怕上火,就喝我-第5部分

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　　他在心里默念三百遍，“洗完澡记得关煤气洗完澡记得关煤气洗完澡记得关煤气。。。。。。”
　　焦蕉心无旁骛地将煤气换好，却忘了此情此景需要“非礼勿视”，他起身一转头，目光就直直地撞向了身后的汪烙棘。
　　头顶泡沫的男人身上氤氲着热气，水珠从精悍的腰腹滑下，随着肌肉上的凹槽汇成一条条水流，折射着每一寸肌理的光辉，最后滑入毛巾缠着的隐秘部位。
　　好像那尊大名鼎鼎的雕塑——大卫。
　　焦蕉觉得这画面有点火辣，单是偷瞄一眼，浑身就都跟着燥热起来。
　　观感奇奇怪怪的，就……就有点像在看日本爱情动作片的感觉。
　　明明对方是个比自己还健壮的大男人，彼此都是直男，有这种磁场真的很奇怪。
　　他呆呆的，知道不该一直盯着对方的裸体看，这样很不礼貌，但许是逆反心理作祟，他却挪不开目光。
　　看着汪烙棘那具美好的……肉体，他竟不自觉地咽了咽喉咙。甚至对“他有我也有”的那处，产生了想一探究竟的窥视感。
　　疯球了。
　　一定是因为今晚的米酒喝多了，有点上头。
　　汪烙棘挑了挑眉峰，嘴角似笑非笑：“看什么？”
　　他对自己的身材很自信，倒是也不吝于给人看几眼，何况他看见焦蕉脸上漾起的两朵红晕，觉得很有意思。
　　“啊？没、没什么。。。。。。”
　　“要看就光明正大地看啊，又没说不让你看。”汪烙棘邪邪地笑出声。
　　他一见到这种容易害羞的小屁孩就想逗弄，因为觉得很好玩儿。像焦蕉这种一看就是童子鸡的小直男，他更是没皮没脸地想欺负。
　　男人的语气坏坏的，焦蕉听起来却不觉得讨厌，只是很不争气地……脸红了。
　　男孩嘴拙道：“我才没看你，我看的是墙上那壁虎，他正要往你头上爬呢！”
　　汪烙棘被对方的幼稚惹笑，捏着把嗓子说：“好怕哟～”
　　“。。。。。。”焦蕉强行把目光收回，局促地说：“我先出去了，你、你继续洗吧，洗完记得关煤气哦。”
　　他手忙脚乱地滚着换下来的煤气罐，慌慌张张地逃出浴室，跟被鬼追似的。
　　身后的汪烙棘轻笑一声，他撩拨了人后心情大好，关上了门继续洗澡。
　　焦蕉坐在外面的椅子上，心跳的频率很不对劲，好像胡乱敲打的鼓点，密集又躁动。
　　他呆呆地看着面前的煤气罐，将圆柱型的直筒铁罐跟汪先生的流线型身材作起了对比——
　　这铁罐，圆滚滚，矮胖矮胖的，从头到尾两条直线，没有任何弧度，没有任何连绵起伏的曲线。
　　那男人，黄金比例倒三角，宽肩窄腰大胸肌，八块腹肌人鱼线，脖子以下全是腿……
　　“你俩的身材怎么差这么远啊？”焦蕉敲敲这个煤气罐，表示强烈的鄙视。
　　而煤气罐又做错了什么呢？
　　不过他摸摸自己的胳膊，皮肉松松垮垮的，倒也不好意思批评煤气罐先生了。毕竟他自己也是只干瘦的“白斩鸡”。
　　犹如精分般，焦蕉又敲敲自己的脑壳：“豁，我为什么要将汪先生跟一个煤气罐相比较？”
　　这是对人家的一种亵渎！
　　啊！汪先生不愧是顶级明星，这身材管理也太完美了吧？就连我这么一个宁折不弯的直男，看了都觉得血脉喷张啊！
　　唉，就是因为世界上有这种男人存在，我们这些母胎单身的死光棍才找不到对象啊，摔！
