异能人的前世今生-第151部分

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　　　　“家里随处可见的心理学书籍，为我开启了心理学的大门。我现在本科的专业就是心理学。但是挺重要一原因是，我希望心理学可以让我更了解自己，解除桎梏心灵的枷锁。
　　　　“虽然我爸没办法和我建立标准的咨询关系。但是在我遇到问题的时候，他能给我提供他治疗来访者的那份处方。”
　　　　但即使是学心理学的父母，养孩子也会有这样的遗憾：
　　　　1。　理论的不完善不统一＋理论到应用也有距离，就算是在儿童心理学、教育心理学方面卓有建树的心理学人。也可能在实际操作过程中操作不当。
　　　　下面是一些学心理学的人的一些看法：
　　　　“学心理学，到理解心理学，到能学以致用……差距是很大的。大学学的课程你自己现在能记住几成呢？心理学毕业的学生也一样，能记住两成就不错了。”
　　　　“就算以心理学为专业，假设你从18岁学起，许多人26…27岁就有了孩子，从某种意义上说，自己都还没有学精这个庞大的学科，那么心理学至多只能是职业，是不会带回家的一种技术。”
　　　　“学心理学。只是一种职业，一种了解，但不代表，一个人已经深刻理解了儿童心理学的要义。因为即使学过的东西全记住了，那也只是几门课。几本书，几篇文献而已，作用很微弱。没有人敢说自己看了几本书，就对教育孩子的事全懂了。更何况，我们学过的这些东西，也都还不是板上钉钉的、百试百灵的结论，有关育儿的所有心理学。还需经过长足的发展才能更加成熟。”
　　　　“即便已经能灵活运用，还要用对。比如，作为一个活生生的人，有时也难免情感用事。”
　　　　2。　理论是粗的，但应用却是细的，自身的性格。很大程度上决定了应用时的具体操作。没有标准答案，效果无法保证。
　　　　“心理学只能对其起‘引导’作用。但是在教育孩子的过程中，有许多重要的因素是心理学教材无法给你提供指标参考的，需要自己把握。比如，什么问题可以宽容。什么事情必须严厉阻止。怎样是过分溺爱了，怎样算过分严格了，教材里也会举一些例子，但是生活中那么多多样的事件，是没有说明的。
　　　　“这就得看家长自己的标准和观念了。
　　　　“有些家长观念比较僵硬，要求比较高，可能很小一件事也会数落孩子，而有些家长很宽容，那么孩子可能会在日后形成比较随和的性格。”
　　　　3。　孩子的心理问题，多半与自己有关，而医者不自医，通过孩子的问题看到自己的问题，与孩子一起成长。
　　　　家长学心理学，做心理咨询，如果孩子出了心理状况，心理问题，你与他之间是没法建立标准的咨询关系的，因为咨询师对待来访者的情感不一样，而且‘他的心题理问题多半和你有关’，只能寻求他人的支持。通过其他咨询师对自己的支持，看到自己无法觉察的地方，调整自己的内在，改变自己，从而给孩子一个真正开放并能够实现自我改变的环境。
　　　　4。　如果自己心态摆正不好，容易比一般父母有更高的期待。
　　　　“父母本来望子成龙，望女成凤实属正常的期望，可是一换成学心理学的就实在有把自己学的知识跃跃一试的心态。有意无意的把孩子当成了实验观察的对象，自然对孩子的成就期望也会更高。这是所有学心理学的父母最容易犯的一个错误。”
　　　　5。　部分从业者从事这个行业却回避正视自己，反而会把学到的知识当做自我防御、伤害他人以及破坏关系的武器。
　　　　此时，他们掌握的任何知识和技术，都会使他们更加刻板教条。这样的父母还不如没接触心理学的父母。
　　　　一个没学过心理学的人在养孩子时，可以向学心理学的人学什么？
　　　　家长学心理学并不能成为孩子心灵健康的硬指标，但学习一下肯定没坏处。好比说，了解孩子各年龄段的发展规律，少盲从，避免一些错误，养成自我反思的习惯等等……好处还是有不少的。
　　　　但有些人不学心理学，孩子也教的很好，也没啥大问题。因为性格本身很重要。所以。如果没学过心理学，也不必过于焦虑。
　　　　不管学不学心理学，都用得到的育儿方法：如何立规矩，讲道理？
　　　　1。　什么是讲道理？
　　　　所谓的讲道理。就是对小孩讲清楚，为什么能做某件事，为什么要做某件事，为什么不能做某件事。
　　　　举个例子：
　　　　xxx，为什么要抢妹妹玩具？你已经有玩具了，为什么要拿妹妹的？妹妹的玩具好你很想要啊？那为什么不求妹妹借给你？抢别人东西是不是坏孩子？你不要做坏孩子对不对？快去跟妹妹说对不起，然后问妹妹能不能把玩具借给你玩一会儿，快去。
　　　　2。　讲什么样的道理？
　　　　很简单，大到孝敬父母、与人为善这种大道理，小到上厕所要洗手、别人给糖要说谢谢、踩了别人脚要说对不起这种小道理。任何你觉得使小孩“成为一个好孩子”需要记住并且执行的东西，都叫道理，都可以跟小孩讲。具体什么样的孩子叫“好孩子”，这个没有一定之规，每个父母自己标准不一样。自然最后教出来的孩子就不一样，性格、行为准则什么的都不一样。性格也没有绝对的好坏之分，也没有说谦让就一定好强势就一定不好。
