同眠共枕不相思-第16部分

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　　第三天，又发生了件让我汗颜的事。下班后，我跟老公一起回到家，父母正在包饺子。母亲上身只穿了个胸罩，坐在客厅跟父亲一起包饺子。我很尴尬地看看老公，还好，他故作镇定地跟我父母打了声招呼，回卧室了。我把衣服拿过去让母亲穿好，母亲笑笑说，天太热了。我在回家前明明打电话跟母亲说过，我们要回家了，她怎么穿成这样。事后，我问老公，对我妈这件事有什么看法。老公说，没什么看法，她就是那不讲究的人。
　　父母走之前。我对老公说，我要在父母走之前跟他们谈一下这件“抚摸”的事，我已经忍了三十年，不能再忍了。如果父亲悔过，我会原谅他。不然憋一辈子，我永远都有阴影。
　　当我说了这个想法之后，老公提出了反对，他不想让我去跟父母说这件事，他来帮我沟通。因为只有老公知道这件事对我的伤害有多大。我跟老公在一起住了一年，有4…5次半夜哭醒，都是因为梦到了反抗父亲的“爱抚”而被训斥。在梦中我对父亲说出了我想说的话，你不该这样对我，我很讨厌你这样，你这样不道德！但是父亲说，我这是爱你的表现，你这个没良心的女儿，我供你读书多不容易！于是吵着吵着我就哭醒了。老公你抱着我安慰我给我擦眼泪。梦里的父亲巧言善辩，而在现实生活中，父亲是个老实的不善言辞的农民。
　　送父母回老家的那天，我的车限行了。我想让父母打车去火车站，但是他们节俭惯了，执意要坐公交车。于是老公送他们去公交车站。我因为怀孕肚子大了，没去送他们。那天，老公跟我父母在路边的椅子上坐了下来。老公跟他们谈起了我的心病。母亲情绪很激动，父亲表现很沉默。母亲说什么老公听不懂。因为母亲讲的是方言。但老公的普通话我父母能听懂。据老公回来给我讲，我母亲一直不停地说，但他听不懂她在说什么。父亲则一直沉默。以我对母亲的了解，她大概在说他们说如何的爱我，对我好，我所说的伤害是他们爱的表现。我思想龌龊，理解歪了。
　　那次父母走后，我跟家里通过电话。双方都没有再提起这件事，我也不清楚父母到底理解了我所受的伤害没有。当时我想如果我生的是女孩，一定尽全力保护她，给她快乐的人生，不让她受任何伤害，不要像我一样吃那么多苦。
　　转眼，我孩子生了。是男孩。
　　母亲过来伺候我月子。
　　某天，我和母亲的矛盾爆发了。
　　母亲在帮我照顾孩子的时候又在唠叨：如果你是嫁到老家就好了，我照顾你方便些。这里离家一千多公里，我来照顾你，家里农活就顾不上了。于是我爆发了，愤怒地说道：“我已经跟你说过我离家的原因了，因为父亲因为你！可是你们从来都不反省，从来都认为自己是对的！”母亲激动了起来，说起了上次她跟父亲回家以后所发生的事情，而这些，我之前都一无所知……
　　那天父母在路边的座椅上听完了老公的话，惊讶万分也很痛苦，一时难以接受我受伤害的事实。在火车上，父亲一直坐在床边的凳子上，呆呆地看着窗外，一路无语。母亲则一直躺在卧铺上。火车上是公共场所，他们没有讨论这件事。回到老家以后，父亲发毒誓：“他绝对没有摸过我，顶多摸过腿，绝对没有胸和下面，如果他做过这样的事，就出门被车撞死！”他恨不得一头撞死以正清白，至于我老公说的让他给我道歉，他宁肯死都不道歉，因为他什么都没做错。然后，父亲心脏病发作，住了院，差点命不保。而我母亲相信了父亲，觉得我是在胡编乱造。
　　难道是父亲真的没有对我做过这些事？难道我这二十年的记忆是假的？我问母亲相信谁？母亲说，我也不知道，你们是各说各有理。我又问道，难道你忘记小学和初中我有两次跟你说过父亲的行为，可以你根本就不在乎，没把我说的话当回事。母亲支支吾吾地说，好像有过这么回事，又好像没有。
