也曾与全世界为敌-第11部分

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吕锤�我披上。上完晚自习我忘记了这件事，把他的外套穿回了寝室，给他洗干净晾在阳台上。被其他班的女生看到了，就传成了谣言，说我们两个正在交往，我还帮他洗衣服。
　　最初知道这件事的时候，我们都向大家澄清了谣言，可是大概因为是同桌，大家就老是对我们两人挤眉弄眼。我做值日生擦黑板够不到最顶端，大家就会起哄让他来帮忙。
　　其实并不是什么大事，班上只要是男女同桌的差不多都是这样的情况，可是他有一次发了很大的脾气，让大家不要乱说话，然后把桌子搬去了最后一排。
　　我当时觉得好尴尬好难堪，觉得所有人都用怜悯的目光在可怜我，嘲笑我没有人喜欢。我们同桌这么长时间，他对我一点好感都没有吗？
　　和我扯上关系就这么让他难堪吗？我有那么差劲吗？
　　我真的没有想过早恋什么的，自己也没有喜欢的人，不太能理解那种两情相悦的感觉，所以我也不知道，为什么就那么强烈地想要被人喜欢。
　　或许是因为，想要脱颖而出，想要被人注意，但心底多多少少又有些不自信，还有一点点孤独吧。这种孤独，就算是对着父母、朋友也没有办法诉说。有些时候，我会幻想，如果有一个人喜欢我，他会想我吗？会因为我的开心而开心吗？会因为我的难过而难过吗？
　　我记得去年的时候，有一天下午放学后我在教室里写作业，然后一个分班后才认识的男生过来问我问题，问完之后他问我怎么不去吃饭，我说因为不太饿，想写会儿作业。他点点头，就去食堂吃饭了，回来的时候手里拿了两盒酸奶和两个面包，他没说什么，放在我桌子上后就转身回座位了。
　　我一下子就脸红了，幸好周围没什么人。我小心翼翼地把东西收起来，然后把多余的一份分给了坐在教室后面的好朋友。
　　那是我第一次觉得，原来面包也可以这么好吃。
　　从那天以后，我就偷偷注意那个男生，他个子很高，又白又瘦，有点像日本电影里的男明星。他虽然不太爱说话，但是常常会来找我问题目，和我聊天的时候总是很开心的样子，他笑的时候脸颊有酒窝，还会很腼腆地低下头去。
　　反正，挺长一段时间里，我都觉得他在暗恋我。
　　为此，我上体育课的时候还屁颠屁颠地去找他一起打羽毛球，去小卖部买饮料的时候也会顺便问他需要带点什么。
　　事情的真相在半年之后揭晓了——他向我最好的朋友表白了。
　　不准笑！听到没有！
　　要命的是，这样的事我还闹过不少。
　　真是气死了，不要随随便便对女生示好啊，这样很容易让人产生误会的！误会多了，会很打击人的！
　　我还偷偷地想过，是不是因为我的好朋友太受欢迎了？
　　她真的是传统意义上的美女，有一双会说话的眼睛，皮肤很白嫩，夏天穿衣服的时候可以看到非常漂亮的锁骨，不过我很喜欢她，不会随便嫉妒她的。
　　也不知道从哪天开始，班上的同学就特别喜欢开男生和女生的玩笑，老师如果点名抽某个女生回答问题，她回答不上来，大家就会起哄让老师点另外一个和她关系比较近的男生。虽然当事人总会被同学们弄得面红耳赤下不了台，但是我暗暗觉得，他们其实在心底都是很开心的，不然同学们也不会乐此不疲地玩这种无聊的把戏了。
　　我们还有一个规矩，轮到谁过生日，那么和这个人有绯闻的对象就要上讲台唱一首歌当作生日礼物。不过也有像我朋友那样的，因为喜欢她的人太多，根本找不到合适的代表，干脆就一人唱一首了。
　　虽然听起来很幼稚，但是我一直很期待自己生日的那天，他们会找谁来为我唱歌呢？我从生日前一个星期就开始期待了，比拿正儿八经的生日礼物还期待。结果是，等到我生日那天，我发现——并没有人为我唱歌。
　　或许在别人看来这不是一件很特别的事情，因为全班五十多个人，也偶尔会遇到这样的情况。可是那天，我看着黑板上孤零零的“生日快乐”四个字，觉得丢脸死了。