　　焦蕉越想越觉得郁闷，但他没发觉的是，自己心里发酵的可不仅仅是郁闷。
　　*
　　关上浴室门，汪烙棘重新开了热水，把头上快要凝结的洗发水都冲掉。
　　泡沫一洗而下，刺鼻的生姜味直冲而来，他有种在头顶上倒了一整碟姜蓉的感觉……
　　男人被洗下来的泡沫蒙了眼，胡乱朝着记忆中护发素摆放的位置抓过去，直接倒在头上搓了起来。
　　可这护发素好像有点奇怪，一点也不滑，反倒越搓越涩，味道还有点刺激。
　　难道是因为便宜没好货吗？
　　等到用水冲干净了脸，汪烙棘将湿发往后一捋，擦去脸上的水珠，一睁开眼睛，这才看清了手里的那瓶“护发素”。
　　男人的表情一秒凝滞。
　　一瓶黄澄澄的榄菊，500ML，大瓶特惠装。写着：“易漂易清易过水”。
　　汪烙棘：“…。。。。。。…”
　　谁他妈会在浴室里放洗洁精啊？！尼玛，劳资不会头皮腐烂从此秃顶吧？！用洗洁精洗头，我汪烙棘也算是第一人了吧。。。。。。
　　他足足把自己的头过了五次清水。
　　等不及了，有点想骑着共享单车连夜跑路。
　　这个澡洗得可谓是多灾多难。从浴室里出来的时候，汪烙棘感觉自己的人生得到了一次历练，犹如浴火重生的凤凰。
　　洗个澡都洗升华了。
　　身穿浴袍的他擦着半干的头发，出来第一眼，就看到房间里的床已经换上了全新的床单被套。但是……
　　看着被单上那个鲜红醒目的“囍”字，他不禁迷惑：今天是什么大喜日子么？
　　谁结婚？洗个澡出来我还穿越了么？为什么要给老子换一床“龙凤四件套”？
　　视线再往下一点，看到的是抱着个扫把、靠在床边睡得正香的焦蕉。
　　男生今天累坏了，又是扛甘蔗又是被猪遛，晚上忙着为汪烙棘整理房间，还临危受命换了个煤气，一天的运动量比过去的一周都大。
　　刚才扫着扫着地，累到极致的他觉得眼皮子打架，就想休息一会儿。男孩直接坐在地板上，头斜斜地倚靠着床边，没想到就这样睡着了。
　　“欸，”汪烙棘用脚踢踢他，没醒。
　　男孩白皙的脸蛋枕在大红色的喜被上，发出浅绵的呼吸声。那细长的睫毛覆在眼睑上，像一把绒绒的小扇子，令人想要触碰一下。
　　垂眼看了焦蕉好一会儿，汪烙棘如鬼迷心窍般，缓缓地蹲下　身去，无声地朝面前这男孩伸出手去。
　　作者有话说：
　　一天六更，我佛了，今天的作者癫了。。。


第10章　
　　汪烙棘缓缓地蹲下　身，小心翼翼地不发出任何声音。他朝面前的男孩伸出手去，下一秒——
　　“喂！喂喂喂！醒醒！”
　　这个没有心的男人，抓着焦蕉的手臂一顿猛摇，将睡得正熟的男孩从梦中摇醒，不带一丝人情味。
　　“地、地震了？！”焦蕉惊恐地从地上弹起来，恍惚间有种犯了瘟疫的感觉，两条腿又麻又软，于是一个没站稳又跌了回去。
　　捉弄小屁孩真好玩儿。
　　始作俑者哈哈大笑，丝毫没一个优雅绅士该有的风度。这幼稚的行径与他为人三十载的阅历根本不相配，心理年龄约莫只有三岁。
　　“醒了？”汪烙棘抱着双臂，饶有趣味地看着他。
　　焦蕉擦擦口水，睡眼惺忪，懵得不知今夕是何夕，“。。。。。。啊？”
　　“你在这里睡着了，知不知道？”一瞥眼，汪烙棘注意到男孩裤子上的灰尘，那点洁癖又开始犯了，马上就没了笑意。
