婚来如此-第54部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　她哭的很厉害，但是却没有声音，只是静静的抽泣，全身因抽泣而在剧烈地发着抖。
　　　　“为什么，要让我看见？为什么非要让我看见？我宁愿什么都不知道，宁愿什么都没有看见！可是为什么，又是被我看到了？”她扑在我肩上，哭着问我。
　　　　为什么？为什么？我也想知道为什么？我何德何能，怎么会让韩祁动了那样一份心思？
　　　　我不知道，如果我知道，我一定不会跟他成为朋友，我宁愿我会如初见时那样对他厌恶，憎恨。
　　　　是怪我自己的！是我对不住顾楠！如果不是我将韩祁放进来，怎么会发生这样的事？
　　　　顾楠哭的累了，便靠在沙发上，独自地打开零食开始吃。
　　　　而我，一句话也不敢说，我不知道，我会不会让她更加难过。
　　　　“笑笑喜欢吃薯条，其实我也喜欢吃。”她一边吃着薯条一边自言自语。
　　　　我们一起上学的生时候，大家就爱吃薯条，但是每次顾楠总是吃了一半的时候就不吃了，扔给了我，说她要减肥。
　　　　我不知道为什么人海茫茫，最后是我们两个姐妹情深，我只知道，每一次，我有困难，她都会挺身而出。我也知道，每一次她有困难，我也会急的几天睡不着觉。
　　　　这个世上有那么一种感情，你说不好，甚至已经超越了友情，超越了爱情。
　　　　是亲情。
　　　　我将顾楠手里的薯条抢下来，扔在茶几上。
　　　　“顾楠，对不起！”我说。
　　　　她看着我，半晌，说了声，没关系。
　　　　每个人都会累，也许，这一次，她是真的累了。
　161、离开
　　　　这件事的发生好像在我和顾家之间，罩上了一层玻璃，看的见他们，却摸不着。
　　　　甚至有的时候连声音听上去都显得那般的空灵。
　　　　我们之间的冷战，也突然结束。
　　　　顾楠变得沉默了很多，和我的话也少了很多。顾云飞说，希望这是我们新的开始。
　　　　但是在某一个清晨，我猛然间睁开眼睛。
　　　　我要离开这种环境。
　　　　这让我觉得压抑。
　　　　我的人生那么长，为什么，非要困在这里？如果我现在的决定会让我今后的时光都变得像如今这般困顿，彷徨，那么我的人生还有什么意义？
　　　　收拾好自己的东西，我趴在书房的桌子上，写最后一封信。拿起笔的时候感觉自己已经很久都没有写过字了。
　　　　写着写着，竟然有了一千多字。我不是不告而别，也不是无理取闹。
　　　　我和他之间的关系，我和他现在的现状，只会让我，伤痕累累。或者，我们在一起，就是一种折磨。
　　　　也许我也同样折磨了他，至少，他折磨了我。
　　　　信写到一半的时候，我堂妹给我打来了电话。
　　　　她从来不会给我打电话，即使联系，也只是留言。
　　　　电话接通，她泣不成声地告诉我，爷爷走了。
　　　　我恍惚了一下，没听懂什么意思，什么叫爷爷走了？
　　　　她说爷爷去世了。
　　　　我只认为是在开玩笑。我爷爷身体硬朗，无病无灾的，怎么会，去世了？
　　　　可是她不在开玩笑，因为她已经泣不成声了。
　　　　我说知道了，可是一开口却发现，这三个字根本没有就没有发出声音。
　　　　挂了她的电话，我甚至连信都没有写完，就匆匆地走了。
　　　　一路上有好几个亲戚给我打电话。
　　　　我想，这一次是真的了。
　　　　我终于知道为什么母亲会那样催促我结婚，我也终于知道，为什么爷爷会说，见一次就少一次了。
　　　　我拖着行李箱，连走路都跌跌撞撞的。
　　　　身边曾经去过很多亲人，但从来没有哪一次，像现在这样，整个人，整颗心里，都满满地，塞了悲伤。
　　　　坐上出租车的时候，一时忘了要去哪里，司机问了好几遍，我才想起来，我要去车站。
　　　　我坐的汽车，因为汽车速度更快。
　　　　候车室里人来人往，堵得我透不过气来。
　　　　感觉自己这辈子就是一场梦，起落纠缠，是不是总会有梦醒的那一天？会不会哪一天梦醒，发现其实我是在小时候的一场和伙伴们的追逐中，累了，困了，然后，梦见了往后人生中的种种？
