六个他-第7部分

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。这个时候，宪放在茶几上的手机响了起来，我也不知道为什么就伸出了手，拿起了他的手机。这个时候，我才意识到，这是我第一次仔细看宪的手机，不看不要紧，一看，我竟冷的打起寒颤来。手机墙纸是两个人的合影，是宪和一个眉目和我相似的男孩，一条短信，那上面写着，哥，明天你还是请我吃烤肉吧，马迭尔的西餐，真是吃腻了。
　　就在我看手机的时候，宪刚巧从卫生间走出来，他看到我拿着他的手机，竟一个箭步冲过来，抢回手机，大声的向我咆哮谁他么让你动我东西　。我还没听清后面他又说了什么，就感觉额头被狠狠的砸了一下，当我缓过神，看到宪的手机静静的躺在地上，我的额头，肿起了一个包。
　　宪穿上衣服，捡起摔坏了的手机，拿上钱，摔门就走了，留我自己一个人傻傻的站在房间里。我似乎都不知道发生了什么，前一秒的天堂，后一秒的地狱，不甚至记得那天我到底就那么呆呆的站着，站了多久。
　　接下来的一周，我几乎是没有宪的任何消息，打他的电话不接，发短信不回，想去他们学校时才发现，我连他住哪个寝室都不知道，我现在唯一能做的就是等。这样的一段感情中，我是这样的被动。
　　即使是在焦急的等待，我都要保持理智，因为积蓄越来越少，如果在没有收入，我日后的生活，都会是一个大问题。就在我看网页找兼职的时候，宪回来了，一进门就给了我一个大大的拥抱，这样的感觉真好，这屋里不是一个人了真好，这屋里有声音了，真好。
　　宪拿出从家里带的跌打酒想帮我揉揉额头的包，可这都过了一个礼拜了，包早就找不见了。没有准备饭菜，只能和宪两个人吃挂面。他好奇的问我，是不是平时他不在的时候，我都是这么吃饭的。他告诉我，不要这么节省，该花的钱就得花，工作辛苦，吃点好的才能补补。
　　晚上两个人躺在床上聊着天，我说我这一个礼拜给他打过好多电话，发了好多短信，我很怕他真的就不回来了。他看着我笑了笑，然后说，上次手机摔坏了，没有手机是真的很不方便，可是最近手头紧，等到实习之前再买吧。是啊，没有手机多不方便，我来帮他买吧。
　　问完他想要的型号后，他躺在床上，习惯性的把我搂在怀里。我看着他，认真的跟他说，如果有一天腻了，如果有一天厌恶我了，如果有一天不想和我在一起了，直接跟我说就好，不用多言，就直接告诉我你不爱我了就好。
　　我找到了一个兼职，那就是周末带40人的团队去凤凰山徒步旅行，即使是没去过，我也直接把这个团应承了下来，因为我需要钱。那两天的团带的真的特别累，连着两天爬山，晚上还要陪客人篝火喝酒，以为好不容易结束了，却被民宿老板拉过去喝酒，两天疯狂的重体力和零休息，着实让我吃不消。
　　回到家，脸不洗衣未脱，直接躺在床上昏睡了过去，睡觉之前我看了一眼时间，下午四点半。当我醒来的时候，看见宪就坐在我旁边玩着PSP，他看到我醒了，就笑嘻嘻的跟我说，给我打电话我没接，他以为我后悔要给他买手机故意躲着他呢。我看了一眼时间，才下午六点半而已，结果看到手机日期的时候，我还以为我的手机也出了问题，最后跟宪确定了日期，才知道我竟然睡了26个小时。
　　给宪买完手机，本来还剩下了300块，这300块加上仅剩的一点积蓄足以让我再生活一段时间。当我们走到万达一楼的时候，宪直接把我拉到某品牌银饰店里，让我用剩下的300块买了一条银项链送给他，虽然囊中羞涩，却还是硬着头皮买给了他。
　　再见到宪，是他拿走手机的两个礼拜后。半夜醉醺醺的打开了家门，一进屋就开始吐。我只好把他拉进浴室给他洗漱，然后把他放到床上，让他睡觉。我自己却在半夜里，要收拾他留下的呕吐物。在给宪脱衣服的时候，从他口袋里掉出了一条布料极少接近透明的男士内裤，我的心，忽然就像被人狠狠的拧了一把，疼的我努力张大着嘴，用力的喘着气，就像是跳出河水的鱼在拼命呼吸。