　　某种程度上，床算是一种贴身的东西，他不喜欢脏兮兮的东西来污染他的床。
　　男人心生排斥，不留情面地下了逐客令，“要睡就回你房里去睡。”
　　焦蕉正想说“这不就是我的房间吗”，才忽然记起来：从今晚开始，这个房间已经易主了。
　　他迷迷糊糊地撑着床边站起来，准备离开。
　　“等等，”汪烙棘他，指了指旁边这床，“这个是？”
　　这位挑剔鬼不满这床上用品，图案一龙一凤的，绣着大片祥云和牡丹，那颜色又是大红又是大金，土到影响人的睡眠质量。
　　“这个啊，”焦蕉笑着给他解释：“家里没准备新的床上用品，现在这么晚了，外面超市应该也关门了。我只好拿一套龙凤被套暂时给您换上，这是我妈妈留给我结婚的，您将就一下。”
　　这是焦蕉的妈妈留下来的，两姐弟一人一套，焦蕉没打算动姐姐那套，便拿来了自己那套给汪烙棘。
　　也可以说，这是焦蕉母亲的遗物，上面的金丝都是她亲手绣上去的，即使做工不那么细致，布料也不怎么昂贵，却代表了一位母亲对孩子们的新婚祝福。
　　汪烙棘没再说什么刁钻的话，挥了挥手让他出去。
　　“汪先生晚安。”
　　焦蕉有礼貌地向他道了别，便带上煤气罐从房里出去了。他回到了自己的新窝——
　　汪烙棘隔壁的那间小书房。
　　他在里面支了张折叠躺椅当床，抱上枕头被子和衣服，把这儿当成是临时居住点了。
　　来了这么个大明星，他这个原住民还成了没地方可睡的流民了。。。。。。这什么世道？
　　时间不早了，焦蕉又拿了些换洗的衣服，准备到楼下舅舅的房间去洗澡。下楼梯的时候，刚好碰见要上楼的小叶。
　　“小叶哥，你找汪先生啊？”焦蕉随口一说。
　　“是啊，”小叶拍拍他的肩膀，“那个……小蕉兄弟，我老板的个性比较挑剔，以后还请你们多担待了。”
　　言下之意，就是汪烙棘是位难伺候的主儿。
　　“没没没，千万别这么说，”焦蕉嘴上客气着，但回想了今日与汪烙棘相处的点滴，认为对方确实有点……
　　事儿精。
　　他又多嘴问了句，“小叶哥，你跟着汪先生多久了？”
　　过劳肥的小叶有苦说不出：“五年。”
　　这些年来，小叶为了五斗米出生入死，风里来雨里去，可谓尝遍了打工一族的艰辛。
　　焦蕉肃然起敬，用满含同情的眼神注视着他，发自肺腑地感叹：“叶哥，这么多年，辛苦你了。”
　　小叶热泪盈眶。
　　作为汪烙棘的生活助理，他不是被枕头砸就是被开除警告，身心被摧残得体无完肤，年仅26的他看上去就像饱经风霜的46……
　　跟焦蕉打完招呼后，他上楼来到汪烙棘的房间内，“汪哥，找我什么事？”
　　这胖子刚刚走完一段楼梯，看见房间里有个懒人沙发，便撅起屁股往那儿一坐。
　　倚在床上看手机的汪烙棘刚想说话，就听见“嘭”的一声爆炸声，他捂着受惊的心脏抬头一看——
　　小叶把那懒人沙发给坐爆了。
　　漫天纯白的泡沫纷纷扬扬，被空调的冷风吹得旋转飞舞，房间里好比下了一场鹅毛大雪，真是摄人心魄的场景。
　　被洒了满头泡沫的汪烙棘：“。…。。”
　　吃了满嘴泡沫的小叶：“。…。。”
　　闻声赶来的焦蕉：“。…。。”
　　得，今晚谁也别想睡。
　　五分钟后。
　　小叶苦唧唧地扫着地上的泡沫，动作极轻极轻，因为这扫帚稍稍一用力，扫出点风来，刚扫成堆的泡沫便又被搅飞散了。
　　他濒临心理变态。
