毫无征兆-第11部分

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“我们再试着走最后一程，至少要一起去趟拉萨，也算是为我们彼此寻个结果，如果那个时候你改变了决定，我们就当做这一切都没有发生过，如果你依然坚持要走，那好，我们一个往东，一个往西，就此了断，再也不见。如果觉得难舍难离，那就继续做个朋友，只是朋友，有机会就一起约个酒，谈谈风月，但不提旧事”
他大概没有想到我的态度会如此坚决吧？或许他早已想好了下策。

我盯着他，他也盯着我，然后不约而同的笑了，笑容里满是酸楚和凄凉，还有那么一点心怀不甘。
我最后还是退缩了，就算看透了他的虚伪和贪心，还是跪倒在了最后一根防线，承认并接受了自己的卑微，就算日后后悔，就算陷入长久的自责，也都是我自找的。
于是我点起一支烟，走到他面前，掐着香烟送到他嘴边，他犹豫了一下，接过去，吸了一口，又递给我，如此反复。烟雾在我们之间环绕，包裹着我们面前的那堵心墙，时隐时现，它似乎正在消失，又似乎一直横在那里，就像藏在迷雾身后的富士山，我不敢确定它还是否存在。

继续前行，一路向西。从芒康到左贡要穿过多座海拔4000米以上的高山，大部分道路都是从悬崖边开辟而出，我们轮流开车，以防疲劳驾驶，一刻不敢松懈。沿途风景虽美，但我们谁都没有提出停车观望，似乎一心只想到达拉萨，像一场亡命赌徒的复命，总以为到达那里便可逆天改命。原以为风光无限的西藏之旅，完全变了味道。
我一直尝试改变心情，但是压抑的情绪一直横在心中，就连一路的高山阔地，也无法冲散我面前道道阴霾。我不知道他是否和我一样，一样焦躁彷徨，一样在死撑，没有方向。大概也许可能是吧，就算毫不费力便可营造氛围的他都无计可施了，太多的不如意已经把我们最后的一点底气消磨殆尽了。

在经过觉巴山30公里盘山路时，突遇落石，急刹车导致车子270度大旋转，左前灯撞上护栏，我们险些连人带车跌落山谷。
我紧握着方向盘，胸口被安全带绷紧，没有办法呼吸，双耳嗡鸣，眼冒白光，后背和额头瞬间浮起一层冷汗，在那恍惚的瞬间我仿佛看到了生死。
“林坤，林坤……”隐约间听见耿旭东不停呼唤我的名字。
猛然清醒，望着车顶棚，开始大口大口的喘气，就像被海水淹呛已久突然浮出水面。
见状后耿旭东迅速帮我解开安全带，跑下车拉开车门，把我拖拽下来，他试图让我站立，但是双腿完全瘫软，只能座靠在车身一侧。
“怎么样？”他扶着我的肩膀试图让我清醒。
脑子依旧一片空白，灵魂似乎震荡出鞘，我开始荒乱的叼起一支烟，可是打火机无论如何也擦不出火，焦急躁动的我浑身颤抖，甚至开始抽搐，在那一瞬间，精神全线崩盘，香烟和打火机分别滑落，我低着头，蜷缩着身体，失声痛哭。
耿旭东一把将我抱在怀里，拍打肩膀给我力量，突如其来的温暖让我的情绪瞬间翻倍“我他妈受够了，我不想去拉萨了，我们回北京吧”
“马上到终点了”
“我想我们到不了了”
“相信我，会到的”
“我已经撑不下去了”
“林坤，到拉萨后我们就留在那吧，哪也不走了”
“真的能到吗？”
“能，我说能就能，不管终点在哪，我都会一直在。我想清楚了，就算结果再坏，我都接受，因为这是我的选择”

