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朋友挑食不吃大蒜怎么办-第1部分
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《朋友挑食不吃大蒜怎么办》作者：未知
文案：
对啊，怎么办呢
第一人称主受伪论坛体，脑洞小短篇，大概有点奇幻，以及没什么逻辑和文笔，就图个乐啊哈哈
如题，今天夜宵买了两盆小龙虾，十三香和蒜泥的，嘶，想想又饿了，今天夜宵叫只鸡吃吧，蒜泥味的童子鸡，气死他。
哦不对，说回小龙虾。我喜欢剥一盘吃一盘，剥两只十三香的，再剥两只蒜泥的，幸福感满满啊。
结果这货，嗯，就叫他男朋友吧，从房里出来看见我在剥龙虾顺手就捞了一只往嘴里塞，我正准备白他一眼以表谴责，结果他一脸惊恐地捂着嘴望着我，蹭蹭蹭就跑进了厕所，五分钟以后才出来。
他还是捂着嘴，如果我没看错，眼中还含着泪水，指责我：你居然吃大蒜！！！
啊，当初交往的时候怎么没发现这人戏那么多呢，一定是他那张脸迷惑了我，嗯。
我有些无语地看着他，一边舀了一勺龙虾吃。
我认真地告诉他：蒜泥多好吃啊？不要挑食，乖。
没想到他更加悲痛地说：你三天不要跟我接吻！完了又晃了晃头，说算了，一天吧。
孩子不听话怎么办？多半是惯的，打一顿就好了。
但是这是我男朋友啊，万一把他打坏了那我后半生的幸福还要不要了。
什么，你说那怎么办？
我能怎么办，当然是原谅他啊。
不过那天晚上最后我还是刷了牙把他按在床上亲了一通，嘿嘿。
————————
第二天起床后我本来已经忘了这茬了，结果我临走去上班前他又拉住我，义正言辞地跟我说他不吃大蒜，一点点也不吃。
好吧。
我就问他是不是对大蒜过敏，他支支吾吾地回答说算是吧。
我看我会信吗？？？
我当然也认真地告诉他，挑食不是什么大事，但是你对我扯谎就是了，你再好好想想，等我晚上回来再说，么么哒。
然后他一脸凝重的送我出了门。
其实我是吓吓他的，谁还不能扯几个谎呢？我还经常跟他说什么你是我见过最帅的，你是最棒的啦等等各种，我不说出来谁知道呢？嘻嘻。
————————
结果我看着店昏昏欲睡的时候，他发了条短信给我，说晚上有很重要的事跟我说。
我一下子就清醒了。
人类啊！你们到底有什么事不能手机上说呢！
发明手机不就是为了交流的吗！
而且现在离下班还有三个钟头呢！
他是要憋死我吗？！
我现在只能翻来覆去的琢磨那条该死的短信。
妈蛋，这难道不是分手的套路吗？
什么我们应该好好谈谈，完了就应该说我觉得我们并不合适，算了吧。
excuse me？？？
难道我要成为第一个因为吃大蒜男朋友不吃而被分手的男人吗？？？
我很委屈。
他要是敢跟我分手我要打爆他的头。
然后我发现收到短信才过了十分钟，我已经开始在想怎么打爆我男朋友的头了。
这很不好。
现代社会教育我们应该做一个文明人。
所以我选择了发帖。
现在其实应该是男朋友因为挑食不吃大蒜要跟我分手怎么办？急，在线等。
******
反正等下班这段时间很无聊，我就来说说我男朋友吧。
男朋友今年大概二三十岁吧，一米九的大高个，穿衣显瘦脱衣有肉的那种，看起来嫩的很，嘶。本来我以为我已经算白的了，毕竟我是我们家里最白的一个，但是！男朋友比我还要白！白到发光！我一开始怀疑他贫血，还给他塞枣子吃呢，几斤下去都没什么用，大概是天生的吧，就很气了。
然后他的职业呢，大概算是自由职业者吧，平时接接各种书面翻译的活，还有直播打打游戏什么的。总之就是宅。宅到我从没见他白天出门过。