　　而焦蕉呢，他本来是想要帮忙的，但汪烙棘见他的黑眼圈都快垂到地上去了，也就把人一脚踹回了隔壁房间休息。
　　“汪哥，你还没说呢，找我上来到底什么事啊？”小叶问。
　　汪烙棘躺在床上刷着手机，吩咐道：“你把合同上的工作日程表发我一下吧，我还没怎么看过，总得知道这代言的工作内容吧。”
　　即便是千百般的不情愿，工作也还是要做的。
　　“哦，”小叶心情不大好，小声嘟哝着，“还以为是什么事儿呢，在微信上发个消息不就行了吗？干嘛还叫我跑一趟。。。。。。”
　　汪烙棘耳朵灵得很，听见他这碎碎念的抱怨，一记眼刀刮过去，“你赶快把房间弄干净，要有一颗泡沫没扫干净，你就自己舔了吃。”
　　小叶：“。…。。”
　　就没有一天是不想辞职的。
　　*
　　焦蕉洗完澡回到房间，满身疲倦地爬上折叠椅，抱了小被子准备入睡。
　　一条毛茸茸的大黄犬跟着他进了房间，乖乖地窝在主人的椅子旁边，跟着呼噜呼噜地睡觉了。
　　这晚，焦蕉依旧没有忘记给他的“网恋小女友”发睡前信息：“宝宝晚安，愿你好梦~”
　　与此同时，隔壁汪烙棘的手机震动一下，收到了一条令人心甜的消息——
　　【烤焦的芭娜娜】：“宝宝晚安，愿你好梦~”
　　汪烙棘看着手机屏幕，两只柔情的桃花眼笑意盈盈，似乎真的开出了两朵灿烂的桃花。
　　不得不说，网恋真是个好东西，能让老男人回春。
　　他打字给对方回道：“哥哥晚安，希望你的梦里有我~期待我们在梦里相见~mua！”
　　任谁都不会想到，平日看上去那么有距离感的一个男人，在网络世界里，居然会用这种萝莉口吻跟人对话。
　　放下手机，男人冷冰冰地对被泡沫搞得抓狂的小叶说：“不扫干净不许睡。”
　　小叶：“。…。。”
　　*
　　这天晚上，焦蕉携着疲惫入睡，睡前的网聊让他甜滋滋地进入睡梦，他期待在梦里与他的“宝宝”相见。
　　“日有所思，夜有所梦”，果然，他真梦见了他的“小女友”。。。。。。的背影。
　　梦境里蒙上了一层厚厚的粉红滤镜，女孩站在开满野花的田野里，焦蕉满怀爱慕之心走过去，从背后轻轻地将梦中情人拥住。
　　“宝宝，”焦蕉宠溺地喊了一声，那是对爱人深情的呼唤。
　　对方缓缓地转过身来，可顶着的。。。。。。竟然是汪烙棘的脸！
　　这人下面还有根形状如大炮、长度如茄子的巨物，一下子死死地将焦蕉抵住，里面似乎蕴藏了无比可怕的杀伤力。
　　这惊悚的一幕把焦蕉吓坏了：这这这怎么是个男人？！那什么掏出来比老子都大，这他妈可还能忍？
　　他大惊失色，控制不住自己的腿，铆足了劲儿将这男人踹进田沟里，大声嚷嚷着：“我的宝宝！！你怎么变性了？！”
　　汪烙棘挨了一脚，朝沟里直直地翻滚而去，以那一秒三周半的速度，都不带停的。
　　焦蕉余惊未歇，感到脊背生寒。然而汪烙棘不折不挠地爬起来，再次如神祗般站定在他面前，还嗲声嗲气地喊了声：“哥哥~”
　　被这声“哥哥”嗲中带粗，牵引着一股寒意，从焦蕉的尾椎骨一直窜上了后脑勺，凉飕飕的。
　　“汪先生，求求你，别这么叫我。。。。。。”男孩声音发抖，心惊不已。
　　汪烙棘对他的哀求无动于衷，身上那件衬衣忽然“砰”地一下炸开，无数的碎布条纷纷扬起，又徐徐落下。
