友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
那夜,我刚满十八岁-第13部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
冶鹑耍鞘钡乃隙ɑ崂凑椅摇？晌颐荒敲醋觯已≡癯扇≡窳宋芪�
罗琳走了，枫关上门，叫我出来，当我很狼狈的灰头土脸还一头的蜘蛛丝的钻出来的时候，我不希望他感激我，也不希望他对我做什么亲昵的动作，只希望他能帮我找块毛巾给我擦一下。可他居然说的第一句话就是：“你说你不好好上班跑来这里做什么？你看刚才多危险？要是她进来了怎么办？你快走吧，我叫她去买点东西，她马上还要再上来的。快一点。”
我从小到大，没有和谁吵过架，更没有打过架，可那一秒，我真的想打他一巴掌。可我没有，我一句话都没说，身子都没来得及擦穿上衣服就下楼了。我的眼睛是模糊的，我的鼻子是酸的，但我一定要忍住，一定要忍住！
冲出楼，打了张车，就往车站的方向走了。上车的时候司机看到我一头的蜘蛛丝还示意我把头低下，他一根根小心翼翼地拿下来。然为对我笑了笑，我终于忍不住抱头失声痛哭起来，估计司机也吓坏了，我连忙示意他我没事，到车站就好。
司机刚好是华裔，会说简单的中文，但我根本就说不出话来，他和我说话我也没在意去听，我听到的只是我心碎的声音……不值得！可为什么明知道不值得我还如此的下贱呢？说不清楚，为什么我是这样的性格，突然恨父亲，因为他和母亲的爱就是那么的执着和忠贞，我完全就是受他们的影响，是父亲和母亲给我诠释的爱就是这样的，所以我就一直这样去理解，并且去做。可为什么我会伤成这样？朋友说是看错人。或许吧，看错人。
痛，又怎么？酸，又怎么？任命吧！突然想到兰了，那位好姐姐，当时临走前她和我说的：“爱情没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁，爱是你情我愿的东西，所以当被伤害了，不要去怨别人，因为是你自己甘心受伤，所以要恨就恨自己吧……”
是啊，多么精辟的话啊。在车上经历了一个漫漫长夜，泪水浸湿了我的衣服，我疲惫的回到住所。房子依旧空空如也，只有大大的凌乱的床傻傻的撑在那里。猛的倒过去真希望那是个悬崖，我下去之后就再也不要醒过来。
我害怕寂寞，我把所有好友和家人的电话都翻出来逐个逐个的打了一遍，心情好了很多。
终于，我决定了，我要找回失去的自己，想哭就哭，想笑就笑，不能委屈了自己，看着窗外明媚的天，泪水将阳光折射出五颜六色，嘴中轻轻哼着阿妹的《我要快乐》，不唱给谁，只唱给自己：
又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的
第三十二章
在朋友的劝导下，在我被伤了一次又一次后，在我的心已经碎得像沙子一般的时候，我终于决定忘记，真正的重新来过，我知道很艰难，尤其在这样一个完全陌生的环境中。像鱼说的，就当是戒毒所好了，在这里好好改造，争取早日重生。 人生很多事情都是说起来简单做起来难，如果真的就那么容易的忘记，那我现在估计也不会这个样子了。如果被爸爸妈妈看到我如此颓废的模样，估计会心疼死的。但不管怎么，我得努力去做。
我认真的安排我的工作，学习，健身和上网的时间，我渐渐过上了规律的生活，但烦人的是，枫每天都在打我的电话，发信息。我很无奈，想换号码，可又要通知很多的，还有很多资料上留的都是这个号码，几乎不可能换。我只好将他的号码设成自动挂断，可不管怎么，看到他的号码还是很不好受。就像明明已经决定戒毒了，可老是看到有关毒品的图片或者信息一样，心里总是难受。我也不明白他到底要怎么？讨厌这种拖泥带水。
一个周末，天气闷热的很，我也无处可去，一个人坐在阳台上喝着咖啡上着网。突然一个好久不见的QQ头像亮了起来——是辛，他在我的好友栏里已经三年多了，可从来没和他聊过什么。本来我也不想聊什么的，可他居然先发信息过来了：“你好，你是？”
“呵呵，你不知道的，但你在我好友栏里三年多了。”我回道。
“啊？记得那么清楚？确定？”
“确定啊！呵呵”
“为什么？”
“不为什么。”
“你认识我？”
“算认识吧！”
“什么叫算认识？”
“你叫辛？”