　　那天晚上，我躲在被子里哭了。觉得自己好失败，活了十七年，身上一个讨人喜欢的点都没有！
　　你不要跟我说什么我爸爸妈妈爱我啦，他们爱我，是因为我是他们的女儿啊！这种感觉，就像是作弊一样，因为如果我不是他们的女儿，他们才不会喜欢我呢。
　　我这样期待被人喜欢，是不是因为太虚荣，内心不够强大？
　　可是没有办法啊，我也知道这样的心理不好，但是我才十七岁，我也想要有一个浪漫一点的雨季，而不是只有学习，等到十年后我回忆起自己的青春来，也不会觉得那么苍白吧？
　　为什么没有人喜欢我？我究竟哪里做得不够好？我就那么不值得喜欢吗？

Reply　from　十年后的自己：
　　上了大学以后，女生寝室的卧谈会有一个主题叫“聊一聊那些年你错过的好男生”。
　　我沉默地听完了大家的“光辉历史”，然后特别诚恳地告诉她们，真的没有男生追求过我。虽然她们都很不相信，但是事实就是这样。
　　在这十年里，自己也终于被人喜欢，也有了喜欢的人。成年人的恋爱和少年时代的不一样，没有人给你写情书，偷偷在你桌上放一杯奶茶，冒着大雨来教学楼给你送伞，站在学校门口大声叫你的名字……成年人的恋爱，直截了当，没有了青春期的荷尔蒙作祟，喜欢哪一点，可以明目清晰地一一列举。
　　你长大以后就会明白，你曾经的同桌的做法并没有错，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，他并没有义务去考虑你的感受，去配合你演戏，去满足你的虚荣心，暧昧和举棋不定，是对感情的一种不坚定。
　　你曾经觉得不服气，为什么成绩和外貌看起来不如你的女生却会被人捧在手心。可是我现在回头来看，会觉得那时候的你太容易焦虑，虽然不是故意的，但是说话常常会打击到别人。在学习上有些虚伪总是说自己根本没有复习……
　　你不得不承认，这些小毛病，虽然不是缺点，但是总不会讨人喜欢。
　　爱笑的女孩，运气都不会太差，这是真的。因为当你微笑的时候，你传达给人的是一种正能量，能够给人带去喜悦。
　　想要被人爱，想要被人关注，并不是一件羞于启齿的事情。
　　希望靠着别人的爱来增加自信，也并不是一件卑鄙的事情。
　　这和内心的强大或者是懦弱没有关系，因为，谁都希望被喜欢被肯定。我觉得其实这是一种积极的情绪，只是你的方法或许太幼稚了。
　　想要让男生喜欢上你，除了故作喧哗地去引人注意，你或许应该想想，如何让自己变得更好。觉得自己的外在形象差强人意，那就努力减肥、美容、提高审美、换一个更适合自己的发型，把自己收拾得干净妥帖。如果觉得是因为自己脾气太糟糕，说话不得人心，那就多看看书，多和受欢迎的人接触，你才能知道，为什么没有人喜欢你。
　　你要知道，在漫长的人类历史上，有一些美德，无论在哪个年代、哪种文明中，都是受人赞美的，比如善良、比如忠诚、比如努力。
　　成长的过程，就是学会如何变温柔、变透彻的过程。这温柔，并不是轻声说话，微笑的时候把头发弄到耳后就可以的，而是将硬壳一样包裹着你的心脏的负面能量和缺陷，一点一点磨掉。
　　没有人真的是傻子，如果你足够好，那么就不要担心不会被人喜欢。如果全世界的人都不喜欢你，那么请反省自己哪里做得不对，这绝不会是世界的错。
　　你要配得起“爱”这个字。


第二十三封信　Windup　结束
青春透明如醇酒，可饮可尽可别离。

寄信人：牛牛，十八岁，高三一年近视度数增加了两百
To　十年后的自己：
　　今天我毕业了。
　　今天我十八岁了。
　　虽然说也不是第一次毕业了，认真算起来，幼儿园毕业、小学毕业、初中毕业，之前已经有三次毕业的经验了，可是高考结束后的这次分别，让我好害怕。
　　真的好害怕，害怕未来孤独，害怕青春老去，害怕时光飞逝。
　　高一刚刚进入这个班里，一个认识的老同学都没有，我一点都不想主动去结识朋友，初中的好朋友都去了其他学校，我曾经很想要转学去找她们。
