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孽槃-第10部分
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濮柯大约觉得我不可理喻、意气用事，甚至不明事理……千言万语在他眼中汇集，最终却只是短短三个字，“对不起……”
“你一次一次的跟我说对不起，可你对不起我什么？”我说着再一次凑近他，“你为什么跟我说对不起？因为你没在我身边？因为你从来不知道我的存在？还是你在床上干了我？”
濮柯捂住我的嘴，不愿我再说下去。
“你松开我！”我在他怀里拼命挣扎，“松开……”
“嘘……”他凑到我耳边让我安静下来，“对不起……”
濮柯再一次重复，换来的只能是我更为剧烈的挣扎。他紧紧搂着我，手臂异常用力。
他接受不了这些东西，我花了这么多年适应的生活却是他在这几个小时内接受不了的。濮柯看着我，眼睛也再一次变得湿润。我心口阵痛，不知是对他的心疼，还是对这无力的情况感到崩溃。
我在他怀里挣扎，心中逆反想要说更多的话伤害他，激怒他，让他揍我，甚至是干我……我或许真的是幼稚、不明事理，毫无道德伦理可言……做这种状态带着伤害他的利刃，一刀一刀让他皮开肉绽。
“我第一次见到你……”濮柯哽咽着开口，心中的伤痛难以掩盖，“你的姓氏让我想起了你妈妈，你在酒吧门口带着些恐惧的眼神也让我想起了她……”说完，濮柯松开我，再一次将我搂在怀里，“所以对不起，如果我当时没有将你带回来，就不会这样伤害你。”
濮柯与我之间的距离在这一晚上被无形的拉开：我想靠近，他便将我搂在怀里，让我动弹不得。我能感受到他身体里的欲望，而他努力压制的情绪也更为清晰。
这拥抱太过简单，对我来说远远不够；这拥抱也太过复杂，对濮柯来说再多一分便万劫不复。
我似乎听明白了他的意思，无非是一时恻隐让我和他之间走到了这里。
我有母亲的姓氏，我有母亲类似的眼神……一切都是注定的，和谈伤害？
可我也不明白他的话，若那晚他没有出现，我跟着任何一个不相干的人回家，就会是濮柯希望的结果吗？
我不懂，也不想懂。
以前每个在濮柯家里过夜的早晨，我睁开眼睛第一件事便是凑到他身上，像只野猫一样来回曾弄。
濮柯第二天比我起的早，我睁开眼睛时他已经离开了房间。前一晚我睡得不好，少了与濮柯赤身裸体的缠绕，我像是安全感突然缺失，隔一会儿便醒来一次。
夜里半梦半醒之间，我似乎感觉到濮柯起身将我抱到了床上。不知他是否一晚上没有合眼，他将被子拉了拉，凑到我耳边小声说，“睡吧……还早。”声音带着磁性，传入我的耳膜便让我再一次沉睡过去。
闭上眼睛之前，我与濮柯四目相对。他眼中泛着泪水却带着平静，我对那种感觉很陌生，只是心脏处无数悲伤袭来。
床上没有他的味道，而看着眼前的屋子空空如也，我心里又一次感觉不是滋味。
从未见过面的父子，却因所谓额道德与血液而限制距离，我觉得可笑。
我承认自己心中的变态，也能理解濮柯的行为，只是这么多年我心里对于‘父亲’这两个字早已扭曲，任谁都无法改变。
隔了一晚上，濮柯面对我还是带着局促。他将装满牛奶的杯子递给我，故意避免手指间的触碰。
“我之前在学校遇到过你的外公外婆……”濮柯主动与我交谈，带着父亲的‘姿态’。
我点点头，“知道，那天他们去学校帮我处理转专业的事情，我看见你和他们说话了。”我将杯子里的牛奶一饮而尽，“他们应该不想我跟你接触，之后没有跟我提起过。”
“嗯。”濮柯抬起眼睛看着我，“吃完东西我送你回学校吧。”
他没法面对我，而我也不需要他因为干了我而心怀歉意，“不用，我自己回去学校就行了。”