“啊？你怎么知道？”
“你是GH大学的？你以前住在SA楼上，你学CV专业的？你高中在WE中学上的！”
“不是吧！你不是派出所的吧？比我户口本上写的还全！”
“哈哈。你说是就是吧！”
“快说，你谁啊？”
“你真的不知道我是谁，就是说了你也不知道。”
“你不说怎么知道啊，晕。”
“算了，你知道我认识你就好了，不要问那么多，我也不是什么坏人。你这些年过的好吗？”
“好吧，不强人所难。这些年？就那样啊，无所谓好，无所谓不好。”
“哦，你恋爱了吗？”
“搞笑，你怎么不问我是不是处男？都25的人了，你说恋爱了吗？”
“那就是恋爱了？”
“恋是恋了，不过分了。”
“什么时候分的。几个月前啊。”
“哦，比你大还是比你小的？”
“小孩子，太不懂事，就分了。哎，是经历多了，还是伤太深了，还是怎么的，对爱这种东西提不起兴趣了，或者说不相信，还是一个人自在些。以后都不要去想了。”
“哦？为什么那么说？伤什么？”
“都好几年的事了，本不想说的，今天喝多了点，就随便和你说吧。”
“以前认识一个BF在一起两年多了，对我很好，那时候我很孩子气，他比我大两岁，什么都很照顾啊，完全就是个很称职的哥哥。可是我太不懂事了，整天就是玩游戏，还经常通宵，不上课，然后脾气也不好，从小妈妈惯出来的，改不了。所以他经常因为一小点事情被我大骂，因为他很爱我，怕失去我，而且他也知道我孩子气，所以处处让着我。有几次我还打了他，他哭了，但没有还手，也没有还口，因为他太在乎我了。不过，人的忍耐都是有极限的，记得第2年的圣诞节的时候，我叫他陪我，他坚决不陪，说有事情，那天我心情也不好，我问他三遍他都说不陪，然后我一气之下就和他说分手了。然后他就头也不回的走了，再也没有见我，后来我去他学校找他，我跪在他面前求他，他还是很坚决，我知道我错了，我后悔了，可是说出去的话是收不回来了，我很恨自己，恨自己的不懂事，不珍惜，还有莽撞。后来我决定等他，我知道他会回来的，我以前从来不抽烟的，但那些天，我除了痛哭，一刀一刀往自己手上割，我不知道还有什么能麻醉我的，于是我想到烟，然后我就没日没夜的抽烟，抽到吐为止，就那样，我吸上了烟，而且经常是一天一包。再然后就是每天都在我的空间里写一些文字，希望他能看到，希望他能给我机会，我知道我错了。我知道伤了他的心，而且很伤……我足足等了他一年，因为我上专科，所以早毕业，但我都没有搬家，我就一直希望他能回去看看，我还一直把钥匙放在门头。可一年了，他再也没有回去。后来我终于死心了，我搬了家，工作也不要了，整天在网上聊天找人，我长的还不算差吧，所以，只要是愿意的，我都上，我要作践我不能饶恕的自己。记得有一次一个大叔要我做0，可我虽然性格外表都像0，可我从来不做0，那天他说出钱买我的第一次，我其实也不差那点钱，但我觉得那样比较作践的爽，我就接受了，我痛苦的做完，他扔了5百块钱就走人了。我看着那些钱突然就忍不住哭了。我不知道自己活着是为了什么？我要的是什么？乱了很长一段时间后，我开始醒悟自己，决定重新过。可是发现遇不到那个人，也没有那种激情了，所以我就再也不上网了，也不刻意去找谁了，后来算是好过两个，但没意思，都分了。
辛或许真的醉了，和一个陌生人敞开心扉一说就说了那么多。看得我更加的难过，辛从来没有怀疑过枫，他哪里知道，那时候枫其实已经和鱼恋爱了，而且后来又认识了我，那个圣诞节，枫其实是和我在一起了。而我对辛说的这一切也浑然不知，三年后的今天，似乎才真相大白，而辛，却傻傻的一味的将错怪爱自己身上，怪自己的不珍惜，而且还做了那么多作践自己的傻事。我除了叹息这场冤孽，我还能做什么。我忍不住问他：“那你现在还难过吗？如果枫回来了，你还和他在一起吗？”
“啊？你怎么知道他叫枫？”
“嗯……”我知道我说漏嘴了。然后他就接连打了很多问号过来，我知道瞒不过去了，就将所有的事情说了，辛再也没有回信息，沉默了很久，我打了很多问号过去也不见回复，突然，他下线了。我忽然感到自己做了一件错事，既然已经过去了那么久了，也许他已经抚平自己伤口了，就算他那么认为，但至少他不委屈，可我居然说了这些，他会不会一时想不开。那一夜我继续失眠（失眠已经好久了好久了）。
第二天一早我看到他的留言：“我很好，没事。”