　　　　是不是我爷爷，也是在这种梦境中，看见了人生的种种，然后现在，他醒了，他继续回到他的小时候，继续去追逐他的玩伴了？
　　　　我在这个城市漂泊了很多年，没有在父母面前尽过孝，没有陪爷爷聊过天，然后，他就走了。
　　　　感觉自己很自私。
　　　　我妈常说，我爷爷是有福之人，因为孙辈都一个个起来，逢年过节，总有吃不完的好东西。
　　　　可是我觉得这不是福。有福，该是儿孙常伴左右。
　　　　我为了所谓的爱情，离开了自己的家乡，离开了身边的亲人们，可是别人未必会将我当成亲人。
　　　　这就是我的悲剧。
　　　　我离婚了，却又选择了一个这个城市的男人。
　　　　今天坐在车站，看着来来往往的人群，突然觉得，顾云飞，他给我的幸福感，很多时候，甚至不及我上一段被蒙骗的婚姻，至少，方泽凯让我觉得，我的付出是值得的。至少我等到天黑，等到他回来的生活，他给我的是一张笑脸。
　　　　而不是现在，除了冷战，就是冷言冷语。
　　　　没有谁牺牲了什么，大家都是自愿的。
　　　　就像某一个夜晚，他问我，是不是已经想好了，我说想好了。
　　　　为什么我想好了？因为我孤独，我需要一个可以给我温暖，可以帮助我的男人。
　　　　所以他出现了，他顶着救世主的光芒出现，拯救我于水深火热之中，再以救世主般的博爱同样去对待别人。
　　　　这就是我选择的男人。
　　　　这就是我放弃了一切而追随的男人。
　　　　一直到我连亲人离世，我都成了最后一个知道的人。
　　　　家里挤满了亲戚，我的回来，并没与吸引多少人的注意。
　　　　堂妹跟我说，爷爷临走之前，不愿意来大屋，因为他不想耽误我以后的婚事。我们这里的习俗，老人离世时必须要在长子的正屋。
　　　　但是同时，还有另一条规定，家有老人离世，三年都不能办喜事。
　　　　所以有些自私的家庭老人离世的时候不让在正屋而是特意搭个棚子，让死在棚子里。
　　　　我们家不必要搭棚子，因为爷爷有单独的小屋。
　　　　给爷爷的遗体磕了三个头，然后，我将自己关在房间里，久久不愿出来。
　　　　一切快的，让我无法接受。没有任何征兆，他就这么走了。
　　　　顾云飞给我打了个电话，接通之后，我发现我同样，连话也说不出来。
　　　　他的语气很不好，问我去哪里了。
　　　　我沉默了很久，跟他说，我回家了。
　　　　他也沉默了，然后问我，为什么一遇到事就要回家？是不是一点担当的能力都没有？
　　　　他这句话却突然让我想起了方泽凯的母亲。她也曾经这么说过我。
　　　　说我一点担当的能力都没有，什么事都扛不住，我这种人就是好吃懒做没本事的。
　　　　他说挂了的时候，我跟他说，我爷爷去世了。
　　　　他便沉默了。然后让我节哀。
　　　　就这样，电话挂了。
　　　　我觉得自己更加对不住已经离去的亲人。
　　　　葬礼的过程很简单，但是人很多。
　　　　不知道哪个多事的，竟然将这件事通知了方泽凯。葬礼当天，他带着他妈一起来了，杨依依没来。
　　　　我妈脸上的神情都变了，立马看了看我。
　　　　怎么可能是我，我会那么傻的通知他吗？
　　　　现在他方家跟我们家就是陌生人，又没有孩子的牵绊，我就是再傻也不会去通知他的。
　　　　他们的出现让很多人都莫名其妙。只有我姑姑一脸得意地来跟我妈说，是她通知的，这么大的事，好歹以前也是一家人，这个时候也该他们出一次力了！
　　　　她的这句出力我懂，就是出钱。凡是老人过世，丧葬费用都是几个子女平摊。说句难听的话，来的份子钱越多，子女平摊的费用就越少，往往还能赚上一笔。
　　　　我没想到，这个时候，我姑姑竟然还在打这个算盘！
　　　　我狠狠地瞪了我姑姑一眼，然后跟着人群去送葬。
　　　　其实我心里更加希望，顾云飞能来。
　　　　这样的场合，他本来就应该出现。可是他没有。一直等到，遗体火化，入土为安，都没有见到他人。
　　　　方泽凯的母亲一直没有跟任何人说话，只有我姑姑殷勤地接了她的份子钱。然后揣进了兜里。