对，他一向晚上出门。
我们第一次见面就是在晚上。
这就要说到我的工作了，我现在的工作是经营一家祖传的超市，所谓祖传，就是我的祖父祖母暂时传给我的。
为什么是暂时呢，因为他们两个出去旅游去了，就把我这个闲人拉过来看店，我明明一点都不闲的好嘛！
那天晚上我正好值夜班，趴在柜台上看着一本不知道哪里来的山海经。
从一堆奇奇怪怪的插图里抬起眼的时候，就看见他，那个时候还不是我男朋友的男朋友。
作为一个颜控，可以说是一见钟情了，我活了那么久，从没见过那么帅的男人，当场就想把他拖回家办了好嘛。
咳，矜持。
我就没有很热情也没有很冷淡地问他，以前从没在这里见过你啊？
我觉得当时他肯定对我也有好感的，还有点腼腆地回答说他是新搬来的，就住在旁边小区的xx栋xx室，还跟我交换了名字。
他的声音真的是让人把持不住。
后来接下来的几天他天天都这个点来，不知道买些什么东西，聊几句就走了，还是蛮有意思的。
结果有一天晚上，来了几个醉酒闹事的人，嘴里不干不净的还要砸店，侮辱我没关系，砸店就问题很大了，要是两老回来看见了肯定得把我剥皮了。
我正准备撸袖子上前跟那个嘴里不停关照我全家的傻逼讲讲道理，男朋友就冲了进来一拳把人打飞出去老远，没想到他看上去挺瘦的力气那么大，四五个大汉全被撂倒了，最后还被他压着跟我道了歉才灰溜溜地走了。
哇，那个时候是真的帅，一颗少男心蠢蠢欲动，想嫁，虽然不能。
他还走过来抱歉地问我有没有事，有没有吓到，我当然没有事啦，不过我看他们还拿了啤酒瓶，担心他有没有磕破皮，不过检查了一圈虽然手上有点血迹但也没有伤口，想想应该是别人的血。
带他去洗了手他又主动帮我把店里收拾干净了，我看看差不多打烊的时间了就问他能不能一起走，反正是同一个小区，他很高兴答应了，结果那天也没有买东西。
快到楼下的时候我就想不能就这样算了啊，今天气氛那么好，搏一搏，单车变摩托啊。
我就跟他说，你最近天天晚上来买东西啊，他的脸红了一红，我又接着说，可惜我明天就不上夜班了，你白天也来吗？
结果他愣了一下，有点失落地摇摇头说，他白天不出门。
我也是惊呆了，这是什么套路？
但我是临阵退缩的人吗？当然不是啊。
我一咬牙，一跺脚，豁出去了直接问他缺不缺一个长得我这么好看的男朋友。
他似乎被这么彪悍的表白给弄傻了，我也很尴尬，正反思是不是有点太猛了，他突然抓住我的手臂激动地问我是不是他想的那个意思。
我有点好笑，这孩子莫不是傻的吧。就反问他他想的是什么意思。
没想到他这次倒是聪明了，直接吻了上来，倒是把我搅得大脑有点混乱，吻得有点喘不过气了才离开，临离开还咬了一口我的下嘴唇。
妈也，我被撩得一塌糊涂。
结果亲都亲完了，他又化身小媳妇了，还问我们现在是不是在交往了。
我能怎么办，当然亲回去啊。
那天以后我还是上夜班，他就每天晚上过来陪着我，结束了一起回去，没过多久就同居啦，嘿嘿。
完了，我上面是不是还说要打爆他的头来着，我现在已经满脑子只想跟他为爱鼓掌了。
啊……怎么还没到下班的时间呢？
咦？等等，我就是自己的老板啊？老板为什么不能早退呢？
好了不说了，我现在就收拾收拾回家去找他算帐了！
******
大家好，楼主我又回来了。
先不要问我有没有跟男朋友为爱鼓掌谢谢。
我现在有点乱，要先捋捋。
我收拾完东西一路疾走回家，也就几分钟的路吧。
冲回家一看，他正盘着腿坐在地板上打电视游戏，看见我开门进来还很惊讶地问我宝贝今天怎么这么早就回来了。
好嘛，你一个短信把我搞的纠结了一个上午，你倒好在这里悠闲地打着游戏？
还别说，游戏还挺好玩的，我就坐下来跟他打了一盘。