　　为什么，在我眼里对我一生影响最大的事件，在父亲看来从未发生过，在母亲看来简直是小题大做。既然事已至此，我就来当这个不孝女，当这个恶人吧。我已经忍够了。我不放过流泪装可怜的母亲，继续质问她：
　　“是不是觉得我无聊得很编造出一个被父亲猥亵的事实？”
　　“父亲的这种行为不是一次两次。从小学到我二十岁，夜晚摸的情况发生过几十次。你觉得正常吗？把手伸到我内裤里面摸，你觉得正常吗？”
　　“父亲不可能完全忘记他摸我的事情，是他在说谎”……
　　这种话我以前是无法说出口的，但是我那天边哭边叫，情绪很激动。因为母亲仍然没有认识到这种行为对我的伤害，仍然觉得她和父亲没有错，他们是爱我。面对我的质问，母亲无法回答，但是她更大声地打断我的质问，诉说从小到大养育我的辛苦种种。这时我老公冲过去制止了我和母亲的争吵。
　　老公看我情绪激动，让我回卧室抱孩子，他继续留在客厅跟母亲理论。他想让母亲认识到自己的错误，但是徒劳。因为母亲大声地用老公听不懂的方言说着他们养育我的艰辛，他们对我的爱，对关键性的问题避而不谈。而老公则一直在强调，这是对我一辈子的伤害，让他们正视，给我个说法，以解我的心病。
　　我听了一会忍不住，又冲到客厅。想当他们的翻译。但老公不让我再跟母亲吵这件事，说以后都不许再提这件事了。然后老公问母亲父亲的病情。母亲说的很惨。我又心软了，父亲因为我心脏病发作住院，我好心疼。但又恨他完全不承认这件事发生过。
　　那天夜里我失眠了，怕老公担心。我闭上眼假装睡觉，但一直没睡着。

☆、52。我的成长

　　我为何会因为父亲“抚摸”我的事如此痛苦和矛盾？因为父母爱我有多深，给我的伤害就有多深。先来说说父母的爱。
　　事件一：大概是小学三年级的时候。父母带我去城里玩。在商场我看到件粉色的外套很想要。但是价格很贵——75元。当时家里的月收入是200多元。母亲说太贵不买，但父亲还是咬牙买了。
　　事件二：初中的时候我生病了，母亲带我去城里看病。为了节省路费，母亲骑着自行车载着我去城里，几十公里的路，单程要骑一个多小时。我坐在自行车后面，每次上坡的时候就自己跳下来帮母亲推自行车，等她骑到顶了我再坐上去。终于，我的病治好了。家里的积蓄也花光了。
　　事件三：高中毕业我没参加高考，怕读大学花钱。在城打了一年工，吃了点苦头，又想去读书。虽然家里经济紧张，但父母做了决定，继续供我读书。于是，我复读，终于考上了大学。但父母的身体都因为劳累而不太好了。
　　再来说说父母对我的伤害，除了上文中提到的“抚摸”之外的伤害。
　　事件一：上初一时，我第一次来了月经。我跟母亲说了。母亲教了我怎么用卫生纸。那时候农村还没有卫生巾这个东西。但是狗血的事情发生了，月经即将结束的时候，母亲端来一个小盆，提来一壶开水。让我把下面洗一下。当时父亲也在屋里。我非常尴尬，说现在不想洗，但是母亲说，用开水洗一下消毒，不然不卫生。于是我像傻子一样，蹲在地上洗屁股，当着父亲的面。我面对着父亲，把屁股对着墙。当时我13岁。
　　事件二：也是小学五年级前，父亲的第一次抚摸还没发生时。家里有个挂着内衣模特的年历，记得上面是梦露穿着三点式。还有另外一些外国女明星穿着三点式。父亲有一次问我，你觉得这些女的谁的胸大？当时我很不懂事，仔细看了看那些画，指着其中一张画说这个女的的大。
　　事件三：大概也是小学三年级的时候，抚摸的事还没发生。我跟父亲之前也没有隔阂。有一次，我在家里看到一本杂志。类似于知音故事会一类的杂志。我看了一篇故事，然后就给父亲讲故事：“XX把主人公强奸了”。父亲问：“你知道强奸是什么意思吗？”我愣住了，其实我根本不知道强件是什么意思。我被父亲问住了。父亲神秘地笑笑，并没有说什么。