　　　　参加完葬礼，连饭也没有吃，他们便走了。
　　　　一个人窝在房间里，透过窗户，可以看见爷爷种的青菜，不过现在不是小青菜了，而是老青菜了。蚕豆已经结的饱满，但是被人来人往踩得东一棵，西一棵的，显得异常的凋敝。
　　　　院子里，突然就少了一个人。
　　　　这种感觉让我觉得冷清了很多。
　　　　晚上的时候，顾楠给我打了电话，安慰了我几句，她的声音有几分哽咽，也许是为我悲伤，也许是因我而悲伤。
　　　　最后她告诉我，顾云飞在忙着新店的筹备工作，希望我不要怪他，他也很想过来。
　　　　我只是笑了笑。我没有让他过来。
　　　　临了，她问我什么时候回去。
　　　　我说，看吧！
　　　　因为我已经不想再回去。
　　　　她说她会来看我。
　　　　爷爷过世的第三天，家里的亲戚们快散了的时候，姑姑主动上门来计算费用问题，以及财产分配问题。
　　　　爷爷养了十八只鸡。
　　　　姑姑的意思是由她做主了，九只分给亲戚，另外九只，一家三只。
　　　　我在二楼，对她所说的听得清清楚楚，但是却不想跟她吵架。我知道，我只要一露面，我就会成为她攻击和挖苦的对象。她现在春风得意，一无老人要赡养，二儿女已成家，孙子外孙女都不让她插手，所以就是个没事人，整天除了打麻将就是一群妇女围在一起，东家长西家短地编排故事。
　　　　我将门关上，将她的声音关在外面。
　　　　然后顾云飞给我打了个电话。
　　　　他问我，心里还在难受吗？他给我道歉，说了很久。
　　　　我不知道自己听进去了几句。他在电话里会跟人道歉，也许还会哄几句人，但是真正面对面的生活，就一句话都没有。
　　　　我不知道这是什么性格，但是我不太喜欢。
　　　　“回来吧。”临了他说。
　　　　我回哪里去？我在想。
　　　　他让我想到了玩偶之家里的娜拉。是不是我也只是他的玩偶呢？
　　　　他说不是。他只是，很多时候，以为不说出来我就会懂。我说，我可以善解人意，但是我不是你肚子里的蛔虫。
　　　　我不能洞晓你的每一个想法。
　　　　他说，他会改。
　　　　改这个字，他第一次在我面前用。让我有了几秒钟的愣神。
　　　　他会改？是他意识到自己有问题了吗？高高在上从不犯错的顾云飞，他会改？
　　　　有几分讽刺，我笑了，笑的连眼泪都出来了。
　　　　“挂了吧！我好累。”这一次是我提出的挂电话。
　　　　往日，都是我听着他将电话挂了。
　　　　楼下的吵闹声又响了起来，我想，我姑姑肯定又跟我妈吵起来了。
　162、为什么是你
　　　　家里的琐事一直忙了有一个多礼拜才逐渐的明朗，母亲这才有时间问我，关于我的事。
　　　　我一个人回来，没有任何解释，也没有任何人跟她解释。
　　　　我以为她会说我几句，或者说顾云飞几句，谁知道她只是摇摇头，什么话也没说。
　　　　这种感觉让我挺难受的。
　　　　其实我也很想，生活安定，家庭幸福，我也不想在我快三十岁的时候，还为了所谓的爱情东奔西走。但是我就遇上这么个人了。
　　　　那有什么办法？他给了我希望，然后一次次地收回希望，再一次次地给我希望。
　　　　如此往复，我累了，也许他自己更累。
　　　　一个人的时候，我去了爷爷曾经生活过的小屋，现在里面已经清空了，除了砖砌的灶台还完好无损，其他所有物品都不在了，桌子椅子床铺等等，能用的，都被我姑姑拉走了，就连那把菜刀，也是三天之后，姑姑跑来说，是她买给我爷爷的，所以要拿走。
　　　　以前拦住鸡的那个拦网还在，但是网里只有三只鸡，几天的鞭炮将它们吓着了，所以看到人的时候，感觉神情都有几分恍惚。
　　　　我一直相信，动物也是有感情的，哪怕只是一只鸡而已。因为曾经有次，我们去葡萄园摘葡萄的时候，葡萄园里养的鸡，看到我，全部都涌上来，一直尾随着我。
　　　　我身上没有什么特殊的气味，也没有发出特殊的声音，按照常理，鸡是害怕陌生人的，但是它们却一直跟着我后面走。
　　　　我喜欢这种动物。也许我周身散发的就是可以让它们感到亲善的气息。
　　　　我在院子里来来回回走了很多遍。然后悟出一个道理。
