副祭司追日-第1部分

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作者：野生的陈七
好书尽在【】　：//w。
文案：
当肉文主角被日来日去的时候，他的同事在干什么？
谢邀，在拖地，水好多，感觉很累。


主题：当肉文主角被日来日去的时候，他的同事在干嘛？
描述：我知道有一些星球是存在不科学的肉文设定的，比如说双性人，比如二次性别分化。但我们星球没有，因此每次看到肉文就格外好奇一件事：当主角在工作场合发情被日来日去的时候，他的同事在干什么？加入他们？还是选择性眼瞎？理性讨论，拒绝黄暴。


谢邀。
实名反对高票回答“黄文看多了吧，正常人不会在公共场合发情”。

一般这种时候，我都会在拖地。
水好多，感觉很累。

【8/15第二次更新答案】

既然有人感兴趣，那我就详细说说。

大家都看过那种肉文吧，主角是祭司，从小被精心呵护好生调教，一到成年就会被无数人日来日去，用某个部位喷出来的水来祝福百姓，生活快乐似神仙。
在我们星球，我所在的国家就是这种设定。
虽然不是双性也不是abo，但绝对是完美的黄文人设。

我真是日了狗了。

我是副祭司，因为是副的所以不会被日来日去，但我的同事祭司每天都在被日来日去。我在打扫花园，他在被日。我在祈祷，他在被日。我在做祈福用的丁香素饼，他在被日。因为他每天都在被日，所以所有工作都由我一个人来做。即便如此还是没人给我加薪。

我每天从早晨六点工作到晚上八点，听着卧室里传来的嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊的背景音乐，专心工作，勤劳得像个小蜜蜂。

还要定时进入他的房间拖地，每次拖地看到的都是不同的男人。每天他扶着腰从卧室里出来，老子也扶着腰。他腰疼是快乐似神仙的小小后遗症，我腰疼他妈是拖地拖的。

日哟。

我也是个给里给气的纯情少男，在我和祭司都没成年，青春年少的时候，也幻想过有一段美好的爱情。可自从祭司成年以后，每天看着一个男人两个男人三个男人或者一群男人进进出出祭司的房间，我他妈就清心寡欲了。两条腿的女人不少见，三条腿的男人更是到处都有，可不管什么样的男的，高的矮的胖的瘦的活好的活差的屌大的屌小的，进了卧室都是一码事。

所谓爱情不过是嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊罢辽。

人间已经不值得我去爱了，只有工作才能让我收获快乐。

如果可以不拖地的话。

【8/15第三次更新答案】

引用回复：
“哈哈哈哈哈答主你笑死我吧。不过我有一点不明白，为什么祭司房间进进出出的都是男人，到底是你们国家女人太少，还是祭司丁丁喷出的液体不能祈福？”


我稍微解释一下，在我们星球的设定里，只要是祭司的不可描述部位喷出的液体都能祈福。换而言之，就是丁丁也能用。然而我们国家有地大物博，有好几亿人民，祭司只用丁丁祈福怕不是要精尽人亡。

所以由此可见，祭司搞给绝对不是随便搞一搞，而是严谨地搞、战略性地搞。这是一种可持续发展战略。

妈的为什么这个国家的黄文设定这么严谨啊！
好想移民。

再讲讲祭司的事情吧，我知道你们都对他很好奇。祭司每天都在干什么呢？当然是做快乐小神仙呀。祭司每天除了做快乐小神仙之外还在干什么呢？当然是修养身心，以便在第二天做更快乐的小神仙呀。祭司不用自己洗床单吗？当然不用了，床单是我自己掏钱雇小时工洗呀。妈的好烦。

其实祭司小时候不是这样的，我俩从小就是同事，一起长大，工作一直一起分担。我扫地他拖地，我摘花他做鲜花饼，我祈祷他擦神像。虽然由于他是祭司我是副祭司，他会挣得比我多，但我也不计较，因为他买的零食都进了我的肚子。

毕竟祭司代表国家形象不能长胖，副祭司就爱咋咋地。他买零食，我吃，他闻味儿，我俩各司其职。

但是自从他成年就变了。

刚成年的时候，他还是试图在进行为人民祈福事业的业余时间和我一起分担工作的。

但是效果很不好。

你们看小黄文都看过这样的桥段吧，主角的身子敏感得不得了，动不动就要发情，走几步路都会被身上的轻纱或者内裤磨得很痒。

祭司就是这样的。

当时的情况是，我扫地，他边拖地边流水。我摘花，他边做鲜花饼边流水。我祈祷，他边擦神像边流水。他拖地的时候我跟在他后面拖水，他擦神像的时候我拿水桶接水，他做鲜花饼……我后来就没让他再做鲜花饼了，我让他摘花，能顺便把花浇了。

