只想要你好好的-第3部分

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　　“你骗人吧！”，他用手肘推了推我，“大叔，我记得处男的第一次后面会很疼好吗？说不定还流血…”
　　他下意识地伸手往自己的屁股处摸去。
　　我忍不住笑了，“流血？你以为你是女生吗？”
　　我的脸悄悄地凑了过去，紧贴他的脸，“你是想试试什么感觉吗？”
　　他一脸害羞，眼球向上打转，低声道，“不要”。
　　他的眼球回到了瞳孔中心，直视着我。我忍不住想吻上他的唇，但还是停了下来。
　　他睡意惺忪地看着我，看穿了我要吻他的动作。
　　我转过身，下床走向洗漱间，同时示意他去刷牙洗脸。
　　两人刷牙时，我们互相用手把牙膏泡沫往对方脸蹭。一来一往，像孩子们嬉戏一般。
　　“你真脏”，我笑道。
　　“你更脏！”，他大笑道，把所有泡沫抹在我脸上。
　　我的胡子变成花白花白的。看着镜子的自己，感觉胜似年过七旬的老人，宛如电视剧常见的幸福老人，每天早上和自己喜欢的人一起刷牙洗脸。
　　午饭过后，我送他回学校。一路在车上，他一直看着窗外。
　　“大叔，我们现在…算是什么关系？”
　　我想说话，却又哽咽了。对他说我们只是朋友吗？这很明显是谎言。
　　可要自己承认彼此内心所想的那种关系吗？我很害怕。我害怕即使我们在一起了，终有一天会因为我的病或者不爱而选择出轨和离开。我不想承受当初曾经历过的痛苦，我也不想让一段本来就没未来的恋情开始。
　　“大叔？”
　　他看着我，一副无辜疑问的表情，好像他才是受害者似的。
　　“再耐心等会吧，你的学校快到了。”
　　我想逃避这个话题，像是昨夜偷吃了禁果的人，吃完后就想马上逃跑，不想拖泥带水。
　　他沉默了，像在思考些什么。
　　“我知道你在想什么，你是怕你的病吗…？”
　　怎么他还会读心术？我依旧故意没搭理他。
　　到学校后，他非得拉着我逛校园。我在想，一个年过三旬的人还逛校园这不是丢人吗。我想甩开他紧抓我手臂的手，可不知怎么地反倒被他抓得更紧。
　　我们就这样安静地路过了校园里各式各样的小道，穿过了被阳光洒满的青葱林荫。我突然间怀念起了我的大学。
　　“我以前也像这样在校园里散步”，我对他笑了笑。
　　他回头看了看我，“自己一个人吗？”
　　“有时候自己一个人，也有和初恋一起走过”，我不自觉地感叹道，“我还牵过他走遍类似的林间小道。”
　　“那你会牵我的手吗？”
　　我看着他一脸疑惑又期待的表情，眼神里充满着牵手的暗示，告诉我该牵起他的手，可我没有。
　　“那么多人，你不害怕？”
　　“我不知道自己会不会害怕。我只知道，当和喜欢的人一起时，无论何时何地，你会情不自禁地想跟他做一切爱人都会做的事情，就像你牵起你初恋的手一样。你当时一定很爱他吧”。
　　他停顿了一会，一脸羡慕地感叹道。
　　以前的我跟他想的近乎一样，正因为喜欢那个人，所以变得毫无顾虑、无所畏惧，想与他完成所有恋人都会完成的事情，像跟时间赛跑似的，珍惜跟他相处的每分每秒。正当北京建起了鸟巢和水立方，人人都为奥运欢呼时，我只想好好守护着与初恋的小确幸。
　　现在回想起来，即使当时中国已经足够强大和开放，许多圈内人也无法摆脱对自己深柜的恐惧，更别提让他们主动完成与异性恋无异的公开恋爱。
　　我不会刻意展露自己的身份，而且自己本身看起来也颇为爷们，至少在职场上没人觉得我是圈内人。但如果真遇到自己喜欢的人，或许那种想对全世界宣布“你属于我”的激动会自发而生，那时谁还在乎别人怎么看你？
　　“如果同志想非常光明正大地谈恋爱和秀恩爱是很难的。没有人想多承受一份别人没有的压力和流言蜚语”，他哽咽道。
　　我点头赞同。只是，现在克制我的，反倒不是社会和别人的压力。