　　事件四：高中毕业后我在城里打工，但是仍然偶尔回家，我摆脱不了父母。于是我跟Z私奔了。但我被这个男朋友骗了，他只是当第一个小混混。我过去他的城市之后被他关了起来，有两天都没吃饭的经历。还被他打过。最后我逃跑了出来，但是受了很大的心理创伤。分手后，我在日记里写下了跟Z的这段经历。但是日记本被母亲看到了。她在日记里看到了我受的苦难和伤害，没有安慰我，也没有问我私奔的原因，对我破口大骂，骂我是贱货，不要脸，烂人。其实我外表并不差，但是那时因为母亲的侮辱和责骂，非常自卑。
　　类似这样的爱和伤害的交织，在我的成长史上不胜枚举。
　　我再来客观总结一下父亲与母亲的性格，因为我想不明白，我的家庭为何会发生这样的事。
　　父亲：高中文化，农民。老实，不善言辞，内向，孤僻。喜爱读书看报，每天必看新闻联播。人有点自私，但对子女很爱。用母亲的话说，我爸是很明事理，很有道德的人。
　　母亲：初中文化，农民。泼辣，节俭，善于理财持家。对子女无微不至的关怀和爱护，但都是以她认为对的方式。原意为家庭付出一切。吵架很厉害，跟父亲吵架，我父亲一个回合就会败下阵来，对子女的教育就是溺爱，或者是侮辱性语言，满嘴生殖器，两个极端。有一次跟邻居吵架，大骂四个小时，邻居躲进屋里不敢出来。母亲很粗鲁，没有女人味，手脚麻利，以体力好干活快为荣。从小很少让我做家务，一心让我学习，脱离农民身份。我们之间没有感情交流，沟通也不在一个频率上。我敏感，心思细腻。母亲则大大咧咧马大哈。对我的好就是让我吃饱穿暖，不关心我的心理状态。我能理解，生存在贫困线上的人，更多的精力都放在了养家糊口上。母亲，是很倔强的。她年轻时吃了很多苦。以前在生产队拿工分，全村最强壮的小伙子都比不过她。她很自以为是，觉得自己所有做的事情都是对的。包括对我的教育，她没有任何错。她对我的爱，对我的辱骂，对我的不尊重，我都应该接受，并且感激她。夏天，她随时随地可以把上衣撩起来，甚至可以因为热把上衣脱掉，露出丰满的乳房在屋里走来走去。或许她觉得自己是个男性，强壮而有力。
　　再来说说哥哥。哥哥比我大两岁，两个孩子的爹。总结我哥哥，可以用这两个词：“奶嘴男”和“啃老贼”。哥哥与母亲的关系很亲密，母亲比较溺爱哥哥。哥哥已经三十多岁，时常睡觉时躺在我妈的大腿上作撒娇状，跟软饭男有点类似。当然，他们只是母子情深，纯洁的母子关系。从我记事起，母亲下地干活回来洗身体，都是把上衣脱光，只穿条三角内裤，就开始洗，当着哥哥的面。哥哥三十多岁了，跟父母住一个院子，无法养活老婆孩子，时常要靠父母接济。我看父母身体不好，想拿钱给母亲，让他们去看病。母亲不要钱，说拿钱回去也得贴给我哥，让我过好自己的日子。
　　我们家在经历许多生活的艰辛后，在哥哥结婚前盖起了崭新的六间两层楼房，修了院墙和大门，算是村里比较好的房子了。当然，如果我上大学没有四给我的钱，我家里就得把钱拿来供我读书。这样的话就盖不起房子了。房子盖好后，母亲很自豪，觉得她功不可没。因为没有母亲，父亲是盖不好新房子的，因为父亲懦弱而懒惰。事实也是如此。
　　以前家里只有三间旧房子。冬天要取暖，就一家人挤在一张大床上。如果父母哪天要过夫妻生活了，会挨着睡在一起。记得上小学一年级时，有一次半夜醒来，感觉床在震动，黑暗中，我有点害怕，就叫母亲：“妈，地震了！”我这一喊，床就不震了，接着听到母亲说，“没有地震，使你爸发羊角风呢，快睡吧。”之后我又迷迷糊糊睡着了。还有一次，半夜又感觉到震动。哥哥也醒了，哥哥直接把灯拉着了。然后我们看到母亲跟父亲在同一个被子里，只露出了头，父亲在母亲上面，两个人有点喘息。然后我哥哥直接哭了，因为我哥哥可能觉得我父亲在欺负我妈。父亲从我母亲身上下来了。母亲说，刚才你爸抽风，我给他按住了。我当时也没想明白，我父亲抽风我妈按他，怎么我父亲跑上面去了。后来我哥哭了几声，就又熄灯睡着了。当时没明白咋回事。