我的情绪终于被耿旭东安抚下来，趴在他的怀抱里渐渐安静，灵魂似乎也正慢慢归位。就在我刚刚陷入耿旭东带给我的温暖时，身后突然响起一阵刺耳的鸣笛声，紧接在后的是满带着恶意的嘲讽“车横在那干嘛啊？到底走不走啊？喂喂喂，说你们呢，诶，兄弟，你们是在搞基吗？”
怒火瞬间重燃，我直接冲了出去，耿旭东试图拉拽我，但是失败了，我直奔驾驶室而去，一把拽起那个满嘴污秽男人的衣领“你他妈再说一遍？”
他盯着我，眼神不屑“脾气还不小？”
“你他妈再说一遍？”
“你们在！搞！基！吗？我说了，你能拿我怎样？”
他已经完全激怒了我，压抑已久的情绪在那一刻得以爆发，我拉开车门，直接将他拉拽出来，重重的挥上一拳。我并没有收手，迅速拾起一块落实，直奔他的脑袋。
耿旭东瞬间冲过来，死死地握住我的手腕，大声呵斥“林坤”
我试图挣脱，耿旭东依旧不肯放手，事实上，我已经逐渐清醒，开始意识到如果刚刚那一块石头落下去将会面临什么样的后果。
耿旭东也察觉到了我情绪的变化，放开手走向那个男人，低声下气的认错“不好意思，不好意思，我弟弟的情绪有点不稳定，您有什么不满冲我来，赔钱也好，打我也罢，您千万别怪罪他”
我不禁冷笑，我恨他的虚伪，更恨他口中的“弟弟”。
那个男人依旧不依不饶，吐了口血痰“行，赔钱，十万，多吗？你要是觉得多的话……”他随手捡起一块石头“就拿这块石头照自己脑袋敲一下，要不然今天这事没完”
我冲了过去，一把推开耿旭东，举起落石狠狠的砸向额头“够了吗？嗯，够了吗？够的话就给我滚”我甩开石头，抹了一把额头的鲜血“我告诉你，我不是他弟，他更他妈不是我哥，他就是一块玻璃，但是他妈的他怂，他不敢承认，但是我敢，正如你所见，我们就是在搞基，我们他妈的就是同性恋，就是你们眼中肮脏无耻的同性恋”
“行行行，真他妈是对疯子”那个男人显然被我刚刚的举动镇住了，不再继续追究，驾着车迅速逃离现场。
耿旭东上前来为我擦血，被我一把甩开。
“林坤你够了”
“我够了，我他妈早就够了，耿旭东，你不就在意这些吗？今天你不想承认也得承认，你就是一块玻璃，早在我之前你就跟别的男人上过床，为了欺骗我煞费苦心，当初那个女人是不是也是你找来欺骗我的戏码？留在拉萨是不是也是你安慰我的说辞？都他妈是假象，对吧？你为什么不敢承认，难道承认自己真的这么难吗？”
“难，很难。我不敢活在被人诟骂的人生里”他低头了，他向我妥协了，不，他向自己妥协了。
可不知为什么他的妥协令我心慌，令我内疚，让我难以克制。
“比起背叛我更无法忍受的是欺骗，究竟隐瞒了我多少你比谁都清楚，我们就不应该来西藏，也许今早我就应该走，不，在色达那一天我就应该走”
“走不掉了，我们都无路可走了”
“是你把我们逼上绝路的”
“继续赶路吧，到拉萨……”
“我们到此为止吧，这条路也该到尽头了。我们不一样，比起我，你更在乎的是眼光、是世俗、是你自己，而我什么都不在乎，我只在乎你”

潇洒转身，心痛到连呼吸都在滴血，心有所爱，心有不甘，但也只能就此别过。
从觉巴山和耿旭东争吵分别以后，我们再见面已经是七年后。

我还依稀记得从觉巴山盘山路往回走的时候，天空突然飘起雪花，我仰起头，任凭雪花飘落在脸上，微凉，像个笑话。左侧是铺着白雪的峭壁，右侧是千米悬崖，我有想过一跃而下，但是突然发觉我根本没有那个勇气。或许我也说了谎，其实我和耿旭东一样，世俗和眼光我同样在乎，就是因为太在乎，才会如此疯魔，做了那样的冲动之举。
往回游走途中，我曾反复回头张望，奢望耿旭东会驱车追赶，奢望他能够再对我说上一番软磨硬泡的鬼话。但是奢望终究是奢望，现实才是感同身受，正如那愈加密集迅速将我埋没的雪，正如那顺着悬崖峭壁呼啸而来在我脸庞千刀万剐的风。
07年末，准确来说07年跨向08年的那个寒夜，我的心，彻底破碎在了冰冷的觉巴山盘山公路上。
我们就像两只向往自由已久的鸟，本以为挣脱了加索，便可以随心所欲，但是我们的双脚落在了巢穴，只能拼命飞，一旦停下，便会坠入深渊。】






第25章　第二十五章
【我最后还是去了拉萨，在途中踏上一辆当地的货车，迎着寒风暴雪在第二天傍晚抵达。当晚便听到大雪封山的消息，东达山多段山路发生崩塌。而昨晚，耿旭东也要经过那条路，对于并非本地人的他来说每一步都在死亡边缘试探。我下意识的拿起手机想要打电话给他，播出的号码又按掉，我还是克制住了，一瞬间心如刀绞。
后来我也一直在想，就算我们没有在觉巴山争吵，我们即将面临的这场暴风雪也会让我们陷入又一场风波，进而情绪爆发，争吵的可能会更激烈。
这场不尽人意的分别似乎在我们从北京出发的那一刻就已注定。