打完了他关了电视，开始一脸严肃地看着我要准备讲事了，我一看不行啊，万一要分手呢。
不行，分手也要打一炮再说。
然后就是一些少儿不宜的事了。
鼓了一下午的掌，腰都直不起来了。
只能趴在床上跟他对视，他还要问我今天怎么这么主动，这样搞得我一点气魄都没有了，很难过。
我就让他说吧，说什么我都可以接受。
他沉默了一下，把我捞起来抱在怀里，郑重地开口：我今天跟长辈们交流了一下，做了个决定。
我有点迷糊想啥事啊，还要跟长辈交流，你们家长辈知道你不吃大蒜吗？
但面上我还是要尊重他的，点点头示意他继续。
结果他又开始表白，说什么认定我了啊，就爱我一个呀，我也有些蒙蔽，这套路，难道是要求婚吗？不求婚不是人啊！
哇，想想有点小激动。
我答应。
然而并没有。
他接着又认真地说，其实，他不是人。
对，没错，他说他不是人。
哦。
他说他是血族。
吸血鬼那种。
嗯，那倒是可以解释他为什么不吃大蒜了。
也可以解释他为什么白天不高兴出门了。
个屁啊！！！
我看上去像智障吗！！！
你他妈在逗我呢吗？！
你想了一个上午就想出这么个中二的理由来糊弄我？？？
我还为此纠结了一上午，下午倒是没有荒废。
不对。
这不是重点。
重点是为了逃避大蒜而这么中二的男朋友还有救吗各位朋友？
虽然他看上去脑子有点不好使但我还是爱他的，不分手。
哦你们问后来怎么了？
我听完直接一脚给他踹到床下去了。
我这暴脾气。
我叫他滚出房间去冷静一下再来找我，我现在在刷会儿手机。
不过他可能是以为我要冷静一下，临走还自以为体贴地说你慢慢想有事情喊我。
如果他不是一丝不挂地这么说的话。
我的内心毫无波澜，我上午是不是说想打爆他的头来着？我现在依旧这么想。
******
大概是太累了，玩着玩着手机睡着了，一觉醒过来天都黑了，但这还不是最恐怖的。
最恐怖的是什么。
最恐怖的是一觉醒来发现男朋友坐在床边，哦当然是已经穿好衣服了，脸色不明地拿着手机看着什么。
我的手机。
看着我发的求助帖。
啊哈哈。
我马上飞速地想了一想，我也没说什么特别的话吧，除了打爆他的头那句，呃，说了三次。
我当然理直气壮地抢回手机，还质问他怎么进来了。
超级理直气壮。jpg
他倒是没说什么，叹了口气，跟我解释说进来叫我吃饭看见手机屏幕还亮着，想帮我关掉来着。
嗯，无可挑剔。
我只好告诉他我懒的动，现在他去拿晚饭了。
有点担心，我上面没说什么诋毁他的东西吧？
嗯，继续理直气壮。
———————
我刚关上手机，男朋友就端着盘子进来了。
有点心虚地把手机往枕头下面塞一塞。
男朋友有点沉默。
我有点害怕。
还没害怕完，他从盘子里抽出了一把刀，水果刀。
这是干什么？！
我往被子里缩了一下，惊恐地问他，你该不会要杀人灭口吧！
咦，可我也没看到什么不该看的啊？就因为蒜泥吗？？？
男朋友看了我一眼，又叹了口气，把刀刃往他手上放。
我一看他要自残，连忙从被子里弹出来扑过去要按住他，但已经晚了。
就看见白皙的手掌给拉了一条深深的血痕，血下一秒就开始往外涌。
一起往外涌的还有我的眼泪。
哇，疼死了，呃不对，心疼死了！
我最怕这种场面了好吧！
他一看我哭了连忙扔了刀用另一只手抱住我，一边哄我一边把手掌给我看。
我一点都不想看，但是他都把手举到我眼前面了，我只能睁眼去看那一片血肉模糊……咦？
血肉模糊呢？
怎么只有血了？
我捧着他的手掌翻来翻去看，手掌上也只剩一条粉色的痕迹很快就消失了。
怎么肥四？！
男朋友有些无奈地跟我解释说因为我老是不相信他，他只好用这种简单粗暴的方式来告诉我了。
