我觉得我们要分手了-第1部分

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　　文案：
　　今年是我们在一起的第八年，我觉得我们要分手了。
　　内容标签：
　　搜索关键字：主角：两个人　┃　配角：没什么配角　┃　其它：没什么关键字
　　一句话简介：随便写写。

第1章　承诺都成了枷锁，不过咱们都没说。
　　今年是我们在一起的第八年，我觉得我们可能要分手了。
　　这种感觉不是今天才有的，应该也不是今年才有的。也许是从很久之前就开始了，但我也说不清到底是什么时候。
　　有一件事让我很不安，那就是我好像不爱他了。
　　这个想法在脑子里短暂地出现过很多次，只要刚冒出个苗头就会被我全力镇压下去。因为我根本不敢去想这件事。
　　但很多时候你越是想否定什么，心里就会越清楚这个答案的对错。当年我爱上他也是这样。
　　下班回到家的时候六点多，媳妇儿还在睡觉，把菜放在桌子上的那一刻忽然觉得很累了。
　　这个想法出现的那瞬间我立马走进厨房把菜洗了开始做饭。
　　一会儿他要起床了，吃完饭还要去上班。
　　我俩上班时间不一样，我上班的时候他在休息，我下班回家了他正要出门。我不确定这是不是我们感情出现问题的原因，但应该不是，因为当年我追他的时候真心实意地觉得他都不用爱我，只要让我每天看到他照顾他我就可以很开心了。
　　现在我就能每天看到他照顾他，我也确实这样做了。但我好像没有当年那种开心了。
　　我没有爱上别人，我们之间也没有任何第三者。我不想承认，但我知道我可能是真的不爱他了。我在尽量掩饰这个问题，但他应该也有点察觉了。
　　有时候他会忽然从饭碗里抬起头，问我：“你还记得你当初追我时对我说的话吗？”
　　每次我都会赶紧给他加一筷子菜，说：“当然了，当然记得。”
　　我记得，所以我从来没和他分手过。
　　做好饭，我推开卧室的门去叫媳妇儿起床。
　　我不在的时候他睡觉总会缩成一个团，被子全抱怀里，人在外边儿晾着。冬天还好，有暖气冻不着，夏天他喜欢开空调，经常吹着凉，拉稀跑肚的。说了又不听，不让开又生气，只能藿香正气水儿家中常备着，或者出门前偷摸地给空调定个时，总之就是操不完的心。
　　我推门进去的时候他还没醒，半张脸埋在被子里看起来特乖，特白净。丫就睡着了的时候有点儿人样。
　　我一条腿跪在床上连人带被子地抱了抱，亲了口他的脑门儿小声说：“宝贝儿起床吃饭了。”
　　他起床气大，这是我反复实践后研究出来的一种他比较接受的叫醒方法。
　　他闭着眼不耐烦地嘟囔了一句“又吃饭……”然后极度不爽地踹了下被子，正好踹我肋骨上。
　　其实没多疼，但那一下我差点觉得我要撑不下去了。
　　以前他这种起床气在我眼里都特可爱。我乐意抱着他一遍一遍地哄他下来吃饭，佛山无影脚把肋骨全踢断我都觉得打是亲骂是爱。
　　只是哄了八年了，我也不知道我这算不算腻歪了。
　　“那就再睡会儿吧。”今天我没再哄他，帮他把踢乱的被子重新盖好，起身走了。
　　我前脚刚在餐桌前坐下，他后脚就噔噔噔地跑了出来，头发还乱翘着。
　　他自己清醒了，眼睛带着刚睡醒的红，估计是没睡饱一直在揉眼睛，很乖地说：“我刚有点睡迷糊了。”
　　和刚才判若两人。
　　我能看出来他有点紧张和不安。以前他从来没因为冲我撒了起床气而不安过。
　　我把我的碗放到他面前说：“你先吃。”
　　他摆摆手说：“你吃吧我自己去盛。”
　　其实他最近懂事了很多，所以我更确定他肯定也感觉到了什么。
　　“哇这个汤好好喝。”他喝了口汤冲我笑说，小心翼翼的表情让我更难过。
　　媳妇儿以前从来不这样，哪道菜做好吃了他会多吃几口，但从来没夸过。
　　是我亲手把他宠成了一个恃宠而骄没心没肺的小朋友，又让他开始如履薄冰的看我的脸色。