　　“我以前上学时都习惯被人言语攻击了，现在早学会了如何屏蔽掉这些□□。毕竟嘴长在他们身上，但生活却是自己的，自己过得开心就好。”
　　他低着头，过去的悲伤浸透在他那副暗哑的声线上。我一边听着他口中念叨，一边想象他过去曾经的遭遇。
　　“幸亏大学里的朋友都特别特别照顾我，他们从来都不介意真实的我。”
　　他突然停了下脚步，走向眼前的一棵老树，躯干有被人刻意划满的痕迹。他伸手摸了摸那些被人留下的文字。他的神情有些游离，欲语而止。
　　我只是静静地望着他，仍不做声。
　　“我闺蜜曾经这样鼓励我”，他突然间转向我，“就因为我跟别人不同，所以我们的人生轨迹才不一样。但总有那么一个瞬间，我们的轨迹如同流星一样在某处交汇，最后陨落在同个星球。”
　　他浅浅一笑，我会心地叹了一口气，“哪有那么多轨迹相交一块？你看小说看多了。”
　　他突然尴尬一笑，“我确实看很多小说。我是不是讲太多话了？你是不是也听着听着走神了…”
　　“不，不会，全神贯注呢。”
　　他的造诣比别的长舌男高出好几个境界，我的耳朵一字不漏地消化完他的阔达。虽是鸡汤，却不油腻和造作。
　　“所以啊，我不想再担惊受怕地隐藏自己，我想慢慢释放出真正的自己”，他脸上有些欣慰的笑容。
　　“现在的你，不是真正的自己吗？”
　　他抬头微微一笑，双手合十，自豪道，“人是多面的，你现在看到的也许只是我其中的一面吧。”
　　我笑着反问道，“是吗？我倒好奇你一共有多少面。”
　　他走在我前面，回头看向我，“这就需要你自己慢慢探索了”。
　　我们绕出了小道，走在草地坡上。他不慌不乱地问道，“你觉得爱情是什么？”
　　我冷笑道，“我怎么知道？”
　　“爱情像是选择题”，他脑袋一边倒，“但其实会不会是命中注定的遇见？又或许是日久生情？”
　　我坏笑出声，“你是说‘日’久生情吧？”
　　他给我翻了一个大白眼，“说到这个，我特别想吐槽。为什么现在的人都不再相信真爱了？难道快餐爱情才是主流？天天就只想着日。”
　　我望向他，心想，他是在暗讽我吗？
　　“如果只谈爱情，太崇高了，不太现实”。
　　“是吗？”，他停在草坡上，望向湖中，“本来爱就是很纯粹的东西，我一直对它有很多憧憬。只是，它再美好，也抵不了物质和出轨的诱惑，也承受不起世人的反对。”
　　我凝望着他静止的面庞，仿佛在阅读他的内心独白，只是都太过于高大和宏伟了。
　　他对我鄙夷一笑，摇了摇头叹起气，“圈内太多人把自己困死在柜子里，不敢直面自己的感情，反倒还会为自己的性取向感到羞耻。但是，最让我看不惯的，就是那些表里不一的人。”
　　我轻蔑一笑，“该不会是我吧？”
　　他眯着眼打量着我，“那你得问你自己”，他的语气有些犹豫，“反正我特别讨厌那些因为自己是同志而讨厌自己、甚至霸凌同类的人”，他支支吾吾道。
　　“那你讨厌约炮的人吗？”
　　“讨厌”，他利索地回答道，“但别人的生活我们无权干涉，只求他们不要过于□□吧。毕竟，一旦坏风气形成了，也就越来越少人相信圈子里有真爱了。”
　　我并没有立刻回应他。或许刚才的长篇大论，是他故意讲给我听的。我承认，他的勇敢，对爱的见解和潇洒，在圈内是少有的。只是，我仍会怀疑，他真的那么好吗？他所表达的东西，会不会对每个人都说过？或者，只是投其所好？
　　我走近他，一同望向湖中，“我觉得你比我勇敢和睿智多了，在看待爱情方面。我以前跟你想的挺接近，但现在的我，已经不买这笔账了。”
　　话音刚落，我便从他眼前走过，他尾随我静静地向前走着，再也没怎么说话。
　　我们走下草坡，来到了湖边，日落的倒影正好映在水中，像极烧红了的汪洋。
　　他突然停下脚步，“你打算要一直逃避下去吗？”
　　我也停了下来，回头疑惑地看着他，“逃避什么？”
　　他看向我，“你的病，还有我们。”
