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花开了又谢-第14部分
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还没等猛男他父亲回应我父亲，我又问：
“阿甄叔，猛男呢？他手机干嘛一直关机啊？”
又没等猛男他父亲回应我，父亲已经把摩托车开得很远了。我怀疑父亲是不是在“报复”我哦？回到家门口的时候父亲神情严肃地对我说：
“以后别在提起锰南这个人了。”
“为什么啊？”我的心被震了一下。
“一个多月前，锰南开摩托送一个女孩子回家，在一个拐弯处出车祸，还好那女孩子只受轻伤，可锰南在送去医院的路上就去世了。所以以后你最好是不开摩托车了，就算要开的话车速不得超过四十公里一小时，你可知道我们镇的每年有多少你们青少年的生命结束在摩托车上啊？”
我整个身子不由得发软，那么多的骨骼却支撑不了我一个轻飘飘的人，我一个人坐在家门口的门槛上发呆。感觉自己失去了什么，却又说不上来，在我心里早就把什么七情六欲都忘掉了，只有猛男还出现在我面前。我最好的兄弟，跟我玩到大的兄弟，原来在一个多月前就已经离开了我们。没有了猛男，以后的日子要我什么过啊？其实最难过的应该就是猛男他父亲吧！
一个原本很美好的假期就这样被破灭了，被猛男破灭了。刚过完年没几天我就收拾东西提前去学校了，我不想每天沉浸在怀念猛男的伤心氛围之中。我发了条短信给小玲，说自己很想她，如果可以的话希望小玲也来学校陪我。
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在小玲的陪伴下，我慢慢地走出了失去猛男的悲伤境地。其实我也不明白猛男对我来说到底有多重要，只是失去一个人的那种感觉。那种感觉，只有到了真正失去的时候才真的体会到那种感觉有多痛苦。失去一个人有两种，一种就像我失去了秦燕子那样，但失去她，可能以后还有见面的机会，甚至还有再得到的可能；可是失去猛男，就是这辈子都会失去了，要想猛男再次出现在我面前，最早也要到下辈子了吧！
我对猛男有着无限的怀念！
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大一的下个学期刚进行得一个多月，整个校园又活跃起来了，因为春天早就来蛮久了，春天的太阳也很明媚，除了不明媚的时候其他的时间都明媚得还可以。在明媚的太阳光吸引下，我们都觉得我们有必要出去晒晒太阳，或者让太阳晒晒，顺便杀杀身上的细菌，给自己消毒消毒。
学校的各种社团也都活跃起来了，都在为自己的社团拉人，拉人气，恨不得把自己的社团搞成学校第一大团。
顺着这样的潮流，小玲把我也拉进了文学社。她说在文学社里面混，多少会对我的文学有所帮助。我说我对文学没有兴趣，那密密麻麻的文字，一看就烦。可小玲却说：“就因为你不喜欢，所以我才想让你喜欢啊！”我没有话要说。其实我对数理化也没兴趣，那密密麻麻的数字，一看也烦。
在文学社混了有一些时候，真的印证了小玲的那句话，我觉得我慢慢地喜欢文学了。因为它那肢体的语言，变幻莫测的文字，真的很好玩。比如两个人认识久了，彼此发现对方的缺点了，一个人对另外一个人开始反感了，想拒绝另外一个人但又觉得会不好意思的时候，这个人可以握着另外一个人的双手委婉地说：“我们真是相见恨早啊！”
社团每个月都会出一次板报，要求都是要积极向上的，爱国的就更好。车到山前必有路，管它积极的爱国的，一到出板报的时间，肯定有一大推文章出现在社长面前给他选。文章的内容无其不有，社员们也都是为了完成任务罢。不过老是这样应付任务的话，在文学社也呆不长时间的。说句心里话，我们社员，甚至是我们这代人，其实都很积极向上也都很爱国的。在文学社里我就看到过有个才子在写文章之前写出来的文章大纲是这样子的：
80后敢说敢写
80后敢爱敢恨
80后拿得起放得下
80后用别样的方式来爱他们的祖国、来捍卫他们的祖国。
