蒋昊-第12部分

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　　　　我和蔡厦在一起有几年的时间了，最开始我没担心过面对家里，总觉得距离我很远。
　　　　不知从什么时候开始，父母提到这件事便会让我感到不安。细想起来，最明确的时间节点是父亲问起蒋昊谈恋爱的那一刻。随着我与蒋昊靠近，这种不安发展成轻微的恐慌，波及到蔡厦。
　　　　我心里清楚，若不是看到了什么，父母很难将我与‘同性’两个字联系在一起，他们最正常的反应就是现在这样：认为我交了女友，影响学习。但这根筋、这件事，始终都让我蒙着阴影。
　　　　出了家门，我犹豫是不是应该给蒋昊打个电话。
　　　　不知道父亲昨晚的电话究竟说了什么，但听老爷子的意思，蒋昊努力为我打马虎眼。效果不怎么样，但是绝非故意让我难堪。
　　　　我拿着电话，回想昨天下午在学校门口与蒋昊的对视，拨号键怎么都按不下去。
　　　　这事儿从蒋昊的角度来看肯定恶心透了，恶心我、恶心我做的事儿。我自己也觉得恶心，闭上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神，其中的复杂与惊讶令人透不过气。
　　　　我对着那一串号码发呆，最终将手机放回了兜里。
　　　　…不知道说点什么，我甚至不知道应该用怎样的语气对蒋昊开口。
　　　　心中的难捱已经超过了语言形容，我无法面对蒋昊，甚至不愿意听他的声音。
　　　　逃避是我最本能的反应。
　　　　刚上大学的那个寒假，我临近过年之前从蒋昊家里逃回了自己家。从那时开始，我所有的选择都是逃避。
　　　　追根溯源，或许更早，我高中毕业利用蒋昊跟女友分手，也是逃避。
　　　　更有甚者，我从小所有关键时刻，若不是有父母的保驾护航，很可能无一例外都会以逃避收场。
　　　　我就是这样的人，逃避是放过自己最为容易的一个选择。
　　　　坐在自习室里慌神，我整个下午不知道是怎么过去的。
　　　　蒋昊没有来找我，一遍一遍看着手机，时间分分秒秒过去，他始终没有出现。
　　　　如果我是他，遇到这样的情况，我也不会再出现。
　　　　失落、沮丧、无措，甚至是心痛，这些情绪盘踞，意料之中的事情。
　　　　抽丝剥茧，心中升起的庆幸让我自己都感到意外。
　　　　我庆幸蒋昊还是那个蒋昊，在我不知怎么开口之时，连开口这件事情都替我省了去。
　　　　蒋昊没有再出现过，他不再找我自习。准确的说，他不再从家里过来陪我自习。
　　　　这一次，我没有主动联系他。
　　　　我不知道说什么倒是其次，最主要的，我找不到主动联系他的理由。
　　　　他陪我自习的时候，我很开心。但那种开心建立在我不去想任何与他有关的事情，我甚至不能去想蔡厦。
　　　　蒋昊不来找我，似乎我的世界一下就变得简单了。我有个可以称为‘媳妇儿’的人——蔡厦，我有想要我出国的父母，我有自己每天不得不做的事情…仅此而已。
　　　　这种感觉莫名轻松，我像是甩掉了长久以来的包袱。
　　　　我不需要担心某天蔡厦发现我与蒋昊之间的事情之后应该怎么办，我也不用担心父母知道我与蒋昊从往过密会怎么样…
　　　　很多事情，因为不再与蒋昊有接触之后，显得异常轻松。
　　　　暑假剩下的时间，我没有再见过蒋昊。我没有心情思考这种毫无意义的事情，一门心思只想着考英语。