那段日子我满鼻子都是那种发情的味道，睡觉都睡不好，闭上眼睛就做很奇怪的梦。有一次我梦见天上突然下雨，抬头一看，原来是祭司和天神在云彩上为爱祈福。水流下来福泽了民众，干旱地区的人们终于迎来雨季，纷纷拿出水盆水罐接水，载歌载舞庆祝，边跳边唱：“吃水不忘喷水人。”

然后我就被吓醒了。

醒了之后我就很暴躁，把这个梦讲给祭司听：“你能不能不要再流水了！要不要我给你垫个卫生巾啊！”

他也很暴躁：“操，你以为我想这样吗，天天发春我也不好受啊！”

我说：“总之你以后不要工作了，我一个人干两个人的活，你就全心全意为爱祈福吧。”

他说：“你不要看不起为爱祈福，我做祭司很累的好吧！每天被掏空身体之后还要工作，我他妈容易吗？”

我们俩吵了一架，不欢而散。

从此我就一个人劳心劳力，赚钱养家雇人洗床单。他被日来日去，福泽万民。我们俩各司其职。

【8。15第四次更新回答】

下午喝咖啡喝多了，晚上睡不着，再来更新一下回答。

要说祭司这个工作唯一的优点，就在于为了保持体力，他从来不在晚上为爱祈福，只会白日宣淫。在现在，一天之内难得的寂静时刻，当所有嗯嗯啊啊都一起散去时，尘俗的喧嚣也离我远去了。世界可真几把安静，妙啊。

趁着心情好，讲讲我们神职人员的生活。

我们祭司一般全年无休，毕竟天神是每天都得供奉的，所以我不能闲着。正祭司也不能闲着，因为老百姓每天处在水深火热之中，得靠他用爱来拯救。

然后老百姓就处在了水深深深深深火热之中。

我一年之中唯一比较清闲的时候，就是神诞日。相传这一天是天神诞生的日子，每个人都要上街祈祷，以得到天神的保佑。

说到祈祷，你们就知道会发生什么了，毕竟在这个烂透了的黄文国家，事物的发展不会有一点新意。但这一天对我来说还是很有意义的，因为祭司会被抬上街嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊，水全部灌溉给了大自然，我不用拖地。

对于祭司来说，神诞日就像期末考试一样，这一年所有的工作成果都会得到展现。

祭司的工作无非就是为人祈福嘛，流的水越多说明他工作越努力。

所以神诞日里，祭司首先会穿着纯洁华丽的白袍被护卫抱上街，被抱到祭台上，脱掉衣服，在神像底下和国王当众行巨他妈荒淫之事，以表明这个国王代表整个国家得到了天神的祝福。

然后神诞日的仪式正式开始，今年日过祭司的人轮流排队走上祭台，每个人手里都有一小瓶、几小瓶、或者一麻袋圣水，对，就是我每天和涮拖布的水一起倒进下水道的那荒淫玩意儿，他们必须每次都要收集一瓶带走留作纪念。圣水瓶子越多，就说明祭司被日的次数越多，表明天神对这个国家越眷顾。

有专门的工作人员负责数瓶子，数完之后会当众宣布今年收集了多少瓶圣水。

国王听完数据，就很欣慰地对祭司说：“涨了，宝贝真棒。”

祭司就很害羞的说：“还是哥哥们厉害。”

呕。

我实名制呕吐。

你们如果数学好是不是还可以现场算出今年年度圣水收集量同比上涨10％，天神在过去的一年里比之前更爱大家，真的好幸福好快乐。

圣水仪式结束之后，他们就开始更加荒淫无道的节日庆典。具体过程我就不赘述了。

反正祭司每次完事儿回家都像个破布娃娃。

我，保姆本人，给他放好了洗澡水，把他扔进去。

“爽吗？”

祭司有气无力：“爽个屁，你自己试试，小日怡情大日伤身，老子已经没有下半身了。”

我：“那你还在祭台上说还是哥哥们厉害！我都要吐了，矫揉造作，好几把恶心啊。”

祭司：“操！是工作需要好吗！我真情实感祝愿天下男人又细又短三秒射，每天接客20人，只用工作一分钟。”

我：“唉。”

