也曾与全世界为敌-第8部分

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　　我没有回答，低着头。等到每个人都趾高气扬地在我面前发表完自己的演讲离开后，病房终于安静了。我沉默着拆开眼前的面包，闭上眼睛，咬了一口。
　　眼泪流了下来。
　　又苦又涩，这大概是我这辈子吃过的，最难吃的食物。

Reply　from　十年后的自己：
　　前几天，开车回家的路上听到一个广播，主持人毫不掩饰地在节目里说：“我讨厌胖子。因为胖子总会让我联想到油腻、懒惰、邋遢、好逸恶劳……”
　　据说因为这句话，电台决定暂时封杀她，我却因此爱上了这个性格直爽的主持人。
　　虽然我曾经是个惹人讨厌的胖子，但是我不得不承认，她说的是正确的。
　　长大以后你才会发现，这个世界对瘦子是多么包容。
　　不过告诉你一个好消息，多亏了这十年你不断咬牙、不断忍耐，你也成了一个被人耐心对待的瘦子。
　　我每天坚持半个小时以上的有氧运动，按时吃早餐，吃不油腻的午餐，晚餐是蔬菜和粥，偶尔会奖励自己高热量的食物，但是绝不迷恋。管得住自己的嘴巴，是一个人意志力最直接的体现吧。懂得规划和安排自己的饮食，不再毫无节制地暴饮暴食，这并不是每个人都能做到的。
　　上天眷顾这样的人，愿意将好运和美貌都给他们，并不是什么不对的事情。
　　我不觉得减肥有什么不对，有什么值得嘲笑的，努力让自己变得好看，变得被人喜爱，有什么不对的？
　　我并不是说要隔绝一切美食，但适当控制，会让你的生活更加精致起来，每天能进入身体的卡路里被定了量，自然要好好分配，没有多余的空间留给那些粗糙的垃圾食品。
　　不要将所有的食物都塞进你的身体里，不要把自己的身体当作一个垃圾桶。做一个精致的人，在意生活的细节，慢慢地去品味食物的味道，然后将这样的习惯带入你的生活和工作中，你会觉得，世界都变美了，每一秒钟，都变得丰富。
　　或许最开始的时候，你将减肥当作一项艰难的、必须完成的任务，可是久了，你会发现，这其实是一种状态。
　　保持自己的美丽、保持优雅、保持对生活的挑剔、保持好心情、保持给他人的微笑……这些，都是一种状态。
　　首先，你需要管住的，是你那颗自暴自弃的心，和你自以为永远都停不下来的嘴。


第十六封信　Pressure　压力
黑夜如果不黑暗，美梦又何必向往。

寄信人：小P，十八岁，对自己和未来都心灰意冷
To　十年后的自己：
　　没有想到，我还是给你写了这封信。在念高三的时候，我曾经无数次提起笔，想要给十年后的自己写一封信，但是当时觉得每一分每一秒都弥足珍贵，根本没有时间让自己来做这些事。
　　我本来以为，今年六月高考结束以后，我就解放了。我还记得我们撕书的那一天，多尽兴啊，多疯狂啊，我们把所有的试卷和笔记本全部从窗户扔出去，在教室里疯狂地大叫，相拥哭泣。
　　那时候，我觉得自己的灵魂都燃烧了。可是我没有想到，自己居然会落榜！我真的好没出息，写下这句话的时候，又忍不住哭了。我也不知道到底是哪里出了错，实际的成绩和我的估分差了整整六十分。我还记得等成绩的那个晚上，我和爸妈一边吃着西瓜一边看电视，等到八点了，同学们都紧张地去查成绩了，我还慢吞吞的，因为我很自信，这次我发挥超常，绝对没有问题。
　　当我爸爸挂掉电话，沉默地看着我，说出我的分数的时候，我一下子大哭起来。我感觉胸口被挖了一个无底洞，自己不停地往下掉，一直往下掉，没有尽头，连粉身碎骨的机会都没有。
　　这之后，我面对的问题就是，去上学费高昂的三本还是感觉没有出路的专科。
　　我本来以为，自己可以离开这里，去很远的地方，去北京，去广州，去上海，去大城市。我本来决定要学金融，听起来就很厉害的专业。我还想象过，自己会成为电影里演的那种，穿着很高的高跟鞋，匆忙地走在写字楼间，说一口流利的英文。