　　　　开学之前，我又考了一次托福。出了考场，我没什么感觉。
　　　　认真学习过的人都知道，一个考试结束，如果自己是有把握的，那最后出来的成绩与自己的预期应该差距不是很远。我这种情况，只能说明复习的还不够。从小到大，我只有为数不多的几门考试有成竹在胸的感觉。
　　　　心中惶恐，我自然对一个月之后的GRE考试更为重视。
　　　　毕竟作为‘美国研究生入学考试’，中介告诉我，它比语言成绩更为重要。对于这一点，我不确定，毕竟自己没什么经验，中介说什么便只能相信。
　　　　开学之后，我心无旁骛的准备GRE，就差整个人住在自习室了。
　　　　母亲嫌我一个人在新校区太辛苦，干脆让我回来，不去上课了。大四的课程都是无关痛痒的专业课，每个老师都知道绝大多数的学生需要在年底考研，因此从不点名。
　　　　我12月之前便会提交所有材料，完成申请。这个学期的课程成绩对我来说毫无意义，索性我听从了母亲的建议，不再去新校区。
　　　　蔡厦本不知道我整日赋闲在家，我怕他时常来找我，因此没告诉他。
　　　　9月中旬的时候，他如同平时一样给我打电话，却突然开口说，“坤哥　，我等下去找你。”
　　　　我惶恐，“你又闹什么？”
　　　　“…”蔡厦没明说，但我心里隐隐觉得，他或许是希望我这次的考试成绩差一些，直接影响了之后出国申请，保不齐就走不掉了。
　　　　我不认为这种想法有什么错，比起我的自私，蔡厦的行为不算什么，“你别折腾了行吗？”我的忍耐已经到了极限，每天至少10个小时学英语，我没有任何力气再去应付他。
　　　　“我想见你…”蔡厦说的委屈，“你之后要真的出国了，我们怎么办？”
　　　　蔡厦总是这样问我，‘我们应该怎么办？’，‘之后我想要见你怎么办？’…这些问题我听了难受，我不知道答案，我从未想过。
　　　　在我的想法中，出国这件事让我摆脱现在的状况，我未必过的更好，但至少是对过往生活的改变。
　　　　我没有将蔡厦纳入未来生活的考量，我从来都没有过。
　　　　不只是蔡厦，还有蒋昊，甚至包括过往的一切，我都不想到带进以后的生活。
　　　　沉浸在这样的生活中太久了，我连自己都感到厌恶，何况是别人。
　　　　“坤哥，”蔡厦抬高了声音，说的很坚决，“我等下就准备去新校区找你了，你还在之前的自习室吗？”
　　　　我拒绝的果断，甚至连假话都不想说，“我没在新校区，你去了也找不到我。”
　　　　“…”蔡厦在电话那端又沉默了。
　　　　“该干嘛干嘛，行吗？”
　　　　蔡厦突然质问我，“你一直都在家，还不告诉我，是吗？”他从不用这样的语气跟我说话，一时间，我像是不认识这个人一样。
　　　　“…”沉默的变成了我。
　　　　蔡厦挂了电话。听着忙音，我百感交集。过往都是我毫不犹豫的挂掉别人的电话，到了此时，心中说不出的惊讶。我从不曾想过，有朝一日，挂我电话的竟然是蔡厦。
　　　　37
　　　　刚过9月底，我结束了GRE考试，开始准备诸多出国文件，其中包括资产证明、成绩单，以及PS等各类文书。
　　　　我与蔡厦的情况越来越糟糕，每次见面都会发生口角。
　　　　蔡厦在我心中始终都是善解人意的，我将这种印象归结为他家庭环境不好，因此更能体谅别人。当然，我并不排除这种情况是因为我的蛮横以及他对我的感情，我不愿思考过多，毕竟现在的情况容不得我细想。