很好，我现在相信了。
以及我收获了一条沾满血的床单和地毯，还有满脸眼泪。
气得我拿枕头砸他，你神经病啊！有话你不会好好说吗！干嘛自残啊！割一刀愈合得快了不起啊！是不会痛吗！我他妈心痛死了啊！
结果他听了不以为耻还很高兴地亲亲我，说亲亲我就不痛了。
神经病！
不过最后还是亲了，我需要安慰一下自己的小心脏。
以及他那个可以收放自如的小尖牙，突然觉得好可爱是怎么肥四！
然后他抱着我喂我吃饭，晚饭居然吃粥，我有些愤愤地捏着他的手，啊？刚刚心痛的是谁？反正不是我。
哦这个场面如果忽视旁边沾血的床单和地毯的话，还是挺温馨的。
吃完饭我突然想起来，问他他们是不是不能晒太阳所以只能晚上出门啊。
他表情有些微妙地点了点头，很认真地告诉我，白天出门会晒黑的。
会晒黑的。
晒黑的。
黑的。
哦。
这个样子哦。
呵呵。
然后我把他一脚踢出了门，连带着床单和地毯。
世界终于清静了，我准备叫只鸡吃，又想了想，诶，还是勉为其难吃孜然味的吧。
******
各位好汉，还是我。
男朋友老是要给我初拥怎么办
很苦恼。
很难过。
很烦闷。
我一点都不想变成吸血鬼啊。
诸君，我爱蒜泥！
没有蒜泥白肉蒜香小龙虾蒜泥扇贝的日子我会疯掉的。
最近一谈论这个话题气氛就有些尴尬，诶呀。
然后更加尴尬的事来了。
我的某位哥哥嫂子有点事情，要把他们家那个小崽子放我这儿寄存几天。
我真的看上去很闲吗！
为什么一个个的都来找我？！
不过希望能冲淡一点男朋友想要咬我的激情……吧。
说回那个小崽子。
我是一点都不喜欢他。
长得倒是挺可爱的，但是小小年纪嘴毒得很，天天跟长辈对着干。
这里的长辈特指我。
我不就说了一句小姑娘长得真好看吗？
他们也没一个人告诉我生的是个男孩儿！
我也很绝望啊？
不过也是很久没见了，小孩儿又长了一点儿，见面会乖乖地叫我叔叔了。
我很欣慰。
欣慰了不到一秒钟。
然后他转头就往我男朋友怀里扑，奶声奶气地问，漂亮哥哥你叫什么名字呀？
我差点忍不住一脚把他踹下来。
凭什么他就是哥哥了！天知道他今年多少岁了！
莫生气，莫生气。
我缓了缓把小屁孩儿从男朋友身上撕下来，我深刻怀疑他是狗皮膏药变成的人，要不然怎么能粘这么紧呢？
我以长辈的身份严肃地教育他站有站相，像我的男朋友只有我可以靠在他身上。
然后男朋友美滋滋地抱住了我，嘿嘿。
结果小屁孩儿嘴巴一撇，眼睛一眯。
我说不好，怕是要哭。
这位小朋友从小就是个可怕的存在，哭起来可以把两跳街震得鸡犬不宁。
都这么大人了还哭！
我只好出卖男朋友去哄他，自己偷偷溜回房里躲着。
我怂啊。
结果一哄就哄到了天黑。
男朋友这才抱着小屁孩儿进来，彼时我正在抱着一只炸鸡桶吃得开心。
当目光与小屁孩儿对接的时候，我暗叹不好，他看鸡的眼神都发直了！
我连忙喊小孩子可不能吃炸鸡！小心吃成胖子长大找不到对象！
小屁孩儿一句话被我堵了回去，不知所措，又准备要哭。
我也很想哭啊，只能可怜兮兮地看着男朋友。
男朋友无奈只好把我们两个分开处理。
大概哄完小屁孩儿睡觉了才出来。
我正在厨房里切水果，看见他出来了就招招手让他过来。
然后我很友善的问他，你是不是特别喜欢小孩子？
当然手里那把刀可以无视掉，我只是切的手酸了才提起来的。
男朋友十分惊恐（划掉）体贴的抽走了我的刀，说我只喜欢你，你说喜欢谁我就喜欢谁。
虽然感觉有些敷衍，但无所谓啦，谁让他长得好看还凑的这么近的，有点害羞，嘿嘿。
睡觉前他又开始旁敲侧击地问我会不会想要养个孩子。
我当然是无所谓啊，只要长得还过得去，性格要可爱，听我的话。