　　　　3。　为什么要讲道理？
　　　　建立行为规范和自控能力。
　　　　刚刚具有活动能力的小孩其实没什么章法，不懂得控制自己的行为，也不知道该按照什么规则行动。能不能打人，能不能在公众场合大声喧哗，这些都要你去教他。不断去规范他，让他渐渐成为一个遵守一般道德与纪律的人。
　　　　当然，简单的打骂也可以起到令行禁止的作用，但就好比你把一个罪犯关到监狱里，他不能作奸犯科，放出来了之后呢？他自己管不住自己。就还可能犯罪。同样的，道理的申明，有利于建立小孩自己的行为规范，增强他自己的自控能力，这样你不管着他、不盯着他的时候。他也知道该“听话”，知道先做完作业再玩。知道什么叫“省心”吗？这就是省心。
　　　　为自主能力奠基。
　　　　一个孩子有想法，会思考，有强自理能力、自主能力，以至于以后的自立，这些都离不开他自己的素质和准则，有了这些基础才能有上层建筑。基础是什么？就是小时候父母对你说的道理。遇到一件事，该怎么做，能怎么做，我要怎么做，这样的后果是什么，这些东西，最初都来自于你父母从小告诉你的“要与人为善”、“要和小朋友分享”、“错了要说对不起”、“要诚实”这些东西。
　　　　就算是美国人，在孩子小的时候也都在跟孩子讲各种道理（“d　boy/nice　girl！”），这样的好处是，你讲道理讲到十来岁，很多事儿就不用管了，该放就可以放了。但一点道理都不讲，从小就一味的放任自流，这并不能培养小孩的独立精神，这只能让他们更放荡、更没有章法，当然，如果你管这叫独立，你随意。
　　　　4。　怎么讲道理？
　　　　既然是道理，就一定要稳定。今天你告诉小孩不能闯红灯，一定要遵守交通规则，然后第二天你自己带着孩子闯红灯，然后跟他说，抓紧时间该闯就闯。那小孩子会问了，是守法重要还是自己的30秒时间重要？这时候你就不好说了。因为小孩子自我判断能力其实很差，需要你帮助他建立一些简单的判断标准，如果你总是变来变去的，小孩子自己会很混乱，不知道做什么好，因此可能就会暴躁（这也不行那也不行，到底什么行？）、懦弱（我到底该做什么呀……）、胆太大或者胆太小。
　　　　要守信用。不能今天说考了100分给奖励，明天真考了100分又抠门什么奖励都不给。这样小孩会认为，你制定的道理和规则没有用，不信任你，渐渐就不会听你的了，以后你再怎么打、再怎么骂，这层信任没有了，就再也不管事了。
　　　　与奖惩结合。一般来说，物质刺激结合精神说服，会起到比较好的效果。如果一个孩子在做一件事的过程中得到奖励，他也会慢慢自己说服自己，这样做是对的。当然，奖励不能太多，惩罚也不能太重，这会让他们觉得，他们之所以这么做是为了奖励/逃避惩罚，而不是为了遵守规矩、“做个好人”。所以奖励要适当，惩罚也要适当。
　　　　重视交流。很多父母惩罚或禁止某些行为之后，默认孩子已经明白了自己为什么要这样做，其实很多时候孩子不理解。这时候你就要主动去问：你知道妈妈/爸爸为什么这么做吗？做父母的一定要多听小孩子说，多听他们怎么想，必要的时候跟他们商量一起来确定什么是“道理”、怎样做才是对的。需要明白的是，孩子有孩子要做的事，大人也有大人要做的事，必要的时候，做父母的是需要给孩子做让步。孩子越大，越要重视交流和沟通。

正文　第七卷　第四十四章　给孩子正能量

梦灵亲子讲座系列之给孩子正能量：
　　　　“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒！”、“真好！”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。　家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。
　　　　总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
　　　　畅销育儿书《孩子，把你的手给我》中，关于表扬孩子有一个很恰当的比喻——“称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，因为可能会引起过敏反应。
　　　　“你真聪明！”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
　　　　美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错。但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90％选择了具有挑战性的任务。
　　　　“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