　　　　现在的蔡厦，遇到任何事情都能与我起争执，母的我无法忍受。
　　　　我懒得与他起争执，说的不高兴了，便怼他一句，“赶紧滚，有多远滚多远。”
　　　　期初，蔡厦对我的反应默不作声。
　　　　我知道他心里的想法，觉得我骗了他，觉得我在这种情况之下应该事事巨细无遗的妥协。
　　　　我应该这么做，合情合理。我心里知道，但是做不出来。
　　　　似乎‘分开’这件事在我决定出国的时候，就已经不断的在潜意识进行自我暗示。
　　　　现在想来，或许最初不愿告诉蔡厦我的决定，也是带着给自己一些时间的想法。
　　　　我不愿伤害蔡厦，毫无疑问，但更多的，我还是那个自私的我，正如蔡厦所说的一样。出国带来的结果势必是断了这段感情，我需要时间适应，因此为自己找了安全区域，毫不在意蔡厦的感受。
　　　　事情的爆发，在十月底。那时我正在准备申请材料，焦头烂额。
　　　　我完全能不理会学校的课程，一心呆在家里准备申请的事情。中介为我选择了合适的学校，不算顶尖，但对于我的托福和GRE成绩，也算是合理。
　　　　蔡厦打电话给我，再一次表示想呀来找我，“坤哥，你在做什么？”
　　　　接到电话之时，我正在和帮我改文书的老师商量申请的事情，“等下打给你。”我匆忙挂断了他的电话，转头继续先前的话题。
　　　　从中介出来，已经是几个小时之后，我筋疲力尽，再没有一点精力应对蔡厦。
　　　　我给他回了电话，满心不愿意，“刚刚打电话什么事儿？”中介老师一直再给我强调‘稳妥’，我明白他们有‘成功率’的考量。对我来说，‘成功率’也可以确保我不会浪费时间。但他们说话的语气，以及对我不怎么耀眼的CV进行诸多鄙视，这些都让我心力交瘁。
　　　　“我在你们学校。”蔡厦答得自然，听不出任何体谅，“你现在在哪里啊？”
　　　　我没什么资格要求蔡厦的体谅，毕竟是我有错在先。可他理所应当的要求和肆意妄为的占有还是带给我不小的压力，“你没事儿又来我们学校干嘛？”
　　　　“…”蔡厦沉默，对我的态度也是诸多埋怨，“我怎么就不能来啊，我就是想来找你…有什么错？”
　　　　我叹气，不想再与他多说，“我现在没在学校里。”中介位于城市的高新开发区，距离老校区几十分钟的距离，不近不远。我晚上约了贾森吃饭，他听闻我毕业之后要出国，最近也总是约我一起吃饭，毕竟等我走了之后，一年也不见得有一次见面的机会，“我晚上没时间，有安排了。”我拒绝蔡厦，意气用事。
　　　　“…你什么意思啊？”蔡厦质问我，莫名其妙。
　　　　“晚上没时间，”我又一次怼他，“字面意义，你回去吧。”
　　　　我受不了这样的蔡厦，觉得完全不认识他，感到无比陌生。
　　　　细想起来，我从未何蔡厦进行深入交流。在一起的这些时间，我们吃喝玩乐，不想未来。蔡厦可能思考过，但他也不曾对我说起。
　　　　我就是这样的人，若他早早对我说起，只怕我也会无言以对，进而逃避，选择心中那个最为稳妥的结果。从这一点来说，蔡厦是了解我的，至少比我对他的了解要多一些。
　　　　“孙益坤，你怎么能这么狠心？”
　　　　我揉了揉太阳穴，嗤笑事情的发展。我可能是个狠心的人，无法否认，特别是对蔡厦。
　　　　但到了现在的地步，我什么也做不了。从决定了的那一刻，就已经注定了结局，“你老实点行吗？算我求你！”
