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吉诺弯刀-第227部分
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看来，想要不受打扰地在这里结束生命，是不可能了。我只好悄悄的离开，我可不愿意自尽不成，反而引发什么意外，闹得沸沸扬扬，满城风雨。我厌恶对人解释，厌恶对人诉说过去的一切。有人会相信前生之事吗？他们只会断定我精神失常，深陷妄想吧。
我在山下默默地仰望了那座悬崖好一会儿，从心底深处发出了长长的悲叹。
竟然，就连遥隔时空，为你献祭，解除你的孤单，也渺不可得。
难道，你注定永久孤单吗？而我，永远不能想出办法，来解脱你的孤单？
（二）
带着深深的沮丧，我回到了在溪源的住处。
思前想后，我觉得很难鼓起勇气重新再回到日常生活。我已经和一切说过了告别，如今已经心无牵挂，断无半途而废的道理。
所以，我决定不再拣择地点，就在这里结束，也很好。至少，它还是一个靠近你遗骨所在之处的地方。
于是，我跑了好几个地方，收集了足够多的安眠药，决定就在住处的房间里，利用夜晚，把想法付诸实现。
看着那些安眠药瓶，我并没有悲伤或者恐惧的感觉。相反，我觉得如释重负。
和死去相比，每日在无望的怀念中空洞地活着，其实，更为沉重。
我对即将开始的死亡之旅，充满了期待和好奇。
我真的很想知道，在你从悬崖跃下之后，在你被车轮碾碎之后，你到底都经历了什么。我想知道，断气之后，脑电波停止之后，还有什么依然存在吗？灵魂之说，是真的，还是幻想？我想知道随后的一切。
我想知道你痛苦吗？你如何痛苦？你能否承受和担当这种痛苦？它是否会比你生前及临终忍受的痛苦更为痛苦？
我想知道你付出了那样的代价之后，是否真的如愿以偿地离开了你觉得无法承受的痛苦。
死亡的痛苦后面，真的有寂灭或者安乐吗？你得到安息了吗？你得到安乐了吗？亲爱的你，你得到了吗？我能帮你什么吗？
在一生当中，我从未对人提及这次死亡的尝试。我之前也从未书写过它，从未描述过它。所以，一直没人能够知道它。
但是，如今，我已经决定要排空心里的所有涌现。所以，我也捡起了这段经历，开始写了。
就让它们连绵不绝地出现吧。
这一次，即写即空，不会再让它们住在心里了。
（三）
我感觉，死亡是从某种“气”的涣散消失开始的。
这种“气”我不知道在英文里应该如何翻译它。“lung＂？“wind”？“spirit”？“soul”？反正是那种不好言传的东西。
那种附着和流动在**的物质里面，能让它们运动起来，并具有感觉和意图的那种东西。
它从毒物进入并损坏的地方开始泄漏，然后从那一点开始不断飞散，消失在虚空当中。
它向四面飞散。但主要分成两支而离开我的**：一支向上离开。一支向下离开。我一方面感觉它穿越了骨骼和血肉的墙壁而沉入大地；另一方面也感觉它穿越天灵盖而向上飞翔。
当它向下沉降而离开我的时候，我感觉消化停止，排泄阻滞。
当它向上飞升而离开我的时候，我感觉无法吞咽，呼吸短促而急迫。
当它不断飞散远去，不再围绕我周身的血脉游走循环时，我感觉四肢无法动弹。
全身的神经经脉一根接着一根地逐渐萎缩塌陷。我的心变得浑沌不明。
再然后，我感到一点光亮在我的肚脐处开始晦暗和熄灭。肌肉和骨骼开始变得绵软，失去支撑和包裹的力量。脖颈不能再支撑起头部，双脚无法再支撑身体，双手无法承受任何轻微的重量，包括自身的重量。它们软软地垂落下来，像古董钟表一样地摆动。
年轻而光洁的容颜上出现皱纹，牙齿开始动摇并积满锈尘。