　　　　成年人也是；当领导不断夸奖你时。开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
　　　　如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢？那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
　　　　为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力。当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后，你可以说：“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样。你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
　　　　如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美
　　　　仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些，甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时。家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。
　　　　所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“罗唆”。看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”罗唆？这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了
　　　　把夸奖当“预防针”。夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时。可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。
　　　　演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段：有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说：“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。
　　　　试试这样夸孩子：有益的称赞：我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣。
　　　　（孩子的感觉）：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。
　　　　无益的称赞：你总是这么体贴。
　　　　有益的称赞：非常感谢你今天洗了盘子。
　　　　（孩子的感觉）：我很负责。
　　　　无益的称赞：你比其他人做得好。
　　　　有益的称赞：你的作文有几个新的想法。
　　　　（孩子的感觉）：我也可以有创造性的。
　　　　无益的称赞：你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习。
　　　　描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。
　　　　有很多人坚信表扬，帖星星，代币，其实这些手段都是在控制和强迫孩子，奖励没有告诉孩子为什么一些行为是可取的，而另一些行为是不可取的。它取而带之的是试图用奖励来迫使孩子产生好的行为。用强迫取代了指导。这样造成有权给与奖励或不给与奖励的人在场时，孩子才会表现出良好的行为。如尊重别人，儿童是否尊重别人不是取决于儿童自己的判断，而是取决于需要儿童尊重的人是否在场。这与帮助儿童成长自律是相违背的，当然奖励不光是物质的。
　　　　我们来看一个案例：
　　　　在一个班里，新来的斯斯很难跟大家相处。他经常乱发脾气。如果有其他小朋友搭好的积木直立在那里，他会将它推倒。如果积木是放在架子上的，他也会将它们全部拖出。如果积木是放在地上的，他会把它们撒落一地，并扔的到处都是。教师一直设法帮助他。最近，他们实施了交换协议，但是这种方法似乎根本没用。斯斯帮助清扫他制造的垃圾，但是然后他会又搞得一地都是。显然，对付斯斯还需要另外一种方法。
