友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
[网王]带走我的心-第40部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
趴直塾米约旱纳硖寤ぷ∥遥拖裥∈焙蛭乙苍苍谒纳砬氨；に茄�
“不可以打他……！”她的声音带着微弱的哭腔，“请你从这里出去……马上！”
真田瞪着她，眼神里既有惊讶，又有不被理解的伤痛。
将要离开病房的他最后看了我一眼。那也许我第一次在真田眼里见到的不属于坚强的东西。
“你到底是为什么而活着的……仔细想想吧。”
病房的门被打开，又被关上了。直到留下那句话的真田的气息已消失许久，佳音仍然保持着张开手臂保护我的姿态，肩膀轻轻抖动。
“没事了。”我告诉她说，“已经没事了……佳音。”
她这才放下手臂，回过身来怔怔地看着我。我也看向她，并努力向她挤出一丝苍白的微笑——尽管那微笑或许比哭更难看。
*
*
那之后，真田，以及网球部的其他人都不再在医院出现了。取而代之的是佳音每天来给我送笔记和学习材料，因为爸爸妈妈忙于筹集医疗费的关系，她渐渐成了最常来病房照顾我的人。
我把曾经的朋友都赶出了自己的生活，而如今只要听到病房门被打开的声音，就会知道走进来的一定是佳音。
和真田不同，她总是很少说话，也不怎么提及学校里的事。她会把今天学习过的内容一点一点地讲给我听，再把同学们给我的问候生硬地传达给我。
“这些……是信。”
除了一堆学习材料之外，还时常有些来自女生们的问候信。比起亲自来医院看望我，女生们似乎更喜欢用写信的方式传达。每次把这些信交给我的时候，佳音都会解释说“是被大家拜托了”。她将这些信完好无损地交到我手上，自己却从来不会多看上一眼。
“谢谢你，佳音。”收下信的我每次都会这么对她说。
佳音从来不会买什么礼物给我，也从来不会刻意说些安慰我的话，我知道她并不是不想做些什么，而是不懂得该如何去做。她仍旧小心翼翼，仍旧带着茫然和不安，她像一个每日都来医院报道的信差一样，只能无奈地履行着自己的责任和义务。
但对我来说这就足够了。
我已经不再是能够做白日梦的我了，我远离了所有人，也让所有人都远离我，而今我的身边只剩下了爸爸妈妈和佳音。我自私，因为我不想看见爸爸妈妈过早斑白的头发，我不想看见他们因为我而显露出憔悴和愁容，那会使我加倍沉重。只有在看见佳音的时候才能得到短暂的宽慰，因为她始终沉默着，不为我的改变而产生改变，不试图为我制造更多无谓虚幻的梦。
只要每天都能见到佳音就够了。
我直直地躺在病床上，很多时候浑身都连接着各种仪器，全身上下能动的只有脖子。当状态很差的时候，我只能勉强转动脖子和眼珠，努力地追寻病房里佳音的身影。
只要还能看到她就好。
我很担心有一天我会连这一点都做不到，所以我拼命地把视线固定在她身上，看她走路，看她说话，看她呼吸，看她所有的一举一动，哪怕是睫毛在一瞬间的上下浮动，对我来说都是能够得到宽慰的因素。
除了小时候的互相写信，佳音从未像现在这样坚持过一件关于我的事。药物治疗时常令我头脑昏沉，我总会恍惚把已经长大的她看成是小时候的佳音，那个与我无话不谈的，说着最喜欢我的小妹妹。
然后，错觉产生了。我觉得我们又再度回到了那样的时光，佳音每天都来医院看我，我成为了她生活中每日必不可少的旋律，每一天，每一天，我不会再从她的脑海、她的视线中消失，我成为了她生活中固定的一部分，我不会被她遗忘，不会被她抛下，而这正是我一直以来乞求的。
对，只要这样就好，只要佳音每天都来看我就好。
只要她不从我的眼前消失，我就有理由活下去，即使是以这种苟延残喘的姿态活下去。