　　班主任个头很矮，自称“土豆”，在讲台上像个小孩子一样蹦蹦跳跳的，在第一堂课上笑眯眯地说：“我们是高一一班，从此我们就是一家人了。”
　　第一次运动会时，刚开始班上每个人都不太有干劲，没人写新闻稿，也就只有几个班干部陪着运动员。运动会第一天结束的时候，我们班排在了全年级最后，成绩差得惨不忍睹。
　　第二天来到操场，发现一夜之间大家都变了样，变得特别团结。没项目的同学自觉成立了后勤部，口号也有了，大家往喝空了的饮料瓶里灌满沙子，一边喊加油一边敲打，震惊全校。
　　我报名参加八百米长跑，跑了倒数第二，冲过终点的时候，他们全部跑上来抱住我。
　　三年三次运动会，我们班的总排名是第三，第二，第一。
　　冬天的时候，学校要求全校学生六点起来集体晨跑。我们裹得像个粽子，个个东倒西歪没睡醒就开始跑步，跑到一半我们全班心照不宣地拐去了食堂。等值日干部来抓我们的时候，包子都吃完了。
　　第一次下雪时，“土豆”睁一只眼闭一只眼，让我们去操场疯，打雪仗，追着跑几百米都不肯停下来。我躺在地上大声笑，朋友来拉都拉不起我。结果第二天醒来发现自己感冒了，到了教室就安心了，因为全班倒下了三分之二。上课老师一开口，台下此起彼伏都是擤鼻涕的声音。
　　也不知道是谁带来的感冒药，全班传了个遍。
　　还有一次停电，别的班都被赶回了寝室，就我们一班的人不肯回去。全班在没有灯、没有蜡烛的教室里玩击鼓传花，轮到谁谁就上讲台唱歌。我运气比较差，第一个中彩，我唱歌真的超级难听的，上讲台扭扭捏捏唱了一首《同桌的你》，讲台下那群人都笑疯了。
　　还记得我们全班和隔壁班对骂的情景，两个班的人，铆足了劲，比较到底哪个班才是最好的。虽然年级第一在他们班，但是前十的名额是我们班比较多啊。
　　虽然我和几个女同学都很讨厌我们班所谓的“班花”，觉得她又嗲又假又矫情，可是当隔壁班的女生说她长得丑的时候，我们还是忍不住在女厕所和她们吵得天翻地覆。
　　“丑什么丑，你怎么不说说你们班班花多丑！”
　　高二的元旦晚会，我们弹吉他表演《同桌的你》。其实那时候学业压力已经很大了，可是大家宁愿晚上少睡一个小时，也没有人想错过课后大家一起说说笑笑排练的时光。
　　演出前最后一次排练时，突然下了一场雨，雨来得很急，等离开的时候，忽然听到全校都在尖叫，我坐在老旧的音乐教室里，抬起头，看到了一道彩虹。
　　我永远都不会忘记那个傍晚，我们在彩虹下，弹着吉他，大声唱歌吹口哨，嘻嘻哈哈，时间就像定格了，一辈子都不会老。
　　现在想起来，真是舍不得啊。
　　舍不得那个每次考试前都熬夜复习，还要口口声声说自己一点都没有准备好的“四眼田鸡”；舍不得一到大扫除的时候就话多得让人想把抹布塞他嘴里的劳动委员；舍不得一到每周一返校就表情严肃地来收作业的课代表；舍不得每次写板书都要踮起脚、跳起来才能擦到黑板上方的“土豆”；舍不得英语老师那口音纯正的英语……
　　舍不得食堂打饭的大娘，虽然她总是比较偏心男生；舍不得天天踩着高跟鞋、眼睛都长到天上去的教导主任；舍不得学生证上自己那张丑丑的照片；舍不得操场上锈迹斑斑的双杠……
　　舍不得和我一起朝夕相处的高三一班的家人们，他们都是那么的温柔，那么的善良，那么的可爱。
　　我们就要分开了。
　　真希望这个夏天永远不结束，我们穿着校服打着哈欠，数学老师不厌其烦地重复着三角函数，头顶的风扇“咯吱咯吱”好像随时要掉下来，下课铃声一响，全班同学动作一致地趴在了桌子上睡觉。
　　而黑板最下角的倒数计时，永远都到不了“零”。
　　蝉鸣声依旧在耳边聒噪，小卖部里有一整个冰柜的雪糕。
　　写到这里，我还是忍不住哭了。
　　可能是我太多愁善感了吧，今天高考结束了，大家就真的各奔东西。连再见都没有好好地说，已经有人开始计划着暑假的旅行，男生们都成群结队去网吧要大战三天三夜……我一个人回了教室一趟，门已经上锁了，我是从窗户爬进去的。