　　我凝视着他，只见他的脸在晚霞的照映下多了几分成熟的阴影。
　　“我没有逃避，只是不想伤害你。”
　　他的音量有些刻意提高，语气有些小激动，“你真认为，你跟我一起，会伤害我吗？是因为你害怕自己的病吗？还是你怕我承受不了这些？”
　　我的眼神逃避了他的质问。
　　“如果你都不肯踏出这一步，你又怎么知道我无法承受？虽然我知道这个病很难治，但它可以通过药物控制病情，你还是能和正常人一样生活，还是会过得好好的…”
　　对于我而言，他那句天真的“正常人一样生活”有些刺耳，我开始变的有点不耐烦。
　　“我不可能像正常人一样生活。打从我拿到结果，你看到我从检疫站走出来的那一刻起，我的生活就不可能回到以前的样子。我已经没有任何选择…懂吗？”
　　我哽咽了好几回。
　　他抓紧我的手臂，“你就是一个正常人啊，为什么要那么消极看待你自己？”
　　他越发激动，“我知道，我并不是你，所以我不可能完全理解你的病和日后生活的各种困扰。但你也不能一直逃避它，不管它呀。既然已成事实，为什么你不能尝试接纳它成为生活的一部分，选择让自己过得更好呢？”
　　他的表情开始扭成一团，像是哭的预兆。
　　“你还有我啊，如果你愿意的话…”
　　我看着他，有些语塞。
　　我无奈地摇了摇头，可他愈发向我靠近。
　　我的双手抓住了他瘦弱的肩膀，“我知道你为我好。你从未了解过得了这病的人的生活。我害怕你后悔，我害怕你跟我一起后会受牵连，我怕你有一天会受不了，然后就一声不吭地跟别人跑了。”
　　我有些哽咽，“既然这是我们都知道的结果，我们为什么还执着于开始？当然是越早结束，越少痛苦啊…”
　　我内心十分挣扎，但还是不情愿地说出这些话，明知自己已经喜欢上他了。每当我面对他时，自己坚守的底线只会一次次被拉得更低。但无论如何，我仍不希望彼此陷入一段痛苦的关系里彼此折磨。
　　我怕我受不住，更害怕他扛不起。
　　可是，他正以一种任何人都从未用过的眼神看着我。那眼神像是恳求，更像是承诺。
　　“你可以别这么想吗？为什么你就是不肯相信别人，不愿相信我们也许能克服这些困难？”，他动情地看着我，“虽然我没什么恋爱经验，也从未真正照顾过一个人。我知道自己肯定会犯错，即便能在一起，肯定也会吵架，会有想放弃的念头…”，他继续哽咽道，“但是你不能因为这个病而一蹶不振啊。你明明就可以选择活得更快乐，可以选择重生，为什么不给自己，不给我们一次机会呢？”
　　我凝视着他，双手很想抱紧他，可我还是没有行动。
　　“我不知道”，我对他摇了摇头，无奈地背对他，“我已经很久没认真谈过恋爱了。我不知道我们能走多久，我的病情什么时候会恶化，我们什么时候会无法忍受各种问题而大吵大闹，又或者…”，我哽咽道，“某天我们会腻烦对方，想要挣脱彼此的束缚”，我突然抓住他的双手，“你和我一起，就像是跟一个□□一样，我害怕大家最后都会在一场爆炸中失去彼此…懂吗？”
　　我想抚摸他的脸，那么地年轻，又那么地脆弱。
　　我激动地继续道，“如果我们在一起，就不仅仅是我在承受那份痛苦，连你也会深受其中。你还是放弃吧…”
　　话音刚落，我松开了双手。可这时，他的脸凑了上来，吻在了我的唇间。
　　他深情的眼神中带着对我的怜悯。他的脸缓缓地回到两人最适合互视的位置，用迷一样深邃的眼睛凝视着我，“那我们就一起把这个□□移开吧。”


第10章　10
　　他稍稍抱紧了我，不到三秒，便松开我，转身走了。
　　“好好照顾自己，你值得一个比我更好的人。”
　　我看着他一步步地走远，太阳也随着他的步伐，慢慢地消失在地球的某个角落。
　　睡觉前，我躺在床上想了很久，也一直纠结于自己和大叔究竟有没可能。我拿着手机，一直在网页上搜索“HIV感染”、“HIV治疗方法”、“HIV康复几率”和“与HIV恋人相处”等信息。
