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有困难找小张-第1部分
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欢迎致电人妖区派出所，是人不是妖更不是人妖的片儿警小张竭诚为您服务
路边的小动物不要乱捡，因为你不知道他是啥玩意儿，你更不知道他会对你做出什么唔唔唔@＃&％。。。。。。
——来自真诚的片儿警张翩尔
大灰狼攻 X 流氓兔受
1。
“您好，欢迎致电人妖区派出所，是人不是妖更不是人妖的片儿警小张竭诚为您服务。”
我是华国人妖区的一名片儿警。人妖区人妖区，不顾名思义，不是人妖聚集区。大家都知道，自人界与妖界发布联合声明以来，两界居民之间的人员交流日益紧密，为了方便妖族融入人类社会，也为了让人族更好地了解妖族、接纳妖族，中央人与妖友好交流委员会（中央下达的文件明确指出，委员会名称中的“与”字不能省略，违者将依法进行处罚。作为人妖区的工作人员，我很能理解中央领导们的苦心）特批设立了人妖区。
人妖区位于人界与妖界交界处，居民以两界往来经商的人士为主，数来数去，也就百来号人和妖。我的职业虽说是片儿警，但其实和驻外大使没什么区别，每天就是调解人与妖之间的纠纷啊、调解人与妖之间的纠纷啊以及调解人与妖之间的纠纷。
我们派出所就俩人，一人一妖，人就是我，妖叫老王，是只八百多岁的黑狗妖。
电话那头说话了：“是人妖小张对吧？你好你好，我报个警，我和你们讲啊，虎屠夫真特么不是东西，我在他那里买的猪肉blablabla……”
讲真，我对我的上级领导们是很不满的。
譬如拉屎和出恭，意思一样，但后者给人的感觉就是，就算是简单的排泄，也排得比较优雅、有文气。这就是文化的作用啊！我不是说直白不好，而是有时候，直白会引起不必要的麻烦，比如我们派出所这样的。
我曾经找上级反映过这个问题，他们表示很不理解：“人和妖共同生活的区域，叫人妖区有什么不对吗？”
“当然没有不对，”我礼貌的表示，“但我们可以委婉一点、文艺一点，不要这么直白。就像我姓张、是个片儿警，我也不能叫张片儿不是。”
“你不就叫张片儿吗？”
“这个我得说明一下，我叫张翩尔，翩翩起舞的翩，尔等皆凡人的尔，不不不，我当然不是说领导您是凡人……”
那之后过去了两年，我们派出所还是坚定不移地挂着人妖区派出所的招牌，而且由于经费不足的原因“区”字快掉了也没法儿修。不过我也消停了。对于我终于能用打报告、打电话申请改名的时间帮他顺顺毛、挠挠痒、陪他玩玩球，老王表示很是欣慰。
我面带微笑，对着话筒说道：“陈太太是吧，您好您好，您一看就是最近搬过来的吧，是这样，虎屠夫呢，是我们这边重点打击的不良商贩，他的肉都是从走火入魔妖怪疗养院收来的疯妖肉，买不得的，我们倒是想把他一锅端啊，可惜他有刑事免究证，我们不能对他采取处罚，所以只能让各位消费者擦亮双眼……对对对，我们之前有在官博上发布过无良商家黑名单的，您可以去看看，我们的ID是：没有人妖的人妖区派出所，记得关注哟！”
“不是我搞物种歧视，你们人啊，就是弯弯绕绕的多，”老王趴在我腿上打了个哈欠，毛茸茸的尾巴翘起来，点了点肚子：“这儿再挠挠。”
我秉承着华国传统美德，默念几遍“尊老爱幼”，在他指定的位置挠了起来。“就打个电话，哪里什么弯弯绕绕的了？”我说。
“没说你，我说这新闻呢，”他伸出尾巴点了点平板的屏幕：“喏，昨天还说俩人不认识呢，今天被狗仔拍到开｀房，接着女方蹦出来说朋友介绍认识，正以结婚为前提交往中，娱X圈啊，啧。”
我凑过去看了一眼，是最近很火的那个影后，我很少关注这方面的消息，所以不太清楚，我随口问了一句：“那男的呢，怎么没出来说话？”