　　我们的课本早就在高考前搬回家了。桌椅是我们花钱买的，“土豆”说想要的可以把它们搬走，但是我们谁都没有这样做。离开了学校，它们也就什么意义都没有了吧。刚刚考完最后一门的那一刻，所有的高三学生一起往外走，千军万马，人头攒动，可是每个人脸上的表情都是迷茫而麻木的。这就结束了？就这样？青春？那一刻，我夹杂在人群中，百感交集，但是一个字都说不出来。觉得有什么从心底长出来了，同时又有什么死掉了。我真是没出息，一边写一边哭。可恶，学校广播站居然在放歌，偏偏是《同桌的你》。“明天你是否会想起，昨天你写的日记，明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你……我也是偶然翻相片，才想起同桌的你……”真想把这首歌的歌词抄一百遍。一百遍以后，我们就不用告别了。高三一班，我爱你。

Reply　from　十年后的自己：
　　我拆开这封信的时候，正好是夏天。有人说，只有属于学生的夏天才叫夏天，而对于我们这样的大人，七八月只能叫作“那些很热的日子”。
　　我在一个很热的日子，收到了来自夏天的你寄出的一封关于告别的信。
　　前段时间端午节，放三天假，我回了一趟家。一家人一起吃了一顿饭，陪爸妈看了场电影，逛了一下午的街，晚上回到家，对着电脑发呆，找不到人约会，即使男女不限。
　　旧时的好友们，基本上都出省读大学了，四年后，有出国的，有去北上广工作的，最近的也是去了省会城市，没有谁再愿意回到这个小地方。
　　其实也不是不愿意，只是没有办法，身不由己的那种。
　　我们也还保持联系，在彼此社交网络里留言评论，也常常将“下次有时间见面要请我吃饭啊”挂在嘴边。可是每天朝九晚五，日子一天天过去，真的就是找不到“有时间”的时候。
　　刚刚离开高中那几年，班上同学放寒暑假回来，还会组织着一起去学校看老师。买点水果、巧克力什么的，一个班虽然凑不齐，七八个人，也挺热闹。
　　而曾经念念不忘、承载了我们整个青春的地方，提起来的时候，竟只能用“故乡”草草带过。可是当你形容一个地方为故乡的时候，多半就表示，你不会回去了。
　　只有天真且年轻的少年们才相信重逢，等你活到我这样的年岁，你就会明白，生命中大多数的告别是悄无声息的，甚至连一句像样的“再见”都没有。
　　越是重要的人，越是深刻的感情，失去的那一日，就越稀松平常。
　　那些大张旗鼓、轰轰烈烈、人尽皆知、恩断义绝的告别，反而常常被命运捉弄，冷不防再一次相遇在人海。
　　生命里不停有人来，不断有人走，这些年的迎来送往，我已经习惯。
　　二十岁到三十岁这十年，勉强还能被称为“后青春期”，这才是一个人最兵荒马乱的时间，最好的时间，最坏的时间。
　　我们失去了许多庇佑，不会再有人原谅和包容我们的错误，可是我们又一无所有，在人生的道路上，不断地迷失自己，然后摔倒在地上，觉得疼觉得痛，才想起来要把自己找回来。
　　等重新奔跑起来，又再一次弄丢了自己。
　　连自己都不一定能找回来，何况是途中走失的旁人呢。
　　也不是不难过，只是失去的实在是太多，数都数不过来，昨日的种种隔在大河两岸，没有办法迈过去。就算真的鼓起勇气蹚过去了，又会发现，河那边的风景早就不是你熟悉的了，曾经和你并肩看风景的那个人，也已经陌生。没有办法啊，是真的无能为力。
　　可是还是要感激，感激那些曾经出现在我生命里的人，让我在四下无人时，在对酒当歌时，有一些值得反复咀嚼的回忆。感谢最终留下来的人，让我来人间一趟离开的时候，不算两手空空。
　　怕就对了，怕才有人生。


第二十四封信　父亲
父爱于我而言总是神秘且未知的，有无数种可能的解。

寄信人：史努比，十九岁，最喜欢查理？布朗和史努比的故事