　　真他妈王八蛋我。
　　当初是我死缠烂打一把鼻涕一把泪地追在他屁股后面说能不能给我一个机会，我想做世界上最爱你的人，一辈子照顾你让你当全世界最幸福的人。
　　我好像食言了。
　　那时没想过一辈子会这么长。
　　当初真心实意的承诺都成了枷锁，我们都看出来了，只是我没说，他也没说。


第2章　贴子
　　媳妇儿是那种特别多愁善感的人，有时候其实只是一件特别小的事儿，像是跑下楼买可乐刚好可乐卖完了，逛街的时候包上的小挂件儿丢了，吃火锅的时候被烫了一下……
　　心大点儿的人可能压根儿都不觉得算个事儿，但他会真心实意地难过很久。觉得自己被命运针对了。
　　我经常笑话他是林黛玉转世，成日介伤春悲秋。但其实很久之前我也这样。那时候我俩还没在一起。
　　我们开始于大学时期一次很单纯的约火包。我大一的时候他大三，不是因为他比我大，是我高中毕业后当了两年兵，然后才回学校复的课。
　　那次之后我开始追他。
　　我媳妇儿其实是个学霸，全国一流大学高材生。
　　光看外表的话丫就是那种典型的小弱受，说话都细声细气儿的。从小就是妇女之友，身边如狼似虎的女闺蜜一大堆，男性朋友基本没有。
　　而且他那群姐妹嘴炮太厉害，人前岁月静好，人后口无遮拦，开起黄腔来我等大老爷们儿望尘莫及。
　　不过当年我追我媳妇儿的时候她们其实帮了不少忙，一是她们都能看出来我是真心喜欢他，二是因为追我媳妇儿的人里我长得最好。
　　后来我俩终于在一起了，她们常偷着要媳妇儿给她们发我俩的床照。于是媳妇儿就给她们发一堆我睡得四仰八叉口水横流的个人写真，她们说太幻灭了。
　　吃完饭媳妇儿去上班了。我送他到门口，扶着门打算等他下去了再关门。结果他站在门口没动，仰着脸欲言又止地看着我。
　　我也看着他。
　　他说：“你是不是忘了点儿什么。”
　　哦，我赶紧弯下腰亲了亲他。
　　我今天好像有点恍惚，这种每天都做的事儿居然能忘了。
　　虽然补亲了，但媳妇儿心情并没有好一点儿，转头气呼呼地走了，没和我说拜拜。
　　我看着他的背影说：“开车小心点儿。”
　　电梯门关了。
　　我看到他眼圈红了。
　　我真他妈是个王八蛋。
　　电梯门上映出我自己的脸，表情冷漠的吓了自己一跳。怪不得他会察觉。
　　洗完碗我打开电脑逛了会儿贴吧。
　　之前我从来没意识到自己是个念旧的人。但这些年我好像越来越念旧起来。
　　大学追媳妇儿的时候我在贴吧里开过一篇贴，每日分享自己追妻历程。那篇贴还爆红过一把，很多网友在看，帮我着急给我出谋划策的，哈哈。
　　那个年代其实很有意思，很多东西都很纯粹。
　　不过那种纯粹消失挺久了。
　　随便翻了两页，除了爆照交友就是求0求1的，突然觉得很恶心。
　　打开几个以前追过的老贴翻了翻，大部分都被网管删了，没删的也停更三四年了。我的那篇也是。
　　网友就是网络情缘一线牵的存在，他在网上分享他的生活，写在网上的很多都是现实中根本不曾对旁人说过的想法。
　　这一点很有意思，看你贴子的网友可能比你身边的朋友还要了解你的想法和你真正的生活。时间久了你甚至会成为他们很重要的朋友。但你们之间的联系只靠一根网线，只要有一天你不再更贴了，他们就瞬间被踢出了你的生活圈。
　　我的那篇贴最后更新也停在几年前。一开始是追妻记录，后来就成了我的日常秀恩爱。让我有点儿吃惊的是最新的几条留言，日期就在这两天，问我怎么不更新了，跟他还好不好。
　　也有祝福我们好好过日子的，就算不更贴了也常回来看看。
　　往上翻了翻，我最后一篇贴写的不是关于媳妇儿的。只是遇到媳妇儿之前我的一些经历。
　　楼下有几百条回复，很多安慰的话。
　　我也不记得当时为什么突然写起了这件事儿。
　　再往上一篇是和媳妇儿吵架了，最后又和好了的事儿，最后一句是我说“L已经被我接回来了，我们和好了，大家放心吧。”