换了专业我需要重新适应课程进度，倍感压力。之前挂科的那一门在新学院也开了类似的课程，导员建议我将课程的学分转到现在的学院，毕竟文科专业对理工科基础课的要求低一些。
转学分的事情花了些时间，我没有通知外公外婆，自己操办了所有事情。想起他们在学校中遇到濮柯，我心中就又是一阵憋闷。现在濮柯知道了我，他往后与外公外婆见面只怕是避无可避的情况。
新鲜劲儿过去了，舍友也懒得在我背后品头论足。文科专业的气氛相对理工科来说开放不少，平日在宿舍里大家时常会明目张胆的讨论些男男女女的话题。这些比起美国的高中不值一提，我自然也在一旁听着不吭声。
“尉迟，”舍友在黑暗中突然叫了我的名字，“怎么没听你说过喜欢什么样的类型的？”
“我啊……”徐捷说起那些国内对同性恋的看法我还历历在目，舍友这问题我也只能含糊其辞的带过去，“没什么特别喜欢的类型……”
舍友揣着闲聊的态度，顺势又问我，“你怎么没在学校里泡个姑娘，对你来说应该不难吧。”
一间屋里的几个人都随声附和，黑暗则替我挡去了无奈与尴尬。我想了想，放松声音随便应了一句，“没看到合适的阿，我喜欢比我年龄大的吧。”
“大家都喜欢年龄大的，懂事儿！”不知是谁接了一句，剩下便是七嘴八舌的评论。
周遭男性对‘姐姐’带着崇拜感的喜欢，我理解不了，自然也不再参与话题。心中想起濮柯，与他已经好几日没见面了，他有意躲开我。猜想，濮柯还是无法接受我与他之间角色的转变，需要一个人思考所有的事情。
上课没几天，钱静突然在午休时来找我。
“我跟你没什么好说的。”电话中，我毫不客气地拒绝。我的周末与濮柯不欢而散，我在母亲忌日那天失去了我想要的东西，都是因为这个女人。
钱静在电话那端叹气，停顿片刻开口，“我们应该谈谈，我还是希望你可以去医院。”她开门见山，甚至在电话里都不曾掩饰自己的意图。
“……”我在电话这端嗤笑，心里的火起冲上大脑，“那我们面谈吧。”
钱静没多长时间便到了学校，我与她碰面，看着她的眼睛断然拒绝她的要求，“我前几天已经说的很清楚了，我不可能去医院，你儿子的死活，跟我有什么关系？”面对她，我一句容忍的话都说不出来。不仅如此，我还要将这些怨气当面全部还给她。她与母亲多少有些类似，对濮柯这些年的感情让这两个女人都显得可悲并且可怜。我原本对她谈不上埋怨，甚至还有些复杂共融的想法。可经过上周末，我再无法平静对待这个女人，“我答应跟你面谈就是想要告诉你，我不会改变主意。”
“这对你没有坏处，我不管你和濮柯之间发生了什么，我只想救我的儿子。”她求着我，话说的也很客气。
“跟我有什么关系，我在去年之前不认识濮柯，我到现在也不认识你或者你的儿子。”
“你怎么能这么自私？”
钱静与我在学校一处僻静的角落说话，周围鲜少有人。她的话瞬间激怒了我，仗着周围没人听见，我毫不客气回嘴，“我怎么就自私了？街上随便冒出来一个人让我去做测试，我就应该去？”
“燊燊和你有血缘关系，他也算你弟弟。”
“如果不是他生病了，你是不是得恨死有我的存在？”刻意抬高声音，我在语气里揣上了更多的不懈，“换位思考，如果生病的是我，如果躺在病床上等着配对的是我，你会不会让你的宝贝儿子去？”
“……”钱静突然安静下来，许是没想到我会问出这样的问题，亦或者从未思考过，一时间不知如何作答。
人都是自私的，在她说我的时候，也不过是个自私的人罢了，“怎么不说话？我问你呢！”
钱静闭上眼睛深呼吸，重新睁开时眼眶带红，“就算我求你行吗？所有人都已经做了测试，你是现在唯一的希望了。”
“希望？”我看着她重复这两个字，她将我和母亲所有的希望都毁了，为什么现在又来对我说这两个字？
话没说几句，濮柯从不远处朝着我们跑过来。
“我不是跟你说，让你别找他吗？”他说话时，拉着我的手臂将我护在身后。