但当清醒过来的时候我又发现，我似乎正在以自己这副将死的身躯来博取她的关怀和照看——不，不是博取，而是逼迫。我正在逼迫佳音每天奔波于医院和学校之间，来照顾她快要病死的可怜的哥哥。
佳音是自愿的吗？她心甘情愿做这一切吗？她因为照顾我而感到快乐吗？不，我知道她不。
她尚且青涩的脸上已早早丧失了笑容。
你恨我吗？你厌恶这一切吗？你想从我身边、从这个令人窒息的地方逃开吗？我绝不会开口问她这些，因为答案清晰地印在我心里。而我只是自欺欺人地将它掩埋了起来。
我忽而发觉我已经悲惨到了要利用生病的借口来强迫佳音面对自己，甚至我只能用这样的理由才能将她挽留在自己的身边。太可笑了，我觉得自己分外可笑。但我又有什么办法呢？我不能失去她，我不能失去这唯一仅存的存在，如果失去了佳音，我不能想象自己会变成什么样子。
就这样吧，我会在夜深人静的时候对自己说，就这样维持下去，不要让她离开你，即便是用肮脏卑劣的手段也要让她留下……因为我已经再没可失去的东西了。
日渐被黑暗吞噬的不只是我的身躯，还有我的心。
我努力地向照顾我的佳音抱以微笑，无论何时，我不希望她在我身上看到死亡的影子，我希望自己在她眼里仍是温柔的哥哥，而不是一个无助绝望的病人。我努力着，努力营造着像肥皂泡那样轻轻一戳就会立刻破碎的关于亲情的幻象，然而，泡泡破灭的那一天终究还是到来了。
那只是很普通的一天，佳音照常来医院看我，把复习材料一张张地递给我，还有那些女生写来的信。
“佳音，记得替我向她们道谢。”就在我说完这句话后，佳音的神情骤然变了。
——我不会再来看你了。
沉默半响后，她说。
我以为是我听错了，或者说我希望是我听错了，但都不是。我很清楚她说了什么，甚至能感觉她此刻已经到了崩溃的临界点。我本该就在这里放弃，我已经习惯了接受命运，但我不能，我做不到，我不能够就这样轻易地原谅她，放开她。
就在这里，在这个暗无天日的病房中，我和佳音之间有了生平第一次的争执。
“呐……佳音，我一直……都有在好好遵守那个约定哦？直到这一刻也是……”
绝望之感覆没身心。
丸井文太，仅仅是从嘴里说出这几个字都让人感到窒息。我知道，我又怎么会不知道？总是在看着她的我，从来都只是在看她一个人的我，却在她的眼中看到了名为丸井的存在。
这是背叛，这是伤害，我只是不愿承认不愿提及，因为我怕一旦触碰到边缘，属于我和她的世界就会在顷刻间瓦解。
“首先打破约定的人……明明是你才对。”
她低下头，强忍哽咽。
我听到了一些关于望月，关于诗集，关于那个小挂件的言语。一切听起来都很遥远，遥远到恍若隔世。但正如丸井对我而言，望月对佳音而言同样是触发弱点的存在。
他们的存在意味着什么？他们什么都不是，从一开始就什么都不是。可为什么这两个名字却令我们如此痛苦和介怀，甚至让那个重要的约定不堪一击？
因为，我们无法面对事实。
我和佳音都被沉重的镣铐束缚着，我们深知这镣铐永远不会被解开，而他们的出现仅仅是在我们挣扎的途中多添几道伤痕，以此提醒我们不要再试图逃脱。无论他们出现与否，结果都是一样的，世间万物无一不是在警示我们，服从现实，放弃挣扎。
约定就是那幅镣铐，做下那个约定的我们，正是亲手给自己戴上镣铐的人。
——你到底是为什么而活着的，仔细想想吧。
我是为什么而活着？……我不知道，真田，我不知道。
满目疮痍的我们已经身心俱疲，任何反抗都是无谓的。唯独明白这一点的我再次合上了双眼，当我睁开时，她的身影已倏然消失。
我终于失去了活下去的最后一个理由。
☆、第八十五章 【，】
在冷淡的缺席中
在赤｜裸的孤寂中
在死亡的阶梯上
我写下你的名字
——pauleluard
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………