多爱国的小伙子啊！如果让国家主席看到这几行字，相信主席会把这小子拉进中央去工作了，前途一片光明啊！
我也看到过貌似很哲理的一小段文字：
人生好比一部小说，或长或短，随时都有结束的可能；上帝就是小说的作者，小说的长与短都在上帝的一念之下。
自己看了都觉得真的很有哲理，因为那小段文字是我自己写的。那时候社团出了一篇短篇小说，社长见我在一边无聊得打嗝睡，就叫我给那短篇小说写个序。我拿起笔就在草稿纸上乱写，写出上面那小段文字的时候，我就在那里发呆，想想还能写什么呢？谁知被社长从后面看到，拍着我的肩膀说：
炫）“好，好，好，太好了，多有文采啊！我们真是相见恨早啊！哦，不不不不不，是相见恨晚啊！呵呵！”
书）从那以后社长都很抬举我，我在文学社也算混得风声水起，有声有色。我在心里默默地想：好在老子的底子也不薄。
网）而我后来在一个叫白全珍的一本书上看到这么一段话：
我们每个人的人生都是一部书，一部正在书写的书，这部书能否书写的精彩，全由这部书的主角来决定，这部书的主角就是我们自己。
其实我很担心他们看到白全珍的这段话，怕他们说我是仿照白全珍的。其实我没有仿照，我的那段文字跟白全珍的一点关系都没有，清者自清嘛！我又何必担心呢？我更担心的是白全珍看到我的那段文字然后在法**告我，至于他要告我什么，我还没想得出来。不过我认为我那样想是多余的，因为白全珍不可能到我们这样的学校来看我们这样的板报而发现我写的那段跟他写的有点类似的文字。
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一波未平，一波又起。
因为家庭经济问题，很多同学都到外面找份工做，想捞点生活费，为家里人分忧。
还是小玲，小玲又拉着我的手说：“我也想去外面找份工玩玩，我想体验一下那种生活，你也跟我一起去好不好嘛？万一工作累了的话，起码还有你在我身边可以依偎。”
“不了吧！大小姐，虽然我也很想为家人分忧，但是当初你拉我进文学社，现在社长说社团里少不了我，哪天少了我，社团就运转不下去了。你要我怎么办哦大小姐？”我的借口还是行得通的。
我们班里也有很多同学到外面找兼职工，班里的一位女生给我印象最深刻。
起初那女生是在学校门口的一个卖面包的摊子那里兼职卖面包，可那老板是个男的，很壮的一个美男子，一个小小的卖面包摊子，我们都一致认为那老板有没有必要请我们班的那女生做“副手”？直到两个多月后的一天早上我和赵恙银去买包子，看见我们班的那女生跟那卖面包的老板搂搂抱抱，我忍不住问了旁边的赵恙银：“他们……”
“你丫的是不是很久不吃早餐了啊你？他们早就成男女朋友关系了。”赵恙银倒是很爽快。
只是我真的觉得有点不可思议，那么漂亮的一个女孩子，兼个职卖几个面包，到头来都能把自己给卖了。也难怪，这年头什么事情都有可能发生。万一等下我捡到钱而且没被别人发现，这种事也会有可能的。
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趁着太阳光还算明媚而不至于强烈，我们班组织了一次春游。春游的目的有两个，第一个当然是说让我们放松一下紧张的学习神经；第二个是说让我们回忆小时候童贞的我们。所以春游的地点就定在本市的动物园。
春游的那天早上我们都满怀喜悦，坐上大巴往市动物园进发。为了在大巴上找不到寂寞，班长发音让我们合唱《同桌的你》、《乡间小路》、《捉泥鳅》等歌曲，我们倒也唱得津津有味，头头是道。
我们兴致勃勃冲进动物园大门，场面比当年鬼子进村还可怕，吓得穿着棉袄的检票员捏了几把汗。
动物园果然是动物园，什么动物都有。知名的不知名的，见过的没见过的，乐得我们就像两三岁的小朋友。