　　我不明白，昨晚得知了他内心最恐惧的秘密后，还是能淡定面对他，不想放弃他。或许是单纯喜欢，或许是对艾滋病的不了解，又或者，是出于同情。
　　我在床上辗转反侧许久，满脑子都是关于他，他，还是他。
　　我承认，自己还是会害怕，会存在对这种未知病毒的顾虑。当我划过一张张关于艾滋病患者的图片时，内心是抗拒的。那种病入膏肓的残弱仿佛是受到了来自地狱的诅咒。
　　我会不自觉地将大叔对号入座，害怕某天他也会变成这样。我不敢想，也不愿想。
　　尤其当看到一些关于艾滋病末期的患者的独白，我突然明白，为什么下午的他会突然暴怒，讨厌我对他说的，“正常人”这三个字吧。大叔他一直在害怕，他不想直面这种未来，更不想那么快断就送掉自己的生活。
　　后来的一周里，他都没有主动找我。我存了他的电话和微信，但也只是对着手机屏幕傻傻发呆，因为我不知道开口该跟他说些什么。
　　直到我看到了一本书《蓝色小药丸》。它讲述了男主弗雷德与艾滋病人女主卡蒂相爱的故事。其实在男主真正接受女主之前，他也被女主的真相给伤害过，那种内心的纠结宛如那晚彻夜难眠的我。即使喜欢他，你也不知道是否该抓住他不放，与他一起面对。
　　当然，正如所有美好的爱情一样，弗雷德还是挽留住卡蒂过夜。那一夜，只有拥抱，就如那一夜，魏军与我相拥而眠。我像是忘记了他的病，只记住了他，我喜欢的他。那种感觉分外温暖，而他不知道的是，在他醒后仔细打量我之前，我早就醒了。
　　那时我看到的，只是一个毫无尖刺，甚至有些呆萌烂漫的大叔。
　　他微微眯眼的动作，时而伴随着大动作的呼吸声，时而稍稍嘴角上扬。我假装闭着眼，心想他什么时候会醒。
　　我像是突然顿悟了什么。虽然现实不是童话，但没人否定童话是能被创造的。我既然喜欢魏军，我为什么要犹豫接受他？喜欢一个人，到爱一个人，不就是从接受他的好到接受他的全部与不完美的过程吗？
　　我知道魏军在害怕，他害怕这个病会给他带来一个畸形的生活，一段荆棘的恋情，怕我们卷入一场没有未来、只有互相伤害的关系里。我并不怕和他一起将遇到什么困难，哪怕□□声响起的一刻我会遍体鳞伤，甚至粉身碎骨，我也毫不在乎。
　　我立即给他打了好几个电话，想约他出来吃饭，或喝杯东西，或在上海的某个街角漫步。我只想见他，想告诉他我的想法，想尝试说服他。
　　可是，无论我怎么联系他，他都不愿理我。用户在忙也好，关机也罢。微信的留言他也没回，只见他在软件有上下线的痕迹。
　　我知道，他不想睬我，想要忘掉我，想继续他那颓靡的报复生活。可我不想他继续这种不断伤害自己的生活。
　　虽然我在圈内认识的人不多，但也问了几个关系亲密的基友，可他们并没有一个人认识他。他们劝我去上海一些著名的Club找找看，说不定还能遇上。当他们问我要不要这周六晚一起去时，我毫不犹豫地答应了。
　　当晚快接近十一点时，我们三人先去了Angel。这是我生平第一次来这种酒吧。
　　我一进门，映入眼帘的是一个巨大的DJ台，舞池里装满的都是男人，就像一个小基城，住满了“我们”。酒吧里的Dis和五光十色的霓虹灯混杂一起，每个夜猫子都像填满了不同的颜色，与吧台上的彩虹旗相得益彰。店里的人会频繁地互相张望，鱼目混杂的环境和雷同的网红脸加大了我搜索魏军身影的难度。
　　陪同我的两个基友在我进门没几秒后就消失在人海中，然后自己就像一个脱离羊群的羊，被周围的狼虎视眈眈地看着，随时会被吃掉似的。
　　我心里有些焦急，因为我想在这里找到魏军，但又怕其实他今晚哪里都没去，只是呆在自己的家里。
　　我穿过拥挤的舞池，自己被其他身体挤压地不由控制。我能感受到很多臂膀和手从我身上摸过，我慌张地四处张望，企盼有人能发现我的尴尬。我多么希望这一刻，魏军会出现在我面前。
　　可惜没有。我一个人在人海中成功地活了下来。