　　　　“…”蔡厦深呼吸，忍耐到了极致，“我在你家门口，要是见不到你，我就直接去你家里。”
　　　　我愣了片刻，无从应对。来不及细想他怎么找到我家具体的地方，甚至不敢堵上他是否在说谎，我慌乱的开口，“你这样有什么意思？”
　　　　我真的不明白。
　　　　若是我父母知道我的‘性向’，对蔡厦来说没有任何好处，我想不清楚他这么做的意义是什么？
　　　　蔡厦不理会，追问我，“我今天能见到你吗？”
　　　　我妥协了，“你等着，我现在回去学校。”同时，我也做了破釜沉舟的打算。
　　　　电话里，我连连向贾森说抱歉。
　　　　他为了我从新校区回来，蔡厦这‘一哭二闹’整的我实在不好意思。
　　　　贾森和我相熟，对我有些了解。若不是情况特殊，不会出现临时毁约的情况。
　　　　他没多说，让我先去忙自己的事情，之后有时间在约他。
　　　　回到学校，我第一时间往家门口走。
　　　　蔡厦坐在我家楼下的沿道上，人来人往，过客都在侧目看他。
　　　　我怒火中烧，他的行为踩了底线，我忍不了，也斯奥不愿意忍耐。
　　　　“你这是干嘛？”我走到他面前开口，说完便向楼后的阴影走去。
　　　　这个时间，我父母已经回家，只怕晚饭早已经准备好了。然而这毕竟是楼下，我不得不在意街坊邻里的侧目，谁知道会不会有好事之徒在父母面前嚼舌根，说我的事情。
　　　　蔡厦跟在我身后，满心不情愿，“你不是天不怕地不怕，怎么这时候怂成了这样？”
　　　　我回头看他，没吭声。蔡厦说的没错，我是‘怂’，加上先前的‘自私’，简直是对我最好的概括。
　　　　走到楼后，我四下张望，确定没有人之后才讪讪开口，“你别给我整事情了，行吗？”我得语气不重，甚至带上了讨好。内心深处，我没想和蔡厦结束。毕竟这么长时间的感情，无论怎么说也都是缘分一场，犯不着鱼死网破不可开交。
　　　　“我怎么就找事情了，来看看你父母，这不是合情合理的吗？你之前不是也见过我的父母，我礼尚往来，有什么错？”
　　　　胡搅蛮缠，蛮不讲理…
　　　　我脑子里只剩下这八个字，再想不出别的，“你存心给我找不痛快是不是？！”我语气强硬，丝毫没有如软的打算。
　　　　先前，从蔡厦发现我准备英语考试开始，我已经一而再再而三退让。
　　　　现下，避无可避，终究到了我无法再忍受的田地。
　　　　38
　　　　分开没什么挣扎的余地。
　　　　蔡厦看着我，眼中充满了泪水，他咆哮着开口，“孙益坤，你真的、真的太自私了。”
　　　　我记不得先前的对话，但是‘自私’两个字，醍醐灌顶，怦然醒悟。
　　　　这是蔡厦第二次说出这两个字，我看着他，心中已然明了——我们完了。
　　　　蔡厦扇了我一巴掌，很疼。
　　　　他哭红了双眼，侧过头，没让我看见泪水掉落。
　　　　我心中麻木，对这一切毫无感觉。这段时间的心理建设在此刻显出了功效，我甚至有种释然的感觉。
　　　　“我再也不会来找你了。”蔡厦说完，转身走出阴影，不再看我。
　　　　望着他离去的背影，悲伤莫名萦绕。
　　　　分离带来的伤感，难以自控。解脱与挽留的挣扎中，我什么都没有做，什么都说不出口。
　　　　这情况就是最好的，对我，对蔡厦。
　　　　浑浑噩噩的过了几天，我才惊觉‘失去’的感觉。
　　　　我的手机不再有连续不断的提醒，饭后时间闲来无事，再不会有人暗示给我打电话，更别提那声甜的发腻的‘坤哥’。
　　　　蔡厦消失在我的生活中。