老王丝毫不辱他狗妖的身份，一听我问，眉飞色舞地说了起来，我都能感受到他周身八卦之魂熊熊燃烧的呼呼声。
“等会儿等会儿，后退一下，退到他们从酒店里走出来那儿。”我指着屏幕对老王说道。
妖怪这点好啊，老王都不用伸手，施个法，进度条就拉到了我要的地方。
“这个……”我看着屏幕上的身影，沉吟不语。
“咋的，片儿你发现什么了？”老王问道。
“这个女的……”我皱眉。
老王看着我，神情严肃。
“……长得不错啊。”我若有所思地点头，“男的也很帅。”
“啊啊啊老王你松口！松口知道不！是不是君子？君子不动手不动嘴！”
“老子他娘的就动嘴了怎么的！”
五分钟后，我左手捂着右手，右手拿着冰袋捂着右脸，阴沉沉的看着一旁翘着二郎腿喝咖啡的一名高壮男子。
“怎么的，老子就看看帅哥美女都有错？”我嘀咕了一句。
高壮男子——老王翻了个白眼：“老子是因为你看帅哥美女打你的吗？在那儿大惊小怪装神弄鬼，老子还以为终于有案子了呢，白激动一场。”
“老王同志，这就是你的不对了，有案子说明什么？说明社会不太平啊，我们作为执法人员，当然要以塑造和谐、安全的社会为目标，怎么能产生这样不正确的想法呢。”
“去去去，小屁孩一个，给你王哥上起政治课来了，”老王点起一根烟：“没见识，那就叫帅了啊？我们妖族世子，那才是真帅呢，玉树临风、风流倜傥、棠棣之花、花容月貌、貌比潘安、安全第一……”
呵呵呵，我没理他“跌宕起伏”的成语接龙，看在他是是长辈的份上我就不和他计较了。再说了，再帅能有我帅？我张翩尔人妖区区草的称号可不是花钱买来的。
“啧，你还不信，没见过世面。”老王不屑的看了我一眼，拿起手机玩游戏。
“说谁没见过世面？我又不是没见过你们那个什么世子，要长得帅，能蒙着个脸吗？”妖界世子也不是多么神秘的人物，之前人妖区刚刚设立的时候他还来参加过剪彩仪式，不过我没看到他真容，因为他当时带了一个特装逼的面具。不过说老实话，从他的身材和露出来的眼睛和下巴看来，我觉得面具下那张脸应该长得不错。老王还在那头成语接龙，我也不打算理他，戴好帽子，拿上单车钥匙，索性去巡逻了。
“哎呀是小张。”
“小张来啦。”
“小张骑单车都好帅啊！”
“小张吃苹果。”
“小张……”
瞧瞧，什么叫人气，这就叫人气！
我从南边转到北边，从东边又转到西边，车龙头上都挂满了各类小点心，我把车停在路边，不禁感叹：唉，长得太帅就是这么令人烦恼呢。
回去的时候正好路过美食城，我进去买晚上的晚饭，走到常去的店铺的时候，我发现旁边卖羊肉串儿的妖族大叔没来，换成了一个没见过的小哥站在那儿做糖画。
“这位小哥之前好像没见过，最近搬来人妖区的吗？”作为执法人员，出现陌生面孔当然还是要多加警惕，毕竟人妖区鱼龙混杂，出个什么事儿对两界都不好。
小哥呲牙一笑，露出寒光闪闪的大白牙：“我昨天刚搬过来的，你是片儿警小张吧？久仰久仰。”
瞧瞧哥这名声，哎太出名就是这样，想低调都难啊。
我摘了大盖帽儿，把刘海一抹，露出一个执法人员应有的正直的笑容：“你好你好，在下不才，人妖区片儿警张翩尔，欢迎你来人妖区生活，有困难给我们打电话啊。”
小哥笑笑，手上不停，不一会儿做了个糖画递给我。我一看，是只兔子，惟妙惟肖的，这小哥手艺还真不错！
我拿着兔子，看着小哥：“这是？”
“兔子啊。”
“我当然知道这是兔子，这是给我的？”
小哥还是那个露出大白牙的笑：“送你的，我觉得很适合你，一看到你，我就想到兔子。”
“这是什么糖画小哥的逻辑吗？”
“算是吧，我最爱吃兔子了。”小哥说着，舔了舔他闪着寒光的犬齿。
帅哥片儿警的逻辑告诉我，此地不易久留。
“啧，不是我说，猴大那厮越来越不靠谱了，这是哪门子的牛肉盖饭？他干脆叫大米盖饭算了。”老王拿筷子在碗里扒拉着。