　　记得初中时，白天，父亲摸了我的乳房，又让我坐到他旁边。母亲也在屋里，她看到了，但她并没有说什么。我屈辱而尴尬。我父亲说：“唉，现在还能跟女儿亲近一下，等十八岁以后就不能亲近了。”
　　于是，我一直盼望十八岁能够到来，这样就不需要忍受父亲的“亲近”了。但是我十八岁过去以后，父亲还是摸过我的胸。于是我的精神彻底崩溃，我高中毕业后就在省城打工，因为幼稚不懂事，被安利男强奸，这是我心里永远的痛。安利男这种男人放在现在我真是连看都不会看一眼。可是我的第一次却这么没了。当时被强奸以后我没有很伤心，相反觉得自己很正常，是正常女人了。跟陌生男人发生关系冲破了乱伦的心理障碍。我觉得自己不正常，自己的家庭不正常。做过爱成为女人后我可能会变正常，当时只是这么想的。所以，我被强奸后也没报警。
　　父母是称职的父母，给了我和哥哥全部的爱。虽然爱我们的方式并不完美，对我哥哥过于溺爱，对我的心理状况缺乏了解沟通。
　　我虽然对父亲抚摸不满，对母亲置若罔闻不满，但我还是很爱父母，很孝顺父母。
　　事件一：初中生病花完家里的钱之后，我充分体会到父母的不容易，不再主动要这要那。好几次过年我都没有买新衣服。上初中骑自行车上学。那时候流行山地车，我一直是骑一辆很破的大二八。哪怕是父母提出给我买新自行车我都不要。我体谅父母赚钱的艰辛和不易。
　　事件二：高三我为什么不参加高考？我怕家里负担重，因为父母身体不好，哥哥又要盖房子娶老婆。我的成绩虽然不是数一数二，但考二本不是什么难事。我选择了去打工赚钱。后来又复读是因为我发现没文化打低级工赚不到什么钱，只有读大学是唯一出路。
　　事件三：我大学刚毕业的时候收入很低，一个月只有八百块。但我还是很节俭的省点钱出来给家里。
　　我们家的住房状况比较复杂。本来是炕，后来翻修了一次房子，就变成了床，我父亲自己做的床，比较大，可以睡4个人。冬天就生火炉。但是过了两年又磊了炕，因为炕更暖和一些。哥哥结婚的时候又盖了一个两层的楼房。有些人怀疑帖子的真实性，也正常。我不想解释太多，认为是假的也好，避免了人肉。我出生的房子是个泥糊的房子，小学时翻修成了砖的。大学期间再次翻修，是两层楼房。
　　我们家亲情很浓，但几乎无性别观念。父母的很有威严，我们兄妹从不敢有什么反抗的言行。但父母又真的很爱我们，付出了所有。直到现在，我哥的两个孩子也要我年迈的父母照看和供养。

☆、53。伤疤与婚礼

　　我无比后悔告诉了老公父亲抚摸的这件事。事后老公对我父母的态度真实差极了。
　　小时候父母吵架，虽然父亲不是母亲的对手，我母亲脏话连篇大嗓门，两句话就把我父亲的祖宗十八代操了个遍。父亲无力地反驳着。父亲虽然是农民，但是骨子里清高自傲，国家时事，欧美球星，航天科技都略懂。当然，做农活、干活赚钱，父亲没有母亲在行。我从父亲脸上能看出吵架时他对母亲这个男人婆的厌恶。但是现在父母年纪大了，关系却好的很，感觉他们很恩爱，互相关心对方。尤其在“抚摸”这件事上，坚定地站在同一战线上。
　　关于父亲为何要“抚摸”我，老公有着他的理解：因为我母亲太强势，父亲在那里找不到男性的感觉，所以发泄到了我身上。我觉得有一定道理。还有一个原因，我觉得是因为父亲太爱我，又不善言辞，无法表达对我的爱，所以就“动手”了。
　　我仔细回忆了一下父亲对我的“抚摸”，虽然每次回忆心里都很痛。但是我太想搞清楚为什么我会遭受这些。父亲的抚摸和男性对女性的抚摸还是有区别的，虽然抚摸的部位比较隐私，但是他的手法不是男女的手法。仿佛仅仅是父亲对女儿的爱抚，仅仅是部位摸错了。
　　揭破伤疤事件发生以后，老公从来没有给我家打过电话。老公跟父亲唯一的交谈就是让他离开我的床，不要坐到我的床上看电视。还有一次就是跟我父母说我的心病。此外无任何语言沟通。有一次我跟老公因为生活琐事争吵，老公说了一句：“我永远不会去你们老家！”这时我才知晓，老公看似坚强，其实我这件事对他也造成了影响。