　　第二天，宪吃过早饭就匆匆的离开了，在他走之前，我将那条内裤叠的整整齐齐的放到他的口袋里。就算是出轨了，又怎么样，难道我要分手吗，难道他的一次出轨，会比我独自在家，会比那夜里翻来覆去睡不着还可怕么。
　　正当我收拾东西准备去上班时，我收到了宪的短信，短信里他说我们好久都没有好好的吃饭了，他今天早点过来做饭，给我小露一手，犒劳我的辛苦。看了这条短信，心里满满的，那感觉好像是满足。我默默的告诉自己，就算是他在外面玩的再疯再野，只要知道回来不就好了。
　　晚上回家，我还专程去买了几罐啤酒，想今晚和宪好好的享受二人世界。吃饭时，宪好像回到了我们刚认识的那个时候，不停的说着话逗我开心，他说的每个笑话都那么好笑，笑到我鼻子发酸，眼泪都要流出来了。
　　吃完饭，宪说他来刷碗，让我好好的享受享受，还送了我一瓶沐浴露，让我去舒舒服服的洗个澡。在洗澡的时候，我还想着，原来他的一次出轨，我就能换回他对我的最初的温柔，我就不该太纠结于出轨的事，我应该好好的和他享受我们在一起的生活。
　　可是洗澡时，我闻着这沐浴露的味道，就觉得很熟悉。仔细闻了一下，我才发现和那条内裤是一个味道。忽然间，我觉得恶心，好恶心，我用搓澡巾用尽全力的搓着自己，我想把这个味道洗下去。我想起来那沐浴露竟然还是用过的，我的恶心从心理反应直接变成了生理反应，吐了起来。
　　宪听到声音冲进了卫生间，看到我红到渗血的皮肤，和抱着马桶干呕，本想过来关心我，却被我狠狠的推开。我再也抑制不住自己的情绪，我让他别碰我，我觉的恶心，我把我的猜想一五一十的吼出来，他却低着头不吭声。
　　这就是默认吧，都被我发现了，还有脸再去见那个人，还能从那人手里拿出一瓶用过的沐浴露送我，他们怎么这么脏。
　　宪应该是被我的话刺激到了，直接一拳把我打倒在地，那一拳打到了我的下巴上，我明显听到得骨头错位的声音。他转身往外走，可就在他要走的那一个瞬间，我不是委屈，竟是害怕了起来。我连滚带爬的冲过去，抱住他让他不要走，不要离开。
　　我的挽留换来的是他一脚踢开我，这一脚又踢到了我的肋骨，我疼到不敢呼吸。看着他穿鞋往外走，我不知道哪来的力量，忍着疼站起来扑到他的身上，死死的抱着他，求他别走。
　　他恨恨的喊到，我他妈脏，我恶心，你离我远点，你他妈不让我走，那你走。一个转身，他就把没穿衣服的我推出了门。三九天，任我在外面怎么砸门，宪都不理会，我就这样，裸着身子，坐在楼顶个2小时。那个时候的我，陷入的对感情的无助和痛苦中，都不曾知道，对面楼里，是否有人会看到赤身裸体的我。
　　2个小时后，宪终于打开了门。我进到屋里，就呆呆的坐在卫生间里，用了半个小时才缓过神。站到镜子面前，自己用手把下巴推回去，看看镜子里那个可笑又可怜的自己。再次打开花洒，用热热的水来冲洗自己，用自己的香皂去试图盖掉那沐浴露的味道。
　　刚走出卫生间，宪从后面一把抱住我，我也不想在挣扎。宪在我的身后，很小声的说，以后我们好好的，你也不要再作了，行吗。
　　这一夜的折腾，我又光荣的病倒了，顺便也丢了我的工作。
　　养伤的一个星期，就呆呆的躺在床上，饿了就吃，吃完就睡，睡醒了再吃，时不时还会接到来自诚的诅咒短信的问候。我也反问这自己，值得吗？值得吧！即使这样，也总比我一个人寂寞着来的好吧。
　　伤养好后，我基本达到了身无分文的状态，还好上次带团的客人都很喜欢我，所以那家旅行社愿意接纳我去做他家的兼职导游，这对我来说，也算是塞翁失马之幸。每天带团，偶尔休息了，和宪在家里吃个饭，很快的一个月就这样过去了。
　　这天，临时取消了3天行程的団，我只能回家了，想着问宪要不要来吃饭，可是想一想，他说正在准备毕业论文，我还是不要打扰了。当我回到家时，我发现门竟然没有关严，本以为家里进了贼，可是听到的声音，又不是偷东西的动静。