　　　　有一天当斯斯像往常一样，将积木散落一地时，老师一直在观察他。她通过观察发现，斯斯一直在观望区域外的教师，想看看教师是否在注视他。这时，老师走过来，制止了他的破坏行为。老师让斯斯坐下，并用手一边轻抚他的后背边一边向她介绍小朋友的工作。老师试图使斯斯理解小朋友的工作而能正常参与。斯斯坐着，面露微笑，但是似乎根本没有在听。老师认为，这种被抚摸的经验对斯斯来说可能是愉快的。她开始思考，斯斯可能通过他的破坏行为想得到他想要的。后来，她认为，以前或许所有的教师都通过注意斯斯的破坏，在无意识地强化斯斯发脾气的行为。
　　　　教师们制定了新的计划。下次斯斯开始他的不当行为时，他们都离开这个区域。没有人注意他在做什么。不久，他就不再发脾气了，而是走过来加入听故事的小组。他似乎非常愿意接受控制。他的老师对此非常惊讶。不久前，当成人要求他安静时，他的脾气还不停地发作。对于斯斯来说，如果没有观众，他也会厌烦自己的行为。当在儿童中心的成人不再强化身上不受欢迎的行为时，一切都消失了。
　　　　这个故事说明了成人的注意是怎样造成孩子错误的学习的。孩子们为了肯定获得生存机会，天生有得到养育者环境掌控者注意的本能，我们看到注意能强化孩子的无效行为。
　　　　大家都见过一个被追的学步儿童的快乐，越追孩子对逃跑越感兴趣。这种关注会使孩子非常开心，这种关注也会鼓励孩子再次乱跑。
　　　　当成人的一些粗鲁的无礼，嘲笑插科打诨的语言出自一个儿童之口时往往会让成人忍俊不禁，但笑声无意中就会成为一种奖励导致不恰当的语言再次发生。
　　　　再想想在课堂上是认真听讲的学生；容易受到老师关注还是不认真要听讲的学生容易受到老师关注？老师有可能通过关注的方式奖励了不认真听课的学生。反过来想如果把这样的有效奖励用在孩子的有效行为上效果会怎样呢。一定也不错。但用这样的鼓励产生的良好行为也是强化的。靠奖励会强化出儿童的成人期望行为，不同的是儿童做出成人期望的行为是为了获得成人的赞赏和奖励。这种训练方式就叫做行为矫正法。它是与建构主义教育相违背的。

正文　第七卷　第四十五章　培养灵性孩子

梦灵亲子讲座系列之培养灵性孩子：
　　　　有这样一个女孩子，读小学时，老师在上面讲课，她在下面玩，为了这个，不知道被老师轰出教室多少回。可她倒好，老师把她轰出教室，她就正好看蚂蚁打仗。
　　　　别人问她为什么不听讲，她说：“咳，老师讲的那点东西，有的我一看书就会了，有的上课听听就会了，可老师呢？反反复复地讲呀，反反复复地练呀，烦着呢！”她当时被老师认为是问题学生
　　　　可就是这个问题学生，从北京八中以优秀的成绩毕业后，远赴美国读本科，一年后又因突出的成绩脱颖而出。在全美的一个化学竞赛中名列前茅。大学毕业，有7、8所知名大学发来邀请函。最后，她选择了麻省理工学院读研究生。
　　　　这个事例反映了当前学校传统教育的弊端。传统的教育很大程度上是一种模式教育，他们忽视孩子们的个性差异，对学生制定统一的目标，用同样的教材，做同样的练习，要求同样的步伐，用同样的试卷。这样就必然导致优等生吃不饱。硬逼着孩子反反复复地讲，反反复复地练，只让孩子觉得别扭而厌学，使孩子的求知欲、学习的主动性消失殆尽，失去孩子原有的灵性，能够培养出一个高分低能的学习机器都算是不错的了。
　　　　这个女孩很幸运地进入了北京八中少年班，该学校以善于培养智力超常的儿童著称，学习环境宽松，能发挥孩子们的个性优势，使这个问题学生成为了优等生。
　　　　北京八中还有一个男孩，读小学时不爱做作业，他的道理是：“作业不就是让我们练习嘛，我懂了，为什么还要做？”　她妈妈先去找老师商量。孩子都会了是不是可以不做，老师没有同意。后来妈妈就模仿儿子的字体天天帮着他做作业。妈妈认为：重复劳动会把孩子的创造性磨灭了。据说就是这个孩子让少儿班的老师定了条“规矩”：通过老师测试的孩子，可以不用做作业。
　　　　更有意味的是：这个男孩有个小表哥，小时候和他的智力差不多。小哥俩曾比过看谁爬墙的办法多。结果是不分伯仲。可是表哥在做作业时常因为错写了一个字就被罚写100遍。到后来，他的精力被这种惩罚罚没了。
　　　　练习并不是越多越好的，题海战术也许短期内会使孩子得到高分，却会加重孩子的负担。孩子作业的量以应以掌握知识为目的，适当地复习以加深印象。由于学校布置的作业是以大多数同学为标准的，因此，在孩子已掌握了知识的前提下，可充许孩子不做作业。不要逼迫孩子去做那些简单重复的题目，那样会将孩子的学习优势当成缺陷而磨掉，导致孩子的厌学情绪。少做点题目可让孩子把重点放在培养学习能力上。孩子的后劲将是很大的。而要做到这一点，就必须要有平和的心态，不要把分数看着唯一。
　　　　扬扬成绩很一般，但父母望子成龙心切，便想法让孩子进了名牌中学。这个学校都是各个小学的尖子生。每年升入重点高中的学生都在95％以上。初中三年，扬扬承包了所有的全校倒数第一名，最终还是没有考取理想的高中，又留下来复读。
　　　　像扬扬这种情况大家可以想象得到他在学校的处境。进入重点学校或重点班能享受到优质教学资源，固然有它的好处，但如果长期