集合了几个和我志同道合的小伙伴，晚上下晚自习是八点四十，在我的带领下，我们几个人佩戴着走读生的学生证，推着自行车混出去。
　　　　夜色中，我带领着小伙伴们奔驰着。
　　　　九点半左右，我们陆续到家。
　　　　我妈问我怎么回来了？我就撒谎说，学校宿舍屋顶塌了，要整修。
　　　　第二天早上，我六点起床，奔驰在黎明的薄雾里，赶回学校上早自习，假装什么也没发生过。
　　　　到了晚上，下了晚自习，我又带着小伙伴们佩戴着假学生证往外走，结果可爱的薛老师，站在大门口等着我。
　　　　我被薛老师带回到她的宿舍，她训斥我：大半夜的骑自行车走那么远，出事怎么办？你自己出事也就算了，你还带着别的同学？万一出事，我怎么跟人家家里交代？
　　　　我倔强地一言不发。
　　　　薛老师就把高跟鞋脱掉，使劲踢我，直到把我踢哭了，她也跟着哭。
　　　　我其实一点不疼，我哭只不过是想要早点回去的权宜之计。
　　　　但是薛老师是哭得真伤心，我想不明白明明是她踢我，她自己有什么好哭的呢？
　　　　我实在看不下去，就服了软，我说：好了好了，我以后不偷偷往家跑了还不行？
　　　　薛老师擦了擦眼泪：你要是再跑，我只能叫你家长来了。
　　　　我无奈地点点头，又说：可是校服穿两天就脏了，我自己又不会洗衣服，穿着脏衣服我可难受了。
　　　　薛老师叹了口气。
　　　　从此，每隔两天，我就把校服送到薛老师宿舍，一边复习功课，一边看着薛老师给我洗校服。
　　　　我那时的名字叫“宋军”，薛老师批改作业的时候，越看越不顺眼，她说：宋军啊，我觉得你不应该叫军队的“军”，你应该叫君子的“君”。
　　　　从那之后，我就改了户口本。
　　　　薛老师给我洗了三年校服，一直洗到初中毕业。
　　　　晚上，薛老师找我去散步。
　　　　天气有点热，知了一直在叫。
　　　　薛老师穿着布的连衣裙，我至今还记得上面的纹理，还有她身上洗衣粉的香味。
　　　　薛老师说：宋君，你是男子汉，可不能一直这么恋家，你得去更远的地方，看更好的风景。
　　　　我说：可我有点害怕。
　　　　薛老师捏捏我的脖子：你记着，男人没什么好怕的。
　　　　我迟疑地看着她。
　　　　她笑得像个穿布裙子的天使。
　　　　那个时刻，如果我知道什么是爱情的话，我一定会深爱上她。
　　　　在我的初中毕业纪念册上，薛老师写了八个字送给我。
　　　　她说，放开胸怀，洒脱生活。
　　　　这八个字，还有薛老师的那句话，我始终牢牢记在心里。
　　　　我得去远方。
　　　　初中毕业，离开了薛老师，到了城市里上高中。
　　　　身体发育完成，个子长高，胆子也越来越大。
　　　　十八岁的少年，开始有了理想，有了喜欢的姑娘。
　　　　可高中永远都有做不完的卷子，写不完的作业。
　　　　谈个恋爱都要偷偷摸摸，生怕被班主任“捉奸在床”，通知家长。
　　　　看着喜欢的姑娘，因为学不好立体几何急得脸上冒痘痘，心疼得要死，恨不得一把火烧光教育部。
　　　　于是想要逃离，想要自由自在，用书上的话说，叫“生活在别处”，叫“诗意地栖居”。
　　　　从害怕远方，到渴望远方。
　　　　想带着心爱的姑娘私奔，去你妈的立体几何。
　　　　可惜那时候走不了，被锁着，被数理化锁着，被班主任锁着，被高考锁着。
　　　　心里憋得慌，无处发泄，于是写诗，写很多关于远方的诗，差点变成徐志摩。
　　　　那时候，老师说，高考是通往远方的唯一出路。
　　　　我和姑娘都信了。
　　　　于是分手，拼命，化荷尔蒙为学习的力量，希望杀出一条血路。
　　　　大学就是远方。
　　　　远方没有立体几何，没有时刻等着棒打鸳鸯的班主任。
　　　　想出省，想离家越远越好，那时的我坚持认为只有出省那才叫上大学。
　　　　可惜，理科非我所长，最终还是折戟沉沙，赔了夫人又折兵。
　　　　高考失利，没能去到我心目中的大学。只能收拾行囊，孤身一人去了烟台，离家二百八十公里，绿皮火车四0个小时。