在鄂鱼场边看着鄂鱼慢吨吨地在水里游泳，在地上爬行。感觉鄂鱼是那样的懒，动都懒得动。有些女生把手里的面包一点一点丢给了鄂鱼，有些鄂鱼还是不理不睬，可见鄂鱼有多懒。正当女生们把鄂鱼逗得乐此不彼的时候，我们听见旁边有个妈妈类的声音在大声叫喊：“小强，快回来啊小强，去不得啊！小强，回来！”我沿着声音的方向看去，见到一个约两岁大的小朋友手里拿着棒棒糖微笑着已经跳进了鄂鱼场，且向最近的一头鄂鱼走过去，小强应该是想给鄂鱼喂棒棒糖吧！他那拿着棒棒糖的右手伸在最前面。小强的母亲在后面只顾拼命喊，却不敢冲下去抱回小强。看台上的保安也拼命地吹着哨子，不知道他是表示什么意思。只见鄂鱼随即变成了饿鱼，三两下子小强就永远在这世上消失了，小强的母亲也随即晕倒在地上。看到这一幕，很多女生都扑到自己的男朋友怀里假装不敢看，如果小玲在我身边的话，估计她也会这么做。老师为了缓解我们的心情，叫我们马上离开动物园，说就把今天的事当作一场恶梦给忘了吧！
为什么动物园对危 fsktxt。ｃōｍ险动物的管理那么差呢？为什么小强的母亲不把小强看好呢？以为小强真的很强吗？就算小强真的很强，但不管多强的人在死亡面前总是脆弱的吧？所以应该是很多因素共同构成了这场悲剧的发生。
好好的一次春游，老师硬说是一场梦，好吧！就当是春天里的一场梦游吧！不过我们宁愿说成是一场春梦。
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春天里的那一场梦游之后，回到学校后我一度反胃，特别是在听某些老师讲课的时候。之前早就觉得某些老师上的课很乏味了，现在直接觉得无味。
总的来说就是大学老师上的课就像是给幼儿园上的课，起码我们学校的老师是这样子的。比如说某个老师在课堂里提问问题的时候说：“谁能回答这个问题的举手。”结果是没有一个人举手，这老师为了不让自己站在这样尴尬的场面，老师马上又补充说：“要是谁起来回答这问题，就算答得不正确，期末考试的时候，老师还是会给他加分的（因为期末考试分有一部份分数是老师给的）。”然后就是很多同学都争先恐后举手。我自己心里想：这样的教学方式跟幼儿园的教学方式有什么区别嘛？当然我小的时候因为穷所以没读过幼儿园，不敢说幼儿园的老师在没有小朋友回答问题的时候是不是会说：“要是谁起来回答这个问题，就算答得不正确，老师还是会给他糖吃。”但我知道在我读小学的时候老师是这样说的：“看看谁背的书多，每背得一篇课文就得一朵小红花，到期末了看谁的小红花多就得奖励作业本。”
当然我也不排除我们学校的老师是把研究生或者博士的那种教学方式用在了我们身上，因为我还没读研究生或者博士，我也不知道研究生或者博士的教学方式是什么样的，但如果是像我们大学老师这样的教学方式的话，我自认为很悲哀。
之后同学们都很踊跃回答问题，只有一些不为眼前的利益的人站了出来。他们对老师的这种教学方式越来越反感，但老师对我们学生的这种声音当作耳边风，不说从左耳进右耳出或者从右耳进左耳出，我们学生的反感的话语根本就没被老师当过回事。
直到后来我们上报到系主任并且要求换老师，系主任也很无奈，说不能无缘无故换掉一个老师。但在我们个别同学的强烈要求下，系主任决定抽个时间来听那老师的课，看跟我们学生反映的吻不吻合。其实等系主任带几个老师模样的人过来听课的时候，那老师的讲课方式也已经改变了，所以系主任给我们的答案还是“证据不足”。后来又叫我们组织一次对老师的讲课方式有什么意见或者建议的评比会，每个同学得到一张纸，在这张纸写上对哪个老师所有的意见或者建议。坐我旁边的一位女生让我惊叹，我发现她写这种东西比平时写作文顺多了，平时看她写作文的时候不是这痒又是那痒的，现在写这玩意儿，她想都不用想。
我瞄了她一眼然后问她：“你什么写得那么多啊？而且都不用想，厉害哦你！”
“妈的，我怀疑一张纸够不够我写还是问题呢！你少来烦我，一边玩去。”女生埋头又继续写。
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时间，一个看不见摸不着的东西。不知不觉我们就出生了，一念之间我们就长大了，在眨多几次眼我们就老了。总有很多人告诉我说要跟时间赛跑，每次我听到要跟时间赛跑我都觉得可怕，我不是怕时间，我是怕那个要跟时间赛跑的人。我怕那个人哪天跑赢了时间，死在我面前。