　　男人裸露出一副完美的肉体，浑身迸发出耀眼的金色光芒，差点亮瞎焦蕉的钛合金狗眼。
　　“。…。。挖槽挖槽挖槽？！”男孩吓得连退二十步。
　　这是什么鬼畜又沙雕的梦？他慌了，直男式慌张，被困在这诡异的梦中无法自拔。
　　无论焦蕉怎样极力地想从这个梦里逃出，梦中的他却似乎不能控制自己，反而渐渐地朝汪烙棘靠近去。
　　愈渐发烫的脑子被一句“梦里见”下了蛊，他与梦见的汪先生真有种一眼万年的感觉，然后心潮澎湃，迫不及待地想要扑上去，与对方翻云覆雨。
　　是的，这是一个下流无耻又污浊不堪的梦。梦里先是满世界春意盎然，接着风雨欲来山满楼，然后乌云盖顶骇浪滔天，最后轰轰烈烈火山爆发。。。。。。
　　炸了，整个梦都炸了。
　　焦蕉自己也炸了。
　　他的梦里怎么会有汪先生呢？真是造孽呐！
　　“啊——！”梦魇火热而刺激，惊得焦蕉一下子从床上挺身，如同一条诈尸。
　　终于从梦里回到了现实，他脸色苍白，冒出了满额冷汗，深深地对这个梦产生了心理阴影。
　　“救命。。。。。。”男孩从床上起来，踉踉跄跄地去找水喝。
　　他边灌自己凉水，边惊恐地想：草，老子不会是基佬吧？
　　别了吧，我可不想日男人！
　　更不想被男人日！
　　后半夜，焦蕉的睡眠质量因为“噩梦”而直线下降，断断续续地睡了两个小时，他在天还未亮的时候便起了床。
　　昨晚的梦太为可怕，他连忙点开了手机聊天框，给最亲爱的“宝宝”发了一条消息——
　　“我昨晚做噩梦了，我梦见你变成男人了。。。。。。还好你不是！宝宝，你的存在令我心安。”
　　仅仅看着对方的ID——“上火你就喝喝我”，这个男孩便能感到爱的存在，变得无比心安。
　　作者有话说：
　　“宝宝”：我忏悔，我有罪。


第11章　
　　早晨六点。
　　天色微微亮，云层被拂过的清风吹开，吐露出些细碎的朝阳，把这片大地渐渐烤热。
　　焦家二楼的某房间内，汪烙棘正抱着那张丝滑的大红喜被睡得四仰八叉，按照惯有的作息，此刻的他正处于深度睡眠之中。
　　忽然，房间里传出石破天惊的一声闹钟响：“铃铃铃铃铃铃铃铃——！！！”
　　这声音尖锐得像一把磨过的刀子，直接刺入男人脆弱的耳膜，就是沉睡千年的僵尸也得被生生叫醒。
　　汪烙棘：“。。。。。。！！”
　　还在会周公的汪大明星就这样被吵醒了，他惊恐地回了意识，起床气瞬间炸成一朵恐怖的蘑菇云。连眼睛都还没来得及睁开，就以一句“操”来迎接这崭新的一天。
　　日了狗了。谁这么缺德，把一个反人类的玩意儿放老子床头？
　　事实上，缺德的正是这房间的原主人——焦蕉。
　　在搬离这房间的时候，他忘记把调好的闹钟也一起带走，钟里设定的是他每天起床的时间——六点。
　　被扰清梦的汪烙棘烦躁极了，半梦半醒间，他连眼罩都懒得掀开，一手拉过被角，将自己的耳朵捂住，一手伸向旁边的床头柜，要把那烦人的闹钟给摁掉。
　　然而下一秒，他的手指忽然被一根类似针的东西扎了一下。十指连心，一股剧烈的刺痛感从指尖炸开，带着旺盛的血气一直涌上脑部神经。
　　“挖槽——！”这位睡美男彻底清醒了，在被子里发出一声惊叫，“什么东西？！”
　　他犹如诈尸般从床上弹起来，猛地掀开眼罩一看——
　　操啊！谁他妈会在床头柜上放一盆仙人掌啊？！