祭司：“好想长三个肾啊。好想退休啊。”

我：“唉。”

今天也要加油工作鸭。

毕竟退休是不可能退休的，这辈子也不可能退休的。

因为退休了就没有工资，没有工资就买不起护肤品，买不起护肤品祭司就会因为纵欲过度眼袋占据半个脸人老珠黄，人老珠黄就会没人日，祭司没人日天神就无法福泽百姓，百姓得不到祝福，这个本来就迟早要完的辣鸡国家就真的完蛋了。

我一个副祭司，领着公务员的工资干着国务院总理的活，每天除了完成本职工作还得承担社会责任。在这个所有人满脑子都想着收集圣水的国家里，只有我有社会责任感。

处庙堂之上则忧其君，我他妈还要忧其民其社会其工资，还有其同事的皮肤状态。

日哟。

还有其同事的括约肌松弛程度、肠道是否细菌感染以及前列腺是否健康。

为什么这种事要我来关注？

因为我问过祭司：“你们平时带套吗？”

祭司说：“带它干什么，磨磨唧唧的。不带套他们就会爽，爽就射的快，早射早完事。”

所以你看吧。

在祭司和他的信徒们嗯嗯啊啊的时候，没有人带套，没有人担心性病的传播，没有人在意过括约肌的损伤，没有人担心脆弱的肠道粘膜能否承受激烈的摩擦。

从义务教育就开始发小本子普及的生理卫生和性安全常识，祭司和那些高的矮的胖的瘦的屌大的屌小的好看的不好看的男人，他们在意过吗？

没有。他们只关心自己爽不爽，没有人问副祭司累不累。

哎。

不说了，心里难受，睡了。明早起来还要工作呢。

【8。20第五次更新回答】

本来不想再更新答案了，但是最近发生了一件事情，让我大受震撼，特意上线来分享我的震撼。

前几天隔壁星球的国王来我们国家访问。因为我和祭司加一起等于一个半教皇，所以我俩和国王，宗教领袖们和政治领袖，一起来接待隔壁国王。没想到隔壁国王拉肚子，我作为全宇宙的生活助理，只好赶紧扶他回宾馆，留下国王和祭司一起吃饭。

后来发现，隔壁国王拉肚子，是因为他趁别人不注意悄悄尝了本地特色街边摊：神圣豆腐脑。
我估计是豆腐脑过期了，但看到国王连灵魂都要被吸到抽水马桶里的疲惫样子，怕他承受不住，也没告诉他神圣豆腐脑的汤的原料是兑稀的圣水，所以可能是圣水过期了也不一定。
总之一定要注意食品卫生安全鸭，危险真是无处不在。

回到正题，我安顿好国王就回去找祭司了。进入餐厅之前我谨慎地听了听墙角，毕竟祭司现在是工作状态，在我临走之前他正面不改色地在桌布底下用纤纤玉足沿着国王的小腿蹭到大腿根：“副副，一定要好好照顾隔壁国王哥哥，我要陪陛下哥哥呢。”言外之意就是你滚吧，晚点回来，别打扰我工作。

国王对祭司邪魅一笑：“宝贝要陪我？”祭司含羞带怯。桌布底下不知道发生了什么，国王的呼吸骤然急促。

现在我滚回来了。但我不想伤害我的眼睛，所以在确定祭司已经进入操间休息时间后，我才推门走进去。

然后事情的发展超出了我的想象。

祭司喝多了。

就，不是普通的喝多了你懂吧，是喝大了。

没有酒后乱性，也不是在操间休息。

总之他现在正跟国王一副哥俩好的样子勾肩搭背，搂在一块划拳。

哥俩好啊，六六六啊，是五魁首啊，八匹马啊。

国王：“祭司老弟！我再敬你一杯，不喝就是你他妈看不起我这个兄弟！”

祭司啥也没说，拍拍国王的肩膀，拿起一杯酒干了。

国王：“爽快！是条汉子！”

祭司：“这酒够劲儿，再来！”

国王醉醺醺地一扭头：“哟，小副回来啦？”

不，我没回来。我现在就走。

祭司：“你酒精过敏，不能喝酒。吃点东西吧。”

国王：“对，小副坐！来，吃东西。”

我：“哦。”

