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跃过人生迷茫的日子-第3部分

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了培养人际关系的良好习惯,后来结果证明了他的成功,并非偶然,是在付出与舍得的铺奠中,铸成精神食粮,奠定今后人生的基础。

    功夫不负有心人,在机会均等下,他创造了自己,至今都值得我好好学习的那种机会主义的实用学。他精神面貌令人鼓舞,在部队时候常做其他人看不起的又脏又累的活来提升自我,如:打扫清理卫生和洗碗之类的活。
  
    因为当时的战友们被鼓足干劲力争上游的思想鼓舞,思路是好好地开展大练兵苦练军事基本技能,争创技术标兵,基本的投弹、瞄准、队列占据了大多数人的精力,却很难有成绩。可他却反其道而行之腾出时间向上级领导和大家献媚,做那些别人不愿意做的一些琐碎的小事,出人预料的是他不仅没有落伍,而是受到了领导表扬奖励,也成为了标兵式的英雄人物。而那些苦练保家为国本领的大多数人沉醉在自我的苦练中,渴望在技术上突破自我,结果能力的极限与这些人开了个玩笑,这些人一无是处。

    人的思维存在差别,成功与失败在一念之间,战友的思想领先了其他的战友,具有创新的能力和开拓者的思路,举一反三,训练课目中每个人都会受到体能的限制,不可能超越极限成为标兵的道理,生活中也是一样,这位战友明白这一点,并自己做了尝试,抛弃社会上普遍的想法而反其道而行之,这就是他成功的秘诀。战友的思维能力与方式适应了社会让他如鱼得水,处处成功。

    香烟抽多了嘴里就会感觉没有滋味,嘴巴木木的。窗外的天空被云海笼罩,雾蒙蒙的灰暗让人心灰意懒,近来生活不知道怎么让我感觉到无奈与消沉,生活中也让我顾虑重重动不动就会出现言不由衷地伤感情绪。

    妻子梅的依赖思想有增无减,让我无休止做简单的家庭琐碎的劳动。

    说心里话我也不怕干脏活累活,只是可惜人生大好时光做无谓的浪费了,心理难过,却又不能够推卸责任和义务,我不是抱怨干活,是不明白妻子心理怎么想,不让我整天伏案,说是在做无意义的事。

    我沉静在自我的意识里,眼睛盯住那些堆积的越来越厚的稿纸,写满了密密麻麻黑蓝色的潦草的钢笔字,心中说不出的与生俱来的人生伤感,总是会莫明其妙的油然而生,产生了无形苦闷的心理压力,一时间难以释放的波动情绪,让我老泪纵横。

    我初中的儿子放学归来,看到父亲满脸愁容,安慰说:“爸爸你完全可以写评论文章进行投稿,只有尝试才能够知道成功与否,没有必要叹息。”孩子的鼓励,让我感动,儿子知道父亲的心思。

    脑海里闪现了希望,但是我仍然自觉用功不够,天赋欠佳,还需继续努力,孩子的鼓励让我有了继续埋头写下去的勇气。虽然觉得自己所写的文章还没有达到语不惊人死不休的程度,却也能够抒发梦寐以求的人生的情感境界的文章了。 
  
    在等待成功的漫长岁月中,竭尽全力潜心地练习创作,同时也认真地过日子做好饭菜,冲洗菜叶上面的残留物,熟练地将菜切成丝或片,不费吹灰之力。

    儿子的鼓励非常温馨让我快乐了一阵子。同样鼓励儿子学习,今非昔比,因为文凭的重要性日益体现,能定调人生,达到崇拜与狂热,混个本本就会万事大吉,就会跟上时代的步伐,顺应潮流关系到一个人的一生。

    后来我在对事物的认识与对生活的理解方面与儿子产生了极大的分歧,儿子认为学到真的本事才是自己的,而不是混个文凭。我想与孩子沟通,把现实对于文凭热的厉害关系讲清楚,结果不但不能达到思想的统一,反之成了激化矛盾的□□,几乎不能提及,为了避免尴尬,沉默是金,因为沉默可以与逐渐长大的儿子安然地相处。

    人生有时候也会靠机遇和运气的,也不一定非要走一条路,也可以做其它事。在孩子的心目中我就是榜样的力量,一条路走到黑暗,我没有受过正规教育也没有走进高等学府,想靠自身的努力开创新天地,不过这个愚蠢的想法一直折磨着我,我缺乏深思熟虑的也渴望能够通过自身的努力达到追梦的目的。我有了这样的想之后,就一定要走下去。

