西城之孽-第3部分

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其实刘恨陵在他豪宅地基里做手脚打通地下室改建密室并不是特复杂的工程。至少他不能做得太过夸张令工人感到匪夷所思。我像无头苍蝇一样横冲直撞，偏也撞到楼梯口。陌生的世界在上面等待着我，幻想中的自由近在眼前。我却茫然止住步伐。

理性告诉我这是千载难逢的机会，只要再少许就能回到那久仰的世界。可是，感性竟让我犹豫了。我知道我在做一件非常非常错的事，会惹他生气。如果在上面被抓到，后果将不堪设想。我还光着的脚像被钉子钉到地上一般，寸步难移。

突然，远处传来的脚步声让我毛骨悚然。是刘恨陵。刘恨陵来了！

到底在那一刻我心底有没有一小部份期待着他找到我，我不敢肯定。这些都是很多年前的事了。我只记得我闪身躲到一根柱子后。刘恨陵匆匆忙忙从前面走过，脸上流露着我不熟悉的忧虑。

确定他消失于我来时的通道，我头也不回地奔向楼梯。两截两截上，等爬到顶端，我已上气不接下气。眼前出现另一条走廊和三扇门。原本地以为走上来就能出去的计划落空，我开始感到无限恐惧。从不晓得房间以外的空间有多大的我惊慌失措，我到底在哪里？这有可能是地下一楼，也有可能是地下十一楼。要怎样才能找到出口？

我用力推开第一扇门；它通往一个暗长的走廊。推开第二扇门；原来只是间储物室。到第三扇门前。。。我深深吸了一口气在心中默念；达伏，如果你在天堂，请你保佑我找到出口。随即一使劲，门咿呀被打开。我不容置疑的呆住。

一股久违的泥土腥气迎面扑来。呈现在我面前的是满天星斗，和早就遗忘已久，大自然的景色。

第9章　Chapter　8　虐恋之情
一步一步，湿漉漉的青草在脚下又黏又凉，我后悔没有穿双鞋才出来。

光溜溜的小腿上溅满泥土，白色裙子此刻也惨不忍睹，与刘恨陵在一起三年，他的洁癖好像也传染给我。

一阵冷风吹过，我打了个寒战，不情愿地拉紧肮脏的衣口。

六月的西雅图傍晚还是非常清凉，只有十来度左右。刘恨陵的家在山林湖泊边，比市区还要更低几度。我只穿了一件薄薄连衣裙，跑着也还觉得冷。

欣赏景色，享受自然，沈醉红尘－－都是要在身体健康，无痛无痒，吃饱穿暖的前提下才有心情涉及。做梦都想着的清风绿草在寒冷和饥饿的困扰下也不过是那么一回事。

原来密室里的恒温早让我忘却冷热之苦，一时无法适应，只觉难以忍受。再这样下去还没等逃脱就先冻死在森林里。我极懊悔先前没有想到这些。

竟这么轻易就后悔了。人的适应能力简直不可思议。

现在回去还来得及吗？我在心里盘算着。肯定是不行。刘恨陵此刻怕已发现我逃脱，定是非常非常生气。我不敢想像他发怒会对我做出甚么。

肚子咕咕作响，昏睡的结果是一天一夜没进食。要是早知道这样，刚才至少应该吃掉那块蛋糕。索菲尼甜品屋的草莓蛋糕最好吃；奶油香而不腻，入口即溶。。。

奇怪，终于到重获自由的时候，我脑海里想得竟是密室里干淨舒适的床，温暖的房间，可口的食物，和刘恨陵最后忧虑的脸。他对我做的那些过分的事怎么了？还不是习以为常，融入成日常生活的一部分。

不知不觉间我已放慢脚步。丛林中密密麻麻的树枝刮破身体多处，疼得要命。刚奔出来时只知道一味冲着能遮身的树林跑，现在知道这可能不是最理智的主意。

我迷路了。刘恨陵的房子已消失于茂密树干和夜幕之中。

真正懂得害怕还是在听到树叶沙沙作响的一煞那。声音诡异的毛骨悚然。是风吹的吗？天又几时黑得伸手不见五指？明明方才天边还是丝绒紫。

肾上腺冲击渐渐消退，定神一看，四周都是一个样的树树树。

中国古人创造的成语真确切；后悔莫及四字实实在在形容了我当时的心情。

回想起来，我真是愚蠢到家。为甚么要往了无人烟的树林里头跑？随便向河流对面的邻居求救不就行了？虽说刘恨陵的宅第隐藏在深山丛林之间，可哪个豪宅不是那样？他左邻右舍固然远了一点，可只要站在地势稍高一些的地方观望，还是能看到亮光。比尔盖姿的家就在华湖边。