后来晚上的时候，他终于上线了。
我说：“对不起，我不该和你说这些的，其实你不知道更好，因为你已经习惯了你认为的错误的事实，告诉你真是的反而让你不开心。”
“是啊，很恨你，你不该告诉我的……，很恨你，如果不是你，他会回来的……很恨你，如果不是你，我怎么会是现在的样子……。可我又不能恨你，因为你和我一样，也是受害者，你现在也好不到哪去？最可怜的还是你吧，看看你。我应该觉得庆幸。不过，还得谢谢你，让我揭开了心中的一大个结，原来我根本就不欠他，而是他欠我！这些年都是听着一首歌过来的——思念谁。现在想想自己真傻。”
“呵呵，谢谢你能那么想，不过现在我也想明白了，算是给你赎罪吧，呵呵。”
“那你能给我鱼的QQ吗？我想认识一下他。”
后来我把鱼的QQ给了他，然后我们继续聊了很多，聊各自的人生，理想，等等，或许是因为我们都被同一个人深深伤了，感觉有很多话可说，聊的很投机。因为和辛聊了那么多，也算是了了心里的一桩事，感觉人生豁然开朗了很多。我开始羡慕枫，在这样一个视感情为奢侈品的圈子里，他能遇到那么多真心的人，而他却视而不见，为什么我就遇不到？
第三十三章
两个月后，一切开始往好的方向发展，我渐渐接受了现实，过上规律的生活，但说不上开心，只能说平淡。 一个大清早，我还在难得的熟睡中，就听到有人在楼下叫我。我很无奈的爬了起来，推开阳台的门。多熟悉的场景！让我想到了那个下午，我和父亲在看报纸，然后有人在楼下叫我。对！是枫！居然是枫！
可不同的是，我现在不觉得幸福，而是折磨。我很想怒吼，可怕打扰了邻居。他见我在家，冲上了楼。
进了我的房间就紧紧的抱着我：“不要离开我！好吗？除了爸妈，你是我这个世界唯一的亲人了！我爱你，你知道的！不管我做了什么！我爱你！”
“如果你是个男人！如果你还像个男人！那就请你走你自己选择的路，你既然选择了结婚，那就请你好好待她！不要让她像我一样。我能承受这个打击，她未必！如果你真的爱我，那你就好好过好你自己的生活，让我觉得我的退出是值得的！如果你还爱我，那请你放我一条生路！恳请你！”
“我不是男人！我也不承认我是男人！我只知道我爱你！离不开你！但我必须要结婚！”他说这句话让我很无语！我竟然找不到话回他了。他哭了，可我没有。他说什么都不肯走，在我那呆了三天。他工作上有急事不得不走，那天说来也很巧！刚好是9月9号！我们第一次见面的日子！送他到了车站，我们没有说什么。倒是很奇怪，晴朗的天突然出现了两道很绚丽的彩虹。也不知道上天想和我说什么？暗示着什么？完美的结局？还是什么？好像有点很讽刺，又有点戏剧化。反正就是那么真实。
他走了，我想，这次我应该彻底的平静了。回到家，我做的第一件事情就是将关于他的照片还有信息全部删了，包括空间里的几年的日志，还有博客，总之关于他的统统删了。眼不见心不烦。最后想到了我们唯一的定情信物——我们认识的第一年用第一份家教工资买的项链，他一根我一根。本还在考虑扔还是留着？可神奇的是，手一摸，居然不见了！我一直都戴着的，可真的不见了！然后我找遍房间的每个角落，衣服，包，甚至鞋子里，都没有找到。也许真的是上天的暗示！我和他就是一段孽缘！早该结束的孽缘！
于是从那一天开始，我突然很相信上天了，相信注定，我觉得真的有上天的存在！世界真是太奇妙了。
后来，故事又发生了最喜剧性的一幕——辛和鱼不知道怎么搞的，居然恋爱了！
不过，当他们告诉我这个消息的时候，我除了震惊就是祝福他们，正如辛说的那样，或许两个经历过同一个人的人在一起会更懂得珍惜和长久。
而义也找到了自己的另一半，只是觉得故事如果写的太杂了，会乱，所以后来我始终没有再提他的事情，当然也很传奇，如果有时间和精力我再写吧。再经历了很多后，义变的更加的成熟，和现在的男友在一起已经一年多了，过着很多人羡慕的生活，
终于，一年的国外生活即将结束，我凭着自己坚强的意志，度过了人生最惨烈的一个时期，这将是我人生最大的一笔财富。其实到后来，我真的喜欢上R国了，认识了很多照顾和关心我的人，而且工作完成的也很好，在很多人的挽留下，我很犹豫的签了第二年的合同，我想回国压力也很大，我得接这个机会充实了自己再回去才能有我的立足之地，关于爱情，暂时不想去想。该来的总是会来的，正如我说的注定！注定回来的总是会来的，即使你不要，他还是要来。注定不来的，你在努力和强求也是白搭。所以静静等待。