平时能清晰地映照出万物的心镜开始变得像一块巨大的毛玻璃，而且不断发出破裂的脆响，无数难看的裂纹出现在镜面上。
周围的一切开始漂浮流动，不再安稳和固定，它们开始动荡和游走，发生各种波动，就如同海市蜃楼。
我开始感觉所有的一切在沉重的引力下不断坠落，就像坐在一部巨大的过山车上从海拔1万米的空中向下飞速倒转俯冲。
身体向下，而心向上。彼此撕裂。空虚断绝，不能忍受。
我在这种连续的坍塌和掉落中感到极度的沮丧。情绪从来没有这样低落，就像即将熄灭的那种篝火。
我忍不住想要抓到点什么，紧紧地揪住。我忍不住要哭喊：“帮帮我，请抬住我，不要让我掉落。”
但我不能发出这样的喊声。我感觉嘴唇干涸，唾液枯竭，鼻孔变小，两壁压缩堵塞，气息无法畅通，舌头僵硬如石头，并且纠缠打结。我只能做到眼球拼命地向上翻动。
再然后，就感觉到心中一片空白，并且极度烦躁不安。周围的万物连影子的轮廓都已经隐没。浓得无法穿透的烟雾从四周上升，包围隔离了我。
再往后，又能感觉到另一点光亮在咽喉处开始摇曳和熄灭。地球的空气变得有如零下4000度的外星宇宙。每次呼出气体，都有大量的热量通过鼻子和嘴向外蒸发而流走。每次吸入气体，都有大量的寒冷穿门破窗长驱直入。所有的呼吸器官都因为每一次呼吸而冷得不断颤抖。
体温从四肢开始降低，并沿着四肢的经络快速向身体各处蔓延着那种封冻。
内在和外界的边缘开始模糊和飘动，不再能辨识出何者是我，何者是他。
不再能明白声音里的意思。不再能想起熟悉的事情和亲爱的面孔。
回复到出生前最初的胚胎状态。
点点有颜色的光，像萤火虫一样在身前身后上下飞舞。但不知道那飞舞的流光，究竟是什么。
第八百零一章 体验死亡（中）
（一）
随着药效的深入，最后的一点光亮在心脏的部位开始熄灭。死亡的利爪终于破壁而入，抓住了心脏，并且让它消融。
所有的边界都摇摇欲坠。废墟的真相开始在各处繁华当中显现。
有些什么进入到你各个层次的意识当中，并且开始剥夺所有的感知。
意识有如风中败絮一般不再完整，支离破碎，然后开始分离消散。
这时候，就能感觉出身上住着很多种魂魄，甚至都能清晰地给它们数数。但什么也不能说。
我开始感觉上气不接下气。开始感到呼吸的偏瘫。
呼气变得又快又长，彷佛有巨大的推力在驱动，但吸气就变得障碍重重。
我大张着嘴，翕动鼻孔，但氧气还是经过千万层的过滤，点点滴滴地通过马其诺防线而偶然渗入。它青黄不接，后继无力，即将断绝。
我一直呼出，但无法吸进。
肺部因为窒息而收缩得几乎爆裂。眼睛继续向上翻，它强烈地向上进入眼皮的深处，彷佛要穿过骨骼的阻挡，缩进大脑的深处。感觉到眼球和周围组织生生撕裂的剧痛。
当眼球上翻到不能再翻的时候，忽然，开映了一部全息的3d电影。今生中所有的一切记忆，都在瞬间在我的四面八方同时展开。所有我记得的，不记得的事情，都突然涌现，瞬间重历。我看到了黑水河中央的岩石、穿着红色运动服的你、小时候发生幻觉的电影院、绿色穹顶的清真寺、母亲的面容、院落围墙下的小草、黄色的小野花、博桑的金色雪山、无边无际的薰衣草和油菜花。。。。。。。这一个空前壮观而事无遗漏的全息瞬间过去之后，一切幻影都消散无踪，以前的那个世界就从此对我彻底关闭。
就在那个过去的世界对我完全断绝的时候，我感觉到空前的迷惘。巨大的失落，难舍的留恋，前路的迷茫，徘徊的惶恐。无依无靠。不明来历与去路。无人等待。无人关怀。没有联系，孤悬宇宙虚空。
当这种茫然和困惑达到极点的时候，另一扇世界的门就向我洞开。而另一番景象就在脑海中浮现。它如此清晰，不仅真实而且丰富。它片刻之间就笼罩了我，并且像过去的世界曾经让我信服那样，一下子就让我信服。
