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我觉得我们要分手了-第16部分
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媳妇儿总是奢侈完了以后才开始反省，酒足饭饱地摸着肚皮说：“咱俩这样不行，咱俩太败家了，不能这样过日子，咱家没钱。。。。。。”一脸昏君样。
好吧，其实我也没资格笑话他。
那时候我俩逛商场通常就真的只是逛逛，印象最深的是有一次媳妇儿在李维斯看上一条裤子，打折下来也就700多，我也觉得他穿那条裤子很好看，但他看了半天最后还是放下了，说他衣服多着呢，先不买了。
我俩上学的时候都挺宽裕的，媳妇儿放我们那儿不大不小也算个guan二代，如果他回家考个公务员什么的肯定能安稳体面的过一辈子，绝对不会经历这种看到一件儿自己喜欢的衣服只能巴巴的眼馋一会儿的窘境。我知道他不差这一条裤子，但心里真挺不是滋味儿的，后来我偷偷把我爸以前给的一块儿表卖了，跟他说上个月欠的一笔货款下来了，第二天带着他在商场挥金如土，跟泄愤似的，现在想来真的很幼稚。
有些人是一夜之间长大的，有些人是在这样的小事儿里一点点儿长大的。我天资愚钝属于后者，关于责任，关于承担，关于生活，都是他用那些从没跟我提过的委屈一点儿一点儿教会我的。一直觉得让男人成熟和让人混蛋觉悟都是极耗心力且希望渺茫的事儿，谢谢他一直没有放弃我。
晚上媳妇儿跟我说其实当初开店的时候有个师兄要给他投资，可有钱了，一次性能拿出全款来，但他没要。
我说为什么不要。
他说：“你当时那么小心眼儿，我要真拿了你不又得开车碾人去。”
我说我至于吗，你又不是跟他跑了。
他说：“谁知道呢，人又高又帅又有钱，没准儿我就跑了呗。”
我说怎么着，挺后悔？
他边往手上涂护手霜边装模作样的叹气说：“唉，有点儿吧。”
我说：“行，我出去一趟。”
他说你干嘛去啊大晚上的。
我说：“你内师兄住哪儿啊，我突然又想碾他了。”
他淡定地摆摆手说：“算了算了，早移民了。”
一副不以为意又懒得跟我计较的样子突然让我觉得很可爱。
不着边际的扯了这么多，只是想说好日子都是过出来的，最终不合适的变得合适，不成熟的变得成熟，当初的争执不休变成此刻耳鬓厮磨时的笑料谈资。不想鼓励大家盲目地坚持什么，只是衷心地希望我们每一个人不要因为生活地消耗而轻易放弃那个愿和你相守一生的爱人。如果他有点儿慢，希望你能等等他，如果总有一天他会为一个人变成可靠的大人，那个人是你多好，对吧。
第72章 你信不信
媳妇儿问我为什么总是睡不着，我随口说是因为太爱他了。
他躺在床上没说话，我以为他是不想搭理我，结果过了很久，他突然认真地小声说了句那你别这么爱我了。
那一刻我知道我又做错事了，我永远没法知道他在那几分钟的沉默里以极其悲观的方式胡思乱想了些什么，然后又是如何默默把那些问题消化掉，最终给出了这么一个让我心疼到发慌的答案。
我不知道怎么跟他解释我睡不着，就像我没法跟他解释我为什么不能不那么爱他。
一切好像只是起源于那天睡觉前一些无意义的对话。他问我你之前吃了那么久安眠药有什么副作用没有？
我说副作用就是不吃安眠药就睡不着，其实跟没有副作用没什么区别。
他反驳我说当然有了……然后看着我停顿了半天，呆滞地说卧槽，好像是没什么区别。
我说他是个傻子，他也不否认，他说他确实是傻子。
我说我希望你做一个更傻一点儿的傻子，别太敏感，也别这么懂事，总替我烦恼这些没用的事。
他确实是个傻子。
傻子总是冲我笑，然后趁我不注意转过身咬着手背哭。傻子说他不要我了，然后红着眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固执地给我留最后一口，其实家里酸奶还多着呢，可他习惯了，总怕自己没忍住全喝完了我想喝的时候没有。