　　结果，我考成这个样子，还有什么资格谈论梦想？我觉得最对不起的，就是我的父母。他们一直对我充满希望，我念高三的时候，他们连电视都不看，每天都变换着花样给我做好吃的，我把自己的估分成绩告诉他们的时候，他们都好高兴。
　　而三本的学费那么高，我根本没有脸让他们供我，可是我又不甘心去读专科，所以我最后的决定是，去复读。
　　妈妈担心我在复读班压力太大，问我要不要插班去应届的高三，我拒绝了她。既然已经选择了这条路，我就知道它必定是又孤独又痛苦的。
　　可我还是太天真了，当我真正坐在复习班的教室的时候，才知道有多可怕。
　　同学之间谁也不认识谁，无论是上课还是下课都没有任何交谈，老师在讲台上讲课，几乎没有人听。大家都埋着头不停地做题、做题、做题，每个人两张桌子，多出的那张全部是用来摆习题册和试卷的。
　　这里没有欢声笑语，没有人愿意值日，不出席课间操，没有体育课，钢笔和橡皮掉在地上也不会有人帮你捡。
　　我好怀念当初的高三啊，那时候我们都戏称它是“黑色高三”，可是下课的时候，男生们还是会在教室后面打闹，女生们还是会聊起喜欢的偶像和好看的言情小说。迟到的人会被罚当众唱歌，老师的衣服穿反了会被我们笑话好久。
　　有一天，我去食堂吃饭，因为去得晚了，所以只有些剩下的冷菜。我打了一份，习惯性地坐在角落里，吃了一会儿，对面有人坐下来，他跟我打了个招呼，说“嗨”。
　　我抬头看了他一眼，有些诧异地点了点头，继续吃饭。然后他说：“你不认得我吗？我坐你斜后面，我们是同学啊。　”
　　那天，我们聊了好久，聊高考失利、聊未来的梦想、聊喜欢看的书。上了复读班，我还是第一次这么开心地笑出来。我们赶回教室的时候，差点迟到了。
　　可是，在那之后，一切又恢复了平静。我们又变成了面无表情的机器，从来不会跟对方打招呼，没有任何眼神交流，又变成了连名字都记不住的陌生人。我甚至开始迷茫，难道那个傍晚的一切都是假的？全都是我自己幻想出来的？
　　我知道，那是真的，他一定也记得这一切，只是，在这样喘不过气的压力下，谁还有时间交什么无关紧要的朋友。我们必须抓紧时间，不停地努力努力再努力。
　　其实这些，我本来以为咬牙都可以坚持下来的。真正促使我给你写这封信的原因，是因为放寒假了。
　　放寒假的不是我，是我的高中同学们。
　　他们上了大学，有一些留在本省，有些去了外省。我最好的朋友Z去了北京，刚刚开始的时候，她还会给我写信，跟我说她军训时发生的好玩的事，最后他们送走教官的时候，好多女孩子都哭了呢。
　　她还告诉我，以后一定要读一所理工科为主的大学，这样的话，女孩子会很受欢迎，教室的前三排都不用占位的，会自动留给女孩子，也会有男生帮忙打热水呢。还有，她说每年女生节的时候，女生可以写下心愿，撕下纸条的男生会去实现女生的愿望。
　　渐渐地，她开始奔波于学生会、社团和课堂，我已经不太懂她说的那些东西了，而我能说的，除了试卷和模拟成绩，也没有别的了，我们的联系也越来越少。
　　因为放寒假，大家都回来了，开始组织同学会。我犹豫了很久，那天是周末，只是吃个饭唱个歌的话，应该没有关系。
　　我很矛盾。一方面想要去见见大家，因为我真的很怀念和大家在一起的时光。我不知道有多少次做梦回到了曾经的教室，黑板的角落写着倒计时数字和数学作业，语文老师在讲台上写“夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干”，同桌偷偷打了一个哈欠，我在古诗词填空那一栏画了一个勾。
　　好怀念好怀念，怀念到想要哭出来。
　　另一方面，我又不愿意再见到他们了。我觉得自己同他们格格不入，我和他们不一样，我是一个可笑的失败者，而他们已经开始了让人羡慕的新的人生了。我只要一想到自己在高考结束后，信心满满地说“没关系你很厉害啊”去安慰心情不好的别人的样子，就羞愧得想要找个地洞钻进去。