　　那次我记得，我俩吵的最凶的一次，家里能砸的基本都砸干净了。


第3章　那八年好像只有我一个人过
　　说起来那次吵架的原因其实我俩身边的很多朋友都不理解。
　　甚至可能媳妇儿他也不理解。
　　后来就连我都相信确实是我无理取闹。
　　大概快两年前的事儿了。
　　那天晚上一朋友叫我出去坐坐，他心情不好，我陪他喝了点儿酒。可能那天我也心情不好，我俩喝多了就容易一起发疯。当时我基本上处于断片儿状态，反正第二天中午醒来我就已经身在距家三百公里的另一座城市了。
　　我俩在酒店，那哥们儿就躺我旁边，睡得天昏地暗。
　　后来才知道那天晚上他说他要去流浪，问我陪不陪他，我觉得我当时应该没答应，但他说我答应得特爽快。完了我俩包了一黑车就连夜跑来了这儿，也不知道干什么来了。
　　当时醒来我第一件事儿就是满地找手机，我他妈玩儿的彻夜不归还联系不上人，我觉得我媳妇得急疯了。
　　把床上睡的那哥们儿都抬起来找了一遍，不但我的没找见，他的也没有。我就是想要一个手机，谁的都行，我得给那谁打个电话。
　　没办法，我把人踹醒问他：“我手机呢？你的在吗在的话先给我用一下。”
　　他半死不活地说：“你忘了？昨儿咱把手机扔江里了，说从此以后做条自由的野狗。”
　　我说：“真他妈有病。”穿上裤子打算下楼问前台借个电话。
　　我那哥们儿才开口说：“你干嘛切？屋里不就有座机么？”
　　麻痹我才想起来屋里有座机。
　　“慌什么。。。。。。出息吧。。。。。。”他特不忿地瞥了我一眼转头又睡死了。
　　我拿座机给媳妇儿打电话，媳妇儿没接，我才想起来这会儿他应该正睡觉呢。
　　之前说过，我白天上班儿，他晚上上班儿，通常我出门的时候他才刚回来。但这并不代表我彻夜未归他就不知道。每天早上出门前我都是做好早点才走的，今儿他辛苦了一晚上回到家空荡荡的连口热水都没有。
　　我放下电话就给我那哥们说我要回去了。然后从他钱包里抽了一千多块钱。因为我钱包也丢了。
　　我不知道是我前半辈子太作孽还是怎么着，反正命格就特别丧。那天我出门包了辆车就往回赶，按说三百多公里走高速仨小时左右就到了，结果好么，车抛锚坏路上了。
　　我身上没手机，当时已经下午四点多了我还没回去，这已经不是彻夜不归的问题了，我估计我媳妇儿都已经去公安局报案了。我当时差点儿把司机打了。
　　那天我回到家的时候已经晚上十点多了。
　　心急火燎地开了门，没有预想中的怒不可遏，没有预想中的天翻地覆，甚至没有人。
　　看着空荡漆黑跟我出门前没什么区别的屋子，说不上来自己当时是一种什么感觉。只记得跑的太急，站在门口喘了很久的气。
　　当时突然有那么一种错觉，这八年来好像只有我一个人住在这儿。
　　他其实没爱过我，或者说，他其实从来没原谅我这件事，我是从那时候确定的。
　　那天我在客厅里坐了一整夜。
　　早晨六点多天刚蒙蒙亮，玄关门响的时候我才发现媳妇儿新买的地毯上全是抽完的烟头。
　　媳妇儿看起来有点累，身上有点酒味，我没法骗自己，他确实是照常上班儿去了。
　　看到我的时候他愣了一下，我以为他会问我些什么，其实我很期待他会问我些什么，最好是大发雷霆揪着我的领子问我：“你他妈去哪儿鬼混去了？！”
　　可他没有，他说：“你回来了啊，今天没有早饭吗？”
　　我愣了一下，说：“我前天彻夜未归，算上昨天基本失联了快两天。”
　　他顿了顿，说：“哦，累了吧，那你今天还去上班吗？”
　　当场我就梗住了。
　　然后就是想笑。特别想笑。我明明挺想哭的但就是傻乐的停不下来。
　　我还去上班吗？我居然顺着他的话开始认真思考这个问题。
　　他被我笑的无措了起来，表情有点茫然，可能在想自己刚才哪句话说错了，也可能在想我是不是疯了。
　　总之他察觉到我那天有点儿不对劲，轻声问了句：“。。。你饿吗？今天我做饭吧。”