　　还他妈是球形的，长得跟个死人脑袋似的，到底为什么要在房间里放带刺的危险品啊？
　　厄运缠身，怒火燃烧，大清早的汪烙棘连杀心都起了，一掌拍向还在烦个不停的闹钟！
　　前一刻还在闹腾的小铁钟顿时就消了声。。。。。。
　　“真的是。。。。。。”汪烙棘揉了揉胀痛的脑袋，憋了一股怨气郁结于心。
　　他像一个闹别扭的小屁孩，狠狠地蹬了两脚被子，以此来发泄怒气，“呀呀呀呀呀呀呀操啊——！！”
　　可这幼稚的人都快把自己的腿给蹬瘸了，还是觉得不消气。
　　白蹬了。
　　他，汪烙棘，睚眦必报。
　　拿过那盆小仙人球，他从上面狠狠地拔出一根刺来，又狠狠地朝仙人球扎了回去。
　　他受过的伤，就要原封不动地给对方还回去！
　　“痛吧？”男人仇视着他手上的仙人掌，恶狠狠道：“An　eye　for　an　eye　and　a　tooth　for　a　tooth。（以眼还眼以牙还牙）。”
　　而仙人掌又做错了什么呢？
　　一看时间，你他妈，才六点……
　　汪烙棘无法理解早上六点的世界。
　　为什么会有人将闹钟定在六点？六点难道不是还处在凌晨吗？
　　神经病啊！
　　早起傻一天，为了阻止自己往傻子的方向发展而去，他再次拉过被子将脸罩住，一头栽倒在床上继续睡。
　　然而半小时后，屋里响起一阵震天动地的鼓声：“砰砰砰嗵嗵嗵咚咚咚——”
　　这声音全方位三百六十度无死角，环绕式地回荡在周围的空间里。
　　这下全屋子的人都醒了。
　　这鼓声还特别有节奏，大鼓小鼓的韵律交相呼应，听起来还挺好听的，是那种会让人跟着点头抖脚的声音。
　　就是响得不是时候。
　　“。。。。。。”汪烙棘将眼睛缓缓睁开，眸色里透出几许生无可恋的意味。
　　天花板上脆弱的墙灰岌岌可危，飘下几抹细碎的白灰落在他的脸上，他能明显地感觉整张床都在抖。
　　“这是。。。。。。世界。。。。。。末日。。。。。。吗。。。。。。”
　　男人彻底被搞崩溃了，额上青筋暴起，有种狂犬病发作的前兆。他估计自己再这么发狂下去，肯定得提前进入更年期。
　　这是要把老子搞神经衰弱啊呜呜呜呜呜……
　　“是哪个神经病在敲响你爹的黄泉路啊？！老子报警了！”男人憋不住地骂骂咧咧。
　　他怒不可歇地一掀被子，光着脚丫跳下床，怒气冲冲地就奔出了房间。
　　他倒是要看看，究竟是哪个脑袋缺根筋的王八孙子在大清晨扰民！
　　刚好，住在对面小书房的焦蕉也推门出来。男孩未经梳理的头发有些毛躁，脖子上披着条起了球的毛巾，手里拿着牙刷牙膏，正准备去楼下洗漱。
　　一看见冲出房间的汪烙棘，他愉快地打招呼：“早哇！汪先生~”
　　早起的焦蕉精神面貌非常好，似乎没在意那躁耳的鼓声。圆弧形的杏眼里闪着烁烁的亮光，即使他昨晚根本没睡几个小时。
　　“啊？早……”汪烙棘挠挠后背，小小声道。
　　狂躁的他本想大声质问这鼓声从何而来，可一见到面容清新的焦蕉，出口的语调就莫名变得温和了。
　　男孩的这张脸好像有魔力，甚至比镇定剂还要管用，能令炸毛的汪大明星立刻顺毛。
　　这是什么焦氏玄学？
　　气是撒不开了，汪烙棘仍旧对这震动耳膜的鼓声感到郁闷，皱着眉头问：“这什么声音？”
　　“哦这个啊，”焦蕉伸出食指向上指指三楼，“我姐在打架子鼓呢。”