也曾与全世界为敌-第6部分

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　　嘿嘿，偷偷告诉我，当年，你到底有没有对那个素未谋面的男孩心动过？
　　继续说演唱会吧，其中一场演唱会，当Jay唱到“小小的天有大大的梦想”的时候，全场尖叫声爆棚，所有人都在拼命地呐喊和哭泣。那一刻，我觉得好值得，这辈子，有过这样的一刻，也就值得了。
　　我们这些歌迷，来自五湖四海，有着不同的故事，不同的生长环境，不同的喜好，却有着一段相似的经历。
　　因为在青春年少的时候，喜欢过同一个人，这个人的歌声，陪我们走过无数个或痛苦或快乐的夜晚。
　　然后我们都长大了，走出象牙塔，走进了社会，有了不同的职业，有一些人还在坚持自己的梦想，而有一些人已经放弃了，可是当我们想要缅怀过去的时候，一张CD，一首歌就已足够。
　　Jay代表的，就是一个时代。
　　可是，就算我有这样的感悟，当我看到十几岁的表妹，吵吵嚷嚷说自己好喜欢好喜欢某个明星，甚至为了他和好朋友翻脸的时候，我也会下意识地想，她这样子，太沉迷了吧，有点过度了吧？
　　明明我自己就是那样一步步长大的，可是连我都不会站在她那一边，所以，不要企图让别人完完全全理解你。
　　因为你从对他的爱慕中所获得的感动，只有你一个人明白。你所有的感情，都是私密的。没有人可以与你分享，就连那些和你一起长久地爱着同一个明星的粉丝们，也不能。
　　你在屏幕上看到他笑着说“明天也要好好努力”的一刹那所流下来的眼泪，只有你自己明白。
　　可是就像没有任何人有资格来指责你追星的行为，你也没有资格去指责他们的不懂。人生本来就是由很多阶段构成的，不同的阶段，你会迷恋上不同类型的偶像，而十年，十五年，一生都不变的，就是你的指路灯。
　　就算他退离这个舞台，有一天不再唱歌，慢慢被公众所遗忘，他依然会影响你的人生。他的人生观、价值观、世界观，会帮助你去完善你对这个世界的看法。他对梦想的渴望和努力，会让你也变得积极向上。为了这样的人，牺牲和付出再多的时间，我也觉得值得。
　　因为他带我见识到了更广阔更远大的世界，而学习，从来都不是人生的全部。
　　谢谢你，在十年前为我找到了这样的人。


第十二封信　Lonely　孤独
未哭过长夜的人，不足以语人生。

寄信人：LL，十四岁，最喜欢的名著是《呼啸山庄》
To　十年后的自己：
　　我好像被班上的同学孤立了。
　　一开始察觉到这件事，是因为我发现上课时老师提出问题，只要我跟着大家一同回答，教室里马上就会变得鸦雀无声。我最开始以为是巧合，后来才发现，无论是什么课，只要我一说话，其他人立马不说话了。
　　然后我抵触上体育课，因为没有人愿意做我的搭档。最难熬的是自由活动的时候，女孩们都三五成群地去打羽毛球、乒乓球或者在树下聊天，我一个人站在操场中央，显得又傻又可笑。
　　真正让我确认这件事的原因是，有一天上数学课，老师评讲试卷，已经讲了好几道选择题了，我都没有找到我的试卷，然后我鼓足勇气问了一句：“老师，我的试卷是不是没有发？　”
　　老师不耐烦地看了我一眼，说：“别人的都拿到了，怎么就你一个人没有？　”
　　我没说话。
　　老师继续在讲台上讲题，我咬着牙低着头，一动也不动地上完了这节课。我根本不知道老师在说什么，周围的同学又大声回答了什么问题，我什么都不知道，当时我的脑子里唯一的念头就是告诉自己，要忍住，不准哭出来。
　　那堂课，是我度过的最漫长最痛苦的四十五分钟。下课的时候，班上的同学一个个从我身边经过，我觉得他们都在嘲笑我。
　　那天放学我最后一个离开教室，我在讲台的抽屉里找到了那张已经被揉得皱巴巴的试卷。并且在最里面的角落里，还翻到了我遗失好久的作文本、《英语周报》。