    天赋非常关键,从小发现培养,长大以后形成了思想或技能。文学爱好是心灵的情感中的再现,经过多年训练可以达到书写的水平。不过我抒写文章,缺少要素,不讲究构思,同时也会缺少逻辑,写的多了也随心所欲,随笔靠的是耐心,保持良好的心态不会给自己造成心理压力,这样的思索,顿悟到什么,文章需要多次修改才能成文。







第8章 做什么能光宗耀祖
   
    在这个大千世界中,家庭就是社会的基石,一个家庭就是一个小的社会,每个人是组成家庭的个体,每个人都非常重要,体现着自己的价值,因为每个人都不是为自己活着,毫不谦虚地说是为宗族的繁衍、繁荣,为宗族的存在而努力付出,大一点说,是为了延续家族的血脉,为了社会而做出自己的贡献。

    我多么想好好地学习,学会为人处世的本领,做一个对社会有用的人才,那怕是学会渣子人的那种谄媚,也不枉费心机地为人群服务。可我笨拙的学不好,怎么也入不了门,这与我的性格有直接的关系,遗传基因作怪,虽然我不知道我的祖宗是谁,又会有什么样的后人去延续我的血脉宗亲。

    可我始终也学不会,也就始终弄不懂人生活着的意义,可我后来明白了,人活着就在于不断地延续宗族的血脉,这就是生命意义的所在,难道还会有人说,生命的意义不是延续祖宗留下来的血脉吗?

    我想作为每个宗族的一员这是最为基本的常识,生命的长短与生命的价值在于延续,虽然不能为子孙后代积攒下万贯家财,保证儿孙后辈衣食无忧,却也一脉相承,不过天下又有多少精英人物,后人中能够守住前人留下的家业,而永远不会衰败的家业,不一样的都会钱财散尽吗?

    这样的思考让我想到了,我会不会有优秀的遗传基因给予子孙后代呢?又能遗传给后人什么样的人性呢?伏案书写的我认为,只有把高尚的品德遗传下去,人生贵有品德,这样才能成为真正的精神世界的拥有者的楷模。

    于是想我,我能否为社会做出贡献,觉得能力不够,所以必须起早贪黑、默默不语地奉献自己的光和热,也想把这种精神遗传给后代,那么后代中人会不会找到为社会做贡献的成功捷径来为社会服务呢?为了达到榜样的力量,我一直处在过度疲劳的状态下,劳累成疾,尤其是不能排解心中的痛苦的恶性循环,最终不得不去医院找知名的大夫。觉得自己得了一种怪病而倍受疾病的折磨,影响到了正常生活,身心交瘁而万分痛苦,可名医也不能够帮助我治愈。

    明知道整天伏案过度劳累,身体处在亚健康,写的时间太久了,眼睛发涩,看东西模糊,久坐对身心健康不利,却仍然执迷不悟,好歹年轻精力充沛,生命力旺盛,可以通过锻炼身体恢复充足的精力。所以一直这样固执地坚持下来,一点也不怜惜自己,并没有减少那样强度所谓的劳动时间,来满足恢复身体的需要,继续的伏案熬夜。
                             
    时光流逝的好快,在不经意间,人生如白驹过隙的倏忽间,由于个人原因与能力上错失了很多人生机会,所以人生过着十分平淡的日子,只能做些苟且偷生的营生,这也不足为奇了。我的生活中好像什么也没有发生过,像避风港湾的内湖,没有壮阔的波澜,只有心理路程泛起微微的波纹。

    我按部就班继续伏案思考或随心所欲的写,写的疯狂,写的凄迷,写的默默无闻,而我又过着无关痛痒的日子,就这样一天天地过去了。我懒得去看外面的世界,逐渐地养成了一心不闻窗外事的书呆子样。不过,不好的情绪和不稳定情绪,经常让我在生活中失态,也让我越来越多情善感、越来越无奈而悲苦了,一个人呆在家中,开始相信命运的安排,开始守候一塌糊涂的消极等待的思想了。

    好多花钱也解决不了的事,何况幻想烂漫,我这人简直愚蠢到了极点,太傻了。人应该实际一些,我这个年龄,不在是学习知识的时候,而是要学会为人处世的那种处事的本领,在一个圈子里混下去,恐怕要学会迎合这样、那样的人,做这样那样的事,才可以左右逢源,人才能够吃一堑长一智的成功的活下去。这些个本领,需要每一个人一生中漫漫地品味。
    