听说，不同的人在这个时候会看到不同的另外的世界。
心在这个世界上是倒映万物的镜子，在临终的最后一刻，在其他世界的边缘上，功能也仍旧不变。这时候，会看到什么，取决于你自己心识的反射。你会看到自己的心的本来面目。
如果你的心柔软而温热，充满良善，你会看到之前从未看到过的美丽的风景和遍地的光明，你会看到一切轻灵的和善的面孔，看到一些你从未见过的生灵，带着光环，前来迎接你。
如果你的心荒凉粗暴坚硬阴暗，你也将会看到与之对应的东西。
我首先看到博桑，然后看到你。安详的面容，明亮的眼睛，张开的怀抱，熟悉的表情。你在博桑欢迎我。你穿过博桑走向我。
我突然感觉对那个过去的世界没有一点牵挂和依恋。我开始从内心喜欢这个地方。
我感觉光明从这个地方的各处不断涌现。我感觉到强烈的**，想要从此停留，永不前往他处。
（二）
但，宇宙的规则就是始终变化无住。所以，我不可能永不前往他处。
就在你快要走近我，快要拥抱到我的时候，熊熊的火焰开始升腾。你在火焰映射的红色当中开始淡隐。
一切最后的感觉都开始飞离我。所有的视觉，听觉，嗅觉，味觉，触觉，所有能把我作为一件东西粘连在一起，并与周围区分开来的感觉，都开始四散飞离我。
我不再能感觉到火焰，也不再能感觉到你。我不再能感觉到有没有自己，有没有感觉。所以，我不知道最后你去了哪里。我一直不知道你最后在火焰里去了哪里。
这时，我的心跳停止，呼吸灭绝，体温丧失。尸体的苍白开始在各处的皮肤上显现。最后的意识向虚空中消失溶入。只有在靠近心脏的一点点区域，还有最后的一点温热。就像燃烧后的灰烬，保持着片刻的余温。
（三）
那次的因故死亡就到此突然结束。
我最后那点意识的飞散撞到一个坚强但温暖柔软的怀抱里，它们如坠落的流星雨一样从各个方向撞上来，并在这个怀抱里开始重新聚合成形。当它们聚合到足够规模的时候，产生一点光亮凝结在肚脐上。
所有的感觉一点点地回来。重新感觉到“我”的边缘。然后开始辨识出身体的各个部位。然后开始感觉暖流从心脏流出，沿着一根根经络点燃它们。它们由空变实，它们由轻变重。
我从“感觉不到我”的空旷原野上逐渐重新被很多围墙框定起来。在这许多围墙的中心，开始重新出现了可以感觉的“我”。
当“我”重新显现的时候，我听到一个声音在耳边清楚地说：“心心，不要自杀。如果你一次自杀，断气之后，你的神识还会反复经历自杀的痛苦。那是很悲惨的，而且极其痛苦，非常可怜。”
那声音对我说：“现在你知道他所经历的事情了。你可以回去了。不要虚掷人生。你要回去救他。卡在这里，在中阴界，你救不了他。你要回去，回到人身，人身是上升与下沉的枢纽环节，你得重新回到人身，然后才能救他。”
我在心里对那个不明来源，也不可触及的声音发问：“可是，我回去以后怎样才能救他呢？如果我忍受和他从此分开，我又怎样才能救到已经发生的痛苦里的他呢？”
那个声音说：“解救的办法要你自己去找。你已经有了非常宝贵的人身。你在作为人身的时候，是很有能力的。你能够学习，可以判断选择，你有某种程度的自由，可以按照自己的意志行事。你能比其他形式的肉身更有解决问题的渴望，更有能力把事情看清楚。你有闲暇和自由。你没有受到剧烈痛苦的控制和压抑。你不会像植物那样被固定不能移动，或者像其他动物那样被追捕猎杀，仓皇求生无有停顿。如果你在这样的状态下，还不能找到解救的办法，那他就不能得到解救。”
第八百零二章 体验死亡（下）
（一）
那声音说：“你在能力的巅峰上不能做到的事情，宇宙里不会再有其他的力量能够做到。有更恒大的力量，但它照管得更多。个别最终只能靠个别分头解救。如果个别不响应这个更恒大的力量，它将不会对个别显现效用。”