我没有用脑就一鼓作气朝林荫最密集的地方跑去，意识到错误为时已晚。头顶月光不知何时被行云掩盖，眼前一摸黑根本分不清东南西北。我试着转身往回走了几步，可冷不防被甚么东西绊倒，摔在又湿又潮的土地上。

清风扫过，一阵铺天盖地的沙沙沙响。

我挣扎着爬起来的同时，突然感到草丛动了一下。背上寒毛猛地竖起，心脏跳漏好几拍。我竖耳聆听，屏气观察。隔几秒钟，后面又再沙沙沙。第六感告诉我，不可能只是风。在这丛林之中我不再是一人。

果不出所料，距离我不到三米之外的地方出现一双蓝色眼睛。

随着云朵飘动，天上又稍微展露光亮。藉光看清楚它体积后我倒抽口冷气。

一头不比我小多少的黑狼。

刘恨陵给我的书中曾介绍过，狼，通常成群结队，只要看到一只就代表有多只在后面。喉咙突然干燥的要命，手脚发软。黑狼一动不动研究着我，好像在盘算眼前猎物值不值得攻击。我大气都不敢喘，但也清楚知道这样耗下去不是办法。正在不知所措中，“呯呯”两声巨响黑狼颈部顿时血肉横飞；一秒前还明亮的眼睛瞬间黯淡。

一切发生的太快，大脑反应不过，还没等弄明白时，四周突然光如白昼，刘恨陵盛气凌人的面容步入眼帘。他手中的枪还在冒虚烟。

他来救我了。

最关键的时刻出现最熟悉的脸。

百感交集，我不假思索便使尽全身力气向他跑去。

原来我的人质综合症早已病入膏肓，我奔向的人远远比那只狼邪恶万倍，可看清是他的那一刻，我只觉欣喜若狂，也管不了他表情如何狰狞。

多年后，刘宇翔在同一山林爬山时无意听到一个十多岁男孩跟他友人说，他小时候曾跟他爸爸在此树林里见过鬼。他们看到一个身穿白裙的女孩在黑夜的林中独自奔跑，不知多诡异。

刘宇翔学给我听时，我没说什么。可是我的心知道，原来世事就在那么一线之差，他们要是费点力追上我的话，我的命运将永远改写。可是他们没有。所以我的故事只能是这个结局。

＊＊＊

虐恋之情展开的毫不着痕迹，意识到时已刻骨铭心。表面虽似风平浪静，可内心惊涛骇浪，一发不可收拾。

失而复得令我万分感激刘恨陵给我的一切，包括他的存在。

刘宇翔后来对我分析说：斯德哥尔摩综合症患者就是如此，当加害者稍展示出仁慈的一面，被害者便万般感激，将所有情绪托附于他。道理很简单。人类对恐惧的承受力是有底线的。底线被攻破，恐惧很容易变成依赖，然后依赖再变成崇拜。

的确，刘恨陵是全世界最高明的操纵者。他要完完全全得到我；不仅是身体，他还要我的心。

他成功了。

那天晚上，意想不到的事接二连三。首先，刘恨陵没有处罚背叛逃跑的我。第二，他没有将我带回密室里的小房间，而是他自己的睡房。第三，在我刷完牙后他给我一块索菲尼甜品屋的草莓蛋糕。第四，他跟我同床共枕，这是我们相处两年多从未发生过的事。

开头的胆战心惊随他的平和渐渐烟消云散。他让我枕在臂弯，强而有力的手给了我无限安全感。很难想像当初是同一双手用泰瑟枪电我，拐带我，强暴我。那些彷彿都是前世的记忆，与我毫无关系。

被刘恨陵紧紧搂着的感觉是那么好。虽然不知道他为何没生气，可温暖被窝令我无暇多想。

那晚我没有梦见长翅膀的精灵，骑老鹰的外星人，绿油油的青草，飞舞的雪花。。。那晚我甚么梦也没做，一觉睡到天亮。


第10章　Chapter　9　施虐与受虐
清晨阳光自百叶窗的缝隙渗入，一晃一晃把我从睡梦中带回现实。很多人习以为常的晨间景色，对我来说是何等稀奇。三年来，第一次被阳光唤醒。