　　那一刻，我的心情真的好复杂，委屈、愤怒、沮丧……最后是一种很难过的明白。我被这个班级、这个我必须每天面对的群体排挤了。最难过的是，我甚至不知道他们为什么要孤立我。在我彻底确认这件事以后，我和他们之间就像是“撕破脸”了。他们开始公然地将我当作透明人，隔着我大声地说话聊天，有女生给周围的人发小饼干之类的零食，也会直接忽略我，笑嘻嘻地递给我身后的人。值日和大扫除的时候，同学会默不作声地把一部分做好，然后把最脏最累的一部分留给我。班主任老师似乎也发现了这一点，她把我叫到办公室，问我最近和同学们是怎么回事。我低着头，小声而委屈地说：“我也不知道。　”她叹了口气，说：“我班会的时候说说他们。　”下午班会的时候，班主任特意说到同学友爱的问题，说大家能成为同学是一种缘分，她希望看到我们大家能够和谐相处。下课之后，有人走过我身边，低声说了一句：“能耐啊，还会打小报告了。　”我沉默。这天晚上，吃饭的时候妈妈问了我一句话，我回答的时候有一种好久没有说过话的感觉。我说了一个字后，发现说不下去了，放下筷子回到了自己的房间里。回到房间，看到桌子上立着的相框里我的艺术照，十岁的我，扎着小辫子，穿着民族风的衣服，冲着镜头开心地笑，两眼弯弯。我想到了上小学的我，那时候我不是这样的，因为性格活泼，我很受老师和同学的欢迎。我是副班长，班上举办活动，都是我上台当主持。
　　我也曾经被人崇拜，曾经烈火烹油、鲜花着锦。那时候，班上也有孤僻的女孩子，我们都不爱跟她玩，甚至有点看不起她，我从来没有想过，我也会成为那样的人。
　　我在抽屉里找出小学时的同学录。关系好的几个朋友都在不同的中学读书，刚刚升初一时，我们经常打电话聊天，说想念彼此，然后渐渐地，联系越来越少。
　　第一通电话通了，我接起来，又紧张又忐忑地“喂”了一声，对方笑了笑，客气地问我有什么事。我一下子语塞，不知道该说什么，胡乱找了个借口，问她今年开不开同学会，她无所谓地说：“随便吧，没什么必要。　”
　　我“哦”了一声后，挂掉了电话。然后我深吸一口气，拨了第二通电话，也接起来了，这个朋友听起来很开心，说：“是你啊，好久不见。　”我说“是啊”，然后我有些不好意思地说：“有些想你了。　”电话那边忽然安静下来，顿了几秒之后，她语气还是很轻快，说：“我也很想你啊，对了，你上次统考多少分？我考得好烂啊，全市排名才刚刚进了前五十……”我握着电话，静静地听她说了好久好久，然后讪讪地笑着说：“你们是重点中学，当然不一样了，好的，就这样吧，下次聊。　”我犹豫了很久，还是拨了第三通电话，在等待对方接通的过程中，我竟然一直在心里祈祷：不要接，不要接……然后当我听到一声中年妇女凶巴巴的“喂”后，如释重负，挂掉了电话。那天晚上，我蜷缩在床角，失眠了一整夜。我想，这或许就是书中所写的，成长的代价。我失去了曾经的一切快乐，变得孤单、敏感，并小心翼翼地讨好这个世界。
　　我开始有些病态地习惯性去人群中寻找落单的人，如果能够找到，我就会觉得很轻松，并安慰自己：嗨，你并不是太打眼，那边那个人，也是一个人。如果我发现周围的人都有伴，我就会觉得很恐惧，觉得所有人都在嘲笑我，都在小声嘀咕：你看那个人，她连朋友都没有，哈哈。
　　我的成绩开始严重地下滑，我明明已经拼了命地在学习在做题了，可是试卷发下来，上面全是大红色的叉。
　　我觉得我要疯了。
　　我每天睁开眼，一想到今天要去上学，心情会一下子会变得很沉重，我好害怕去学校，对我来说，那里不是学校，而是地狱。
　　谁来救救我？
　　你告诉我，这样的日子，究竟何时才是尽头？或者说，到底有没有尽头？
　　最难堪的是，有一次我在生理期又坐在靠墙壁的座位，所以每节课都要去一次厕所，同桌每次都得侧身让我，她让得不耐烦了，就用我可以听到的音量故意对她的朋友说：“事儿真多，烦死了。　”