直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地。
也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。
然而就在转念间，和耿旭东在觉巴山争吵的一幕便跑进我的脑子里，我一下子呆木在了原地，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛一脚踩空，身体和心情转瞬间变得沉重，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感，几秒钟后空荡而神秘的铃声开始在我耳边环绕，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。在路过我身边时我便匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底所有的杂念。

不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。
遗憾的是我心底的杂念未能消散。
这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的起点。但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。
我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我所想象中的场景并未发生，正如我从未想过我们会在到达拉萨的前夕不欢而散。我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，但最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。

尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受。就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。

在拉萨停留了几日。
也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样在忽然间悟出人生的真谛。毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击。

离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了。
可笑的是我又错过了。
清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。
思考良久，还是决定前往。
到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难。但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。
我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受。

我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。
我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然。
是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲。我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱？
或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。
他仍然爱，依旧心存念想。
只不过他的感知已经不允许他这么做了。

从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。
整整40个小时，无眠、无言、无声。用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫。

回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。
服务人员告诉我说我们的那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金。
至于是谁处理的这件事情，貌似是耿旭东的朋友，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。

突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就仿佛我心底的那最后一根稻草被人不经意间揪掉了。我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，希望便永远不会破灭。
原来我错了。

回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧？在西藏玩的怎么样？”
我停顿了一下，我想告诉老姐实情，但是我又不想她再次因我而忧伤和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”
“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己性别相同的人，你会怎么做？你猜老爸怎么说？”
“怎么说？”
“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，就这么简单”
眼泪一下子涌了出来，根本无法掩饰，我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的靠在路边的栏杆上，看着来来往往的车辆和人群，感到莫名的心酸和落寂，周围的一切都没有变，依旧是那副沉重而疲惫的老样子，空气很差、气温很凉、声音很燥，我依旧孤独。
我究竟因何流泪？我找不到一个准确的答案。也许是出于欣慰，欣慰父亲的宽容和理解。又或许是因为这个祝福来的太晚，如果老姐早一点将这个消息告诉我，赶在我和耿旭东争吵以前，哪怕是争吵之后，我人还在西藏，我会不会因此而做出什么改变？又或许只是因为我太过孤寂，明明还没有准备好面对分离，就已经回归到了一个人的生活。

回到住处时天已经黑了。
打开房门，开启灯，客厅杂乱无章的样子还停留在我们去西藏的那天清晨。绕过杂物，不自觉的走进他的屋子，地上是他的拖鞋和已经脏掉的旧皮靴，床上散落着他没有来得及收拾的旧衣服，那件我后来格外中意的红格子衬衫他没有带走，床头柜的烟灰缸里还留有他剩下的烟蒂，有关于他的味道还没有完全散去。
也许是经历过一次分别的缘故，睹物思人的情绪显得不再那么热切。又或许，我已经开始尝试接受了，只是我还没有感觉到。
是他，在我本来黯淡无光的世界里开启一盏灯，我透过光晕望见了他的轮廓，他向我伸过一只手，一把将我从黑暗世界里拉出来。
如今，我们走散了，那盏灯也突然熄灭了。
但是灯的余温还在，他曾带给我的快乐和感伤还在。
一切看起来都没有什么异样，只不过我变得比以往更加孤独了。】






第四卷　如果一切还能重来
第26章　第二十六章
【07年春节回老家时和老姐再次谈论起此事。
老姐很吃惊，表情里有惋惜，甚至还有那么一点不可理喻。她后来告诉我说“这世界上大部分事情都会存在遗憾的，人和人最大的不同就是有些人会把这个遗憾看的很重，有些人会把它看的很轻，我希望你可以成为后者”
我轻笑“我也希望，但这是一件很难的事”
“并不难，是你把它想得太难。你看，连那么难熬的日子都过来了，未来还有什么是过不去的？弟弟，听老姐一句劝，换个眼光看看你的周围，保持对美好生活的向往，你会发现快乐总比悲伤更容易”
“真的吗？千万不要拿你那套心理学忽悠我”
“我什么时候骗过你？”
老姐的话让我心安。