　　可是我不去的话，他们会怎么说我，说我是个胆小鬼？他们会不会聚在一起嘲笑我的失败？
　　因为害怕被嘲笑，我还是去参加了同学会。大家的变化都好大，男生都变得有风度起来，会主动帮女生提东西、推门、让座。女生就更不用说了，虽然是冬天，大家也打扮得很漂亮，长款的毛衣、有跟的靴子、亮晶晶的项链，甚至有几个女生化过妆后，我都认不出来了！没有染发和烫发的女生只有三个人，很不幸，我就是这三人之一。
　　最让我震撼的就是，Z谈恋爱了！
　　而且她恋爱的对象，是我高中时一直暗恋的男生。她说现在才告诉我是因为想当面对我讲。Z并不知道我暗恋他，我谁都没有说过。看着他们两个人手牵手坐在一起的样子，不知道为什么，我觉得自己好难堪，恨不得挖个地洞溜走。
　　Z点了一首歌送给我，《明天会更好》。那时候我们总是坐在天台上一人一只耳机跟着哼，给彼此打气。可是当她微笑着一边唱一边想要来拉我的手的时候，我装作不经意地避开了。
　　那天晚上，我拒绝了同学送我回家，一个人沿着路灯走在回家的路上。广场上有同龄人三五成群地笑着，那一刻，我觉得自己被这个世界遗弃了。
　　明明只是一次失败而已，明明所有人都安慰我“没什么，明年再来一次就好了”，可是为什么，我还是觉得，我已经把整个青春都失去了，就算下一年，真的能考上好的大学，也找不回来了。
　　那次同学会以后，我觉得自己的学习状态一下子变得很差。虽然我没有丝毫松懈，但是成绩一直止步不前，甚至有几次发挥不好，比我以前高三的成绩还差。班主任也不怎么管我们，只是让我们好自为之。
　　我也不知道自己为什么会这样，曾经觉得孤独沮丧的时候，还会想想以前的朋友同学，觉得大家都在大学等着我，可是现在，我不再这样认为了。我觉得自己被复读的压力压得已经喘不过气来了，而我以为的光芒，离我还好远。
　　我好害怕，自己这一次高考再发挥失常的话，那我应该怎么办？如果复读一年，成绩还不如当初，我会不会恨死自己？一想到这里，我握着笔的手都在发抖。
　　我觉得我没有勇气再去面对高考了。
　　我给你写信，是因为我只剩下你了。
　　求求你，给我回信吧。求求你，告诉我一切都会好起来的吧。
　　求求你，带我走出这片黑暗吧。

Reply　from　十年后的自己：
　　时隔十年，连我自己都无法回想起你当初的绝望和痛苦，你会怪我吗？
　　实际上，你运气好像真的不太好。第二次高考，你也只考到了以前的正常水平，上了一所一般的二本院校，读了许多女孩子都会选择的会计学。大一结束后，你决定转专业，去念你喜欢的金融学。
　　大学四年，该考的资格证书，你一样也没落下，成绩不错，拿过两次奖学金，自己找到一家小银行去实习。毕业之后，参加过各大银行的招聘，笔试、面试……失败过很多次，就算是有工作机会，也让人很不满意。
　　你是全系最后几个找到工作的人之一，那段时间，很多人都搬离了寝室，只剩下几个人还住着。晚上你洗澡回来，望着又黑又长的走廊，忍不住哭了起来。
　　我记忆里，那是你第二次开始怀疑自己的人生，想着要是当初不转专业会不会才是正确的。可是哭过之后，第二天你还是要强打起精神去面试，在电话里告诉父母，没有问题，不用担心。
　　你找到的第一份工作，是一家游戏公司的销售，起点不算高，每天累得要命，可是学到了不少东西。然后几度跳槽，现在是一家快消品公司的项目经理。
　　抱歉，十年后的我，也没有能成为你曾经憧憬的“电影里演的那种，穿着很高的高跟鞋，匆忙地走在写字楼间，说一口流利的英文”的人。
　　但我觉得自己现在很幸福，回顾这二十多年的人生，走过很多弯路，做过不少遗憾的事，错过一些喜欢的人……可是，我一点都不后悔。
　　人生的走向不就是一场蝴蝶效应吗？你根本不知道，究竟是过去的哪一小步，让你走到了今天的这一大步。