那声音说：“能不能找到那个办法，答案就在你来时的路上。所以，你必须要回去才能知道。你要上下求索，心无旁骛，才能知道。”
（二）
然后，我突然就睁开了眼睛，发现自己口吐白沫地躺在床上。
我知道我没有死亡成功。
我不知道是什么原因，让安眠药的功能突然半途而废。也许，我买了假的安眠药。
但如何解释那个声音呢？
现在，就像是噩梦惊醒一样，我无法再找到那个声音，也无法证明它真的存在过。但是，我记住了它所说的：“如果你一次自杀，你将会反复经历自杀。那是很悲惨的，而且非常痛苦。”
不知道为什么，我相信这句话。我不需要理由，不需要证明，不需要逻辑就相信这句话。
从那以后，我再也没有尝试过自杀。
这绝非是因为怕死。
事实上，在最后的时刻，此时空的边缘，那个声音再次提醒了我。
有比做这种绝望的陪伴，更有意义的事情：我要救你！我要成为所有濒临死亡的生命样坚强而柔软的怀抱，可以在最后的时刻阻挡一切生命的涣散和寂灭，可以亲切地对所有飞散中的灵魂显示出路和真相，可以中止所有生命在在一个长期的生死判决里面循环往复。
我要回来探索这个方法！那声音告诉我，确有这样的方法和道路。
我就是为知道这个，而因故死亡的。
我不会白去，也不会白回！
（三）
亲爱的你。我们不是分别的，不是各自的。我们是连在一起的。
当你在战争里的时候，我不可能不在战争里。
当我在孤独里的时候，你不可能不在孤独里。
当你在死亡里的时候，我不可能不在死亡里。
当我在跋涉里的时候，你不可能不在跋涉里。
我不能离开你前往别处。因为我就是你。我要么什么都不是。要么就是你。你是我的另一种表象，另一种状态。我们的关联和纠结深入量子层面，深入“不可切分”的最终层面。我对你的牵挂是永恒的和普遍的。
与其说是人对人的，不如说是物质对物质的，微粒对微粒的，基本元素对基本元素的。
它远远超出今生和人身的藩篱，更不用说是男女的藩篱。
所以，无法安慰。只能自证自解。
（四）
从安眠药带来的濒死痛苦，和随后20多个小时的各种不适中摆脱之后，我的求死之心，已经淡薄了下去。
我晕晕乎乎地爬了起来，叫了一份外卖，吃了半碗白米粥，然后去洗了个澡，把身上难闻的死亡的余味清洁干净。
当我重新回到床上的时候，我突然想起了我们在博桑时，那位藏族老师送给你的两本书，一本是密勒日巴尊者的传记，而另一本，我想起来了，就是说死亡的过程后死后中阴境界的书，它详细介绍了从开始断气到结束中阴之旅，前去六道投胎的过程。
当时我虽然是把这书看了一遍，却只有一个模模糊糊的印象，觉得它说得真的是很详尽真切，绝对不像是捏造的。
我现在特别需要再看这本书。
我镇定了一下，清醒了一下头脑，开始回忆这本书现在在何处。
我想起来了，这本书，我们从博桑回来之后，你把它放在我购买的那些历史大部头一起了。它现在应该和所有的那些大部头典籍一起，放在你为我租用的银行地下室的保管箱内。
于是，我再也无法在溪源住下去了。
第二天，身体恢复了一些之后，我便匆匆买了回程的车票，赶回了银行所在地，到那个地下室里，打开保管箱，找到了那本书。
我带着这本书回到了自己的住宅，急不可耐地翻开验看它。
我惊讶地发现，在断气和意识消失之前的所有部分，它都写得精确无误！的确就是我自己亲身所经历的那样的！
那么，可否就此推论，它后面的部分，也完全是如实的描述？
我的心，激动得怦怦直跳。
难道，关于生死，这个世界上真的是有人穿越过的？真的有人知道全部的过程？那么，我如果追随这个人，是不是就可以明了死后的世界？就可以知道你的去向？