　　我没说话，他又补充了一句：“你知道我只会做鸡蛋。”
　　他放下外套就往厨房走，而我说：“如果有天我死在外面了你说会有人发现吗？”
　　他一下就停住了脚，转过身皱着眉头大声说：“你胡说什么呢！”
　　我说：“你其实压根儿不在乎我会不会回来吧？”
　　他挺不可置信地瞪着我，嘴唇动了好几次却始终没说出一句反驳的话。我看到他鼻翼在轻轻颤抖，眼圈一点点泛了红。
　　他每次忍着不哭的时候就是这副表情，对我来说其实和哭了没什么区别。他一滴眼泪都不用掉，就能让我溃不成军。
　　心里太难受了，感觉自己快炸了，我把手里的烟盒揉了又揉捏了又捏最终一脚踹翻了沙发前的玻璃茶几。整张玻璃桌面碎成了上千块，从茶几倒下的地方流水一样蔓延了一地。我从来都不是一个好脾气的人。而他喜欢脾气好的人。
　　媳妇儿被吓得狠狠抖了一下，脸变得煞白，紧接着也爆发了，纤细的声音变得尖锐。
　　他说：“战予霆你他妈不想过了是吧！”
　　一旦动了手我就控制不住自己，踹翻了茶几又轮椅子砸了电视，沙发边的落地灯，窗台上的多肉花盆，只要能摸到的都没个好下场。
　　这些东西都是我俩一起选的，家里的所有东西都是这些年我俩一点点布置出来的，当时逛宜家我拉着他的手有多开心我都还记得。
　　然后他也疯了，跟着我砸了起来。他最喜欢的鹅黄色碎花窗帘被撕成了两截儿，连屋顶上的空调都被打了下来。
　　到最后实在没的砸了，我俩站在一片狼藉里凶神恶煞的瞪着对方，媳妇儿先哭了，然后我也哭了。
　　他歇斯底里地说：“你他妈彻夜不归你还有理了是吧！我他妈的相信你我还错了是吗？！”
　　我说：“你他妈那是相信吗？！你他妈根本就是不在乎！我整整两天没回家你他妈一句话都没有！你知道我是干什么去了？说不定我他妈早有外遇了跟人开房去了呢？！你是不是根本不在乎？！”
　　他撕心裂肺地吼了一句“你他妈要出轨我能拦的着吗？！”转身跑了。
　　我站在原地连动一下的力气都没有。
　　我没出轨，怎么就他妈成我出轨了？


第4章　有时候会想起当年的恶鬼
　　那天我冷静下来后立马就后悔了。
　　然而媳妇儿手机已经关机了。我给他的朋友以及我俩的共同朋友一个一个地打电话。想了很多个他可能去的地方。
　　我脾气真的很差，一发火就忍不住摔东西。当年我追他的时候他就说：“你脾气太差了，我喜欢脾气好的人。”
　　后来在一起了他也说过：“你脾气要是不改改的话咱俩就分了吧。”
　　这些年我其实收敛了挺多的，他也夸过我。
　　可惜狗改不了吃屎。有时候觉得混蛋两个字儿是生来就遗传在我基因里的。
　　之前我说我俩开始于大学时期一次单纯的约火包，这是实话，只是还有一段事儿我没说。
　　我俩并不是那次才认识的，我和媳妇儿是高中同学。从那时起他就是学霸。其实我现在这样全是当年自作孽不可活。
　　他当年对我不是这样的，那时他是真的爱过我。
　　我意识到自己性格很扭曲已经是很久之后的事儿了。当时并不觉得。
　　我不知道这和我那个不正常的家到底有没有关系，说实话我更觉得这是遗传。我不太清楚我爸妈的婚姻有什么意义，反正自我记事起我爸身边的男男女女就没断过。
　　不用替我妈抱不平，因为她也没闲着。
　　小时候不知道那些花枝招展的人到底是什么。她们经常跟我爸回家来，对我比我妈都亲切，还陪我玩儿。我一般叫她们姐姐。
　　后来才知道她们想当的是我后妈。
　　知道她们跟我爸关系不寻常是一回事儿，亲眼看到又是另一回事儿。高一的时候我翘课回家看世界杯，一上楼就看到我爸卧室房门大开，床上两具陈横的禸体。
　　我爸倒是雄姿英发，就被他压的那个有点儿一言难尽，反正如果没有看见他腿间晃荡的那个玩意儿我根本没想过一个男人也能和女人一样趴在别人身下自尊全无的求*。
　　那时我还不知道我其实和我爸根本就是一路货色。