昏昏沉沉。
不知道时间过去了多久，不能分辨黑夜与白天，不知道今时今日，也不知道过去和未来。在一片温吞吞的混浊中，唯独只有她没来医院的日子记得分外清楚。
病情的恶化使得药量越来越大，药物的副作用正在使我的头脑日渐模糊。这样也好，如果这样就能被一点一点地掏空心智和情绪，直到变成完全无知觉的尸体，或许就不会再感到难以承受的痛苦了。
但是，很痛。身体的某个地方仍然很痛。
不是那种用针头一遍又一遍扎进皮肤的痛，不是那种无法控制身体自由行动的痛，那种痛楚犹如篆刻在心头，每当头脑变得清晰一点时，身体就会自然而然地回想起那种痛楚，任你怎么挣扎也抹不去。
大部分时间我都在昏睡，食量减少，体重急剧下降，身体和精神都在向着毁灭进一步迈近。我时常觉得自己处于梦游之中，比如醒来时会突然不知道自己身处何处，一心想去浴室，却怎么也找不到浴室在哪儿。最后只得回到病床继续昏睡，然而一觉醒来却发现自己已经站在了浴室之中，连怎么找到的都不知道。
医院里的浴室没有镜子，不知道是他们故意而为之还是本就如此。或许有些人的病房里有镜子，有些人的没有，总之我的浴室里没有。可以想到的一个最合理的原因就是，因为医生不想让我这样快要死去的人从镜子里看到自己的模样。
即使不用看也知道，我现在的样子大概已经面目全非了。
打开水龙头，将浴缸放满水。浑身上下都是刺鼻的药水味，如果能把这些味道洗一洗，说不定感觉会好很多。
听着哗哗的流水声，我开始在浴室里发起呆来。抽水马桶的上方是一面空无一物的墙壁，没有任何装饰，我总觉得那里本该有块镜子，可却没装。
透过那面空空的墙壁，我仿佛能看到那里有一面镜子。镜子里投射出来的是一个消瘦的人影，苍白到吓人的脸色，还有布满零星针孔的皮肤。
我与镜子中的少年对视着，久久地，互相安静地注视着对方。镜子里的少年露出一丝有气无力的微笑，似乎在告诉我，是时候了。我也略微牵动嘴角，试着回应道，是啊，没错。
我伸出手去想要抓住镜子，可镜子就在那一瞬间消失无踪，镜子里的少年也随之不见了踪影。真可惜，如果有面镜子，那么在砸碎镜子之后，一切就会变得比现在简单许多。
我不得不收回自己伸在半空中试图抓住什么的手。这时我才发现，我的手里还拿着护士送来的药，她好像叮嘱过要在醒来后把药吃掉。
记忆慢慢地从混沌中浮现，这就是我为什么要找浴室的原因，并不是为了洗澡，也不是为了找水服药，而是为了像平时一样把它们倒进马桶处理掉。
低头一看，抽水马桶正在我的脚边。过程十分简单，只要把药片倒进去，按下按钮，随着哗啦一声，所有药片转眼间就冲走了。
对于没有镜子，又被锁在病房里的我来说，想要结束一切的方法不外乎就这么两个，停止无意义的治疗，或者在浴缸里淹死自己。
药片冲走了，浴缸里的水也越来越满。此刻的我分外平静，好像已经麻木得注意不到周围的任何动静。我沉浸在自己的世界里，我有种深刻的预感，似乎马上就要彻底陷入永远的平静之中。
“精市……你这是在做什么……你在做什么……”
——直到她的声音打断了这份白日梦般的平静。
我在恍惚间好像看到了佳音。她一脸难以置信地站在浴室门口，盯着我的那双眼睛瞪得大大的。我下意识地认为这是幻象，因为佳音已经说过她再也不会来了，所以她不可能出现在这里。
我为自己的神志不清感到可笑，我太想念她了，以至于错乱到幻想出她出现在这里的样子。
“啊，佳音……你来了。”
一边说，一边拔掉了自己手上的针头。我想制造一点疼痛，以便让自己从这可笑的白日梦中稍微清醒过来些。
“不！住手，你在做什么啊……！？”
幻象没有消失，而是一下冲到我的面前，大叫着用力按住了我的手。
能感觉到疼，也能感觉到被拔出针头的地方正流出血液。然而幻象还是好好地在我眼前，她慌乱着，哭泣着，质问着我。