　　我生完儿子出月子后，母亲就回去了，再也没来C城看过我。我偶尔给家里打电话，每次都是母亲接电话，父亲从来没有接过电话，估计看到是我的号码，就直接把电话给母亲了。
　　事情说出来，脸皮撕破了，我似乎解脱了一些，但是却造成了父母的痛苦。他们觉得他们大半辈子的付出像是被全部否定了。我于是更加内疚。有一次跟老公说父母的养老问题。因为我哥哥实在太不争气了，养活老婆孩子都成问题。老公说，我们可以出钱，但是别指望我回去看他们。你也尽量不要回老家，不需要去面对他们，这样你才能忘掉那些不开心的事。
　　可是现在钱解决不了问题，现在父母不要我的钱，说他们还有劳动能力，可以养活自己。
　　至今，母亲仍然不承认他们的错。
　　我也没有再提这件事。
　　但是我和父母之间，尤其是父亲之间已经有了很深的隔阂。
　　有时我会后悔，为什么要事隔多年又提这件事，
　　仅仅是为了让自己发泄痛快？
　　就要让年迈有病的父母后半辈子无法面对我？
　　或许我一直隐忍一直默不作声，承受所有痛苦。
　　如果有来世，我宁肯自己出生在一个不爱我的家庭
　　也不要出生在这样一个爱与伤害交织的家庭。
　　我母亲说我父亲曾经无比伤心地说，我多读了两年书，就看不起父母了，挑他们的毛病来指摘。我没有看不起，我是忍到现在才敢面对这件事，想解决这件事。
　　我非常后悔告诉老公我和父亲的事，也后悔纵容老公去跟自己的父母理论。但事已至此，后悔无用。知道这件事我已经后悔了，父亲有心脏病，我不想逼死父亲。那次争吵，在母亲说了父亲的病情后。我老公也主动询问我父亲的身体情况。那天我，母亲，老公的聊天结果就是，我为了安慰母亲，说就算父亲做过什么出格的事，我相信他是出于父爱，而不是男女的情色。我老公说，道歉也没必要了。只是以后大家不要见面，以免我又受刺激。
　　关于老公说的以后不让我回老家跟父亲见面，我当时是不同意，说等孩子大点了，我会带孩子回去。我是想缓解自己的心病，并不想联合老公一起站到父母的对立面跟父母成为仇人。我希望我的大家小家都能和和美美。可是，老公一直对母亲缺乏尊重。母亲伺候我月子的时候，老公还在叫“阿姨”，不肯叫“妈”。在我的劝说下，老公终于叫了我母亲“妈”，但是很冷漠，毫无感情色彩。月子期间老公对母亲的态度始终不冷不热。母亲也曾在我面前流泪，说老公对她不尊重。为此我也很痛苦，找老公谈过，无果。
　　父亲除了发毒誓说他没摸我，还想将我怀疑他有色心这件事跟哥哥嫂嫂说出来，让哥哥嫂嫂评评理。但被母亲阻止了，母亲觉得这件事越少人知道越好。我也觉得不该让哥嫂知道。父亲敢公开这件事，似乎真的是问心无愧。我也在怀疑自己的记忆是否出了问题，之前有朋友在回帖中说过，我有可能心理有问题，将伤害放大了。但是记忆中的事却又那么清晰。
　　曾经有一次在电话中，母亲说上次伺候月子发现我衣服不多，想给我买几件衣服寄过来，说村里的年轻女孩都穿的很好看，很时兴。我说，“你千万别买，你买了我也不会穿，浪费。你有钱自己买点营养的东西吃。”事实上我确实衣服少，但是都不便宜。母亲的审美买来的衣服我也没法穿。从小就这样，她从来都只想着我，哥哥，父亲三个人，从来不懂心疼自己。母亲对儿女的付出就是春蚕到死丝方尽的真实写照。
　　怀孕初期，我跟老公领了证，就提到回老家办婚礼的事。老公说，前三个月是危险期，回去奔波劳累万一有什么意外怎么办？等孩子生了再补办吧。于是我说服了父母，所生了孩子再补办。孩子生了，过了百天，我又提起办婚礼的事。老公反悔了，说我现在哺乳期，回老家不方便。其实我知道，老公怕我哺乳被父亲看到。但是我说我们只回去一天，上午飞回去，晚上飞回来，酒席一