    眨眼又一个春天,我走在街上,突然洞察了一种生活中的心情与天气关联的细节,是诗人敏感的情怀表述:春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多少的生活意境,诗人这首千古绝唱绘声绘色把春天的意境描绘的美妙而传神。

    昨天夜里真的是这样的天气,雨滴调皮儿地轻轻地敲打了窗户,听到了风调雨顺的雨声,一时难以入睡,而想到诗人也是在这样的春天的夜晚听到了雨声,丰富的想象力让思想与情感融合在一起,构思成了一幅美好的生活情景的画面。

    我久久不能入睡,听了一会儿雨声,闭目卧床却不能出神入化,想到了面对生活的烦恼又无能为力,只好是硬着头皮思索那些解不开疑惑的事,听之任之,无意识地消磨时间。

    新人新事,单位里新来的大学生朝气蓬勃,走路的姿态表现出了自豪和优越,磨砺一段时间就不难发现她们身上细微的变化,逐渐放弃了追逐、戏耍、打闹的调皮劲,再也看不见她们可爱纯真的笑脸和可爱的模样,转而变成了循规蹈矩成熟睿智的员工。

    不久就会体现出长江后浪推前浪,完成了一代新人的历练,真正地步入了真实的人生的工作与生活,年轻人渐渐地成熟了,注重自身的思想,在谈吐,举止上,文雅,风趣,幽默,礼貌待客等职业化的自我训练中,受到了周围环境的熏陶转化成一个老练的新的工作者。

    这是社会的传承,文化意识的传承,这些个进步很快的年轻人,有了固定的工作后自然相比街上那些没有工作的人要快乐的多。街上那些个追求艺术而不修边幅蓬头垢面的年轻人找不到合适的工作,人生就没有乐趣一样。

    我也有过那样的经历,也有过追逐时尚和艺术生活的追求,认为艺术是世界上最美好的事物,人们需要艺术,好的艺术像阳光照耀一样,带给人类美的享受。







第9章 恶劣的恫吓
  
    北方的风沙打在脸上火辣辣的,仿佛像男人用钝了的刮胡子刀,刮的脸生硬地疼,在这个季节里,不知道什么时候,就会刮起那样强劲的大风。

    昨天傍晚时分,刚刚吃过晚饭,突然之间,窗外就狂风怒号,卷起的沙粒打在物体与窗户的玻璃上,噼啪地作响,风发出了呜咽般凄怆的狼嗥的怪声,卷起的纸张、塑料薄膜在漫天飞舞飘荡,一时间的风沙刮的天昏地暗,空中飞扬的尘土遮挡了人们眺望的视线。

    我感叹不已,老天好像动怒了,威严的恐吓、怒吼声,令人毛骨悚然,要把这地上的龌龊之物一扫而光似的令人不寒而栗。

    北方高原上的春天风沙相当的厉害,狂风横扫过的街道光秃秃的利落。

    疲劳过度,致使体力不支的我,有些个头昏眼花,精神恍惚,走路都会摇摇晃晃的,似乎这样的狂风就能够把我吹倒在路上,不由自主打了个冷颤。

    身体素质太差了,俗话说,药补不如食补,身体虚弱的已不适应药补,果然适得其反,使身体更加的虚弱了,此时我需要强迫自己躺下来进行长时间,安静地卧床休养身心,只有躺在床榻上闭上眼睛,什么也别胡思乱想,安静的修养身心,这样才可以恢复体力。

    我似乎很难做到,由于的头脑不能让思想静下来,脑海中不由自主地会浮现出那些鸡毛蒜皮的糟心事,充塞的满满的,又无法控制自己的情绪,被这些事纠缠,像阴霾一样的笼罩在心头上的那些事情把我拖拉的筋疲力尽,感觉心理压力加大,更加的苦恼不堪。

    这样的心态及心理活动归根到底是自从暗暗下了决心,要为文学奋斗,为艺术献身开始后我的全身心地投入,只一门心思笔耕不缀,每天都要坚持伏案润笔,持之以恒,虽然没有人指点迷津,却也相信在长期的努力下,能够随心所欲的弥补文学上的天赋不足,写出较为理想境界的作品来,在这样的自我桎梏的束缚下,再没有过多的精力用在生活上,自然影响了生活质量与生活的乐趣。