“为什么！……为什么要伤害自己！？你到底想做什么……！”
这是佳音，这不是幻象，这是我想念已久的那个人。
“你想死吗？把药都冲掉，你从什么时候开始干这种事的？为什么要干这种事……你知道爸爸妈妈每天有多辛苦在工作吗！他们都是为了你啊！他们为了你把我送走，把我扔掉，一切一切都是为了让你活下去……可你居然干这种事！你想死吗！为什么想死……！”
我的佳音，我唯一的佳音。
我慢慢地用手捧起她的脸，她的脸湿乎乎的，我无法分清那里有眼泪，还是有我手上的血。
“佳音……”我对她说，“不要哭……”
可她仍然在哭，而且越哭越厉害。她不停地质问我为什么要这么做，她的声音混杂在背后水龙头的哗哗流水中，从浴缸里溢出来的水流了一地，弄湿了瘫坐在地上的我和她。
佳音曾经为我哭泣过吗？没有，只有在三宅去世的那一次，她哭了很久很久。我嫉妒三宅，因为我不确定当我死去的时候，佳音是不是也会像她死去时那样难过。
“……我的死，会比三宅的死更令你感到难过吗……？”
佳音的两颊沾满了红色的血痕，她眼眶中溢出的泪水流到我的掌心间，湿湿的，黏黏的，并带有暖暖的温度。这就是佳音的温度啊，我心想，我最想保护的人的温度，就是这样的。
“你一定在痛恨如此卑鄙的我吧……”
我是那么的想要保护你，我是那么地喜欢你，比起失去你，*上的任何疼痛都不足挂齿。可喜欢反而是一种伤害，喜欢你，想要不顾一切地保护你，结果却只能让你哭泣。
“会把那些感情加诸在你身上的我，不可原谅……”
我最喜欢的佳音，是纯白的。就像医院洁白无瑕的墙壁一样，而面对着那面墙壁的我，却是满身污物。
和佳音相比，一切都显得无比渺小，就连我自身也是。无能为力的我，什么都做不到的我，看到那面洁白的，无法跨越的墙壁时，想做的竟是丢一块泥巴过去。
“如果你也和我一样肮脏，如果我们一起堕落……如果我就此玷污了你，你是不是就属于我了呢？……”
对于产生这种想法的自己，我不禁恐惧到发抖。
为什么会变成这样？
只是一次牵手，一次拥抱，一次接吻，都是不被原谅的。我甚至不敢期望这些，我甚至只满足于她仍在身旁的幻象，只要她还在就好，只要她不离开我就好，只要还能看到从她眼中映出的自己，我便有了活下去的希望。
“呐，好好看着我的脸，你希望我死，是吗……？”
她看着我，我无数次渴望她像这样看着我，仿佛全世界都消失不见，她能看见的只有我一个人。
“别再说这种奇怪的话了……”
然而，她的眼中投射出的是让我几乎无法承受的悲伤。
“别再说了！精市……！”
“……要是我说不呢？”
我的手托着她那沾满鲜血与泪痕的面庞。她的肩膀剧烈抖动着，泣不成声。
“我想活下去，我是那么地想活下去……可你却……”她哭着摇头，“我可以成为妻子，我可以成为母亲……我可以像个正常人一样活下去……可没有你，我就做不到这些……”
我倍感凄惨，撕裂般的痛楚涌上心头。
我听到了什么？这就是我想要听到的真相吗？难道我不该为此感到幸福吗？有人希望我活着，在这个世界上我最珍视的人希望我活着，我应该为了她而活着，可我唯独却做不到这点。
是的，我不能为她做任何事。
我想保护她，想陪伴她，想和她一起活很久很久，活到头发斑白，活到世界终结的尽头……事实却是，我连用这双手紧紧拥抱她的力气都没有。
“求你，别哭……别让我觉得自己是毫无用处的……”
我轻轻抚摸佳音的头发，抚摸她的脸，擦拭那上面的泪水。这让我再一次悲惨地意识到，这就是我仅仅能为她做的事。我不能为她带来任何物质上的幸福，我没有改变这个世界规律的能力，我甚至做不到普通人能做的哪怕一件再简单的事。我是那么的渺小，渺小到如同一粒尘埃。
“别再那么做……答应我，别再那么做了……”
佳音把她的手覆盖在我的手背上，将我的手紧紧贴牢自己的脸。