“我不找他？”钱静冷笑，“那你什么时候才能开口让他去医院。”
濮柯叹气，压低声音，“我不想逼他。”
“燊燊没有那么多时间了！”钱静说着眼泪不自主掉下来，她抬起手抹去泪水，清了清嗓子道，“濮柯，手心手背都是肉，你怎么能只考虑他的感受，不想燊燊的情况？”
“我没有不考虑燊燊的情况，燊燊从小到大，我什么时候放任不管？”
从濮柯知道我是他儿子开始，他没有开口让我去医院。但凭借这几句对话，我能想到他与钱静就这件事情做了怎样的讨论。我甩来濮柯的手，看着他的眼睛问，“你也想我去测试，对吗？”
“我……”濮柯不愿多说伤害我，可欲言又止的神情藏不住心思。
“你准备什么时候问我？如果她今天不来找我，你准备什么时候开口？”
濮柯叹气，看着我的眼神温柔了不少，“……你别这样，先冷静点。”
“你是不是和她一样，庆幸我突然变成了你的儿子，没准可以救濮燊的性命？”我的左胸阵痛，每一个人都是这么自私。我自私、钱静自私，就连濮柯的想法也这般自私。没有人做错，每个人的想法都那么真实，只是我的心痛也真实到无法忍受，“濮柯，我告诉你，我不会去的！我也没有你这个父亲！”
说完，我转身离开。他们之后说些什么，我毫不在意，我不会去……濮燊这么多年都占有着父爱，现在凭什么要我为他付出？
第16章
一路往前走，我的泪水夺眶而出。瞧着濮柯的神情，他是想要我去医院救濮燊，他……没有错；钱静满心只有自己的儿子，想要我救他，也……没有错，难道错的是我吗？我应该毫无芥蒂的去医院做检查，并且希望自己可以救濮燊吗？
走出几步，濮柯跟在我身后拉住我，“你别生气……”
我回过头看着他，“她凭什么在我面前指手画脚？”我火冒三丈，心中又是难以压制的悲伤，“她上次还那样说我妈妈！”
“小译，”濮柯将手指伸进我的头发来回揉了揉，“她也是想要救燊燊，说话肯定不好听。”
“关我什么事？”我真的不懂，为什么我要容忍这个女人的大呼小叫，“我妈妈生病的时候，我也想救她！”说起妈妈，我心中又多了一层委屈，“我妈妈在病床上受苦的时候，有谁帮过她？！”
“……”提及母亲，濮柯眼中蒙上一层雾气，这些话对他来说就像是利剑，刺进心脏动弹不得。
“你怎么不说话了？”我看着他的眼睛，大口吸气，“你让她别来找我了，我凭什么……”话到嘴边，我也哽咽的说不下去，“凭什么……”
濮柯靠近我，伸手将我揽进怀里，“你听我说，我……”
“我不想听！”我一把将他推开，“我知道你心里也想我去救濮燊，但是每一次你有这个念头的时候，你就想想我妈妈，想想我希望有人救她的时候你在哪里！”
这些话我原本不想说，这么多年我已经接受了自己没有父亲。母亲病重的时候，我与她也很少说起‘爸爸’，现在她已经不在了，说什么都没用！
“你冷静点，我不会逼你的。”
“……”这句话像是证实了我心中的猜测……钱静说的没错，手心手背都是肉，难怪濮柯有这样的念头，只是……“逼我？逼我也没用！”
我转过身不再看他，而他……他站在我身后，寸步不移却也不敢再靠近。
我没有回去宿舍或者教室，直径向校外走去。左胸的疼痛太过瞩目，我连呼吸都困难。我需要一个人在我身边，此时我想念母亲，想念她曾经对我的打骂，想念她的一切……我感到前所未有的孤独，我需要一个人。
徐捷接到我的电话后很快便来找我，他看着我哭红的眼睛，走到我身边坐下，“你怎么了？”
我摇摇头，张嘴便说，“去喝酒吧。”
徐捷从兜里拿出纸巾递给我，“我开车了，没法喝酒……但我可以陪你去。”
过了十八岁，我第一次可以自己买酒。我和徐捷在超市里买了不少，坐在他的车里。“那个你想过一辈子的人呢？”徐捷侧头看着我问，眼中有不少嘲笑，“他伤害你了？”
我摇摇头，濮柯没有伤害我，他将对我的伤害减少到最低。只是即便是这样，我还是止不住的心痛，“我不记得他了，忘了。”