　　　　人生无常，人生短暂。为什么，不好好地生活下去？所有的快乐和悲伤，都是我们自己想出来的。
　　　　如果，有一个颗安之若素的心，是不是，整个世界都会变得很平常？人生短短，为什么，不学会网开一面？
　　　　放自己，也放别人一条生路？
　　　　我们不快乐，因为我们过不了自己心里那道坎。
　　　　以前奶奶在世的时候，总是折腾我爷爷，家里所有的事都是我爷爷一个人做，奶奶在外面打牌，爷爷去给她送饭，送完饭，回来洗碗，然后下地干活，晚上回来继续做饭，送饭，洗碗，接我奶奶回家。
　　　　这样的生活放在很多人身上都会接受不了。连我看着都看不过去。但是我爷爷却做得乐此不疲。
　　　　直至我奶奶去世的时候，有一天，我听见了年过七旬的爷爷躲在小屋里哭。
　　　　生活中本来就没有谁做得多一点，谁做得少一点；也没有谁对谁好一点，谁对谁差一点。但凡是亏欠，对方总有会领悟的那一天。
　　　　领悟的越迟，领悟时就越痛苦。
　　　　换句话说，为什么要觉得亏欠呢？
　　　　生活不就是这样平淡平常的吗？生老病死，如此简单。
　　　　为什么非要折腾的自己在有限的时间里，那么的不快乐？
　　　　然后摄影师给我打了个电话，说婚纱照可以选片了。
　　　　可以选片了。
　　　　我只是扯扯嘴角笑了笑。
　　　　我妈说婚姻本来就是平淡的，如果你要的是爱情，是甜蜜，那你就不要结婚。
　　　　没有哪一场爱情能经得起时光的打磨，也没有哪一段婚姻在时光里是一帆风顺的。
　　　　总是会有各种牵绊来干扰你，让你后悔当初的决定。
　　　　我歪着头问我妈，那该怎么才能度过这一的牵绊？
　　　　“只要你经常想想，当初为什么做了这个决定，你就会觉得现在所有的生气都是幼稚的！”我妈拍拍围裙说。
　　　　我看着她，一个年过五旬的一个标准的，农村妇女，竟然能跟我说出这样的话，而且，我妈是半个文盲，认识的字不超过一百个，不会玩手机，只会简单的打电话发短信而已。
　　　　我当初为什么要跟顾云飞在一起？是他的哪一个瞬间吸引了我？
　　　　他说，只要有他在，就会有希望。
　　　　现在想到这句话，都会满心地溢出温暖和幸福。我还记得当时听到这句话的时候，整个人呆了一下，然后，像是被融化了般，盯着他如水般安静的面容，好久，都没有从那种痴迷中醒过来。
　　　　是的，如水般安静的面容。
　　　　我记得。我记得那个瞬间，他给我了一种前所未有的安静，让我感觉生活不会动荡不安，生活会安静地，从容地过下去。
　　　　虽然他孤僻，冷漠，甚至冷血。但是依然无数次让我感受到，他在努力地让自己的变得温情起来。
　　　　我知道，我该给他时间去改变他自己，去平衡这段关系。
　　　　他对我，不是无情的，也不是虚伪的。
　　　　只是我们都太过于固执，太过于倔强。
　　　　“婚姻，就是琐事和吵架组成的，你想想，要是相安无事，每天过的都那么相敬如宾，那就不是婚姻！”
　　　　我看了看我妈，她说的很对。
　　　　人生短暂，何必非要纠结那些连发生没发生都是个疑问的事呢？
　　　　晚上的时候，我最终还是决定给他打个电话，我们需要好好谈一谈。
　　　　九点钟，我想他应该忙完了，即使是新店筹备，他也该歇歇了。
　　　　电话响了几声之后，接通了。
　　　　“是笑笑吗？”
　　　　电话那边竟然是个女人的声音！而且，那么熟悉！
　　　　“你是谁？”我按捺住内心的愤怒和紧张问。
　　　　“我是闵敏。”
　　　　“怎么会是你？”
　　　　“云飞，去卫生间了，等会才回来。我会转告他的。你先在家里好好休息，等我和他的事情处理好了，他应该会去接你的。哦，对了，如果你等不了的话，就不要再等了，因为，这个过程会很漫长。”
　　　　“你们在一起吗？”我想我能有勇气问出这个问题，却没有勇气去接受她要给我的答案。
　　　　“你用过他的手机吗？他默许过你接听他的电话吗？”
　　　　没有。两个问题的答案都是没有。
　　　　电话那头传来嘟嘟声的时候，我知道，一切都完了。我想给我们彼此一个机会，可是机会却不给我们。