是不是，我们就不必再等待亿万千年的未来生邂逅，我可以主动去找你，主动去到你此刻所在的世界？我可以去救拔你，离开那恐怖的无量血途？
我把这本书看了一遍又一遍。
我的心意越来越坚定。
我要追随这个前行者的足迹，我要如同亲证了前半段一样地，去亲证后半段的正确性！
（五）
以下诗文摘自葛玛恰美仁波切的《山中闭关教示》：
“依于无常，您已过往。您不知道自己已死或未死，您仍在怀疑迷惑中，您不再拥有血肉之躯，而仅留一心智身（中阴身）。”
“您是一个八岁的孺童，不论您投生何处，都将能看到那种亮光、那种颜色。虽然此行的天空无日亦无月，您亦能照亮自己。”
“您有时候会忆起自己的前生和今世，并看到一点来生。但一旦记起，便又马上忘记，再次变得浑沌不明。”
“摆脱了身体，您能在刹那间随心游于三千世界。您有时候会上达山顶，您有时候会下到海底。同行的人变幻不定，有时候您会与死者同行，有时则与生者。”
“您在水中镜中无映像，本身亦无影子。若您走在沙地或者泥地上，将不会留下一个足印。您看到这个景象，心下吃惊。您以为自己还有一个身体，但您已经没有了。”
“知道自己已经死了，您觉得很伤心。您心里想着该怎么办呢，您慌张得心都快跳出来了。您四处奔跑，快点！我在哪里可以找到一个身体？”
“您有很多恐惧，也有很多期待。您受到很多谴责、指责、想念、牵挂、赞扬和批评。别人说您的话，句句贯入您的耳朵，而您说的，他们一句也没听见。这让您觉得难过极了。您告诉他们，不用担心、不用哭，我在这里。您叫着他们的名字，并且挨上前去，拥抱他们，抚慰他们，但他们看不见，继续在哭。”
我推荐你们看看这本书。
也许你们不相信死后另有世界。但看看，也毕竟无妨。花不了您多少时间，反正每天你们看网文，有大量的时间可以浪费。万一，死后的中阴世界，真的有呢？
（六）
何谓永别？永别并不一定意味着距离的增加。永别就是：自此以后，无法联络。
第八百零三章 长棒面包
（一）
杂志社的工作繁杂而辛苦，每天经常埋头于案头书写，工作数小时之后，不知不觉一抬头，外面的天都已经黑了。
杂志社的楼下有一家法式面包房，整天麦香四溢，经过的时候，都忍不住产生食欲。
这家面包房的师傅，据说世世代代都是做面包的，其祖上，早年在上海滩有名的面包房工作，也为和平饭店这样的国际大酒店做过白案和糕点师傅。他家出品的面包，具有正宗的巴黎风味，尤其以长棒面包的味美而知名。
根据同事们的评价，这家的长棒面包烤得松脆而不失柔软，撕咬的时候，牙齿能感觉到轻微的抵抗，而略带黄油咸咸的麦香味道，就在这小小的撕扯中散发出来，充满整个口腔的味蕾，给人温暖的饱和感和强烈的融化感。不用任何佐餐的果酱或者浓汤，也不用加上葡萄干和奶油酥皮等调味料，就光吃面包本身，就能不知不觉中吃下去好几条还意犹未尽。
为了节省时间，专心文字，我经常去楼下的面包房买长棒面包替代中餐或者晚餐。审稿或者校对的空隙，就拿着这条长面包，撕一点嚼一点，有时候到走廊冲一杯热牛奶或者热咖啡配着喝，一会儿，一长条就不见了，又能当饱，又十分省市，连洗刷餐具的时间都节省了。
（二）
其实，我之前就一直很喜欢长棒面包。
因为你在生病后期的那些日子里，挺喜欢吃长棒面包的。
我的很多爱好都源自于和你有关的事情，就像月亮的皎洁来自于太阳的光华。
对于食物，其实你没有太多的拣择偏好，往往是食堂做什么，你就跟着吃什么。只是因为你是北方人，对于面食和薯类作物的喜欢，略略超过米饭，一般你自己做饭的时候，不是做面条面片什么的，就是烤个薯类作物充饥。
你喜欢简单的饭食，不把�
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