如果他哭了，大部分情况是因为替我难过。可其实我都没有那么难过。心长在对方身上的人，总把对方的痛苦感受得太过了。
那天他喝醉了，哭着跟我说他好难过啊，因为他那么爱我，看着我痛苦的时候却救不了我。我抱着他说我不痛苦，真的。
其实唯一让我感到极端痛苦的和他的难过有些类似，就是怎么才能不让他哭呢。
他说只要我好好的，他就不会哭。我说好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。
其实我理解，心都长在对方身上的人，实在很难为自己想些什么，很难由自己决定痛苦还是快乐。
想来曾有人告诉过我们，如果有天你足够有钱，见识过世面，就不会纠结于一个人是否爱你了。
我一笑了之，媳妇儿的态度就更不屑。他沉吟了一会儿，说咱俩肯定没见识过什么世面。
他说你信不信，总有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身边，一直在我身边，你得看着我死了才能死，你得等着我的下辈子。
下辈子也和我在一起吧，确实，这是我之前总问他的话。
有很长一段时间，关灯后我会像个神经病一样抱着他说可以把下辈子也交给我吗。
他则比我像个稳重的大人，迷迷糊糊地说哎呦下辈子的事儿我哪说得准啊，这辈子先把我看好吧啊。
我笑说也是。于是抱着他不再说话。
过一会儿他良心发现了，则会一副很拿我没办法的样子，费劲的伸长胳膊拍拍我后背，十分爷们儿地嘟囔说行了行了下辈子也交给你，哎呦你可怎么办呢你……哈哈。
我还是太自私了，没发觉他是在逞强。其实他也害怕，害怕稍一不留神没牵紧对方的手，转眼就到了没有对方的地方。
这些年我总觉得我已足够了解他，其实他也远比我想的更了解我。我的矫情和不安，以及很爱很爱他的心情。
而他给我的爱，可能比我想的还要多得多。
你信不信我能治好你的失眠。
你信不信我能爱你一辈子。
你信不信我爱你到下辈子。
你信不信你流过的眼泪都刻在我灵魂上。
到了下辈子万一你认不出我，我就冲你大喊嗨那个哭包，是你吗。
到时候你会不会再一次扑到我怀里哭得元气大伤。
第73章 这婚得离
今天把冰箱里剩的一些青菜和丸子拿出来切了，中午和媳妇儿煮火锅吃。
媳妇儿以前吃火锅有一挺不好的毛病，一顿火锅的标配是三瓶冰红茶，而且必须是冰镇的，通常菜还没上齐他就喝饱了。我刚认识他的时候他确实有个铁胃，但再铁的胃也经不住这样糟蹋，所以他后来稍微吃多一点儿就会吐。
他跟我在一块儿的时候是没法儿这样喝冷饮的，但跟老富出去还是这样，所以后来我告诉老富我不在的时候别带大期吃火锅去。
鉴于我俩确实好久没吃火锅了，而且他最近表现得还行，今天煮火锅的时候我给他买了一瓶冰红茶，常温的，他非常浮夸地拿瓶盖小口小口地喝得很珍惜，我败给他了简直。
我媳妇儿一直是个戏瘾很大的人，有时候我在书房用电脑发邮件，他会突然走进来“哈！”一声，然后一本正经地冲我做一个龟派气功的动作。我假装被击中的样子应声倒地，他就拍拍手心满意足地走了，我再爬起来接着办公。
吃完火锅媳妇儿一直在冰箱里翻腾，我问他找什么呢，他说情人节那天我送他的费列罗呢？我说早被你丫吃干净了，前天还喊牙疼呢，现在不疼了就忘了是吧？
他说不可能，他都没怎么吃呢！
那语气激动得就跟那盒费列罗飞我肚子里了一样，
我说那你继续找吧，看你找不找得出来。
他坐在冰箱门前指着我说：“就你！肯定是你！你把我费列罗都吃了你给我买！”
我手上全是洗碟精的沫子懒得收拾他，让他回卧室嚎去，把冰箱门儿给我关上。
过一会儿我洗完碗回卧室一看发现丫还没睡午觉，抱着他的小黄鸭盘腿坐床上跟刘姥姥似的，我一进去就满眼精光，说：“老公我有个事儿想跟你商量。”