翻个身坐起来，陌生的大床上独我一人。刘恨陵睡过的地方已冷却，可被单上还留存他的味道。

生活中有一些琐事不被人们珍惜；小小一扇窗，热腾腾的美食，唠唠叨叨的家人。。。这些被认为是“必然”的又有多少人真正懂得它们的价值？日后，刘恨陵将给我一切物资上的满足，可我发现最怀念的还是在他床上看到阳光的早上。

我没有就此搬到他房间，但他也不再锁住我的，可能知道我永远不会再企图逃走。当我毫不犹豫向他跑去时，他已看出我的心永远属于他。

一点也没错。我自愿回到笼子里。被剪断翅膀的我失去自力更生本能，有他，才有活下去的希望。只有他，才能满足我所有的慾望。刘恨陵是最高明的控制者，他灌输的思想不知不觉已根深蒂固。一生中从没爱或被爱过的我因此觉得自己“爱上”了刘恨陵。

无论何时都想见他，想和他说话，想触摸他。。。想被他触摸。

刘宇翔后来跟我说：“那不是爱，而是精神受压迫后脑内分泌物产生的幻觉。”他总是用科学解释很多，但我不懂。我只知道自己的心情。

刘恨陵在我心目中是个神一般的人物。他无所不能，博洽多闻，看过的东西过目不忘，我崇拜他。这里有多少因素出于人质综合症？我不清楚。只知当他带我进S&M的世界时，我也从他的施虐中得到过满足。

为何刘恨陵当晚没惩罚逃跑未遂的我，我质疑了好一阵子。其实不必多久答案就将自动揭晓。玩弄猎物于掌心是他一贯的作风。先在脆弱之时给他们点甜头，这样等到残酷惩罚时，他们也心甘情愿，无怨无悔。

我就是最佳例子。

那天我们在房间里渡过了一个美好的早上。

刘恨陵穿一身麻织休闲服翩翩步入房间时，我正巴着窗缝看外面。他少有地冲我微笑，然后用遥控器将所有百叶窗打开，让阳光毫不吝啬地洒进。他准许我在他床上用早餐，还帮我放洗澡水，亲自为我洗头。他的浴室富丽堂皇，有可容纳五六人的浴缸。渗在泡泡浴中，我从来没有如此幸福过，以为这温柔将会是永恒。

但刘恨陵始终是刘恨陵。他是主人，我只是他的附属品。

围着毛巾走出浴室，他语气平和地说：“过来。”

我顺从地坐在他身边。

“蕾拉，昨天的事我不想过问，可是。。。”他幽暗的眼睛注视着我全身上下被树枝刮破的伤口，“你伤害了属于我的身体，该如何补偿？”

我以沉默回应，没有答案。

“你既然喜欢疼痛，让我来怎样？”

我已习惯与他做/爱，以为他是那个意思，乖巧地揭开浴巾，准备用手帮他进入状况，可他不知何时拿了一卷胶布，在我面前用磁性的声音说：“这次会有些不同。”

“不同？”我不明白他甚么意思，只能看着他棱角分明的轮廓发呆。他开始用胶布缠住我的手。“不要怕。我不会伤害妳。”他一边缠，一边语气温和的说。

换做以前的我一定非常害怕。可不知为何，经过迷路，寒冷，和差点被野狼吃掉的惊吓，刘恨陵相对不再那么可怕。他救了我，那就代表他不会让我死。我如此深信着。

跪趴在床，手腕脚腕被紧紧绑住，丝毫动弹不得。随我越发急促的喘息，两个刚停止发育不久的乳/房也跟着上下波动，我可感到刘恨陵下/体开始发生变化。他命我做出磕头的姿势，然后前所未有的从后边进入我。在毫无准备的情况下，我惊呼出声。

一下，一下，他的膨胀物在我体内移动，是占有，是声明，是警告，每次进出都好像在说：“妳是我的。这是妳想逃离我的惩罚。只有我才可进得这么深，我要妳一生一世都别想忘记。”

他摀住我胸部的手开始摩擦奶/头铭感地带。我因为手脚被綑住无法反抗，只觉得全身被陌生神经控制，说不上来的难受。在我还未能消化这一环节时，他突然又一口咬住我的背。我疼得苦苦哀求，求他停止，求他不要折磨我。。。可他何时听过我的话。在狠狠做，狠狠把弄，狠狠咬的三重刺激下，我以为我会昏倒，可该死的结果竟是第一次感到快感。

他手经过的地方每寸都像被电流击到，酥酥麻麻。我不由自主随他的节奏颤动，哀求变成轻叹，轻叹再转成呻/吟。他不知从哪里找来一个小软球，塞到我嘴里，然后又拿布矇住我眼睛。其实他并没有伤我很重，可无法动弹或看到即将发生什么事的我异常铭感，每一次进出都感到摩擦甚深。