　　所以，不要难过了，再痛苦的日子，也终究会过去的。也不要再去思考值不值得，只要是自己做出的决定，你就必须有“它是最好的决定”这样的信念。不要迷茫，不要疑惑，不要害怕。因为失败真的没什么可怕，说真的，你所幻想的别人的嘲笑也是不存在的，人人都忙着自己的事，谁有空来嘲笑你。
　　别人的喝彩或者是嘲笑，又真的能影响你的人生吗？就算这一次高考真的失败，你如果真的想再来一次，那就再来一次啊。谁有资格去嘲笑追逐梦想的人？
　　不要以恶意来揣测别人，看不起你的，其实只有你自己。
　　你需要战胜的，也只有自己为自己所设下的一个又一个的关卡。
　　再说了，人生又不是角色扮演游戏，选错了可以重来，既然不能重来，那你能做的，就是大胆地往前冲。


第十七封信　Qualm　彷徨
但见旁人谈情何引诱，问到何时葡萄先熟透，你要静候，再静候，就算失收始终要守。

寄信人：阿卡，二十五岁，单身，自从毕业以后就再也没有收到过红包了
To　十年后的自己：
　　今天天很蓝，但是我相亲又失败了。
　　虽然我已经对自己说了很多遍“反正也不是第一次相亲失败了”，“相亲而已有什么大不了的啊”，“好歹你也是二十五岁的人了啊”之类的话，可实际上，我还是觉得很难过很难过。
　　让我失望的，并不是相亲失败这件事，而是对于我自己。
　　明明二十四岁那年生日许下的愿望还是希望能遇到喜欢的人，能够做喜欢的事情，可是才过了一年，我好像已经放弃了。
　　已经在不停地对自己说，就这样吧，这世上那么多的人，大部分的人都是这样，为什么就你不能将就呢。
　　第一次去相亲的时候，还抱着“好好玩不知道会是什么样子”，“说不定能像小说里一样遇到真命天子”的轻松心态，可是见到对方的时候，我才发现自己还是太天真了。
　　来的是个三十岁的大叔，但是真的幼稚得要死，三句话不离“我妈说”，我真想说“大叔究竟是你相亲还是你妈相亲呢”。啊，不过到了我这个年纪，也没有资格再叫别人大叔了吧。之后又陆陆续续相亲了好几回。我数数啊，有穿着人字拖说话口齿不清的研究生、有婚前被女朋友骗了房子车子的大少爷……甚至还有我的小学同学，最开始的时候两个人都没认出对方，等到彼此报上出生时辰、老家几亩地的时候，才猛地一拍大腿，“哎呀，你你你不是那谁谁谁吗？　”
　　说实话，相亲遇到认识的人，真的是一件很尴尬的事情啊。在那之后，我终于逼着我爸妈消停了一段时间。可是这头消停，并不代表我单身这个问题就得到了解决。
　　一夜之间，周围的朋友同事中结婚的人像是雨后春笋般全冒了出来。辛辛苦苦大半年，全部贡献给了份子钱。有一天，花花约我到奶茶店聊天，对我说，她要结婚了。我吓得从凳子上摔了下去，好不容易爬起来，在看到她的笑容的一刹那，我忍不住哭了。明明知道这是一件大喜的事情，可是我就是控制不住地想哭，想号啕大哭，帮她把这一生所有的不快乐都哭掉，留给她的，就只有幸福。在花花的婚礼上，我见到了大K。和曾经深深喜欢过的人重逢，真让人又难过又唏嘘。已经是七八年前的事了，那时候我喜欢大K，花花暗恋她现在的老公，我们两个人都得要命，一天到晚都偷偷摸摸。写了情书不敢送出去，吃饭的时候要是能遇到就能开心一整个星期，看到他和别的女孩说话就吃不下饭，做梦都不敢奢望他会喜欢自己。
　　虽然已经远得像是上辈子发生的事了，可是我还记得很清楚，有一年元旦晚会，我们和大K他们班一起排舞蹈，我崴到了脚，大K背我回家。那时候我们还没在一起，在路上不知道说什么好，我手搭在他的肩膀上，隔着厚厚的毛衣都能感觉到彼此身体的温度。
　　那时候，我们有一头顶的月光和满城的鲜花。
　　后来谈恋爱，大K跟我说我差点把他的腰压断了，真想揍死他！