　　我咬住嘴唇，没有说话。第二天，我一直忍着肚子痛，一下午没有离开过座位。最后一节课下课的时候，全班同学起立向老师敬礼，说“老师再见”，然后在老师转身离开教室时，同学们爆发出一阵大笑声。
　　好多同学都看着我，指着我，嘲笑我。
　　我不知道发生了什么事，又迷茫又难受，觉得自己就像是大街上玩杂耍的猴子。然后我的同桌，用一种非常厌恶的语气和神情说：“凳子都被你弄脏了，真恶心。　”
　　我一下就明白了他们在笑什么，因为是夏天，我穿的是一条浅色的牛仔裤，那一刻，我真的恨不得从窗户上跳下去。
　　不仅男生笑我，连女生都笑我，我很想问她们：这很好笑吗？同样身为女生，你们为什么不能理解呢？
　　不知道过了多久，班上的人终于慢慢走光了，只剩下我和我同桌，她故意很慢地收拾她的书包。我的手臂放在课桌上，一直埋着头，在这个我自己构建出来的狭小的空间里，一片黑暗，一片寂静。
　　最后，她终于走了。
　　我站起身，在教室后面找到一块抹布，去厕所浸湿，将凳子擦干净，然后把书包的带子放得很低很低，这样我的书包就可以遮住我的屁股。我低着头，走出了学校。
　　我在用抹布擦凳子的时候，哭了。第二天，我真的一点都不想去上学，甚至跪下来求爸妈让我转学。他们问我为什么，我不知道该如何向他们解释，只能回答说因为过得不开心。爸妈都觉得我在无理取闹，他们告诉我：“这个世界又不是围着你一个人转动的，你不开心就要转学，别太自以为是。　”最后，我还是背着书包去上学了。我犹如行尸走肉，对周围的一切不闻不问。可是，你知道我为什么要写这封信吗？因为那天下雨，我上学迟到了，我走到自己座位上的时候，发现凳子上被人泼了红墨水，所有人都装作什么都没有发生，埋头在做作业。我不知道是谁泼的，我觉得好悲哀，好绝望。墨水还没干，我用纸把墨水擦干净，我知道其实所有的人都在偷偷看我。下课后，我去找班主任，她问我“你怎么了”，我摇摇头说“没什么，我就是想同您说说话”。她摘下眼镜，有些不耐烦地说：“你们同学之间那些事，我已经说过好几次了，你自己也要注意反省自己啊，你一个人，把班里搞得乌烟瘴气。　”我低着头离开了班主任的办公室。回到教室里，我不知道哪里来的勇气，问我的同桌：“我究竟哪里得罪了你？　”她愣了一下，然后想了好久，淡淡地说：“哦，开学的时候，小Y生日不是请了你吗，你居然穿着校服就来了，搞得我们丢脸死了。　”我想起来了，那一天，我出门的时候习惯性地穿上了校服，看到大家都穿着便装的时候，我也觉得稍微有点尴尬，但是当时想着也没什么吧。我看着同桌的眼睛，笑了起来。那天晚自习下课后，我一个人走在回家的路上，街灯一盏一盏地亮起来，将我的影子拉得好长，夜空里还有几颗星星。我觉得很孤独。但是又好像，没有那么孤独了。

Reply　from　十年后的自己：
　　人人生而平等。当你被欺负和嘲笑的时候，你要做的，并不是一味地妥协和忍让，你应该奋起反抗。你应该告诉那些伤害你的人：我坦坦荡荡，我无所畏惧。很抱歉，我也是很多年后，才渐渐明白这些。中考之后，你只考上了一所二流高中，不过你真的很开心。你选择了一所离家很远的高中，这里不会有人认识你。你运气很好，交到了两个好朋友，此后，文理分班、高考都没有将你们真正分开。你念了一所师范大学，大学毕业，你回到家乡，成为了一名教师，两年后，你成为了我。
　　每一年，班上都会发生这样的事，对群体中某一个个体孤立。被孤立的学生里有男有女，高矮胖瘦，学生们总是有各种莫名其妙的原因讨厌一个人，或者，根本就没有原因。
　　我发现，其实刚刚进入青春期的小孩才是最残忍的。他们伤害人，根本不需要用武力或者语言，一个小小的肢体动作，甚至一个眼神，就可以对他人造成心灵上不可愈合的伤害，严重一点的，可以影响他人的一生。