我没理他，不知道是谁昨天说猴大家的米比牛二家的好，非逼着我多走好大一截路去买饭，这会儿又说不好了。真是白长这么大的个儿，娘们吧唧的。
我埋头扒饭，正吃着，电话响了起来，老王伸手拿起听筒：“欢迎致电……
“什么？卧槽！真的假的！哎呀呀！哦哟哟！嗯嗯，嗯好的，嗯嗯嗯知道了。”
我听着老王跟下饺子似的冒了一串语气词，不觉间咬着半截里脊愣在了一边。老王这狗啊，虽说不怎么靠谱，但还是比较稳重，不是那种爱故弄玄虚的人，能让他这么惊讶，绝对是发生了什么动摇两界安宁的大事。
“怎么了，出什么事了？”等他挂了电话，我立马凑上去问。
“快准备出警了，世子失踪了！”
2。
世子失踪了？
我第一反应是，这不是在逗我吧。
之前说过了，人妖区类似于人界和妖界共同设立的一个特区。说是特区，一共也就百来号人，人和妖怪一半一半，说实话还赶不上人界比较大的住宅区呢。不然怎么只有我和老王俩片儿警维持治安呢。
所以说，您听说过哪国领导人失踪了，叫俩小区保安去找的吗？
我当然这么问了。老王一边开着车，给我把电话里的情况讲了一下。
“世子是在咱们这儿失踪的？他居然来过这儿？”我看着老王，惊讶的嘴都合不上。
这么个大人物来过人妖区，我们不可能一点儿风声都没有吧。再说了，老王还说世子多英俊潇洒举世无双呢，怎么可能没引起注意呢？
“我这不也在纳闷呢吗！”老王这会儿也混乱的不得了，踩油门踩刹车的动作都比平常凶猛了许多，在被他的急刹导致第十二次撞到头后，我们终于到达了目的地。
我看了一眼我们即将要去的地方，收回了开门的手：“老王，那什么，报刊亭的仓鼠精一早就说要我帮她搬书来着，你看我这记性，差点儿忘了，我先回去帮她去，一会儿完事儿了来接你啊。”
“三月十一日晚七点三十五分。”老王站在前面，悠悠的说了一句。
我急忙下车，揽过他的肩膀：“仓鼠精的事能有世子的事大？王哥我们快走快走！”
一失足成千古恨啊。
我是真不想进去啊！这是哪？妖族领事馆啊！
妖族领事馆里有什么？麻雀精、麻雀精以及麻雀精啊！
我最近一次来领事馆还是一年半前，到现在我的耳鸣都没完全好。我真是不明白，妖族是有某种独特的传统吗？外交官员全部从麻雀精里招？图什么？图热闹吗？
“好的，雀大使，我觉得我们现在当务之急是去找世子，而不是在这里讨论世子三岁就能化形此举有多么惊天地泣鬼神。”我面带微笑地说道。
那位两撇八字胡不怎么对称看得我有些犯强迫症的雀大使终于舍得中断他滔滔不绝的话语、赏脸看了我一眼，然后“嘁”了一声，道：“你懂什么？我是在给你们进行科普工作，不先了解世子，你们要怎么找？啊？怎么找？我找一条世子的内裤你俩闻闻再去找？”
“哎哟，这怎么好意思。。。。。。其实找人的话，有照片不就行了？再了解一下他最后出现的地点……”
“放肆！本尊活了上千年，还没几个人敢和本尊犟嘴的！你小子是不是想……”
“大使您息怒，息怒，别和他一般计较，他今天出门出的急，没喝旺仔，脑子不太好使。”
老王一边说，一边在桌子下踹了我一脚。
我心里mmp，嘴上还是连连说道：“对对对，没喝，整个人都不太得劲儿，嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿嘿……”
讲真，我张翩尔这辈子就讨厌两个人，一个是让我买东西从来不敢讲价的数学老师，一个就是妖族大使馆的雀大使。
明明发生了这么大的事儿，第一时间当然是调集警力和专业人员来进行调查，能早一点找到世子不是皆大欢喜？为什么非要白白浪费时间追究责任，讨论那么多“早知道”。
不过也没办法，谁让人家是领导呢？官大一级压死人可不是开玩笑的。
七七八八说了一大堆，好歹是在天黑之前放我和老王走了。坐在车上我越想越不对劲，于是问老王道：“老王，这事儿蹊跷啊。”