　　还有一次，他晚上带我去看烟火，偌大的广场上空无一人，烟火一簇一簇在夜空盛开，我偷偷转过头去看大K，却看到他正微笑地凝视我。那是我和大K第一次牵手，我开心得手舞足蹈，跳来跳去，结果又把脚崴了，他又背我回家。
　　迄今为止，我总共就崴了这么两次脚。
　　分开的原因真是幼稚得要命，别的男生追我，跟我告白的时候正好被大K　撞见，他居然说我和他在一起不是真心的，只是玩玩。我一气之下就真的提出了分手。
　　花花一直数落我们，多大点事啊。是啊，多大点事啊，两个人三年不说一句话，等彼此成熟以后，已经错过那么久了。
　　曾经一起放过孔明灯许过愿的四个人，他们一对在台上坚定不移地说“我愿意”，而我们只能隔着酒杯沉默。
　　说起来，不知道十年后的花花是什么样子呢？我们一定还是很好的朋友吧。说好了，她的孩子以后要认我做干妈的。
　　婚礼结束后，花花让大K送我回家。时隔多年，我再次牵到了大K的手，他的手依然又大又暖，他笑起来还是会不经意地露出一对虎牙。他好像还是我记忆里的大K，贱兮兮的，心地却很善良。
　　那天以后，大K每次来昆明出差，都会见我，我们偶尔一起吃饭，时间匆忙的话，就只是一起走一段路。我们这样，不知道算不算朋友，因为朋友之间是不会牵手拥抱的，可是离恋人又差了太多，我们对彼此如今的生活一无所知。
　　我们或许都还喜欢着对方，那是一种难以形容的感情，经过了时光和遗憾的雕刻，想起来会不由自主地疼，可是我们都很清楚，就算还会厚脸皮地说点暧昧的话，也不会在一起了。这么多年都错过了，已经来不及再在一起了，根本不是偶像剧里演的什么八年不见再见时就干柴烈火的。
　　所有的人非啊，在物是的衬托下，照得岁月荒芜，路途迢迢。
　　从梦中惊醒，月光下尽是支离破碎的梦，怎么都捡不起来。
　　再然后，爸妈又有了新的相亲对象介绍给我。对方就像个模范生，中规中矩，哪里都挺好的，挑不出什么毛病。一起去看电影，还会贴心地带上一件外套，每天准时准点跟我说晚安。
　　可就是因为他太完美了，总是微笑着，反而让我有一种不安的感觉。
　　他好像只是需要一个人，和他结婚生子，组成一个家庭，像完成任务一样，爱恨纠缠在他的眼里只是小孩子玩的过家家游戏。
　　我们就这样不咸不淡地交往着，每周见一次面，淡淡地聊着工作和中午吃什么，两边的家长却已经迫不及待地开始张罗婚事。
　　这封信虽然没有多少字，但是不知不觉，竟然从春天写到了冬天。
　　今年冬天，四季如春的昆明下雪了。说起来惭愧，长这么大，二十五岁了，我还是第一次看见下雪呢。
　　我一个人走在街上听歌，又冷又开心，大家都跑出来看雪，树梢和屋顶都落满了雪。公园里有学生在堆雪人，一男一女，穿着绿色的校服，一看就知道是偷偷谈恋爱的小情侣。男生半蹲在地上，脱了自己的手套给女生，女生不要，戴回给男生，男生又给她戴回去，这次不等他的小女朋友反应过来，男生一下子弯下腰来抱住了她，女生估计被吓了一跳，呆住了，估计已经心跳到要“阵亡”了吧。
　　真是的！我这一大把年纪了，在一边都看得少女心扑腾扑腾又复活了，现在的年轻人，懂不懂“保护大龄剩女人人有责”啊！
　　是真的嫉妒得要命，因为我忽然发现，无论是暧昧不清的初恋情人还是看起来一帆风顺的相亲对象，都不是此时此刻我想要蹲下来，一起堆雪人的人。
　　我在MP3里翻出陈奕迅的《十年》，一首歌还没放完，我已经哭得喘不过气来了。
　　十年前的我，是多么简单的一个人，喜欢就是喜欢，纯粹得容不下一点虚情假意。为什么我拼尽全力追求的感情，到最后，却把我变成了这样一个将就而随便的人？
　　过去的就应该过去，不爱的就应该放手，对吧？
　　别人都说以酒壮胆，我倒好，看雪壮胆。那天以后，我和那个人不再来往了。
　　爸妈知道后，把我骂了个狗血淋头，甚至指着我的鼻子说我这样讨人嫌的性格，活该一辈子嫁不出去。家里亲戚轮流来数落我不懂事，朋友说我看言情小说中毒太深，就连单位的领导都跑到我面前，语重心长地说，