回国有两个月的假期，我见到了我亲爱的朋友们，可惜的是，鱼和辛分手了，理由是工作和学习都忙，忙不过来恋爱！好好笑的理由哦。不过，算了，大家都随缘好了。不过见到了义和他男朋友，还是和我出国前一般嗯爱！让我羡慕不已。最开心的应该是见到父母，可惜母亲刚做手术出院，他们也不和我说，回到家才知道的，在家陪了母亲好些天，见到我，她的回复状况明显好了很多。父亲还是和以前一样硬朗，还学了驾照，自己买了车，整天带着我出去溜车。真的好开心。
其实，在这样的环境和心情中，即使父母经常提起枫，其实我已经麻木了，不是那么痛了，但我还是在他们面前说着枫的好，说他在那边如何如何的照顾我，帮助我。
那天，母亲躺在沙发上，我给母亲削梨。家里的电话想了，我手不方便，是母亲接的电话：“喂，哦？是小枫啊？在哪呢？怎么没有和浩浩一起回来？哦？他在家啊？是吗？你们什么时候来啊？好的啊，欢迎，到了给浩浩电话，他去接你们。”
糟了，一听这电话我就知道糟了，一定是枫要来。我正准备和母亲说我要出去找朋友呆几天。母亲却抢我前面说了：“是小枫打来的，他说他把他爸爸妈妈接过来旅游了，说是要来我们家呆几天。过几天就到了，我现在伤口还痛，到时候你去接哦。”
母亲都那么说了，我也不知道该怎么说，只好答应了。
过了几天，父亲和我去城里了，在火车站接到了他们一家，他爸爸妈妈看起来很和蔼，我叫了叔叔阿姨，然后帮他们把东西搬上了车。就回家了。
叔叔和我爸爸很像，是个很健谈的人，一直说早就听枫说起我了，感谢我们一家给枫的照顾，这次过来是专门来看看我家人的。然后就一直和父亲说个没完没了。我就一直和阿姨说话。但没怎么看枫。回到家，母亲带伤把饭做好了，本来说好的，等我们回来了我和爸爸做的，可她说坐不住，就自己动手做了。
两家人坐在一起吃饭，那感觉也许是很多人想要的，如果是曾经，或许我已经感动的流泪了，可那一刻我一点都不想，更不感动。我一直在心里问枫：到底什么才是头！什么时候才肯放了我！我真的不奢求什么！就想要清静和自由！为什么我的自由要你掌管？
可是，叔叔阿姨在，父母在，我不可能和枫在大吵一架。不管怎么，该装的还是要装。后来一直陪了他们近十天，他们才回去了。其间，枫依旧还是恳请我不要离开他，但我已经听的不想听了，就装没听见。
旅游途中，我很少和枫走一起，要么和阿姨走一起，要么和叔叔。阿姨有的时候也会说说他们的家的事给我听，当然少不了枫。然后就问我枫在R国有没有女朋友，为什么他一直都不找啊。
我郁闷，记得枫口口声声说是家里压力大才找的啊，可现在他找了，家里居然不知道！这个就是所谓的压力大吗？既然压力大，为什么找到了还不说呢？更何况都同居两年多了。我越发觉得枫的虚伪！明明爱上人家了还说什么压力不压力的！更是鄙视他！可是算了！我该庆幸我走出他的阴影了！
两个月的假期其实很快就结束了，我又告别我的家人和朋友，重新回到了R国，我申请换了工作的城市，这样枫就找不到了，而且后来枫被我恨恨的痛骂了一顿，好像语句很伤人，但我只能那么做。后来他真的没有再联系我。
后来枫问我说：“那我们不做恋人，做朋友总可以吧？就经常打打电话，吃个饭什么的。”
我说：“算了，还是做最熟悉的陌生人吧，曾经我也很想不明白，为什么恋人分手了就非要做陌生人呢？现在我明白了。就像一个朋友和我说过，因为彼此爱过，所以不能做仇人，因为彼此伤过，所以不能做朋友，因此中和起来，我们还是做陌生人吧！做朋友只能说明我对你的念念不忘，我永远都找不回自己。你保重吧！”
就这样，一切结束了。我一个人在异国开始了所谓崭新的、连自己也不知道算不算快乐的生活，一个人坐在电脑前，用极为平静的心，静静地把这个故事讲给愿意听的朋友。
后记
这就是我的故事。多少次想写出来，要么因为心情乱，要么因为工作忙，要么因为没毅力，总是很多的原因没有写完。今天终于完成了，真的很感谢认真阅读故事的朋友们，谢谢你们和我分担忧愁，给我鼓励和信心，去面对将来的全新生活。我会努力的，你们也要努力！
（全文完）
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！