徐捷轻笑着点头，“……我没想到你会再找我。”
“我自己也没想到。”说完，我将手机空空如也的易拉罐扔到脚边的塑料袋里，侧身便凑过去吻他。
我啃咬徐捷的嘴唇，片刻嘴里便有了血腥。我将手指伸进他的头发里，用力撕扯，借以表达我对他的需要。这种欲望太过原始，除了需要二字再无其他。可这是最简单的相处，我感到轻松。对濮柯的感情、对濮柯的欲望，甚至濮柯身边所有的事情，太复杂了，我每每想起，只剩左胸的撕裂。
校园巴掌大点地方，我与濮柯的争吵不知被谁瞧见。
过了没几天便有人来问我，“你跟濮书记什么关系？”
对话发生在社团里，一来二去只怕所有人都知道这件事儿了，“没什么关系，我跟书记能有什么关系？”
“之前有人看见你和他……说话……还说了挺久的。”
我颔首低头懒得搭理，心里对濮柯揣着怨气，提及时自然不可能有什么好脸色，“去年接待外宾的时候认识的，后来见面也就是打个招呼，那些人看错了。”
“可是……”
“有什么好可是的，我都说是看错了。”
争执由我挑起，一旁听着的齐树此时勾起嘴角笑着说，“你那么大火气干什么……不过就是有人看见濮书记把你搂在怀里，看错就看错呗，多大的事情。”
我瞪了他一眼，嘴上也毫不留情，“什么搂在怀里，你是不是有病啊？！”
“我看有病的是你吧……”
那天我与齐树差点动了手，周围的人快速将我们两个拉开，才避免了一场闹剧。
先前是他避开我，此时变成我忽视他。濮柯打来的电话被我挂断，我也不再溜达到他的办公室门口。随着时间的推移，我的怒火渐渐消退，对濮柯的想念与日俱增。但我还是没有主动去找他，也没有给他任何机会找到我。
除过去医院救濮燊这件事儿，对他来说我从他床上的小孩儿变成了他的儿子，多了一份无法割断的义务。可对我来说，除过他希望我去救濮燊这件事，他还是我在酒吧里认识的人，还是在床上干到让我高潮的人，还是牢牢盘踞于我心里的人。
我不知如何消化这种‘变态’的心情，就像他不知如何消化我成为他儿子一样。
我与徐捷见了几次面，什么都没有发生。经历了与濮柯的性爱，我从生理到心理上都没法容忍别人进入我的身体，就好像高潮变成了濮柯的专属，只有他能唤醒我的欲望。
徐捷每每见我没什么兴致，也只是陪着我说话吃饭。亲吻拥抱片刻我便闪开，他嘴上虽带着埋怨，却不好再强求。
“那是谁啊？”徐捷见我再一次挂掉濮柯的电话，主动开口询问，“你今天都挂了好几个他的电话了。”
“不是什么重要的人，”我嘴上逞强，心里不是滋味，“不熟悉。”
徐捷将车停在外公家门口，含着笑对我说，“要不，我们好好处对象怎么样？”
之前他去学校找我的时候说过类似的话，我那时心里念着濮柯，没搭理。“我不想处对象，没劲！”
徐捷呵呵笑着，爽朗干脆，他拉着我的后颈吻我，唇齿间淡淡说了一句，“我觉得我有点喜欢你了。”
我推开他，不知如何作答。喜欢……他又能喜欢我什么？“我回去了。”
说完，我回过头看向前方，打算伸手拉开车门。
动作停滞，我的目光与一双惊讶的神情不期而遇……
外婆站在车前，愣愣看着我。
……
“我喜欢男人。”跟着外婆进屋，我先开了口。外婆面色难看的回头望着我，她接受不了这个事情，可瞧见的一切不容我辩解，索性摊开了讲，“我从小就喜欢同性。”
坐在一旁的外公抬起头对上我的目光，满眼惊讶，“你说什么？”
我吞咽口水，心里紧张，“我说我从小就喜欢男性，如果有交往对象，肯定也是男的。”
“你之前总是不回来……”外婆放下手里的东西，声音颤抖，看着我的眼神也像是看着令人作呕的怪物，“都是跟刚刚那个男生在一起吗？”
“……”
“问你话呢？”
我摇摇头，“不是，别的男人。”