以后的都是历史。

世界如此之大，每时每刻每个角落都在发生千奇百怪的事。再正常的人家里，睡房门后都有自己的故事。刚开始被刘恨陵锁在没有窗的房间内时，我曾觉得是全世界最悲惨的人。为甚么是我？为甚么？不停地想。

长大后明白了其实很多事茫茫中已注定。要怪就只能怪天时地利人和。蕾拉是因刘恨陵才变成受虐者？还是蕾拉本身就有受虐倾向，只是借刘恨陵的性慾才发觉到，我至今不得而知。有谁能真正透视生命中种种缘份到底为何因果。施虐与受虐，表面上一个是强者，一个是弱者，可我们永不会同一角色演到终，往往在伤害别人时，自己也在受伤。

坎坷的命运里，上天虽把我安排给刘恨陵，可也怜惜我为我派来一个刘宇翔，对他来说我难道不是他的施虐者？刘恨陵和我，我和刘宇翔，刘宇翔和刘恨陵，当我们三人命运交叉时，新的角色分配也即将展开。


第11章　Chapter　10　成長之痛
当我被困在深深地下，无声哭泣时，外界对我的失踪完全无动于衷。

他们怎会想到，西城最具影响力的企业家地下室会藏着女孩。

在美国，每年平均有八十万名年龄十八岁以下的孩童失踪。这其中，有二十万以上是被家庭成员拐带，五万八千名以上被非亲属拐带，还有一百一十五宗典型绑架案。可悲这每日两千多的惊人数字也未能令警方想到一个有效制止成年人拐带，要挟，性侵，或谋害儿童的对策。

从未想过自己也会成为统计资料里的一点。

有家庭的孩子有父母亲戚兄弟姊妹借媒体卖力呼应，还能在社会上营造点波动。甚么都没有的我很快就淹没于成千上万张同样寻人启事中。出生时我没能登上报纸头条，消失时也未能。我的孤儿院“儿童之家”只按例到警署背了案，然后时间一长自不了了之。谁叫我那么微不足道，事后回想，对刘恨陵的依恋也牵扯到自卑心。从来没有人只为我而关心我；除了他。说起来可能很难理解，但极度扭曲的潜意识里觉得，被刘恨陵选中终于做了一次特殊的人。这是很变态的一种心理，可我感到被重视，就算这种重视不很健康。

简单来说，蕾拉除刘恨陵甚么都没有。外界根本没有几个知道我失踪，更无大队人马在找我。多么悲哀，成年后跟芬尼再见面时，她告诉我“儿童之家”上上下下都曾猜测我为当时二十块钱鬼迷心窍，掠款潜逃。

原来我在他们眼里如此不堪。亏阿姨们还经常让我帮忙这个帮忙那个。

没有蕾拉的世界依旧旋转；苏联分裂，冷战结束，英法通道建成，东京地铁被放毒气，皇室离婚，香港回归，成功复制羊类，疯牛症扩散，首张火星照片送回地球，印度和巴基斯坦测试核武，。。。当我日复一日过着与世隔离的生活，世界各个角落都不停有各式各样事情在发生。

只是这些与我毫无关系。我是被遗忘的人。

完全被世间遗忘受益人当然是刘恨陵。可能连他自己都感叹绑架一个女童竟会这么容易。开始他还一直小心注意风声。他切断我与外界的接触，不让我看新闻。可等我到十四五岁时，他连留意都不再需要。没有人找我，何况无论容貌，身材，打扮，步入青春期的我都跟十岁半时有极大出入。拿我旧时照片的人绝对看不出我就是那骨瘦如柴的孤儿。

在刘恨陵的看管下我从小女孩变成亭亭玉立的少女。也是在同期，我开始做出小小反叛刘恨陵的举动。对他逐渐了解懂得阅读脸色的我学会衡量每件事有多少余地。哪些方面我必须屈服，那些方面他有可能妥协，慢慢摸索，就算是刘恨陵这样喜怒不形于色的人，也能看得出蛛丝马迹。

他喜欢我听他话。小时候固然是千依百顺，因不知道他心里怎么想，会不会一不开心就结束我性命。稍微长大一点，他像家人一样跟我相处，我的胆子也就越来越大。虽都不是甚么大事，却令我得到满足。

有一次为了延迟他逗留的时间，假装不小心把晚餐吃剩的义粉酱溅到他衬衫上，然后借帮他洗衣之空多看他一会儿。他对我稍好一点是浆汁，等令我不开心时就变成他的精子，故意等他要射时拿出来，好看他弄自己一身。