这个夜晚，注定无比魔幻。

我们三个哥俩好，勾肩搭背一起划拳。哥俩好啊，六六六啊，是五魁首啊，八匹马啊。

划完拳还一起他妈互诉衷肠。

国王夸祭司是条真汉子，说自己以前一直觉得祭司矫揉造作娘们儿唧唧的，掐着嗓子喊哥哥简直令人阳痿。
水多得像个漏壶，日一次能煮三锅大米粥，满手黏糊糊得真他妈闹心。还要把这黏糊糊的玩意儿收集起来罐装，恶心！

我说诶呀恶心恶心。

祭司说，他也是今天才知道国王是个真性情的男人，他一直感觉国王是个傻‘逼，每天除了就是宠溺一笑就是邪魅一笑，怕不是面部神经瘫痪。每天不理朝政满脑子就知道日来日去，还爱说土味骚话。最可气的就是国王器大活烂，真让人绝望，还不如当个金针菇。每次跟你祈福我都好几把疼，几把也好疼。

我说哇好疼好疼。

国王说，今天一喝酒才发现老弟你跟我想象的不一样，你这个兄弟我认了。兄弟我跟你掏心掏肺说实话，你以为我不想励精图治吗？还不是只有跟你日来日去才能让国家得到天神的保佑。你以为我想天天日｀你吗，我不审美疲劳吗，我不累吗，我他妈每天做活塞运动乳酸堆积，宛如健身房举铁两个小时，早晨起来腰酸背痛。

我说唉好惨好惨。

祭司说难道你以为我容易吗？我他妈当祭司是奔着拯救苍生去的，从小刻苦钻研礼乐射御书数，精通物化生史地政，就为了有朝一日能成为社会的脊柱国家的栋梁，哪知道刚一成年，就被告知我拯救苍生的方式就是嗯嗯啊啊哥哥好厉害。说实话我现在怀才不遇，满腹经纶没力气使用，每天一工作完就想睡觉，梦里还梦着天下苍生。

我说呸你个骗子，你连套都不带，根本拯救不了苍生。

国王说哇老弟知音啊，我他妈现在也怀才不遇，满朝大臣没一点干劲，上朝懒懒散散，下朝龙精虎猛，每天只知道写奏折催我为国家祈福，以为自己被天神罩着就牛‘逼了。殊不知自己不为老百姓做实事，国家迟早要完！

祭司说，唉。

国王说，唉。兄弟不瞒你说，其实我是直男，喜欢胸大屁股翘腰细腿长的美女，日｀你的时候要提前吃壮阳药。

祭司说，唉，其实我一点也不喜欢被人日，我想日人。

我说，唉好惨好惨。

国王问你想日啥样的？

祭司说副祭司这样的就挺好。

我说，唉挺好挺……啊啊啊啊？？？？？

啊啊啊啊啊？？？？？

我果然不应该来这里，我应该回家。

想到这里我打量了一下祭司，应该说他不愧说是从小花着纳税人的钱长大，好吃好喝，把自己养得肤白貌美，细皮嫩肉，肌肤娇嫩，俨然是一位垫十二层床垫才能睡着的豌豆公主，一副根本打不过我的样子。但总之……不得了了快跑吧！！！！跑慢了就要被日了！！！！！

跑走前我隐约听到国王在说话：“小副老弟吗？看起来确实很好日。”

祭司说：“你想都别想，只有我能日。”

不不不不不不你也不能日！！谁都不能日！！！！！！我要守住这个荒淫无耻的国家的最后一片净土——我自己！！！

我一个马拉松就跑回家，取走备用钥匙，反锁房门，把桌子椅子柜子全都堵在门口，最后拿起拖把架在门板两侧，成功地保住了自己的屁股。

世界上唯一不会背叛我的只有拖把了。

不过我第二天醒来才发现，自己虽然把门堵得严严实实，却没有关窗户……

还好没有屁股疼。

屁股已经安全，工作仍要继续。隔壁国王昨天晚上已经伴随着抽水马桶的冲涮声捡回了生命，今天身残意志坚，继续登上工作岗位，和我们一起下基层视察。从隔壁国王偷吃街边路边摊的行为，就能看出他是一个很低调的人。他跟国王建议我们一行人微服私访，这样才能真正体察民情。

我们都没什么意见，就连一向事儿最多的祭司都说：“只要住在国宾馆就行。”

我告诫隔壁国王：“不要随便买街边摊，特别是带‘神圣’两个字的特产，千万不要吃，它们都很脏！”

隔壁国王：“那种打着‘祭司都爱用’的广告的生活用品店呢？”

我：“哇不得了，那恐怕是卫生巾专卖店吧？”

祭司：“那是情趣用品店。”