To　十年后的自己：
　　今天爸爸和妈妈吵架，吵得很厉害，最后他一把抓起桌子上的打火机向妈妈砸过去。我跑出来挡在妈妈面前，妈妈一把将我推开，生怕我受到伤害。
　　我忍不住一边哭一边大声吼着骂他。他气得浑身颤抖，满身都是酒气，他指着大门让我和妈妈滚出去。我当时拉着妈妈就准备往外面走，我对他吼道：“你以为谁稀罕吗！我恨你一辈子！”我是真的想过，和他从此恩断义绝，但是妈妈非要拉住我，将我推进房间里，让我好好睡觉，告诉我别再胡思乱想，一切都交给她。
　　我真的很不能理解妈妈的懦弱，一段婚姻，到了这样的地步，他都指着大门叫我们滚出去了，那为什么还要死皮赖脸待在这里？为什么不能痛痛快快地结束？
　　反正在这十几年中，她收获的，从来都是不幸。
　　他从小就不管我和我妈，每天下了班就和一帮狐朋狗友一起去喝酒，一直要到深夜才醉醺醺地回家，吵得我和妈妈根本没有办法入睡。他不知道我的出生年月，不知道我读哪个年级，也不曾出席过我的家长会。
　　我从来没有见过比他还没有责任感的人。
　　我没有和他一起逛过一次街，没吃过一顿他做的饭菜，没见他做过一次家务，没有和他一起拍过一张照片。
　　记得小学有一年，我过生日的前一个晚上，因为太兴奋，我一直睡不着觉。他喝了酒回来，见我还没有睡觉，扬起手就给了我一巴掌，我做错了什么？我只是在期待自己的生日。
　　还有一次，妈妈出差，我中午回到家，兴高采烈地给他看我的满分试卷。他却二话不说，拿起一旁的晾衣架打我，我又哭又叫，根本不明所以，夺门往外跑。到了学校，学校的门还没开，我就在校门外蹲了一中午，下午课间的时候，让朋友陪我去厕所，撩起衣服，背上全是又紫又肿的伤。
　　晚上妈妈回来，看到我的伤，简直疯了，把家里的东西全部摔碎了，她抱着我哭，一直向我说对不起。我至今还记得妈妈当时的悲恸欲绝。我知道了他打我的原因，是因为他的亲兄弟在那天意外去世，他非常难过，我却笑嘻嘻地出现在他面前。
　　他就像是一个孤独症患者，把自己封闭在自己的世界里，没有人可以走得进去。
　　我升入初中后，我们的关系就更差了。他回家根本就不说话，跟他说话，问他事情，他也从来不吭声。妈妈就站在他旁边，问他想吃什么，问他要不要买新鞋，问他明天会不会加班……他一个字都不会回答。
　　连我都要被折磨疯了，最长的纪录是，我有整整一个星期没有听到他说一个字，我不知道妈妈是怎么忍耐下来的。
　　当年，外婆反对妈妈和她那时候的男朋友在一起，没有什么原因，就是反对，后来逼得妈妈同对方分手后，托人介绍，找到了考上大学的爸爸，逼着妈妈嫁给了他。
　　那时候他们两地分居，生我的时候都是妈妈自己走到医院去，躺在病床上，发现羊水早就破了。
　　他从来没有对妈妈好过，两个人连婚纱照都没有拍过。
　　我是妈妈一手带大的，这个爸爸，有和没有真的没什么区别，我甚至连班里单亲家庭的孩子都羡慕过，他们破碎的只是父母之间的感情，但是父母还是爱他们的。
　　而我，只有妈妈。
　　初中的时候，有一次和班里的男生打架，明明是他先来惹我，骂我，还往我身上吐口水，我忍无可忍才反击的。最后老师请了家长，爸爸没有来，我在办公室里站到放学。
　　我回到家，他骂我，我统统顶嘴回去。后来他又扬起手要打我，我跑回自己的房间，将门反锁，他气得在门外一直踢门，最后找来菜刀砍我的房门，我在屋子里吓得发抖，不敢哭出声音。
　　我恨他，我恨他，我恨他。记忆里，妈妈总是不断地哭，向我道歉，说对不起，说没能给我一个美满幸福的家庭，一切都是她的错，让我吃了这么多苦。可是对我而言，我宁愿自己没有出生在这个世界上，也希望妈妈从来没有遇到过他。再后来，我和他已经到了彼此根本不说话的地步，整个家死气沉沉。假装他不存在，我过得反而轻松。
　　最后一次争吵，是在我高考填志愿时。别的家长都是打电话到处帮忙问学校问专业，他倒好，