　　最可怕的是，他们对此浑然不觉，他们根本不知道自己做错了什么，他们对自己内心的恶毫不掩饰。所以我才选择做一名教师，我知道靠我一个人的力量改变不了这种成长必经的现象，但是有一些事情，是我可以做的。我可以陪在那些被伤害的孩子身边，在他们觉得孤单、茫然、绝望、自我否定的时候，告诉他们：你要好好爱自己，你是最棒的。
　　透过他们年轻而孱弱的身体，我好像看到了十年前的你。看到你独自走在操场上，戴着耳机，仰着头不让眼泪落下来，在心底一遍一遍不停地告诉自己：没有关系，这不能把我打倒。
　　你知道吗？孤独并不是一件可耻的事情。
　　没有人要求你要做到习惯孤独、享受孤独，可是当你长大以后，你就会明白，每一个独立而强大的灵魂，其实都是孤独的。
　　这种孤独，本身就是高贵而骄傲的，它有一种可以喷发的力量，刻画着一种灵性的美。
　　它在黑暗中翩翩起舞。


第十三封信　Mother　母亲
你累不累都这些年，身体也不如从前，我走最前，你走后面。

寄信人：MM豆，十五
To　十年后的自己：
　　你知道，我为什么要给你写这封信吧。今天，我刚刚从妈妈的葬礼上回来。这几天，我每天都在不停地哭，只要一想到妈妈，我就会哭，哭得大脑缺氧眼前发黑地晕过去。我在想，我会不会真的哭死。我知道自己不能再这样下去了，所以我想最后一次，和人好好地聊聊妈妈。
　　妈妈走后，有天晚上，爸爸很晚才回来，满身酒气，我去厨房给他下了一碗面。因为是夏天，厨房里很闷，没进去几分钟，我全身都是汗了。我翻箱倒柜找着鸡蛋、面条、调味品，等面条好不容易出锅，热气扑上我的眼睛，我就忍不住哭了。
　　我和爸爸从来不下厨，一日三餐都是妈妈负责，我真的想象不出来，她每天除了上班，还要去菜市场买菜、做饭、收拾碗筷、做家务……妈妈的一天，是有四十八个小时吗？
　　我每天学习到很晚，妈妈都会等我看完书，才肯去睡觉。可是她每天早上六点就要起床，为我和爸爸准备早餐，我还嫌弃每天总是吃馒头包子，要不就是豆浆油条，一点新鲜花样都没有。有一次我赌气不吃了，妈妈还捺着性子问我早上想吃什么，我想了很久都想不到，因为早餐的选择本来就不多。
　　妈妈很辛苦，妈妈很累，这些事情，以前不是没有想过，可是我也只有在想起的时候，才会跑去给妈妈捶捶背揉揉肩。我也会心生愧疚，打算从第二天起，要自己洗衣服，要表现乖一点不让妈妈操心，要陪妈妈去楼下散散步聊聊天，可是这样的想法，总是坚持不了几天，兴头过了，一切又恢复了原来的状态，我又理所当然地享受起妈妈的照顾。
　　有些事，不敢深想，因为深想了，也不会有所改变。
　　口口声声说着“妈妈我爱你”，暗暗下决心“等我长大可以挣钱了一定要好好孝顺妈妈”，这些话，都是骗人的。
　　抱着“反正以后我会好好待妈妈”这样的想法，其实只是为了让自己能够心安理得地去享受现在妈妈为我做的一切。
　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。现在我算是看透了，呵呵，子根本没有想那么远。
　　妈妈离开了，我哭得昏天暗地又如何？其实我哭，只是因为发现自己离不开妈妈，只是习惯了她存在于我的生命中，为我做一切的事情而已。
　　彻底地剖析自己，将自己的自私明明白白摆出来给自己看，我只有不断地厌恶自己，对自己失望，才能觉得好过一点。因为我好难过啊，我真的，真的，好难过啊。为了让自己的良心好过，我从来不敢去直视，妈妈究竟为我做过些什么。
　　她总是一个人抱着厚厚的被子去楼下晒，马桶和灯泡坏了也是她在修，家里出了老鼠蟑螂都是她在清理，我和爸爸的衣服都是她在购置，亲戚朋友的关系都是她在打理，每天剩下的饭菜都是她在吃……
　　人人都说母亲是伟大的，我真的没有办法想象，她那样瘦小的身躯，究竟蕴藏着多大的力量，可以做这么多的事情。自从成为母亲，她就没有休息过片刻。为什么这样伟大的她，却会爱着又自私又懒惰的我？为什么她会成为我的母亲，如果她的女儿不是我，她这一生，会不会过得轻松很多？