　　　　到底还是我的想法太幼稚了。我以为一场生离死别让我更能明白在一起就该好好珍惜。
　　　　其实归根到底，是我一厢情愿，这段感情来的太快，注定了走的也会太快。
　　　　闵敏有句话说的很对，我们之间没有多少共同回忆，所以我们之间的共同话题很少，我没有陪他走过低谷，我就没有资格去陪他享受成功。
　　　　这就是现实，残酷也好，惨烈也好，这就是现实。
　　　　这一次，我竟然没有流泪。
　　　　如果我早就该放弃，却一直在这样拖着，那就是缺少一个可以让我彻底放弃的理由。
　　　　今天有了。
　　　　他做到了，而且做的很漂亮，不用他说话的，甚至不用他出面的，就将一切完成的很完美。
　　　　顾云飞，到底我们之间还是这样收场了。
　　　　他没再打电话给我，也没再发短信。我也没有犯贱地去跟他要解释，不需要解释了，如果只是误会一场，他自然会火急火燎地给我打电话解释一切，但是没有。
　　　　如果这是一场误会，是不是误会的有点大了？
　　　　一夜，我想了很多事，关于我和他之间的种种。感觉好像很遥远。
　　　　其实早就该知道，需要自己绞尽脑汁去保护的感情，是走不长久的，因为，我永远不会知道，会在哪个路口碰见强大的对手。
　　　　只是我还是那么固执地认为自己魅力无敌，认为自己给了他足够的信任，认为自己足够的坦诚，足够的热烈，该是我的就还是我的。
　　　　其实，他早就不属于我了。
　　　　只是我现在才发现。
　　　　新的一天，我似乎比往日更加的有精神，除了帮助家里做事之外，同时跟家人分享了，以后我就会留着家里，在市里找一份工作，然后，在这个城市，生活下去。
　　　　我厌倦了漂泊，厌倦了颠簸。因为再没有一个理由可以让我坚定地，坚持地，为之付出。
　　　　我想这就是人生的可悲。你一生辛劳，一生付出，末了还是一生苍凉。
　　　　就像我现在这样。
　　　　我和他之间到底还是败给了一个闵敏。
　　　　感觉一夜之间，我成长了很多。第二天就开始翻找各种招聘信息。
　　　　我会重新开始自己的生活，这段让人生厌，让人患得患失的感情，就这么，结束了吧。
　关于本文　关于蝶彩
　　　　首先，感谢大家一路陪伴到现在，很多朋友，都已经成为老面孔了。
　　　　谢谢大家对我的支持，对婚来如此的支持。
　　　　我是个写手，是的，一样用文字来卖钱，实体的可以称之为作家，而我们这样的，就是写手。就等同于，砌墙做房子的是瓦匠，锯木料打家具的叫木匠一样。
　　　　婚来如此，发文至今已经两个月了，从开始的，无人问津，到现在的，每天都有至少三十条回复，我不知道这算是进步，还算是倒退。因为，这三十多条回复里，很多都是不好的。
　　　　今天的章节有读者骂我水文。但是今天的章节同时也有读者夸赞说写的好，因为涉及了大量的心理描写。
　　　　最近在看莫言的文章。也许大家会说我这样的下里巴人也去看莫言的阳春白雪。没办法，总是要多看点东西才能进步一点。莫言说，文学本身就是要自私的，因为你没有办法博爱的起来。
　　　　各人有各人的偏爱，让一百个人同一篇文章找亮点，也许能找出一百个不一样的亮点出来。因为大家喜好不同。当然，如果那篇文章真的是惊世骇俗前无古人后无来者的话，就另当别论。
　　　　我这算不上文学，好歹算是文字吧。
　　　　近年来美剧都很受欢迎，为什么受欢迎，如果你真的去追美剧，就会发现，如果断了一集不看，好像就跟不上了，但是好像又能跟得上，这就是美剧的魅力。我们的电视剧就不行，你看宫斗的，第一集在斗这个妃子，第十集，还在斗这个妃子。
　　　　我也很想给大家写出点别具一格的文，我也一直在努力。
　　　　这是我写的第三本了，大家都在说我在进步，我也能感觉到，现在写文比以前顺畅多了。
　　　　我是全职写文的，但是不代表我就是全天坐在电脑前码字的，我也要有自己的阅读空间，体验生活的空间，而不是纯粹地为了狗血而狗血，为了赚钱而赚钱。
　　　　所以，希望大家也能理解我一点。
　　　　有读者反映太贵