我说就冲你这声老公这事儿就没得商量，肯定不是什么好事儿，快睡吧。
他立马抡起抱枕砸我，说：“嘿你都不听一听怎么就知道不是好事儿了啊？！”
我说我还用听吗？商量让我给你买费列罗是不是？
他特不屑地瞥我一眼说才不是呢。
这我还挺意外，我说那成，那你说来听听吧。
他说他想过了，咱俩这样也算是结婚了，虽然没那张纸但应该也就是这么过一辈子了，咱们得定个结婚纪念日。
他一说这个我就知道他想干嘛了。他不是稀罕结婚纪念日，他就是想过节。
我媳妇儿是很喜欢过节的，因为过节可以收礼物，他可以理直气壮地让我给他买平时不让他买的东西。我家日历本儿上就连植树节都得让他画个红圈当回事儿的庆祝一下。
我看着他没说话，他就又演上了，低头拨弄他老人家内戒指，边拨弄边说人家一起过日子的都有结婚纪念日，就他没有，看来咱俩这戒指也代表不了什么，贵有什么用呢，都是虚的，连个结婚纪念日都没有。。。。。。
要不是太了解他是个什么尿性，听他长吁短叹得我都有点儿不落忍。
我说说白了还不就是让我给你买费列罗？而且还是一劳永逸以后每年都买。生意做多了吧大奸商，跟我都打这算盘？
他瞪着我说：“说什么呐？我至于嘛我？我是那种人嘛我？”
我说你什么德行你自己心里没点儿数吗。
他阴谋被拆穿立马就翻脸了，恼羞成怒地嚷嚷说：“嘿你烦不烦！到底答不答应！”
我说成，那就定咱买戒指那天当结婚纪念日吧，我数五个数，你要是想不起来那天是几月几号咱就作废了。
然后我就开始数了。
他一边着急地喊：“哎哎哎！”一边从床上跳下去翻买戒指时候开的发票单子，结果跳下去又发现来不及，干脆扑过来捂我的嘴。
我站起来他够不着，气得拿小黄鸭砸我，然后没头苍蝇似的在地上绕圈儿，边走边念叨：“不能好了。。。。。。这日子算是过不了了。。。。。。这婚得离。。。。。。现在就离。。。。。。”
我穿上外套往外走，他回过神儿来站在我后面大喊：“哎我胡说八道呢！我不是真要跟你离！你干嘛去，你又离家出走是不是？！”
我很无奈地说我给傻子买费列罗去。
他就高兴了，装模作样地送我到门口还说早点儿回来。
其实我特想问问他你还记得刚信誓旦旦的结婚纪念日的事儿么？
我估计他已经忘了。没办法，丫就只有这点儿出息。
第74章 一些感谢
昨天打扫书房的时候突然从书架角落里翻出一个很厚的本子，打开一看里面居然全是我的照片，好多我自己都没见过。拿去问去媳妇儿这是什么，他转头看了一眼嗷一嗓子就扑了上来，崩溃地问我：“你打开看了吗？”
我说看了啊，全是我照片儿，你照的啊？
他颓废地叹了口气，把本子扔给我说：“好了，你今年生日礼物没有了。”
我一下乐了，突然意识到这个本子为什么会鬼鬼祟祟地藏在我家书柜里。
我说我生日还好几个月呢。
他说是啊，你说你那么猴急干嘛？
我说我猴急什么了，还不是你没藏好。
我说：“那我现在看了啊。”
媳妇儿啃着苹果凑过来和我一起看，臊眉耷眼地说：“看吧看吧，反正惊喜也没了。。。。。。”
这本相集非常具有我媳妇儿的个人风格，照片是按时间一张一张排序的，每张都标了时间，记不清时间的就在前面画一括号写“大约摄于20XX年”，下面还附着他老人家的个人评语。
有些照片我还隐约有印象，前面那几张高中时候的我是一点儿印象都没有。像素那个尴尬啊，一看就当时拿诺基亚偷拍的。
媳妇儿很惋惜地说其实当时拍了我很多照片儿的，但是后来伤心之下把手机整个格式化了。就这仅存的几张还是他上次回家，无意中从他家那个好几年前的大头电脑里发现的。
他指着其中一张我面无表情喝可乐的照片儿随口说：“你那时候看起来一点儿都不快乐。”
那张照片好像是哪一年元旦联欢时照的，大家桌子都围成一个圈，上面堆着瓜子橘子什么的。
我说我可能就是在发呆吧。
他摇头，笃定地说：“你那时候就是这臭德行。”