老王闻言连忙把车开到路边停了下来：“你也觉得？”
我一听，连忙坐直了：“怎么，你也瞧出有不对劲的了？”
老王严肃地点点头，说道：“世子失踪这么大的事，怎么会只找我们俩片儿警来？既然是在人妖区失踪的，那为什么不集结人员来找？领事馆也和平常没什么两样，而且从头到尾就出现了一个雀大使，妖界完全没派人来。还有，世子的亲信护卫队十妖卫也丝毫不见踪影。这可能吗？随便一个普通人或者妖失踪都不可能这么平静，更何况世子了。”
老王把我的想法完全说了出来，我点点头，补充了一句：“还有一点，怎么可能连一点儿世子出现过的消息都没有呢？就算他没以本来样貌出现，但人妖区就这么些人，要真有什么生面孔出现我们一定会知道。。。。。。”
生面孔？
“老王咱们去美食城一趟！”
老王瞪了我一眼：“去什么美食城，世子不见了咱俩的命还有没有都不知道，你还有心情惦记着吃？”
“吃什么吃！”我拍了他一巴掌催他开车：“昨天我去买饭的时候有个卖糖画的小哥，他说是刚来的。你看，世子来了人妖区，他也出现了。现在想想这时间也太巧了。”
老王一听，也觉得有道理，当即驱车前往美食城。这会儿正是吃晚饭的时候，和昨天时间差不多，我们俩一下车立刻奔向昨天糖画小哥那个摊子。
果不其然和我想的一样，那个小哥没在。
我和老王找周围的摊贩问了一大圈，都说没见到人。
“你昨晚拿回来的那个糖画就是那个小哥做的吧，”老王跑了一圈回来，点了一根烟：“我听水果店老板娘说昨天你前脚刚走，那人后脚也不见了，肯定不对劲。”
这样的？听了老王的话，我觉得更蹊跷了。
我们俩又调查了一番，可还是一无所获，连那哥们儿叫啥都没问到。
“都怪我，”我闷着头抽烟，“昨儿个要是谨慎一点儿让那人那身份证和营业执照出来就好了。唉，我怎么就没多往那上面想想呢。”
老王把自己盒饭里的烧鹅给我分了几块，安慰道：“别啊，片儿，这不怪你，你那脑瓜子脑容量就比苍蝇的大了那么一点点儿，别为难自己了。”
“王大黑同志，你这是在安慰我、安慰我还是在安慰我啊？”
“当然是安慰！然后借着安慰进行惨无人道的讥讽嘛。先吃饭吧，吃完咱再接着找去，人妖区就这么屁股大一块地方，只要世子在这儿，咱就一定找得到。。。。。。喂？您好，哪位？什么？你们这是来搞笑的吧？行行行，找着了就好。好，知道了。”
老王的电话一响我的神经立刻就绷起来了，听到那句“找着了”我立马就站了起来，差点儿把盒饭掀翻。
“找到世子了？”我连忙问道。
老王点点头，眉头也舒缓了下来：“嗯，领事馆的工作人员来的电话，说是世子刚刚回宫了，这几天在宫里连着相了二十三次亲相怕了，出来避避风头。”
我听完默默在心里骂了一句mmp。
这都是些啥事儿啊？今天是妖界的愚人节吗？
那句话怎么说的来着？哦对，“文官一句话，武官跑死马”，真真儿的！
不过话说回来，世子就这么找到了，我心里还是有那么一点点失落的。
我当年可是警官大学的高材生，目标都是往张尔摩翩上定的，可没想到一毕业被分配到了人妖区，整天被人当成人妖不说，还提前进入了退休生活，巡逻、喂狗（老王）、看电视、玩手机，我几个在人界社区当片儿警的同学偶尔还能抓个小偷，再不济也能上树救救猫。
唉，就不能让暴风雨来一下吗？我都不要求让它来得更猛烈了，就来一下都成啊。
3。
今天晚上轮到老王巡逻，等他出去，我叫了个冒菜，准备吃着看会儿电视。
月黑风高的晚上，冒菜当然和恐怖片更配。不过我有些后悔怎么就选了老王安利的这部，看了半天没看懂说的是啥，特效做得也不好，bug多得数不清，女鬼出现的时候她身后不慎入镜的剧组人员的笑容比她本身还吓人。
我看了一会儿，越看越觉得没意思，索性关了视频开始刷微博，刷着刷着，窗子外面好像隐约传出了什么声音。