    不过我非常自信自己,经过潜心研究与练习,会达到天才的写作效果的,人的头脑越用越灵活这是老人们留下的话,我需要旷日持久培养耐心来提高思维能力,虽然我知道这个过程应该是漫长的,是耐心与情趣的统一,往往是通往成功必然之路,我相信潜意识,对个人思想影响会达到智慧者的境界,有时候很难说清楚成功需要什么样的智慧。

    我搜索枯肠,不知道在什么时间段里,读过传说中的《红楼梦》作者的演义的野史,对作者的追述描写,作者竟然是个五大三粗,威武粗壮浑然一体模样的士兵汉子,他怎么能够写出如此细腻的千古绝唱,其实不然,男人蕴藏着更加丰富的情感及细腻的心灵,所以作家写出了人类的灵魂,为后人留下宝贵的精神财富,成功另一个因为是曹雪芹经历了屡战屡败的生活磨砺。

    此时,我嘴上叼着一根香烟,走到了窗户前,神情迷离地眺望,窗外灰色的群山光秃秃的山峰阻挡了视线,这干旱地区长年缺水;植被非常的稀少。这个时节的地表都是光秃秃的,可在阳光的照耀下也孕育着悄然勃发的生机。

    记忆犹新起我有过一段令我毛骨悚然的刮风天的经历,那是一个漆黑一团的夜晚,我睡得迷糊的时候,有人推醒了我说,该你站岗了。那是我当兵的日子里,那是一个数九寒天的夜晚,我拖着疲倦极了的身子走出了窑洞式却也温暖的房门。

    寒冷的风,吹醒了我,浑身是胆也打了一个激灵,钻进了岗楼内,和着大衣搂着枪,又要昏睡时。忽然间强劲的狂风怒号,仿佛我听到了有人走近了岗楼的脚步声,这下可把我吓坏了,什么人竟然敢在这深夜出现在岗楼附近,顿时让我毛骨悚然,头发根都竖立起来了。

    我以迅雷不及掩耳之势,端枪,将子弹推上了膛,枪上的刺刀,在夜色中闪烁着寒光,不过我紧张的也快要窒息了,等待着一场肉搏…

    结果虚惊一场,原来是大风把某个地方的塑料大棚薄膜掀掉了,狂风给刮了过来时,在地面上发出了像是人走路的脚步声。







第10章 放下就轻松了
   
    我在一个阶段内不想与外界接触了,完全是为了进行自我封闭式的写作训练,不得不忍受着孤独与寂寞,何况每日的奔波劳碌,已经身心交瘁,影响了我的精力。

    我不是那种精力过剩的人,所以,那一点的精力投入到了某种事中,就很难再做其它的事情了,何况我是那种执着的人,一旦投入了精力就会直到把有限的精力耗尽为止,再也没有精力去做其它的事了。

    我是一个比较死板,固执己见的人,一点也不灵活,明知道这样下去不好,不仅性格上有碍于自身的发展,在为人处事上,也有些个太让人别扭,太封闭了不与外界接触怎么行呢?一头扎进自我封闭式的状态不能够自拔,时常限制了自我。

    我多么想调整心态,放下心情,每天做些力所能及的营生,把自己从那种无聊的,眼下看来毫无意义的伏案读书写作的事,暂时搁置一段时间,别让这些个事情占用太多的时间了,完全可以放松一下,看看电视,或找人聊天,调养身心。

    我瘦削的脸埋进了烟雾中,被呛得干咳起来。思前想后,好像人生的每一步是按照天命既定的线路走的一样,如此,走下去就可以随遇而安吧,因为我没有能力改变什么。

    孤寂总是围绕着我,我知道自己的缺点,不善于交往,内心世界与性格陷入了离群索居的郁闷中,孤独困惑着我,仿佛这就是我的生活在自我封闭式的孤陋寡闻中一个人挣扎。

    在这期间我主动承担了家务劳动,遵从意志做了身体力行的事情,做繁琐的家务活儿,虽然看上去是消磨时间,却减轻了心里与精神的压力,也磨砺自己坚强的意志。

    男人能够主动承担家务劳动,把妇女从繁琐的家务劳动中解放出来,现时非常的时髦成为了社会普遍现象,解放妇女是社会文明与进步的革新,因为妇女的才干不低于男人,历史有过母系社会妇女能够承担许多社会的责任。