　　　　他出现的很仓促，我当时毫无准备便遇见了他，少了拒绝，自然而然的在一起。
　　　　他的离开也在情理之中，我不知如何挽留，自然毫无作为。
　　　　11月底，我结束了最后一次英语考试，无论结果如何，能做的我都已经尽力。父亲对我手头的材料有诸多不满意，英语成绩、GPA、不够光鲜的PS文书，所有事情不曾有一件让他满意。
　　　　我陆续开始了申请，学校主要集中在北美50…100排名。
　　　　学校大四还有几门无关痛痒的课程，我又回去了新校区，应付考试。
　　　　贾森见我回来，寒暄几句之后就问，“你跟陆正扬怎么回事儿？”
　　　　“什么怎么回事儿？”我收拾东西，被问的莫名其妙，“好久没联系了。”
　　　　“陆正扬说你嘴巴太脏，以后见一次打一次。”
　　　　我抬起头看贾森，忍不住笑了，“在这学校里？打我？”他陆正扬再有家世背景，这里总归是学校，是我的地盘，“你让他试试。”
　　　　“试个屁啊…”贾森皱眉靠在一旁的桌子上，“多大年龄了，还跟高中生一样，他也就是嘴上逞强…丢不丢人…”他说完，凑近我一些，“你到底把他怎么了？”
　　　　“我能把他怎么着？”陆正扬无非是嫌我在蔡厦这件事儿上，处理不地道，再加上连续两次对他，心里憋着火，“还他妈能强他媳妇儿不成？！”
　　　　贾森见我不愿多说，也懒得继续问，“后面你别跟特招生那边联系，省的惹麻烦，他们那群人，都是整天闲的发慌。”
　　　　听了这话，我惊觉…大学上了三年半，我也不过是闲得发慌，若不是父亲‘强制’之下做了出国的决定，这几年不过碌碌无为虚晃了时间。
　　　　申请的事情繁琐，即便有中介的帮助，还是让我几近崩溃。
　　　　事实巨细无遗，每一章表格需要填写的信息让人看花了眼。12月中，我直觉压力大到无法负荷。
　　　　早知今日，何必当初。如果几年之前能预料到现在的情况，我不会将高数补考卷子扔在讲台上，不会在每学期的前半段吃喝玩乐。
　　　　我想起了蒋昊，想起他交流回来问我，‘以后什么打算？’
　　　　若真存在后悔药，我希望可以在那时开始思考，现在至少不会如此狼狈。
　　　　平安夜那天，我去找了蒋昊。
　　　　与贾森以及几个关系好的‘子弟’喝了些酒，我情绪失控。
　　　　拿着电话打给了父亲，“我晚上不回去了。”短短几个字，说完，我挂了电话。忍不了父亲的质问，我不想听，也听不下去。
　　　　我跟贾森勾肩搭背，摇摇晃晃走到老校区门口。贾森知道我心里不痛快，开口问我，“你晚上去哪儿？媳妇儿那儿？”
　　　　“分了。”我小声说。意识有些模糊，该有的顾忌还在。我与贾森身边还有几个人，他们对我的事情一无所知，说多了给自己惹麻烦。
　　　　贾森扬起眉毛，不多问，“那你今晚去我家算了。”
　　　　我摇摇头，“不用，你别管我了。”我推开他，站直身体。
　　　　贾森伸手揽着我的腰，“发什么疯。”
　　　　“我有地方去。”说完，我拦了出租车，将贾森和其余几个人扔在身后。
　　　　我不知道为什么去找蒋昊，大约此刻，我再找不出第二个可以记住住址的人了吧。
　　　　走到蒋昊家门口，我一刻不停留，用力敲门，生怕片刻迟疑便会转身。此时离开，我便真不知道应该去哪里了。
　　　　大门打开，蒋昊一身居家服。他瞧见是我，眼中无尽惊讶。
　　　　“你还好吧？”他愣愣的问我。