还是顺其自然坦然接受吧！
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时间把我带进了大二，学校没什么变化的，那几棵树还是那么高，草坪上还是那几根草，除了垃圾桶旁边多了几个装避孕套的小盒子，没什么可以让我感到惊讶的。
当然，我最想念的就是我最亲爱的小玲，我发觉我来学校的目的之一就是为了见到他，再目的之二就是能牵她手，目的之三就是能把他追到手，盖了登记那个章再说。
不过，小玲她一直没接我电话，也不回信息给我，这些都把我从精神上给打败了。我不知道什么原因，我想到的是：是不是小玲的手机丢了呢？是不是小玲在忙什么大事没空理我呢？是不是小玲跟她家人吵架了出走了呢？我不敢再往下想了，在我想到小玲会不会自杀这种观念之前就不敢想了，因为那样会让我不安，会让我难过的。
打开电脑登上自己的QQ，马上弹出小玲给我的留言：
“亲爱的，由于我家庭问题，我会离开学校一段时间，不要问我去了哪里，好吗？在我离开的这段时间里你要好好照顾自己哦！我也会照顾好我自己的，你就放心吧！我爱你！等我回来！”
我也在Q上给小玲回了些该说的话，之后我就一直在等小玲的消息，多少个难熬的日子都等过来了。直到我等到平安夜那天，小玲突然到宿舍来找我，吓了我一大跳，小玲又变得漂亮了。我不顾旁边的同学，一把把小玲抱住，太多想说的话此时又说不出来。只是紧紧地抱住小玲，小玲终于有点喘不过气，示意我松开，我才慢慢地松手：
“平安夜快乐！只是今天我们宿舍的那个同学没拿苹果来，外面的又买不到，所以今年的平安夜不得送你苹果了，不好意思。”
小玲只是摇摇头，不顾一切地把我拉走。我们又来到了去年平安夜的那家餐厅那个位置吃跟去年一样的烛光晚餐，我们还像去年一样那么少话，不一样的是我的心情，还有小玲真的比去年漂亮了，或者小玲的心情也跟去年的这个时候不一样吧！
晚餐过后，我们又到餐厅门口打了辆的，小玲还是跟的哥说：“香江宾馆。”
的哥没有迟疑，的士很快启动起来。我们又到了去年的那家宾馆那间房间，不过我没有像去年那样问小玲要平安夜礼物，小玲也不像去年那样从背后抱着我然后吻我。小玲只是躺在床上叫我过去……
缠绵之后，小玲抱着我睡去了，小玲发出的小小的呼噜声都让我觉得那么动听。而躺在床上的我，感觉去年的今天好像是一场梦，一场只为了让今天来实现的梦。
听着小玲的呼噜声，我也慢慢地进入梦乡，为下一个平安夜而梦。
……
第二天带着微笑起来的我，已经想好什么跟小玲说圣诞祝福的时候，我却找不到小玲的踪影，起码在这个房间里找不到。我拿过手机想看是多少点的时候发现小玲给我留了张纸，上面是这样写的：
“亲爱的，我最亲爱的，我要走了，我要离开你了，因为我父亲的要求，我必须离开你，对不起！这次我回来只是为了跟你庆祝我们的第一次的一周年而已，但我不想让平安夜成为我的不安之夜。希望你以后走好，希望你以后幸福。是我对不起你，再见了亲爱的！”
我把纸捏成一团，双手抱着头，泪水不受控制地流下来，我却没哭出声来。小玲的手机号码已经变成了空号。我真希望这是一场梦，但它便便不是梦。我想要的都没有得到，不想失去的都失去了。我才怀疑我是不是真的很爱小玲，因为直到跟她分手，我连她的一张相片都没有，连她的真名叫什么我都不知道。可真正的爱不需要这些来证明的不是吗？
等到我毕业之后我才知道，小玲是韩乃投的表姐，他们的父亲都是为“避孕集团”（我们都这么说那公司）效劳的，家里很有钱，而且我知道是小玲的父亲逼小玲离开我的，他父亲找人在学校查了我的家庭背景，知道我配不上他的宝贝女儿，觉得我不能给他宝贝女儿幸福。为了他女儿的幸福，他不得不做出一件在某些人看来是很可耻的事情。但是我理解他，我跟小玲本来就是门不当户不对的，我凭什么能给她幸福？我曾经跟小玲这么说过：“爱一个人不一定要拥有他（她），不一定要那个人就在身边，只要他（她）幸福，跟谁在一起都一样。只要你爱他（她）。”小玲真的离开我了，可我也是真的爱她的。