　　在缤纷的灯光照射下，我的眼睛有些疲倦。在我的意识处于清晰和模糊临界的阶段时，我的手被一个人陌生人拉住了。他比我高出一个头，有些小胡子，但看起来比魏军要年轻几岁。我只看出他的唇型摆动出：“Hi，你是一个人吗？”
　　我只是迷迷糊糊地点了点头，喊道“我来找一个朋友”，感觉我再大声也盖不过舞池的音乐。
　　他眼神对我使坏，微微扬起嘴角，“我一个人来玩，我看你在舞池那里徘徊很久了，就过来带你一起玩。”
　　“可是我有朋友在这…”，我假装四处张望。
　　不知道他是真没听见还是装没听见，他一直在我耳背旁说“没事，一起来玩，我带你走”。
　　我无缘无故被拉进舞池里，我的脑子被现场的音乐吵得无法思考，他的眼睛一直盯着我看，有那么一刻我俩的眼神就这么顺理成章地互相对上了，我发现他的眼睛跟魏军的有些像。
　　他一直对着我笑，时不时拉起我手跳起舞，又把手搂在我的腰上，没一会又往我的腰上掐。
　　“啊，好疼”，这一掐，让我清醒了不少。
　　“别碰我！”，我很大声地叫了出来，甩开了他的手。站在我们旁边的一些胖子和壮汉看着我们，然后翻了一个大白眼又继续跳着自己的舞。
　　我推开他，“我真的要去找我的朋友了，他现在很需要我！”，自己再次扎进了人群中。
　　但这一次，我不知道怎么地一下就穿越了这可怕的舞池。
　　将近一个小时过去了，我的两个朋友早已扎堆于“帅哥”和“天菜”群里互相嘻哈打闹。他们看起来十分亲密，你侬我侬。不知他们之前曾有过一腿，还是这本来就是他们平时与圈内名人的相处方式。
　　我在这里的收获为零。我抱着最后一个希望，自己打车去另个酒吧找魏军。
　　听闻ASIA　BLUE是上海富有历史的圈内吧。我在进门前，一心虔祈祷着自己能走点运找到魏军。
　　这间酒吧相对复古和文艺，少了些许烦躁与喧哗。有人在卡座上举杯大笑，有人在吧台上与人放电调情，唯独没见到魏军的身影，有些失落。我深入店内张望，仔细打量在场的每个人。
　　我隐约看到一个穿着军绿色Polo衫的人趴在了角落吧台的桌面，调酒师一直在叫他，他微微抬起了头，手在酒精的作用下随意晃动，像是在示意自己还能继续喝。
　　我上前走去一望，是魏军。
　　是他。
　　这一刻，简直是我今日运气的巅峰。
　　他的眼睛迷迷糊糊，一副生无可恋的酒醉脸。
　　我赶紧走到他的身边，“你在这里喝那么醉干什么？！”　
　　我试图摇醒他。
　　他慢慢地睁开眼睛，用手指着我，“你…不就是…那个尹乐？”　
　　他单手在吧台上托着他的脸，“你…怎么会跑来这？”
　　“就是为了找你啊，我怕你出事”，我故意提高音量，“我已经跑了两家酒吧，还真找到你！”
　　他看着我傻笑，手指对着我一上一下地摇晃，想讽刺我很傻。但酒后的他笑起来只会让人觉得想笑，因为他这样看起来真的很傻，像个小孩子一样。
　　当他准备想拿起酒瓶继续喝时，我抢走了他手中的酒瓶。
　　“你不能再喝了，你已经很醉了！”　我喊的很大声，其他台子的人都往我们这个方向看来。
　　“我没醉！我没醉！我哪里醉了！”，他表情很激动，“我以前那可是夜夜笙歌，怎么喝怎么玩都不会醉！还能勾引上很多很帅很可爱的零…”
　　这时，他的脸凑近了我，双手掐着我脸蛋，“咦？！你不就是其中一个吗？”　
　　他像是疯子一般笑了起来，听到这里我有些恼羞成怒。
　　“什么叫我是其中一个？我和他们不一样！他们是想和你上床，而我是来送你回家的！别喝了，跟我走！”　
　　我尝试一手拽他走，但我瘦弱的身躯拽不动他反倒被他甩开。
　　“我不走，我不要回家，你干嘛要管我，你凭什么要管我？！我要继续喝。我的人生我做主，爱怎么样就怎么样，不需要任何人来管。”　
　　他脸上瞬间泛红，不知道是因为酒精还是因为真的生气，可我的气焰也无法压住了。
　　“不行！就凭我看不惯你这样堕落，我必须管！”
　　也许是我的声音有些大，