我：“哦……看来你真的很爱用啊！？？”

祭司：“爱在你身上用。”

我：“不可能，闭嘴，我警告你不要讲骚话。我是不会被你日的，你最好想都不要想这件事情。知道上一个打我屁股的主意的人怎么样了吗？”

祭司：“怎么样了？”

我：“根本就没有上一个人，从来没人胆大包天敢打我屁股的主意！所以你滚吧！”

不论如何，我们四个人总算上路了。如你所见，这条回答就是我在大巴车上写下的。建议大家不要边坐车边玩手机，我现在好他妈头晕。

说到这里可能有人会好奇，祭司是怎么在路上克服身体敏感一碰就流水这个问题的？

我和祭司尝试过很多种办法。纸尿裤太羞耻，而且不透气。卫生巾则太容易侧漏，让大腿内侧黏腻不适，哪怕是超长夜用也无法满足祭司。

我想过应该及时就医，正规治疗，京城第一男科医院的专家没准能治好祭司。

但后来想想还是别介，按照这个国家的淫乱秉性，剧情一定会发展成：医生我后面总是流水，您帮我治一治。哦总是流水啊，让医生来帮你用大药杵捅一捅就好了。然后嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊，伤害的最终还是一旁拖地的我。

我：“不行了，没救了，建议你在内裤上放一瓶浓硫酸吸水，效果一级棒。”

祭司：“行，我觉得可以，一了百了，从根源上解决问题。”

但最后真正解决问题的，是两个绝妙的方案：

一是京咚上销量每月8000笔的高分子吸水树脂。

它具有吸收比自身重几百到几千倍水的高吸水功能，并且保水性能优良，一旦吸水膨胀成为水凝胶时，即使加压也很难把水分离出来。

把它糊在内裤上，不仅吸水性能良好，还能让人常常感觉下‘体沉甸甸的，可以增强自信。

真的值得拥有。

二是胸｀罩。

无钢圈纯棉小胸聚拢调整型内衣，保护娇嫩的胸｀部，格外舒适。

戴上去之后，由于胸｀部被妥帖地保护，不会乱摩擦，所以祭司的水整整少了一半！效果好显著！是真正“祭司都说好”的生活用品！

不管怎么样，我们这趟出行可谓是百虑而无一失。

我现在正坐在隔壁国王的旁边和他分享零食！我、祭司、国王由于公务繁忙，已经好久没有在民间走访过了，现在我们像春游的小朋友一样，感觉好快乐！

几天后我会回来更新春游感想的，我要去玩啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

好几把爽！！！

【9。5第六次更新回答】

出来玩真的太令人快落啦！！

最爽的是祭司和国王自从上回一起喝醉之后，就互通心意，发现我不想日｀你你也不想被我日后，就摘下了虚假的面具。我再也不用面对一个婊里婊气的祭司和一个邪魅狷狂的国王。

国王其实是个讲义气的江湖人，你若断我兄弟翅膀我定废你整个天堂的那种，自从上回在酒桌上跟祭司成了拜把子兄弟，开口就是我祭司老弟，闭口就是你国王老哥。

我问国王：“你这么糙的人到底是怎么操出霸道国王人设的啊！”

国王：“业精于勤荒于嬉呗，吾日三省吾身呗。从你国王哥十岁开始，霸道帝王成功学就是我的必修课，每天都会有一个网络写手来给我讲课，教我怎么成为一个成功的霸道皇帝。我每天必须记录自己的一言一行，如果哪个微笑不够邪魅，哪句话不够霸道，就要被老师骂：‘你是我带过最朴实的一届学生！’”

我：“我｀操这么惨啊？”

国王：“老子当时一心想学治国要道帝王心术，想学大学中庸资治通鉴，却必须每天花两个小时看霸道王爷冰山皇帝，你说惨不惨？”

我：“惨啊！”

我又问隔壁国王：“你小时候也要学霸道帝王成功学吗？”

隔壁国王正在吃烤冷面：“啊？我没有啊，我们都学语数外史地政物化生骑射马术计算机军事社交礼仪和国际政治。”

我：“我｀操这就是差距啊，我看咱们国家迟早要完。”

国王：“老弟你说啥？”

我：“然而学了这么多牛‘逼课程的人还是戒不掉地沟油产品……也说不好是哪个国家要完。”

隔壁国王：“啊？”

我又问祭司：“你小时候学啥？”

祭司：“我小时候学什么你不知道？咱俩学的是一个东西，每次考试我都比你高50分。”