　　我只知道那个画面真的恶心着我了。
　　我当着我爸的面儿揪着那个男的头发把人从二楼一丝不褂的扔了下去。
　　一楼院子里有个游泳池，人没死。我爸也没说什么。
　　从那天开始我突然变成了一个神经病。以前也和哥们儿勾肩搭背搂搂抱抱的，那天开始不行了。
　　上学的路上一哥们儿过来习惯性的搭了下我的肩，被我按在地上打成了脑震荡。他可能到现在都不知道为什么。
　　媳妇儿那时候是我同桌。
　　没发生这事儿之前我挺爱逗他的。他那时就文文静静，腼腆的跟小姑娘似的，但智商又出奇的高，琴棋书画都玩儿的来，还是全年级第一。
　　刚开学的时候大扫除，男生都被叫去搬桌子了，老师看他也不是能干重活的料，所以分配去跟女生一起擦玻璃。他当时还没大部分女生高，擦玻璃上面点儿的都够不着。我搬完桌子回来就看见他擦一下蹦一下的特搞笑。
　　我说：“叫声哥，我帮你。”
　　他瞪了我一眼。
　　然后我从后面儿把他举了起来，说：“这回够的着了吧。”
　　周围人哄堂大笑，他举着抹布追着我打了三条街。
　　他特容易脸红。皮肤白的人好像都很容易脸红。随便逗一下就能红俩小时，所以我特爱逗他。经常放学路上抢了他书包看他迈着小短腿追着我跑心情就特好。
　　我甚至不知道这些都是喜欢。
　　情人节的时候有女生送了我一盒巧克力，我不爱吃甜的，就转手给了他。他脸红了整整两节自习课。他其实特别招人喜欢，因为是年级第一，所以平时很多人来问他题，谁来问他都没一点儿不耐烦。讲题的时候也细声细气儿的。
　　有时候我也问他，专门捡一道特别简单的题，他怎么讲我都假装听不懂，后来他鼻子上都急的冒汗，还是一遍又一遍非常细致的重新讲。
　　我说：“哦，我懂了。”
　　他就笑得特开心，累的在桌子上趴了半天。
　　作为报答我请他吃了一顿饭，临走时餐厅送了两块儿薄荷糖，我不想吃就全给了他。后来才知道两块糖都被他随身装在裤兜里，装了好长时间。
　　结合我当年的种种行径，那时他一定以为我也喜欢他。
　　哦不对，是我以为我不喜欢他。
　　他是一个特别招人喜欢的人，而我亲手毁了一切。
　　高一快结束的时候有一天下操回来，一进班门我就被一群人闹哄哄地围了起来。一个男生满脸兴奋地举着一个画本说：“卧槽，刘子期是不是喜欢你！”
　　什么叫如坠冰窖，那一天我体会得彻骨。
　　他们说本子是从媳妇儿书包里掉出来的，里面画的全是我。
　　那天在我爸卧室里看到的画面再一次在我脑子里清晰地回放了一遍。
　　我接过那个本子翻了一页，看到自己的脸的时候基本丧失理智。
　　媳妇儿就是在这个时候回来的，站在人群外手足无措地看着我手里的东西。
　　现在想来当时那群人里也许根本没几个人对此抱有真正的恶意，是我赋予了他们恶意。
　　我把本子翻转过来给大家和站在人群外的他看，笑说：“你是同性恋啊，真他妈恶心。”
　　从那天起，他那么招人喜欢的一个人成了全校霸凌的对象。我这个真正的恶鬼举起了讨伐的旗帜，还给每人分了一把刀。那些拿着屠刀的人以为自己坚守了正义。
　　其实他们不是真的不名所以，只是有了个光明的借口释放本性中压抑已久的恶意。
　　从那天起他再没有笑过，看我的眼神里再没有以前的让我欢喜的光彩，只剩畏惧。
　　而我开始靠安眠药入眠。
　　那时候大家不厌其烦地做着同一个游戏，撕他的画本，甚至找出他的日记贴在黑板上。而即便这样他一直都是年级第一。
　　他从来都只是看起来弱而已，在他面前我永远一败涂地。
　　高三的时候他被班里男生围在走廊上，被撕得所剩无几的画本死死抱在怀里，脸色惨白，但一次都没哭过。我站在人群外看着他，手脚冰凉。
　　如果当时手上有刀我可能会杀人，但我不知道我在恨谁。一个男生在扯他的裤子，我脑子里仅剩的一根弦断了。我撞开人群的时候听到他小声喊了一个名字，不是我的。紧接着我突然被人一拳揍倒在地。
　　是隔壁