还有一次我耐心等他发洩完毕，很想跟他聊聊天，他竟拿出一打文件不理我。趁他去洗手间之余，偷偷抽出几张调乱顺序，看他翻到一页，微微皱眉时，我在心里偷偷微笑。

还比如说，他很注重我的发育，买一些看起来很昂贵的胸罩嘱咐我要懂得保护身体。如果他做甚么无视于我，或令我生气的事，我就故意趁他不在把胸罩脱掉。甚么胸部下垂，我才不怕。最好垂到地上，丑的让他再也不想跟我做/爱。

我变得越来越贪心，越来越莫名其妙，常为小事在心里跟他闹彆扭。（还未敢明目张胆）如果他几天不来主动索取小时候最怕最讨厌的Sex，我也会不知所措。等他终于来时，我总会比平时更努力。早学会怎样在床上取悦他，怎样用手，用嘴，甚至用身体。这些都是时间，和内心的泪水一点一滴累积出来的。

我常常使尽全身解数为求多些注意力，可又常常为一些无关紧要的事故意不尽力而为。

说到底，还是因为孤独，希望跟他在一起。他每日给我的两三个小时已经不够。想见他时，我欲离开房间找他。

不是没偷偷在密室房间附近走动过。我已摸清从地下室到他二楼睡房的路线。可从来没主动敲过门，想也只是在心里而已。习惯日常生活程序，不敢轻易打乱。太小的时候经历太多的变动，总是生怕哪天连这点儿仅有的都失去。我承认是个非常胆小怕事的人。

对了，好像还没说，一直选择留在密室房间，不为甚么特殊原因，纯属习惯而已。强烈缺乏安全感的我不喜变动，而且刘恨陵也没说赞成我在宅第里自由走动。他只是不再锁住我的房门而已。曾询问过房子里还住着甚么人，他说一些佣人。当然，那些美味食品不可能是他自己烹饪，好几年来第一次认识到还有别人生活在这里。

可耻心作祟，我坚决不想被外人看到。再无知也好，赤身让刘恨陵摆出各种姿势调戏不是我想让人知道的事。

刘恨陵是否连这点也想到，才如此不屑一顾？

他总是料事如神，知道根本没有隐瞒必要。要是让人看见，只要说是亲戚就成。刘恨陵虽不是喜爱招呼客人之人，但他地位摆在那，经常有客出入府中。佣人们也根本不会问长问短。

我自然不会说甚么。有甚么好说？我的生命已全属于他，还可笑的总是想尽力保护他。几年后遇见刘宇翔，有很长一段时间为他起的疑心费尽心思否认。

十五岁那年，除了频频做出小反抗行为，被刘恨陵用不同方式虐惩，最重大的一件莫过于是－－我怀孕了。


第12章　Chapter　11　希望的种子
第一个发现我身体起变化的是刘恨陵。当然，他远远比我更了解我的身体。有一阵子食欲不好，每天送来的食物都吃剩大多半。我们当时都没怎么上心，只当活动量太少。可再过了几个星期，我的体重开始飙升，而且都胖在肚子上。

性交时疼痛不已，刘恨陵问我最后一次月经是什么时候。我们都记不起来。

除了最明显的，他还发觉我走路姿势变奇怪。

一天晚饭过后，他递我一只像体温计似的东西，命我在上面小便。看到一个红色的“＋”出现时，他语气平静的说：“蕾拉，妳怀孕了。”

“甚么？”我惊愕的看着他。

“妳怀孕了。”他重复道。

对生理卫生一知半解，我拼命搬弄仅有的知识：“我的肚子里长宝宝了？”

“。。。可以那么说。”

“我要做妈妈了？”

“。。。”

不知为何，除了开头感到震惊以外，我竟一点也没觉得恐惧。在很多事情上，我无知幼稚似小孩，可在这件事上，我表现出十五岁应有的成熟。

是不是说，我不再孤独一人了？

刘恨陵用他深不见底的眼睛看我，好像在观察我的反应，又像在琢磨事情。

“我有孩子了。。。该取甚么名字好呢？”我轻轻说出第一个浮入脑海的问题，好奇地抚摸稍稍凸出的小腹。这里面孕育着新生命。

他没有回答，只静坐在床边。我不喜欢他沈思的样子。因经他深思熟虑过的事往往都对我没好处。这是多年与他相处得来的经验。

久久，他开口道：“明天我要带一个人来见妳。她会知道妳适不适宜生育。”

一听要见外人令我脸色