    人心换人心四两换半斤,家庭的友爱和睦,需要每个家庭成员维护,只有放下架子,真诚地付出劳动才能赢得安宁的生活,这当然需要年复一年日复一日的坚持,不是坚持一天二天的表面的做作,而是天长日久,就会赢得真诚与友爱,幸福安宁的生活。

    男人不能给家庭带来富裕,是耻辱吗?我暗暗地自问,藏匿于心中的这个问题,让我一直没有找到正确答案,怨恨自己没有能力改善现有的生活,不管如何苦思冥想都是耻辱的。

    一天,在下班的路上,脑袋瓜子里出现这样不着边际的幻想:天才的人,做自己想做的事而成为了天才,并为此多下了些功夫罢了,脑海里得出了这样奇妙的人生结论令我吃惊。

    我看着蔚蓝色的天空,壮观的景色让我陷入长久地深思,从思索中渴望得到人生启迪,功夫不负有心人,多下些功夫不知疲倦地努力下去的人就是天才人物,这个奇异的想法,深深地铭刻在脑海里。

    近来我情绪不怎么稳定,被事物纠缠的心烦意乱,诸多的事情一起向我袭来,就会让我束手无策,不知道如何的解决,这主要是我解决问题的方法不正确,所以各种问题才像是一团乱麻纠缠不清,真的我不知道如何的下手了,可又不能与人诉说内心的这些痛苦的事情。

    于是我默默无言,不吱声,不言语,我知道告诉别人,同样不会解决情感与心灵上困惑和苦恼,只有自己承受下去啦。

    一天儿子的一番话,让我的茅塞顿开,确实有一定的道理,一个人不能全身心地投入到自己所热爱的事业,进行大胆的实践,不然的话怎么知道成功与否呢?

    是的,儿子的话一下子打开了我的心灵的困惑,虽然我一无是处,可我仍然在坚持做着自己喜欢做的事情。现在何况又有那么多的平台可以进行投稿,只要放下了面子虚荣心,成败与否不就轻松了吗?

    原来苦恼我的事情就这么简单地解决了,人生大不了的就是失败。失败了没有什么丢人的摔倒了可以重新再来。

    社会的进步也反应在家庭生活中。在这个阶段我几乎承担全部的家务劳动,大把的时间浪费在做家务上,觉得得不偿失,想减轻负担,多腾出时间用在学习上,可妻子梅的心事不在家里这一点始终让我不明白,为什么妻子那么执着的呆在单位,埋头工作这样的上进心也的确令我这样的人敬佩,却也不能不顾及家。

    在我看来工作只是为了赚钱养家糊口,怎么能够当成追求人生价值的事情呢,不过在官本位制度下,当官也是人生最大的亮点,这一点上我觉得妻子梅的工作不值得,也不可能当官。

    我有些个大男子主义的想法,陷入了家庭无理性的迷茫中,现实的情况让我觉得自己这个丈夫不称职,没有经济能力聘请家庭保姆,帮助我从家务劳动中解放出来,所以我怀着负有不可推卸的责任自己来做家务,只是可惜把充沛的精力和时间消耗在家务劳动上,对我来说是一种莫大的痛苦。

    人总是要权衡利弊轻重缓急的,绝对不可以为了芝麻丢掉西瓜,妻子的职业没有前途可言完全可以随波逐流做一天和尚撞一天钟,无奈的局限性,所以说真的没必要下那么大的功夫,用了那么多的心思,也不会有好的成绩,随着体制改革也只能是下岗待业的。可我又不好意思说服妻子放弃那样的执着,只好顺其自然随她去了。

    我想一个家庭的建立得到温暖与爱,不仅依靠建立起的血缘的牢固关系,成员之间的情感纽带的建立,也非常的重要,也要互相爱护、互相依附,这样才会有不可分割亲密无间,中国人的家庭观念中,仍然信守男主外,女主内理念。

    从古到今妇女做家务是天经地义的,也是贤妻良母的形象,然而随着观念在改变,女权运动废除了陈腐的旧制度和观念,争取妇女权力的独立,洋务运动倡导者,把这先进的思想传播进了中国,让一个文明古国的内涵,也发生变化,妇人也走出了家门要求自由、平等、同工同酬,而步入了产业大军,带动了社会的发展,这是社会的进步,也是人类的进步。

    这样的我也就想
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