　　我还记得，每到放暑假的时候，我就天天泡在电脑前，收集喜欢的偶像的视频，和论坛上的陌生人吵架，妈妈每天都来问我能不能陪她一起去散散步，我总是不耐烦地回答她“下一次吧，我现在很忙”。
　　她偶尔翻出以前的旧衣服，兴致勃勃地来问我“好看不好看”，我随口说“这么大年纪的人了，还穿这么花哨的衣服，肉都挤出来了”。我从来没有想过，其实是我偷走了她的时间。她曾经也美丽、年轻、快乐，可是这一切，都被我偷走了。
　　我还记得妈妈的愿望，她一直很想去一次哈尔滨，因为是南方人，所以妈妈从来没有看过下雪。每次电视上播放哈尔滨的冰雪节，妈妈总会认真地看，不愿意错过任何一个镜头，并且惊奇地告诉我，那里的冰雕有多么的美丽。每年到了冬天，因为怕冷，我总会找出“机票好贵”、“没有时间”、“太远了”等种种理由，将行程推到下一年冬天。
　　为什么，为什么我有资格一次次地抹杀妈妈心中的那个梦想？直到她离开这个世界，我都没有带她去吃过一顿西餐、看过一场电影。妈妈是被车祸带走的。那天是周末，我一如既往窝在家里，突然想要吃烧烤，妈妈便出门去给我买。她出门前，还问我要不要和她一起去，我敷衍着说“没有洗头，不想出门”。妈妈再也没有回来。其实老天是在惩罚我吧，连老天都看不惯如此不懂得珍惜的我，所以才决定要将妈妈从我身边带走的吧。为什么，我就不肯和她一起出门呢？如果我和她一起的话，就一定不会发生这样的事情了。
　　可是现在，说这些话又有什么意义呢？就算我现在苦苦哀求老天，愿意用自己的一切去换回妈妈，也已经无济于事了，因为在那个逝去的黄昏，我已经做出了不与她同行的选择。
　　我记得小时候，有一次发烧，晚上下雨打不到车，是妈妈冒着倾盆大雨，一步一步踩在水坑中，把我背到了医院。医院没有床位，我坐在椅子上输液，最后枕在妈妈的大腿上睡着了，她保持着那个姿势一动也不动。
　　生病的人是我，难受心痛到哭的人，反而是她。
　　可是她生病的时候呢？明明知道她生病了，我却一点都不着急，只是随口问她，严重不严重，要不要去医院。
　　在我看来，她就像是万能的，永远也不会倒下。可是我忘了，她只是世界上最平凡的一个女人，她也会伤心、也会难过、也会渴望被人关心。
　　我从小身体不好，寒气重，妈妈总是很愧疚，说是因为怀我的时候，家里太穷，她又和爸爸分居两地，没有吃过什么好东西，水果鸡蛋统统没有，所以我一生下来，全身都是红色的疙瘩。说着说着，她说漏了嘴，我才知道，当时是她独自咬牙走了大半座城市到医院生下的我。生下我之后，她又马不停蹄地开始工作，白天上班，晚上哄我睡觉，一天忙得一点休息的时间都没有。别人生了孩子都会胖，她生下了我之后一年不到，却瘦了整整三十斤。
　　我根本没有办法想象，她究竟是如何坚持下来的。
　　有一天下雨，她风湿犯了，痛得走路都走不好，我看见了，她便装作没关系地冲我笑笑，说是老毛病，没有关系。她还告诉我，以后结婚了，生孩子一定要记得好好坐月子，不要像她，落下病根。我当时满不在乎地听着，吃着零食，含糊着说：“以后你来照顾我就好了啊。”妈妈笑着问：“要是以后我不在了呢？”我从来没有想过，会有这么一天，她真的离开了我。希望她在天国，没有了我，终于可以自由地去往哈尔滨，在她向往了一生的冰天雪地里，穿着漂亮的衣服，露出开心的笑容。我憎恨自己，一生都不会原谅自己。


Reply　from　十年后的自己：


　　在书柜里找到你写的信的今天，我已经成了一名母亲。
　　不知道是不是天意，孩子出生的那天，正好是母亲的十周年忌日。十年前的这一天，你失去了母亲，十年后的这一天，我成了一名母亲。告别了最爱我的人，迎来了我最爱的人。这或许就是生命的循环吧，川流不息，有人走，也会有人来。
　　这些年来，母亲从来不曾入梦。最初