不过问题是，我又不能生，哪来小孩？
他好像被我问到了，把下巴搁在我头上思考了一会儿。
你说这人是不是缺心眼？
自己的问题不想想好就来问我。
是不是傻？啊？
傻子先生想了一会儿才试探地问道，要不……领养一个？
我白了他一眼，就我们两这个情况，人家孤儿院能给批吗？
尤其是这位先生，白天从不出门，没有什么明确的职业，好像看上去非常的奇怪哦？
他想了想觉得也是。
没救了，诶。
我想了想安慰他，我有个亲戚，可以从他那里过继来一两个，正好他生的有点多了，计划生育嘛，你懂的。
然后看他一脸迷茫的样子，我说算了算了，这事儿以后再说吧，反正日子还长着呢，快睡吧。
他迷迷糊糊地点点头睡着了。
诶嘿，然后他今天没提初拥的事，计划通。
******
度日如年啊真的是度日如年。
有小孩子在家的时候什么都不好做！
打个啵儿他都能尖叫！
装什么蒜明明你爹妈也没少打啵儿！
好不容易熬到送走小屁孩的日子，结果我哥叫我给他带到车站。
我要怎么带？
难道我一个人带着小屁孩坐地铁吗？别人还不得以为我拐卖他啊？
男朋友不知从哪里掏出了一个车钥匙，说，走我开车送你去。
我？？？
等等。
我怎么不知道你还有车呢？
不对，这还不是重点，我问他，你有驾照啊？
他摸摸头，说没有，但是他是老司机了，就是每次换身份证就懒得去考罢了。
老什么？啊？什么司机？
我说你能别学一些奇怪的东西吗？
他一脸无辜，什么奇怪了？
算了，当我没说。
然后我就又问他，那要是路上被拦下来查驾照怎么办，他回我一个神秘的笑容，说他自有办法的。
哦？这么想想还有些小激动呢。是不是什么血族的高级特技，催眠啊瞳术啊什么的。
很期待了。
然后我们一起去车库取车。
哗，真是了不得。
虽然我没有驾照，也不懂车，但是法拉利的牌子我还是认识的。
我想请问他，作为一个白天从不出门，晚上最远也就逛逛超市的人士，买一辆，敞篷的跑车，是，几个意思？
你不是说你没多少钱吗？我有些咬牙切齿，这是来自穷人的愤怒。
对呀，我存了好几十年的钱才买的。吸血鬼先生如是说着。
哦，我倒是忘了这茬了。
也是不容易。
我说看你平时也从不开车出门，今天怎么想到送我了？
结果他神秘兮兮地凑到我我耳旁，说，这不是给哥哥嫂子留个好印象吗？我还没见过你家人呢。
诶哟，他傻不傻呀。
脸红了。
出门的时候虽然是黄昏了，但是还有一点太阳。
于是，大街上就出现了一个开着敞篷带着遮阳帽口罩全副武装的神秘男子，以及临座上抱着一个打着瞌睡的小孩子的一脸生不如死的男子。
哦，那个生不如死的也就是我。
好悔啊。
现在想要把男朋友打回他娘胎里。
或者分我一个口罩什么的。
我以后还想见人呢，谢谢。
然后不出所料的，被交警拦下来了。
呵呵。
是我也要拦你。
不过还是有好处的，这是不是说明我有机会看到什么血族特技了？！
那位交警老铁大概是看到我期待的眼神，还抖了抖，迟疑着问，这位先生您有什么事情吗？需要我帮你报警吗？
我微笑着回答他，没有呀，我很好呀。
交警哦了一声，叫男朋友把证件出示一下。
就见男朋友从兜里拿了几张东西递给交警，然后摘下口罩给他看了一下就放行了。
这就……结束了？
什么？
我怎么什么都没看到呢？
我只好问他，说好的特技呢？
他随口问什么特技？然后随手把手里的东西递给我。
我一看，哦，驾驶证行驶证。
你不是说你没有驾照的吗？？？我就很气，感觉受到了欺骗。
对啊，他说，我敢打赌他口罩下的脸肯定是一脸坦然，办的假证啊。
哦，假证啊。
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