　　透过门缝，我看到宪和他手机屏保的那个男孩，在我的家里，我的床上享受着彼此的肉体带来的欢愉，那个男孩正一口一声的叫他哥。我也想过要不要默默的走开，可是，我觉得我还没有那么大气。
　　我礼貌的敲敲门，然后告诉他们团取消了，让他们继续，我去客厅等着。宪就像是没看到我一样，继续着他的体力活，大概过了能有五分钟，宪出来跟我说，他们两个商量过了，愿意和我一起生活，一起组一个三口之家。
　　真是搞笑，这是在通知我么。在宪跟我说话的时候，我看见男孩从容不迫的走出来，给自己冲了一杯咖啡，他竟可以熟练的找到方糖放在哪个柜子里，这个时候，我才注意到他穿的是我的拖鞋，用的是我的杯子，就连脖子上带的银项链，也是我花300块钱买来的。
　　我只是点点头，礼貌的说了声你们继续。当房间里再次传出他们交合的声音时，我却释然了，这是我想要的么？不是吧。这比我一个人的寂寞，更加可怕吧。
　　留下钥匙，轻声关门…，买了一张车票就奔向M市。我想要的家，其实该是那个生活了将近20年，让我随时都能心安的小院吧。
　　我宁愿此生，不再与他相见。
　　在我换号码之前，我听明说起过宪，说他被那个所谓的干弟弟骗的很惨，说他在近两年的时间里一再打探我的消息，无论他碰到谁，都会说是真心的想跟我在一起，想从我曾经认识的人那里，得到我的消息。
　　我啊，都已经走了，却还能成为别人招摇赚骗的幌子。宪，是打算用痴情男子的形象，再次的在红尘里浪迹？
　　寂寞，可怕么？可怕吧！可比寂寞更可怕的，是你因为害怕“害怕”本身，而变得卑微、委曲求全的样子。
　　放弃一个人，从来就不是一瞬间的事情。当他把我的爱慕和自尊一点点消耗干净的那一刻，我也就攒够了离开他的勇气。真正离开的那次，关门的动作最轻。
　　


　　第10章　我和六个她

　　看到这篇关于我自己的这篇文章时，我的《六个他》系列的大纲，便已经完成了，这也就意味着，所有的故事，讲到这里，就要告一段落了。
　　其实，有很多时候，结束并不意味着完成，它也有可能是另一种开始，我的《六个他》就是后者，它将会有一个全开始。
　　这个所谓的开始，就是我会把这个已经初步完成的小说大纲继续丰富下去，可能年近30岁的原因，最近的记忆力越发的差了，好多时候，都是迫不及待的码字把故事的大致经过全都记录下来，因为，我害怕将有一天，我会把这些故事都慢慢的忘记。
　　与其说是忘记，莫不如说是释怀，是放下过去。但是我的这种不愿意忘记，并不是想去跟时间抗争，死死的抓着过去，我只是想能把某些属于我的爱恨情仇，全都铭记。
　　故事的时间节点，以及会分成几个方向，我目前还都没有确切的规划。相信大家不难看出，其实这所谓的大纲，就是我生活的一部分，是我青春的一段过往。在后续的写作里，我会更加细致的还原故事的原貌，当然，我也会考虑，是否要对故事进行一定行的艺术改造。
　　所谓的艺术来源于生活，但是讲真的，生活往往比艺术精彩的多。
　　不过，我唯一能保证的，就是我，不会为了让故事更加吸引人而胡编乱造，因为，大纲中所有的“他”，都是上天的恩赐，这点，我始终坚信不疑。
　　我也曾想过找专业写手，把我的故事说给他们，让他们帮我留下我爱过的点点滴滴。可是，这样一来，我的故事，要从别人的嘴里讲给我听，我便会怀疑，他们能不能最真实的、贴切的表达出我当下的心情。
　　所以，我和自己做了一个约定，那就是在2018年之前，完成所有的故事，就当做给自己年少时光的一个交代，给自己进入28岁中年时光前的一个总结，一份关于青春、关于暗恋、关于失恋的纪念。
　　很长一段时间，我都沉迷于网络小说里，在小说里寻找感动自己的小细节，也因为在现实生活中，至今没能找到属于我的那份爱情，所以，把所有关于爱情美好的想象都寄托在了小说里。