喜欢男性与‘恋父’是两回事，我能理解濮柯心中的纠结，自然也知道‘恋父’在这个社会中很难被接受。相比之下，喜欢男性很容易说出口。在这一点上，我也不觉得自己有错。
外公反应了片刻才想明白当下的状况，他走到外婆身边，看着我说，“你上楼换一件衣服吧，满身都是酒气。”
不知外婆与外公说了什么，他们的谈话内容定是与我相关。进了房间，我隐约听到外婆的声音抬高，相应的，外公也声色严厉起来。几堵墙隔绝，我仿若在独立的世界中，周围都是质疑与不安。
洗了澡换了衣服，外婆已经开始准备晚饭，‘喜欢男性’这个话题没有再被提起。外婆的脸色很不好，吃饭的过程中一直板着脸。相比之下，外公对我的态度和善不少。我能瞧出他眼中的情绪，他势必也是为了我的情绪而克制自己。
从那天之后，外公每天都开车送我上学，到了下午再接我回家，他们甚至不愿意让我在宿舍过夜。学校距离外公家有一个多小时的时间，他六十多岁，每天奔波劳碌，我看着心里难受。
外公外婆无法接受这件事，索性杜绝我和所有朋友的见面机会。在美国时，我身边有人与家里出轨，遇到了更为过激的对待。相比之下，外公外婆已经算是理性并且克制的了。
想来这种差异也可以理解，我与外公外婆的相处时间短，他们即便想要说我，也不好将话说的太重，否则三人都下不来台。
不住在学校，和同学的接触也就少了，学校里发生的事情我也像是被屏蔽一般知之甚少。
“那是什么？”走在下课的路上，我意外瞧见教学楼门口出现一个白色的‘献爱心’纸箱，“之前怎么没见过？”
“哦，那个是前几天隔壁学院弄得捐款箱。”舍友走在我身边，打眼瞧了片刻补充一句，“好像是给生病的学生弄得捐款，之前不在这个楼门口。”
我点点头，皱眉又看了看。纸箱上写着受到捐赠者的名字，我不认识。几行简单的介绍中，‘白血病’三个字瞩目，吸引了我全部眼球，我看着心中一阵不舒服，又想起了濮燊的事情。
“怎么？”舍友见我驻足观望，勾着嘴角问我，“你以前没见过？……之前我们几个都给了些钱，你要不也给点，算是做好事了。”
“我又不认识那人……”说着我重新抬脚往前了，嘴里嘟囔着后半句话，“和我有什么关系。”
外公接送我一段时间后，我实在受不了屋里的低气压，主动在晚饭时对他开口，“以后我每天自己回来吧，你这样太辛苦了。”说完我观察外公的表情，想了想又接着说，“我下课就直接回来，你们不用担心。”
反骨作祟，我心里对他们时刻监督满是怨气。可一想到今年他们对我的照顾，想到他们和我一样失去了最亲近的人，我实在不忍心再伤害他们。
“我还是去接你吧，反正每天也没什么事情。”外公不动声色拒绝，不知是不信任我，还是对我不放心。
“这样改变不了任何事情。”我说的很慢，心中不甘的情绪难以平复。原本没打算硬碰硬，可若是连最近本的信任与依赖都得不到，我的妥协又有什么意义？何况，我毫无妥协的理由。
外婆放下筷子看着我，“什么？”
“我从小就喜欢男人，这一点改变不了。”
“你妈妈知道吗？”外公看着我问，目光止不住颤抖，“她知道吗？”
我摇头，“没跟她说过，她也从没关注过我谈恋爱的事情。”
外婆感慨道，“还好她不知道……”
一句潜意识的说辞让我满心委屈，为什么还好妈妈不知道？为什么妈妈不会支持我？我看着外公外婆，放下筷子，“你们阻止不了我，我意识到自己喜欢男人已经好几年了，我也相处过不少同性……我想，如果妈妈还活着，她也没法改变这一点。”话说完我便开始后悔。
外婆的眼眶再一次泛红，外公的手指也在颤抖。我终究是伤害了他们，即便非我本意，可始终没能避免。
外公许久没说话，定神看着我，慢慢道出一句，“你怎么发现的？”
这种问题毫无意义，就好像濮柯问我为什么最开始不告诉他我们的关系�
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