咱们派出所是一栋普通的二层小楼房，一楼办公，二楼是一个两室一厅的小居室，我和老王生活工作都是在这座小楼里。我的办公桌正对着窗，外面正对着中心公园。我看了看时间，已经快十二点了，按道理讲这个时间，公园里应该是没什么人的。
那声音像是老王在拿爪子挠门似的，就算是野外那啥也不会这么激烈吧？而且那声音一开始还很小，这会儿越来越大，再过一会儿说不定都要到墙根下了。我打开窗看了看，外面一片漆黑，什么都没有，我从抽屉里拿了手电筒，照了一圈。
兔子？
外面怎么会有一只兔子？
人妖区怎么会有兔子呢？
我这个问题有问题吗？
你们觉得我是在大惊小怪吗？
好吧，看来是我没有科普到位。
是这样的，妖界虽然蜜蜂精、蚯蚓精、苍蝇精啥啥精是个动物都能成精，但唯独没有兔子精，不是因为兔子成不了精，而是因为妖界压根就没有兔子。不仅没有，也不能往里带，即使是人妖区这种人与妖混居的区域，也不能出现兔子。老王说这是很久很久以前就定下来的规矩，具体为什么他也不知道。
所以能在人妖区看到一只兔子，这真是比老王是个直男还不可能的事。
那只兔子就在离墙根两米多的地方，大板牙在地上一通乱刨，架势比蓝翔还三一重工。
我连忙穿上外套跑了出去，那兔子也没挪地儿，还在那儿吭哧吭哧地刨土。
我这才看清楚，那是一只纯黑色的兔子，不知道是啥品种，体型比一般的兔子还大了那么一点儿，跟小狗崽子似的。
“小兔兔，你在这儿干啥呀？”我用我自己都没听出来的大灰狼的语气说着，小心翼翼地向那只大兔子走过去。
“嗷呜。”兔子看到我，黑溜溜的眼睛睁得老圆，喉咙里发出了一声比狼嚎还凶猛了好几档的叫声。
我擦，还是只学过外语的兔子。我不禁肃然起敬。
“兔哥，您好啊，吃了吗？”
我一边说着，一边又向大兔子靠近了几步。不过看来我这么小心翼翼完全是多此一举，大兔子看我朝他那边靠，动都没动一下，压根不怕人。
也是，嚎得比狼还霸气的兔子，当然无所畏惧。
我把大兔子抱进了屋，放在桌上。
“兔哥，您来这儿有何贵干呀？”我拨弄着它的大板牙问道。
大兔子看了我一眼，伸出舌头在我的手指上舔了一口。
卧槽，这么撩？
我看看湿乎乎的手指，又看看大兔子，半天没反应过来他想表达个什么意思。
大兔子叫了一声，那叫声介于不耐烦与暴怒之间，我看向他，觉得250％从他的眼睛里看到了这四个字：
“大惊小怪。”
于是，巡逻回来的老王很荣幸的看到了我，美男子张翩尔被一只可能当了老大很多年的大黑兔子吓得跪在椅子上的场景。
“啧啧啧。”
“啧啧啧。”
“嗯嗯嗯”
“啧啧啧。”
我飞过去一个好基友派堵上了老王的嘴：“你怕不是晚上吃咸了，老吧唧啥嘴啊。”
老王破天荒的没和我斗嘴，撕开好基友的时候都还在目不转睛地盯着大黑兔子看。
“我王大黑活了八百多年，这还是第一次这么近地看一只兔子，不得了啊，我一会儿得发个妖友圈。”说着，几口塞了巧克力派，掏出手机准备拍照。
我瞬间想到了妖界那个莫名其妙的规定，连忙阻止道：“别！你不是说过妖界不准出现兔子的吗？你这会儿拍了别人不都知道咱们俩藏了只兔子吗？”
老王一听，连忙收起了手机，连连说了好几声“幸好”。
“不过，这兔子是哪儿冒出来的啊？谁这么想不开，敢往人妖区带兔子？”老王说着，伸出手正要在大兔子毛茸茸的脑袋上薅上一把，结果还没摸上去已经被狠狠咬了一口。
“啊——”老王这一声至少叫亮了方圆五百里的声控灯。我凑过去看了一眼，差点没吓的再叫亮方圆五百里的声控灯。
把一只活了八百多年的资深狗妖咬得骨头都能露出来，这兔哥们可以说是人妖二界史上第一兔了。
“这只兔子不简单，咱俩都注意着点，别把他惹急了拆了派出所，咱俩都得披着报纸睡公园。”不过老王是妖，这种�
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