大二的那个圣诞节晚上，我习惯性地拿着笔巴在桌子上，桌上的很多稿纸都画得密密麻麻。我的毛病还没被消除完，我又为小玲写了首词或者可以叫作歌词，叫《天明》：
背对着我的是你
假装看不清你的眼睛
装满还未溢出的泪水藏在眼里
那是某人在欺骗她自己
骗得无法自拔不能自已
是爱是伤是痛谁还会在意
一丝不挂却总少不了挂着思念
是爱是伤是痛让我们各走东西
两个人走不到一起莫非是天意
面对着你的是我
却不相信那个人是你
幸福又在回忆里挣扎泛起涟漪
那是某人在欺骗他自己
就连月亮也在偷偷哭泣
你也哭着抱住你那张爱椅
装满幸福的杯子落下撒满一地
如果承诺也可以那样说说而已
两个人走不到一起真的是天意
你说我们如果可以相拥到天明
这辈子就只跟我一个人走
就算有再大的风浪也会抱紧我
没有永远也可以长相厮守
爱到地裂天崩也不分开
但
这一切像是在梦里
我说如果我们可以亲吻到天明
我绝不会忘记我们的约定
牵你手在无尽的幸福路上奔跑
对自己说那不是虚假的画面
诺言不再是爱的顶梁柱
我
梦醒后终于到天明
我把这首歌词写进我QQ空间的日志，希望小玲有一天会看到，知道我是为她写的。
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小玲离开以后，我每天，每时每刻面对着电脑，想从QQ上可以得到关于小玲的一点点消息。可我等到的总是零。我慢慢地想要放弃，可能她们女生都是铁石心肠的，说走就走，永远不会再回头，就像以前的秦燕子一样。为什么受伤的总是我？而且伤得那么深，难道我就真的注定要为爱情流泪吗？就注定得不到爱情丰硕的果实吗？我在酷狗上点了一首歌，张宇的《雨一直下》，唱得如此伤感，因为现在外面也正下着雨，景物结合，让我敢到更难过。特别是他唱到“就是爱到深处才怨他，舍不舍得都断了吧，那是从来没有后路的悬崖”的时候。感觉这首歌是为我而写的。
我知道我不能整天沉浸在伤心的沼泽之中，明明知道有些事有些人回不来了，为什么我还要傻傻的等待呢？为了我的前途，为了我的前途有钱图，我知道我必须要振作起来。擦干心中的泪水，我又是一条好汗。
某天，我早早地吃过晚饭，坐在电脑前无聊地上着Q，跟一些一样无聊的人聊着无聊的话题，直到我还是感到无聊。我进自己的QQ空间乱逛，看着自己平时写的日志，有点沾沾自喜的感觉，文采不算得很好，但我还是满足了，知足常乐嘛！看着窗外的场景，我又有感而发，写下《无题N》日志一篇：
夜幕降临，但天的那一边并没有晚霞，算不上美丽，可我觉得这并不意味着什么。有些无聊的人总喜欢在伤心的时候找借口说因为天气的问题，都是胡扯。你的伤心关天气什么鸟事嘛？真是的。说自己倒霉就算了吧！要不说自己衰也是一样的。
站在宿舍的走廊上，看着雨滴穿过阳光飘落下来，数不清，看得透。心里有一种冲动：转身回宿舍大便、洗澡。我也不知道这样的天气跟我有这样的冲动有什么关系，可我觉得就是因为没有关系我才说出来的。因为就偏偏在这样的场景我的大便来了，没办法。
我发现等我大完便洗好澡后再走到走廊时，已经什么都看不见了。偶尔有几个鬼飘来飘去，倒是觉得比较真实。
日志刚发表没几天，网友们对我这日志有很高的评价。他们都问我世上有没有鬼，我都告诉他们真的有，他们又问我有没有见过鬼，我也还是回答有，把他们都吓了一跳。因为在我看来沈万一就好像个鬼，不管在哪里都是飘来飘去的感觉，特别是在宿舍里，你别见他这一秒他还在阳台那里发呆，也许下一秒他就会跑到你身后问你要卫生纸了。
后来我在网上又看到很多关于“网友”的新闻，大多都是说网友约出来见面了然后什么样什么样，男的被女的骗钱，女的被男的骗色。其实，这个社会有太多虚假的东西，有太多不知道的事情，有太多好奇的心理，所以有太多�
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