我们浸泡在浴室满地的水中，依偎在一起，如同我们在降生前就有的形态一般，仿佛是被包围在羊水中的两个胎儿那样相互取暖。
无形的屏障消失了，有生以来第一次，我们终于能不顾约定和礼教，在彼此面前痛快地放声大哭，肆意宣泄心中的软弱与痛苦。
笑声远去了，哭声也远去了，一切都在远去，留下的只有安静的水声。我们回到了最初的原点，就在这间昏暗的，如同母亲温暖子宫一样的浴室里，做起了属于我们的第一个梦。
在羊水的包围中，两个未完全成型的婴孩，正摸索着，小心翼翼地牵起彼此形似手掌的那个地方。
☆、第八十六章 【，】
在丛林和沙漠上
在鸟巢和灌木上
在我童年的回声上
我写下你的名字
——pauleluard
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
“哎呀，这可不得了，幸村君竟然长胖了一公斤呢！”
我站在体重秤上，低头看着自己刚刚刷新的体重记录。一旁的护士发出欣慰的喊声，就像中奖了一样替我拍手庆祝。
由于病情的恶化，我经常毫无胃口，不用说是一日三餐，就算一个面包也很难吃完，所以入院后体重直线往下掉。医生和护士非常担心我的状况，他们说药物绝不可能代替食物的营养，叮嘱只有我好好吃东西，才能保持住体力来与这个病搏斗。
老实说，在一段时间内我已经有自暴自的打算了，所以觉得吃不吃都无所谓。但最近的我一改常态，不仅把护士送来的三餐都好好吃完，还时不时试着下地活动身体。即使食欲恢复得没有那么快，我还是让自己尽量多吃东西，努力地吃，努力地睡，努力地打起精神，而我的努力也很快获得了成效。
长胖一公斤，这还远比我刚入院时的体重轻得多，但对一度病重的我来说已经是了不起的成绩了。
有哪个病入膏肓的人会在这种时候还增加体重？医生和护士虽然高兴，却不明白其中的原因。因为我尚且还有一个没付诸行动的重要计划。
“妹妹以后要多来啊，只要你一来得勤，哥哥吃饭就很乖呢。”护士笑着对站在旁边的佳音说，“看他现在容光焕发的，说不定这样下去病就好了。”
她无意间的玩笑让佳音愣在那里。佳音看看我，我也看看她，我朝她一笑，结果让她显得更加困惑了。
护士照常来病房给我注射的时候，佳音往往会把头低下去，我发觉她好像不怎么喜欢看我被针扎的场面。和儿童病房里的那些孩子不同，护士在给我注射的时候从来不试图说几句安慰的话，而且时间长了，她们似乎认为我已经对这种程度的疼痛完全适应了，所以连下手稍微温柔一些的待遇也享受不到。
“幸村君，身上有股味道来着。”护士一边给我注射，一边漫不经心地凑近闻了闻。
“在有其他人的情况下这样毫不留情地说出来……会让我很困扰啊。”我忍不住苦笑。
诚然，我已经很久没有洗澡了。当然不是因为懒得洗，而是因为身为患有重病的人，我不能轻易地决定是否洗澡。身上遍布注射后所留下的伤口，如果我就这么没头没脑地跑进浴室冲澡，这些伤口很容易造成感染，后果远比想象的要严重。
所以，我的卫生问题通常由护士们来把控，当她们闻着闻着觉得不行了的时候，就会建议由她们来帮我洗澡。
所谓的“洗澡”，其实不过是用毛巾擦拭身体而已。为了避免伤口感染，我不能直接淋水，必须要在干净、安全的环境下才能清洁身体。听起来有点悲惨，因为我连洗澡的权力都没有，但这确实也是没有办法的事。
“怎么样？一会儿我来帮你擦擦吧？”护士问道。
“可以换个人帮忙吗？”
护士一歪头，露出不解的神情。
“幸村君这是害羞？反正也不是第一次了，再说换来换去都是女护士，换谁不都还一样？”
“不是……我想让佳音来帮我。”
原本坐在一边低着头的佳音，在听到这句
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！