年夜饭时和父亲几经对视，但是眼神快速闪躲，依旧少有交谈，这是我们之间与生俱来的默契。
午夜饭过后父亲招呼我去广场看烟花，穿着拖鞋披着大衣便匆匆跟父亲走出来，这大概是我成年过后第一次和父亲这样独处。也许是为了缓解尴尬，父亲主动递给我一支烟，并给我点火，我笑了笑，小声说了句“谢谢”
“跟我还客气什么！”父亲表现的很不屑。
“对了，怎么没把他带回来？”
“啊”我下意识的装作听不懂，但转念一想父亲恐怕早已得知实情“啊，我们分开了”
“分开了？啊……”父亲明显想要继续说些什么，但是我们之间的默契似乎并不允许他这么做。
“我以为您会反对”
“我不会，我不会反对我的孩子做任何事，别看你爸已经快六十岁了，但思想一点都不老旧，也许外国刊物看多了，一直觉得我不太像一个中国式父亲，虽然不懂你们年轻人的想法，但是我会猜，尤其是你和你姐，心里想什么我在清楚不过了，只是不想揭穿你们，因为这是你们的自由。你们这一代年轻人啊，总爱玩那个那个什么，对，失踪，嗯，也不是，就是动不动就分手，觉得这样才刺激，其实我很羡慕，不像我，这辈子就爱过你妈这么一个女人，肠子都快悔青了”
“但愿别被老妈听到”
“听到也无所谓了，早就没激情了，老爸之所以从你高中毕业到现在都没有干预你做任何事，就是不想你因为我们抑制住自己的天性，我想我的孩子可以做自己，奋不顾身也好，头破血流也罢，不管你做什么样的决定，爱什么样的人，我都会无条件的支持你，你妈也一样”
一股细致入微的暖流迅速在心口荡开，然后流淌至全身，一不小心便温暖了一整个大年三十的寒夜。我吐出烟雾，欣慰的望着父亲的肩膀，在那恍惚的瞬间，我仿佛才真正望穿披在他身体上二十几年来的硬壳，第一次尝到了壳心里的蜜糖，很稠，很香浓，那大概便是父亲的味道。
我很庆幸自己可以成长在这样一个充满理解、包容和□□。如果耿旭东也像我一样，他或许就不会那么在意偏见和世俗了。

回到北京后我便将耿旭东的房间锁了起来，房间外的东西也一并丢进去，也许是老姐和父亲的一番话奏了效，又或许我只是单纯的逃避些什么，好像只有这样才能将他彻底隔离在我的世界外一样。
直到半年后，房东过来收房，我才再次打开那间尘封已久的屋子，我依旧能在开门的瞬间闻到他的味道，既新鲜又古老，就像儿时突然在床底下找到自己丢失已久的玩具一样，但令我悲伤的是，我拍了拍玩具上的灰尘，忽然发觉我似乎已经没有那么喜欢了。
我靠在门框边，不禁苦笑，苦笑自己着实病的不轻，过去了这么久仍是如此敏感，如果房东不再身旁，我恐怕又要做上几件疯狂的事了。
我最后没有让房东把房子收走，付了近两倍的资金又续了一年的租约，我承认，我依旧心存幻想，幻想某日我的房门可以再次被敲响，耿旭东就站在我面前，容光焕发也好，狼狈不堪也罢，我都接受。或许我只是想再见他一面，体面的告别，平静的了断，然后再回归各自的生活，只有这样我才甘心，心甘情愿的让他成为我生命中的过客。

整个2008的北京都分外热闹，游客比往年多了很多，每次游走在大街上我都会下意识的在人群中寻找他的影子，不轻易放过任何一个渺茫的机会，因为我总觉得我们的缘分还没有走到尽头。
同样那一年发生了很多大事，南方暴雪，汶川地震，东方的巨龙在享受荣耀的同时也在经历前所未有的创伤。每次灾难发生我都会在想耿旭东会不会也恰巧经过此地，因为他注定一辈子都要在外漂泊，自由摄影师的身份看似自由，却也禁锢了他的自由。

我原以为我很快就会将他淡忘掉，但是我低估了他在我人生里肆无忌惮留下的那些深刻印记，就像一道割在心口的疤痕，没有办法愈合完整，更没有办法抹除干净，就算不痛不痒，可还是无法回避。尤其到夜晚，那种排山倒海的思念便会涌向全身，我恨透了自己彻夜想念他的无能为力，却也只能痛骂诅咒，可越是如此，我越难以释怀。原来最致命的并不是他的离开，而是分开后生活带给我的那些永无止尽的恐慌，让我迷失，让我烦恼，让我麻木。

直到三年后我彻底从那间房子里搬出来才算真正回归到自己的生活。
在石景山离姐姐不远处购置了一套属于