　　我的沉迷，并不是废寝忘食的去撸字，而是浅斟细酌品读每一个字，去感受作者想赋予给每个角色的“味儿”。我也会努力的去意淫每一个人物说每一句话时的面部最细微的表情，也想通过角色说出的每一个字，去感受到，这个角色当时内心最细微的变化，这就是我一个人看书时，一会儿会哭，一会儿又会笑的原因。
　　我在读每一部作品的时候，最多的意淫和好奇，全都在作者身上。很多时候，会因作者的写作风格而擅自揣度其人的性格爱好，也会因为作者着笔处和修辞手法，来判断其人的品味。
　　总是忍不住的好奇，文字清新隽雅的人，是不是都是清瘦白皙的少年，文字温暖朴实的人，是不是更爱戴着黑框眼镜穿米色针织衫。也还会经常找寻蛛丝马迹，哪一位作者喜欢田馥甄，哪一位喜欢李健。
　　所以，下面来简单的说说我自己。
　　我可能会是最跌破大家眼球的那位，我不是憨厚可爱男生，我不是仙风道骨的男生，我不是沉默寡言的男生，不曾貌美如仙，也不算丑到不忍直视。写到这段文字时，正经历着从115KG到105KG的蜕变，就是哪种在人群中，即使是擦肩而过也不会引起你注意的那个人。
　　我，五五分的身材，很可惜不能脖子以下都是腿。至于相貌，小眼睛单眼皮，高鼻梁，小嘴。很多时候被误认成韩国人，还有很多时候，拍照片，就像是一张女扮男装的脸。不过600多度的大近视，常年戴着的眼睛，也着实封印住了我的美。
　　性格上，静若处子，动若疯子。动的时候，喜欢说说笑笑，鬼马精灵妙语连珠，身边一些人，觉得我可以跟徐熙娣拼一拼，偶尔的戏瘾发作，全世界都欠我一座奥斯卡。静的时候，连呼吸都听不到声音，只是想静静的待着，看书、写字、听音乐。
　　幽默，但不嘴欠刻薄，坦率，却不口无遮拦，随性，且家教甚好，耿直，非不分轻重。这样的我，是不是很像某个时候的你，也许，我就是某个时候的你。
　　对于着装上，我可算是敢为天下先啊！每一年都会有自己超爱的颜色，可是，每年选中的颜色，在第二年才会成为流行色。我喜欢中国风的东西，想把中国博大精深的文化，历史朝代的兴衰全都穿到我的身上。即使，很多人看不惯我的大红袍，很多人不喜欢我的喇嘛服，但我依然，能自信的穿到外面去。
　　对于音乐的喜爱，文中也已经体现的淋漓尽致，以至于，我将每个他都赋予了一首歌曲。对了，我曾经在2010年参加快乐男声，在初选时，就被评委抨击外貌，所以，我的容貌，大家便可以想象了。
　　至于送自己的歌，刘美君的《浮花》，翻唱自日本跨性别歌手中村中的《朋友的诗》。第一次听到这首歌，是在《性工作者十日谈》里，听完便以泣不成声，好奇的朋友，我不多做介绍，可以自行去听一下。
　　讲了这么多我自己，我想大家更看到的，该是我大纲里不算完整的几个人物吧，那么，我就和大家好好的聊聊他们几位。
　　在穿衣品味上来讲，浩绝对是最得体的，他总是能够在各种场合，穿出最合适的衣服。郊游时的运动裤配棒球夹克，逛街时的微锥裤配小西服，颜色上更是搭配的清爽到无可挑剔。
　　凯的穿着，低调奢华有内涵。虽然他是年纪最小的一个，可是他所穿的衣服，从质感上，看到的就是精致和细腻。样式从来都不花俏，基本以纯色、素色为主，即便没有那张牙舞爪的夸大的奢侈品符号，也能看出绝对价值不菲。
　　跟超相处时，年岁太小，那个时候的衣服，就算带着补丁也不为过。而诚和明，那个时候，学校里，我们没得选，只能穿着运动系的校服。至于宪，那个时候总感觉他穿着夸张的衣服很好看，OVERSIZE的衣裤，金属饰品，整个人酷到不行，现在才知道，那种风格好像叫“高街”？呵呵，现在回想起来，那个时候可能是因为爱情，连我对衣服的品味都被蒙蔽了吧。
　　对于这几个人的感受，在大纲里，每个人都有一首关联他们的歌曲，每一首，都是让我不敢去听的歌曲，有的是，在生活中惊鸿一瞥，有的是，忽然某天想起谁，唱着那首歌就开始晃了神。