这相册挺厚一大本，我一张张地看，媳妇儿在旁边一张张地给我讲解这是什么什么时候拍的，当时发生了什么什么事儿，我说了什么什么。。。。。。其实就算他不讲，下面也都很清楚地用钢笔记录了。我知道他是有点儿不好意思。
其实我很震撼，虽然当时没能立马对他说些什么，但已经感动得有点儿不知所措。我问他这都多少年前的事儿了，你居然还记得。
他若无其事地说：“我脑子好呗。”
后来晚上我俩亲热的时候，他抱着我脖子小声说：“关于你的事儿我都记得。”
那个贴着照片的本子，其实照片最多只占了二分之一，剩下都是媳妇儿写下的一些话。有些写得很长，有些大概是晚上偷偷写的，隐约能在纸上看见干了的水迹。
他在晚上总是会格外感性些。
关于我们的这些年，关于平淡的日子里他的所闻所感，关于每次争吵时他的难过和不曾对我说的想法，以及一些可能会来的明天，和一些因为类似嘱托而略显沉重的话。
我去看那些文字的时候他会不自在地刻意避开，装作口渴的样子转身去厨房找水喝，或者一个人在客厅吃水果。
我看完了心里也有点儿不是滋味儿，问他写这些没边儿的东西干嘛。
这会儿他倒是不别扭了，理直气壮地说他不能有恃无恐啊，他要居安思危啊。
他确实是居安思危了，前两天他总是看着新闻心事重重地啃手指，说：“我就是忍不住会想，要是现在病房里躺的是你我得怎么办呢……”
上一次谈到关于生死的话题时他还龇牙咧嘴地说我要敢找别人他非搅得我不得安宁，写在纸上，却成了完全相反的话。
我问他不是最近感觉哪儿不舒服了吧？
他一脸麻木地看着我说：“就知道你得这么想，不然明儿你带我上医院体个检吧，别再给你担心出毛病来。”
我说那你写这些吓唬我干嘛？
他不耐烦地把本子抽回去，说：“得了得了别看了，我就一时心血来潮写着玩儿呗。别瞎想了啊，我真没得病，起码这一时半会儿咽不了气，去给我洗个草莓去。”
我说你就是又没事儿了，闲的折腾自己玩儿。
其实我知道他的这些担心并不是完全杞人忧天，只是为这些事儿难过实在太傻了些。毕竟无论如何，谁能从老天手里抢人呢。大概是这两天看了太多生离死别，让他觉得难受了。
晚上做完床上运动，和媳妇儿有一句没一句的谈心，他说我就是觉得咱俩走到现在挺不容易的。
我拍着他的背说别瞎想了。
他说我知道自己有时候挺能折腾你的。
我说别的都还好，你知道我最烦你什么吗？
他说知道，生病呗。
我觉得我媳妇儿越来越有自知之明了。
可能两个人在一起久了，真的会越来越像对方，并不是指性格方面，而是态度和想法。
我也曾试图用文字或DV记录下关于他的一切，或是有一天如果我离开，可以留给他聊以慰藉的一些东西。我也曾想过若是那一天真的来得早了些，他要能忘了我重新开始自然最好，但如果忘不掉，我也不想让他就这么孤立无援。回忆这东西没个寄托，还是太缥缈了些。
有时候我们还是太缺乏死亡这方面的教育，以至于把这件事看的太过沉重了。关于这一点，我想我该和他重新聊一聊，一起学着坦然面对这件寻常的事儿。
其实最近一直觉得，自己应该不会再来写些什么了，肉麻的话已经说了很多，开心的不开心的，想要与之分享一切的那个人就在身边，如今我们都在学着对对方坦诚。
关于我和媳妇儿这些鸡零狗碎的无奇日常，也许这就是最后一篇，也许有天心血来潮亦或被他气的半死，还会再来絮叨着发泄一通。
感谢大家这六个月的陪伴，如果我们的故事能让你对爱和生活多一些期望，那便实在是荣幸之至了。觉得真也好假也罢，无论如何，这个城市的某个角落，有这么两个人普通地相爱着，平凡地生活着，争吵不休地相守着。
写这些东西的时候媳妇儿就在旁边看着，问他有没有什么想说的，他很随意地摆摆手说就祝大家平安顺遂，幸福安康吧。
好吧，那就祝各位平安顺遂，幸福安康。
战予霆携妻刘子期祝上
2020。03。07
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