　　　　“能有什么不好的？！”我皮笑肉不笑，抬脚就想往他屋里走。
　　　　蒋昊挡在我面前，“喝多了？”
　　　　“没…”我心中隐隐不安，眼睛向屋里扫去，“有人在？”
　　　　“…”蒋昊不吭声，稍稍皱眉。
　　　　今天是平安夜，身边多数的朋友都有自己的活动。蒋昊待在家里，这本就是反常的事情。敲门那会儿，我做好在他家门口等他的准备，“怎么不说话？”我抬高声音。
　　　　蒋昊无奈的说：“你喝成这个样子，快回家吧。”
　　　　我依依不饶，非要进屋看个究竟，“今晚我不回家。”
　　　　“孙益坤…”蒋昊隐忍开口，短短三个字尽是无奈。他抬手抵在我胸口，非常用力。
　　　　对峙之间，屋里脚步声，由远及近。
　　　　“小昊？”袁瑞站在门厅走廊的尽头，睡眼惺忪。
　　　　他穿着蒋昊的睡衣，慵懒的看着我，完全没有反应过来当下的情况。
　　　　蒋昊转过头看向袁瑞，“你醒了？”
　　　　袁瑞定神看向我，很快便想起了我与他曾经的‘一面之缘’。他警惕起来，走进几步，“没事儿吧？”
　　　　“你去休息吧，没事儿。”蒋昊摇头。
　　　　袁瑞看着我，脚下不再移动。
　　　　可笑，这事儿太可笑了。
　　　　曾经，站在蒋昊身后的是我，被他挡在门口的是袁瑞。
　　　　因果循环，位置颠倒，说不出的可笑。
　　　　39
　　　　第二天，我在自己家里的床上醒来，头疼欲裂。
　　　　我记得昨晚发生了什么。我在蒋昊家里看到袁瑞，一气之下对蒋昊说，“你他妈真是欠操。”
　　　　这话激怒了袁瑞，没等蒋昊开口，他便朝我冲了过来。蒋昊转身挡住他，摇了摇头。
　　　　“回去吧，”蒋昊回头我说，也是一副筋疲力尽的样子，“别闹了。”
　　　　一切都结束了，我睁开眼睛的瞬间，心中满是死寂。
　　　　对蒋昊，对我自己，全部都结束了。
　　　　疲惫的从床上爬起来，我穿好衣服走出房间。
　　　　父亲没有去上班，坐在沙发上看着我。母亲给我端来早饭，我坐在餐桌前等着父亲开口。
　　　　我昨晚打了个荒唐的电话，几个小时之后又狼狈的逃回家。出乎意料，老爷子对这一连串的行为避而不谈。他从沙发上站起来，走到我面前坐下，跟我一起吃早餐。
　　　　我与父亲对视几秒，不吭声，低头吃饭。看着碗里母亲准备的白粥，突然有种想要落泪的冲动。
　　　　春节过后，三月初，我出国的时间便已经确定了。
　　　　在国内的最后几个月，浑浑噩噩的状态一直没有改变。
　　　　申请的结果很糟糕，与我心中设想的情况相差不远。
　　　　当初听从中介的话，在所有的申请中，加了几个带预科项目的学校。
　　　　父亲原先对这事情存在异议，等到结果出来的事情，也只好点头默认。我将会比正常研究生提前几个月入学，参加预科，通过考试才能正式开始研究生课程。
　　　　大四最后一个学期，学校只剩下毕业设计需要完成。
　　　　算算时间，我出国的时候连本科毕业证都未必能拿到手里。研究生注册所需的毕业证明只能在暑假的时候，由我的父母寄给我，确保秋季入学。
　　　　我从父亲的口中得知，蒋昊也已经联系好了毕业的去向。
　　　　据说有个相熟的教授在欧洲担当客座，为蒋昊联系了一切。
　　　　蒋昊交流回来之后对我说起过这件事情，几年过去，他按照自己曾经的想法往前走，方向始终没有改变过。
　　　　我没有追问这件事儿的细节，父亲说起时，语气赞许有加，我不想多听，也觉得跟我没有关系。