　　超，是那个我幼小心灵里的□□，是我曾经的救世主和依靠。对于我来讲，他是教会我思念的人，也是教会我淡忘的那个人，聚散两依依，经此别后，未曾相见。在专属于他和我的那段时光里，他是带给我温暖的人，无论是小时调皮的掐我的脸，还是从背后双手捂住我的耳，或者是雨天那个暖暖的拥抱，都对我影响颇深，以至于以后的岁月里，和他相处的一点一滴，都是我追逐的爱情的模样。也因为他，那个雨天拥抱的甜，即使在今天，也时常出现到我的梦里。
　　超给了我人生中最初体验到的温暖，也赠予我最初的思念，年纪小小的我，一无所有的我，在那段超从暗恋到相恋，在从相恋到失恋的时光里，我的懂事和不打扰，就是我能给他的全部。
　　虽然知道他回到M市定居了，虽然知道我们是有机会见上一面的，可是我觉得，我们最好的生活状态，也就是现在这样，互不打扰。我也曾偷偷的去看过他，只是远远的一眼，理由很简单，只是想看看我记忆里的那个人，现在是什么模样。看到他一切安好，身边有美丽的妻子照顾他的起居，我希望他可以就一直这么幸福下去。
　　当然，生活不会只给你糖吃，他也会配给你相应的苦涩，如果超是我生活中的一颗糖，那么诚就是老天爷配给我的苦。我不记得是哪一个瞬间对他怦然心动，然后陷入相见不如怀念的自虐的迷局，他对于我，更多的应该是好奇，好奇我如何自己一个人生活，好奇我怎么能在不知不觉中把自己推到风口浪尖，然后成为大家的笑话，或者是好奇我是怎样明明内心热情的像火却又尽量避免和人交谈，为什么不主动，却又不曾拒绝。
　　在学校的时光，是他让我知道原来那种就算是明明看着他，心里却还想他的感觉叫做喜欢，也是他让我知道了那种你全心付出，他却对你有所隐瞒的求不得的苦楚，更明白了那种我拿他当氧气，他拿我当救生衣的辛酸和无奈。
　　那段时光里，我尝到嫉妒的滋味，体会到了心碎的感觉。即使从想念变成怀念，从心动变成心碎，偏偏还会关切，他最后属于谁。
　　可能帮他做信鸽做的多了，他最后好像也对我做了这样的设定。每当接到他的信，那种想拆又不敢拆的忧伤，那种舍不得一口气看完的惆怅，每次，接到他电话，还未曾听他开口，心就碰碰狂跳的悸动，全都葬身于他礼貌问好后的打探消息。
　　我不知道他们的故事经过怎么样的曲折，只大概猜想，我是过度了诚和豪所有的空档期，自信的说，我可能是高仿的替代品。我心动于诚所有的暧昧，桌子下的牵手，公园里帮我取暖的那件外套口袋，更有甚时，曾被他想做我和宪灯泡时的无奈感慨，也被他那个流露出寒意的目光刺痛，恶毒的咒骂麻木。
　　为了他颓废过半年，因为他和豪，消失在朋友圈子半年，浑浑噩噩的日子，像死过一次一样的活过来。有了新的生活，就应该有全新的态度，我不知道告别时他为何纠缠，更想不通，曾经拒绝我的，言行不一的也全是他。狠心断绝联系，是我做的最正确的选择，我也曾想过，如果，不是我单方面的切断联系，那现在的我，会是怎么样的身份扰乱在他们生活中。小三么？刚好触犯到了我认知上的大忌。
　　明，我这段大纲里，纯纯的为了友谊而存在的人物。我很可惜我和他之间的友谊没能维持到最后。我记忆力的明，只有两个样子，一个是爱笑的、活泼的、总是喜欢躺在我腿上和我聊天的，秋天午后，吹着风唱着《暖暖》的男孩子。而另一个，就是那个眼神复杂，即渴望又带着求证意味反复盘问我是不是小受，然后对我冷眼相待置之不理的傲慢样子。我想那个时候的明，是孤独的，是渴望得到认同，渴望找到同伴和归属感的，那个时候的他，在现在的我的眼里，他就像是一位战士，高调张扬的展示着自己、以及对抗误解的勇气。
　　从高中之后，我们见过两面，第一次是宪带我去的聚会里。那个时候看到明，觉得很感慨，也很窝心，而他一副得意的看着我，笑着问我，怎么样，是不是找到了你自己。第二次见到他，是在韩国的街头，